孕二十三周,大排鸡,去之前还在期待着能看到宝宝长什么样子了,去医院先做了糖耐,以为过不了,结果过了,当时还挺开心的,然后去做大排鸡,躺上去, 医生拿探头看了一会,突然问我,你最近下面有没有流液体,你这羊水怎么快没有了,孩子都缩成一团,什么也看不清了。我说没有啊,就是最近脚有点肿, 然后医生开始打电话摇人过来给我看,并给我的挂号的大夫打电话,又来个医生给做彩超,说羊水就是快没了,尽量给测一下吧,深度一二,指数二七, 测了一下宝宝的发育指标,说对比三周前的彩超基本没怎么长。我当时并不懂这些指标什么意思,只知道情况不妙。我对象一直在外面等着,期间我就发消息告诉他情况了,出门后看他一脸懵,我俩又赶紧去找看诊的医生,情况很急,跟外面排队的孕妈妈说了下, 我就插队进去了。医生正跟一个临产的孕妈妈说什么时间真快,要给孩子买小衣服了之类的话,我真的急得想哭,终于到我了, 医生看了我的彩超单子,说你这羊水太少了啊,孕周又太小了,孩子估计保不住了,最多撑两周。我问能不能补羊水呢?住院输液呢?喝水呢?答案通通都是没什么用。然后他看我脚肿了,血压临界值, 说我可能是子贤前妻,不能多喝水,又说我还年轻,不如早处理了再要。还给我说了他朋友的因为子贤怀了三次,最后一次提前干预了才平安生产的事。 我说我得知道什么原因,这样的吧,等待时我就查了一些资料了,我说你给我查一下免疫问题吧,他说现在查出来也没什么用了呀。我还是坚持让查了,结果当时查的那几项都完全正常。我跟我对象觉得有必要换一家医院再看一下,又去了另一家年轻男医生接诊,一开始还挺轻松的, 我把彩超单子给他,突然就面色沉重了,同样的说法大概率保不住了。然后我让开了彩超,但是已经排到了快下班才能做。我求前台护士给我加急,结果他说你这羊水少,加急也没用啊。我当时眼泪都快掉出来了,他可能看我要哭了,就给我加急了。 两家医院的彩超结果相差很大,这一家深度二二,指数五零多,孩子偏小,一周左右, 羊水虽然也少得很,但比起来上一家那个数据有希望多了。我也不知道是妇幼和市人民同一天的彩超,为什么会差距那么大。我同样问这个医生有什么办法,他也说没有办法,不能补。我问能不能打甘肃呢,中间乱七八糟查资料知道的, 他说没用,可能看我太想要个法子了,最后给我开了两盒很贵的蛋白粉,说喝喝看吧,时间过去很久了,人是会忘记痛苦的。我现在都忘得差不多了,当天晚上回家就开始疯狂喝水,那天夜里下了很大的雨,我边喝水边流泪,睡着了也会哭着醒过来。 从网上各种查某书上有很多同样情况的,都是打甘肃养水又正常了,并且平安生产的,有了一丝丝希望了。 我那二了呼吸的对象,他觉得第二家检查的结果没有那么差,而且我中午喝水了,下午检查羊水就多了。他一直以为没什么事,直到他线上问诊了,省医院的专家得到了保不住的结论,突然坐到地上大哭了起来。谈恋爱七八年,头一次见他哭, 我说,别哭了,我看网上有说打甘肃有用的。我手机上问了昨天产检第一个的大夫,他说可以试试,我们去医院让医生给开吧。我俩又冒着大雨去了医院,昨天那个大夫没坐诊,换了一个男医生,他看了我的单子,直摇头说,你这种情况很有可能是孩子泌尿系统有问题,不排尿 也有可能是染色体基因问题。让我做羊川,我问那做羊川的同时能给羊水灌注吗?他说不行,有很高的感染风险,我就拒绝了,本来就没有多少羊水了, 还得往外抽。他不同意给我开甘肃,因为我的免疫当时没查出来问题,他跟我们聊了很久,意思还是忧声忧郁,但是我实在不舍得, 我的孩子心跳还那么好,他还在我肚子里动,我哭着说,我给你写保证书有问题,我绝对不赖你,有没有用总得让我试试。最后还是给我开了七支甘肃。我回家开始自己打,并且查了一下要吃阿司匹林, 我自己买了,看了说明书,有消化道出血不能吃。我几年前有过胃溃疡,也不管了吃,吃了一天脚突然就消肿了,每天晚上都在祈祷羊水涨上去,然后七天后去医院复查,奇迹没有发生,羊水指数还是那些孩子长了一些,不死心,又去另一家医院, 羊水比上次测的还少了,孩子数据大小基本符合孕周了。做彩超的医生很好,他给我看了一遍又一遍,不停的说,这孩子什么都是好的呀,比上周还长大了不少,怎么就是没有羊水了?又找了最开始看诊的医生, 他还是劝我引产,我说我再打一个星期甘肃看看,又打了三天,我说不行了,我要去更大的医院看。 从网上问诊了省妇幼医生,他说孩子你来找我吧。我当晚就很激动的收拾东西,然后突然肚子疼,我对象赶紧拉我去急诊,我从来没见过他那么严肃,开着车一声不吭, 一味的加速超车。妇产科急诊,坐诊的是一个很年轻的医生,他很温柔,估计是看出来我很焦虑很绝望了,他给我说,你要相信奇迹,氧水这么少,这孩子不也一直在撑着吗?当完彩超真的出现奇迹了, 羊水深度两点多,指数又五零多了,当晚终于睡了一个比较安稳的觉。第二天去省妇幼的路上,我不停的喝水,喝水终于做成了大排鸡,而且深度变成了三,指数变成了七二, 马上就要正常范围了。那个医生告诉我,他觉得孩子的情况没有那么糟糕,如果能撑到二十八周就还有希望的。但是因为孩子的腹围和股骨值都严重小于运周,是早发性生长受限。 要做羊川,我们打算回家做,做了羊川的术前检查,发现孩子的生长数据基本正常了,害怕抽羊水,羊水又少了,我们就又放弃了羊川。最最最后悔的一件事, 后面每周两家医院做彩超,就是为了检测孩子的发育状况,二十六,二十七二十八都正常,羊水也正常了,指数能有十以上, 就是姑姑短的厉害一点。我太焦虑了,医生说的染色体问题太吓人了,我们觉得还得做羊穿,当时我们当时得一个多月才出结果,我们就去了郑州一附院, 结果我白细胞过高, c 反也高,医生说不能穿,容易感染,回家吃了消炎药也没降下去,此时已经孕三十一周了,孩子长得更慢了,猫叔因为我的搜索历史,还天天给我推基因突变的铁子,看的我直接焦虑症,一夜一夜的不睡觉,吃不下饭,后背疼, 我跟我妈抱头痛哭,做不成阳川,排除不了基因染色体问题,我跟我对象商量是不是应该放弃这个孩子,因为承担的风险太大了,万一真是个有问题的孩子,拖累了整个家庭,我俩又实在不舍得,而且孩子除了小没有别的任何问题,纠结来纠结去说再过两周看看,孕三十三周 还是没怎么长,孩子相当于二十九周,大头围腹围都小,股股更严重,已经短了快五周。中秋节当天,我们全家都在,没一点过节的气氛,做了一桌子饭,我也不起床吃, 我爸很生气,他觉得从查出来羊水少就不该保,一直说让我去引产,我婆婆我妈妈一直哭。中秋节第二天我生日当天,我对象去开了引产证明,跑了三个地方, 每一个地方人家都要商议很久才给签字盖章。八月十七我们去了医院,从走到门诊楼下面我就开始哭, 我婆婆也哭,我妈妈也哭,我说不行,我要把她生下来,什么样子我都养着她,于是引产变成了剖宫产。此时孕三十四周,住进了医院。生产的人太多,我住在走廊,打下了硫酸镁促肺针。晚上我跟我对象挤在医院的小床上,他睡一点边边怕挤到我。 说到这里,我真的不得不说,我对象太好了,整个孕期没有缺席一次,产检出了问题,请假陪着我东奔西走,我发再大的脾气都不反驳一点。 下了一场秋雨,凉丝丝的风从门缝里吹进来,新生儿的啼哭声此起彼伏,按肚子时产妇得惨叫。对肚子里孩子的情况的未知,让我的血压飙到了一百六十,把测血压的护士吓了一跳。我住的走廊旁边就是新生儿洗澡的地方,我每天都看着别人抱着小宝宝洗澡, 羡慕的不得了。运三十四加三,我上了手术台,此时一点也不害怕自己即将开膛破肚,只有对孩子的担忧, 他太小了,产程中一阵阵的窒息感,突然听到了哭声,很响亮。哇,这小孩巴掌大,刚出来就尿了我一手,这脐带都扭成麻花了, 跟电话线一样快拿手机拍下来。折磨了我两个多月的问题终于有了答案,护士称重一千四百九十克,评分九分,别我想象的好多了。给我剖宫产的医生也是劝我留下孩子的医生,他说你的决定是对的。 孩子在新生儿磕住了二十多天,这期间就不讲了,天天眼泪拌饭,也很煎熬。好在一切顺利,出院后又呛奶肺炎,看肺炎时又被怀疑胆道闭锁,好在最后不是的,现在孩子已经一岁半了,完全正常的一个孩子,聪明可爱又调皮。我人生最崩溃的时候, 我最艰难的决定,在今天看来似乎也没有那么难过了。当时也有过无数次想从楼上跳下去的时刻,你看现在也是轻舟已过万重山。分割线以上均个人经历,不作为医学参考,我不建议大家学,我 一切遵依主,感谢大家的理解和祝福。再割一下子太啰嗦,割觉得我太冒险的朋友或者想了解下生长受限的朋友可以看下原答案。决定生下来,我写的太简单了,所以这个决定看起来很草率。 其实做出这个决定,我跑了好多医院,问了好多医生,做了好多检查,能查我都查了,医生没让查的,我从网上知道要查的,我也跟医生申请查了,除了杨川没做成。线上也咨询了很多专家,问了很多同样情况的姐妹, 自己也查了很多资料。期间我问过一个遗传科的医生,他很耐心给我讲了生长受限的原因,异母体问题,免疫问题,高凝抑酸症,高血压,子贤前妻等。很不幸我都有高血压临界高高压会到一百二十多一点, 低压九十多一点,休息一会儿又正常。我见当时医生没关注这个问题,也没给查胎盘生长因子,如果提前吃了阿司匹林干预可能不会这么严重。后面补充的检查中,免疫查出了抑酸正蛋白 s d 腺小板凝剂也高二胎盘脐带有问题,灌注不良,很不幸。我也有都有 产检时知道是球拍状胎盘,产后做的胎盘化验,有梗阻,有血栓,期待系且重度扭转,后面翻看出院记录,我才知道我还有胎盘,早搏,一想就后怕。三、孩子本身基因有问题,万幸这点我孩子没有, 当然是生下来才知道的,生下来依旧焦虑基因问题,想给孩子测基因,让医院劝退了,说孕期的问题是孕期,现在孩子都正常, 没有指征。再查了他看了我所有的产检单子,然后他说你羊水少打甘肃能长上来,血压又有点高,大概率是母体原因了,但是不能排除基因问题,因为没做羊穿 这个可能性是有的,还得自己考虑清楚,不管怎么样,这个孩子得从你肚子里出来,大月份引产也是很大风险的,而且这个不确定有没有问题的孩子就没有任何希望了, 如果生下来就是挨一刀,到时候让新生儿科看一下,如果是基因问题,会有很明显的症状,放弃抢救就是了。并且告诉我他足月出生,穿着棉衣撑也才三斤八两,如果他妈那会有彩超,估计他也出生不了了。其实这里医生已经说的很明白了,但是当局者迷, 我还在担心孩子如果有基因问题,那就万劫不复了。开引产证明之前,我们先去医院开了诊断证明,我说我要引产的时候,对面的大夫甚吸了一口凉气,他说为什么好不容易坚持到现在了,孩子这么大,孕周了可以活了。 我说害怕基因有问题,他可能没多想,下意识的就说出来了,你这个百分之百就是任高症导致的生长受限啊。我遇到过很多了,很多孩子,我们回访预后都很好的,后面他可能觉得这样说太绝对了,又补充了 基因问题也是有可能的。三十四周的检查,我血压又开始升高,并且出现了尿蛋白,确诊了子贤前期,这时候生长受限的原因基本可以确定了,所以我才敢生, 而且一胎子嫌,就算引产了,二胎还是很大概率会发生。生长受限也不是什么很罕见的事情了,只不过我当时的情况错综复杂,谁都不能给我一个答案,没人敢给我讲这个孩子是不是健康的。我站在迷雾中看不清前路, 评论区批评我赌的不负责任的我都接受,但是一部分人已经开始恶意诅咒孩子了,所以现在关闭评论区。
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今日话题,你人生中最落魄的时候是什么时候?我今年二十了,十六岁的时候跟家里闹着不读书, 觉得五年砖没用,但是家里还是硬逼着我读完五年砖,最后我还是没读完。十八岁那年我出来了,那个时候我谁都没讲,兜里揣着两百块钱,一个人买了回家的车票,从学校回到我最熟悉的城市。那个时候的我没有选择回家,而是住在了朋友的出租屋里。 刚出来的时候工作挺难找的,他们都觉得我太稚嫩,刚从学校里出来,觉得我不适合做他们的工作,甚至连保安的工作都轮不到我。后面去了台球厅上班,一个月一千八,那两百块钱我省吃俭用也就够我用半个月。因为那个时候还在跟家里闹脾气, 没找他们拿钱,兜里只剩下了十六块钱。那个时候台球厅我上的是夜班,所以经常一天只吃一顿饭。那天下班,我并没有选择拿十六块钱去吃一份香 不吞能让我解决饥饿的饱饭,而是选择买了一包暖红。蹲在路边抽烟的时候,我还在想,大人说出了社会有多难,直到那个时候我才真实体会到。后面不好意思跟家里拿钱,找朋友借了点钱度日子,也是混一天是一天, 一直浑浑噩噩的混完了十八岁一整年,今年二十了,兜里还是没啥钱,唯一欣慰的事情可能就是我没有像十八岁那人一样欠着一屁股债。现在想想,那个时候还真是我最落魄的时候。 我不知道以后会怎么样,我只知道过好当下才是最好的。以后的事情以后说,现在我只要向前看就好了。

今日话题,你真的甘心喜欢的人和别人在一起吗?我先说我的,我喜欢了一个女孩八九年了,刚开始他也喜欢我呢,我们很早就互相表露过心意,只是那个时候的我不敢,又或者说是害怕后面他就和别人在一起了。 你问我甘心吗?我肯定是不甘心的,但是不甘心又能怎么样?我也想和喜欢的人手牵手,我也想和喜欢的人肩并肩走。我也想睡觉的时候有一句晚安,睡醒的时候有一句早安。我也想在我累的时候能有他陪伴,我也想跟他一起去电影院,我也想给他准备小惊喜, 我也想给她买好吃的好玩的,我也想带她出去玩,我也想带她去看世界,我想给她好多好多。喜欢她是真的,没能力也是真的,我有喜欢她的能力,却没有照顾她的能力。 她的对象很优秀,至少比我优秀。所有的不甘心到最后也只能咽下去,能做的只有默默的祝福,没有做舔狗的决心,却有做舔狗的品质。如果是你们,你们会甘心吗?

学习成绩一般,打游戏水平一般,长得不帅,家境比不过别人,当好人总当烂好人,当坏人又坏的不彻底,不敢和喜欢的人表白,好不容易遇到一个想守护的女孩,最后发现他早就轰轰烈烈的爱过了。 我遗憾的是从未拥有任何一个女孩的青春,而接下来遇到的全是爱过别人的女孩。 我更遗憾的是从未被坚定的选择过,我终究等不到那明目张胆的偏爱。 其实我惧怕的并不是我没有经历过他的青春,而是他的青春里满是别人的痕迹,在哪里都找不到我的容身之处。

一定要远离内向寡言的人。他们看似沉默腼腆,温柔谦卑,行事小心翼翼,从不轻易表露情绪麻烦旁人,实则内心细腻通透, 心思清醒又缜密。他们偏爱安静,旁观世事,从不刻意合群迎合,却能敏锐捕捉人情间的疏离与敷衍。你的冷漠怠慢,随口敷衍,他们都悄悄记在心底,不动声色,慢慢渐行渐远。

今夜话题,何为死亡?死亡不是冰冷的祭奠,而是一场漫长的呼吸,终于缓缓吐尽。你曾见过秋叶在枝头颤抖吗?他绿过,像过,被方吻过千百次,最终在某一刻松开手,紧向一方写给大地的信 悄然坠落。那一刻,没有恐惧,只有完成。死亡便是这样,生命就团伙燃烧得太久太烈,终于在某一个黄昏,把自己交还给夜色。它不是敌人,而是旅途尽头的驿站。不是惩罚,而是宇宙温柔的回消。我们害怕它, 因为我们太爱这记会头会向,会为爱颤抖的身体。他曾让你在凌晨三点为一个拥抱,心跳如鼓。曾让你在暴雨中奔跑,只为闻到泥土的新田。曾让你在母亲老去的旧闻里 看见自己未来的模样。死亡夺走的不是抽象的存在,而是所有这些滚烫的,具体的,带着体温的瞬间,他像一位沉默的剪辑师,把胶片卡得一断, 故戏戛然而止,留给我们无尽的回想。可若你贴近听,会发现死亡的呼吸从未真正停滞。他活在风里土里,后代的笑声里,你鲜艳忽然涌起的思念里。那些爱过的人并没有消歇, 他们只是换了一种方式继续拥抱世界化作你掌心的温度。梦里模糊的轮廓以后,忽然清新的空气。生与死从来不系对立的两端, 而是一枚硬币的正反面。你翻转它时,听见的其实是同一颗心脏在跳动。我们终将赴约。那一天,或许有风,或许有雨,或许什么都没有,只有漫天星子安静的看着你, 像无数双温柔的眼睛,你会感到疲惫,却也感到释然,像跑完一场极强的马拉松,终于越过终点线。所有的爱与恨、得与失,都在那一刻被风轻轻吹散,只剩下一缕最纯粹的光归于来处。

这片土地从不说话,他把历史埋进岩层的断层,把岁月的故事刻在青石之上。 长风浩荡,是他无声的叹息,江河奔涌,是他纵横的掌纹。 你若问他姓甚名谁,他会在你登临绝顶的那一刻,散尽漫天云烟,让你看见自己不过是天地间一粒微尘, 却也是这尘世里最不肯低头的那一个。

尊敬的旅客,您好!欢迎乘坐 z 幺六四次列车,现代化的列车即将驶入站台,开启一段全新的旅程。 请您照顾好随行的老人和儿童,在安全线内等候,愿窗外的风景与心中的期待都能伴您一路同行!本站全体工作人员祝您旅途愉快,一路平安!

好久不见,你还好吗?还是习惯了一个人撑伞,还是会在深夜里突然想起我吗? 我这里的风还是像以前一样大,吹的人眼睛发涩,也吹走了好多话, 有很多瞬间我还是会下意识喊你的名字,可是转头才发现,身边早就没有你的位置了。那些没说出口的牵挂还在每个雨天里悄悄发芽,我站在原地,就好像你还没有走远。

一定要远离沉默隐忍。脾气好的人,他们看似处处温和退让,凡事懂得迁就妥协,实则内心底线分明。懂得隐忍,一有分寸, 向来不爱争吵计较,更不会轻易翻脸动怒。可一旦失望积攒够了,便会果断转身,彻底离开。别肆意怠慢,肆意消耗这份真心,终究会耗尽所有情意与热忱。

我该如何写我呢?我厌蠢,我木强,我孤独。我有时过度表达, 有时一言不发。我有时像打了鸡血,有时又像得了鸡瘟。我高兴的时候如阳光灿烂,低落的时候如阴雨绵绵。我看得懂人性本质, 又懒于人情世故。我不思进取,顺其自然。我有时迎难而上,有时洒脱放手。我讨厌一切敷衍虚伪的人和事, 可又能如何呢?人间,还是这个人间。