回避型依恋人格和npd的区别
到底如何区分 npd 和回避型异恋呢？有粉丝私信问我，恋人在跟自己相处过程中，有这样那样的表现，看起来既像回避型人格，又像 npd， 所以怎么判定 npd 与回避性人格的区别呢？会不会一个人身上两种都具备？那今天的视频呢？给大家详细的讲一下。第一点， 断崖式分手的原因不同，那这方面回避和 npd 特别像，但内在逻辑不一致。你看到回避型所谓的断崖式分手， 其实并不是突然的想分手，而是你带给对方太大的压力，导致他处理不了过多的情绪。那这句话呢，大家可以这么理解，一般是有以下三个原因的。第一个原因， 内耗过度，两人相处中需要处理负面情绪过多，但其本身不具备承接的能力。第二个原因，你对他太好，但他没有办法以同样的方式回 愧，给你内心自责。那第三点呢？本身比较悲观，认为所有的关系都不长久，不想耽误你。那对回避而言，分手只是解决问题的一种方式，不是不爱， 而是两个人相处过程中内耗严重。而 npd 提出分手往往是有目的的，你没有利用价值，我该甩了你。好像他习惯了你的付出，习惯了你围着他转，但某一天你说你太累了，不想这样了，他就 会感觉非常生气，你凭什么不听我的，于是就会默默的使坏，用各种的小动作让你 感觉到自己很糟糕，直到有一天你忍无可忍了，爆发了，那这时候他会抓住你情绪最崩溃的时机，突然掉头走人。那这两种都是断崖式分手，但是内核完全不一样。第二点，表达自己的感受方式不同。那这个在 第一次见面时就能观察到。 npd 为了让别人更多的关注自己，会滔滔不绝的讲自己的事情，而回避型依恋更愿意在谈话中谈及其他人的事情，而不擅长表达自己的主观感受，那 npd 的内在比回避型人格更匮乏。在人比较多的社交场合， 如果其他人成为了关注的焦点， npd 会很不爽，而回避型人格则会觉得潇洒自在。在物质层面呢， npd 喜欢买价格不菲的名牌，或者是看上去很贵的仿品来装扮自己的外在。那回避型依恋的日常穿着通常不是高调奢华型的，但 是会在细节上下功夫。在情感中， npd 不害怕和别人发生正面的冲突，而回避型依恋则会回避亲密关系中的正面冲突。第三点，与亲密关系的定位不同。回避内心深处 是很渴望亲密关系的，但觉得自己没有能力维系是自己不配，才会给别人造成困扰。他们通常伴随着一定程度的抑郁、强迫创伤闪回。那 npd 呢？ 内心是个无底洞，他不知道自己想要什么，但会不由自主的捏碎每一个靠近的人。他很难识别自己对他人的情感虐待，也不认为自己需要亲密关系，那通常伴随一定程度的抑郁、躁郁解离、容貌焦虑、边缘反应。 第四点，对待冲突的反馈不同。举个例子，如果对方做了某件他自己认为比较成功的事情，你却否定了他，那对方的反馈是， a 带有情绪化，强烈不服气回怼你， b 表示厌烦，不想理你，想要回避你，冷落你。那如果是 a 的话， 对方更偏向 npd， 但如果是 b 的话，则更偏向回避型。最后也是最重要的一点，回避型在发现到自己的问题后，会为了自己变得更好去尝试改变。而 npd 在发现到自己的问题后，只会暂时的疑惑，绝不会变，他会觉得自己或许有问题， 对方的问题更大。都是因为对方太弱太糟糕，才会心甘情愿的被自己利用，在他的世界里，他是一切的规则，这就导致了两种类型，对方令人反应的极端。一般被回避型伤害过的人没有那种被利用的感觉，想通了， 放下了。而被 npd 伤害过的人会产生一种很强的报复心理，那是一种创伤应激反应，因为自己付出的太多，被利用和被伤害的太深，所以有一种无法言说的憋屈在心， 久久不能散去。当然，以上内容是根据我过往的咨询经验大致的描述和判断，大家还是要根据具体交往的对象去针对性的鉴别，不能对应上一个就直接判定对方， 要多角度的判断。那最后我想告诉大家的是，回避型的人成长之后可以拥有一段好的亲密关系，我们还可以试着交往，恋爱本身呢， 就是一段历练的过程，但如果你的对象是一位 npd， 那无人老师想跟你说，请你远离，在有毒的关系里，我们只会越陷越深。
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05:33查看AI文稿AI文稿npd 和回避型依恋的区别？傻傻分不清，那这一条视频教你从本质上去识别，从行为表现上看啊， npd 很多时候呢，都会表现出回避型依恋的人格特征，比如遇到问题爱逃避，恐惧厌恶，情感关系带来的压力，对你忽冷忽热， 甚至呢，也会在关系的尾声断崖式分手。那怎么去区分呢？这个就需要从细微之处的心理动机去观察。 首先呢，在关系的初期， npd 很喜欢画大饼，给你制造出一种真命天子，真命天女驾到，幸福就在眼前的错觉。而回避型呢，因为知道自己的软肋哎，他受不了高浓度紧密的情感关系，所以作为一种心理防御，可能一开始他就会跟你坦白自己的问题。 那正式的进入恋爱后呢？ npd 要不然就是如火如荼的甜蜜轰炸，要不然呢，就是边试探你边构建自己在关系中的高位。 回避型呢，可能一开始对你就不是很热情啊，即使有热情的时候，你会发现都是间断性的，会在对你热情和冷静之间呢来回切换哎，并且这个热情度会随着你们的关系深入相处的时间变长而持续的衰减。就是说，你们在一起时间长了， 你可能发现连最初的那点热情也快没了啊，会给人一种他已经不爱我的这种错觉。但是如果放在 npd 的身上哎，有了他不爱我的感觉呢，那大概率他就是不爱了 啊，接着呢啊，随着你们关系的发展，回避型喜欢回避的这个特点可能会常态性的发生，也就是说，并不一定你们有了矛盾，他无力去解决，只能逃避。 有时候可能只是你们相处的时间久了一点，聊天的频率高了一点，你表达爱意的浓度深了一点，都有可能导致他突然消失。因为回避型的内核的原因呢，就是怕 对外界产生失望，而害怕得到负面的反馈。当他得到越多美好的东西，他的潜意识就越会有无法承受失去而带来的焦虑感。你可以理解为他是天生的悲观者，在他的逻辑里面，拥有的开始就已经种下了失去的种子，为了把失去的痛苦降到最低，一开始就把 得到的程度要控制在一个可控的范围。所以回避型的人要求自己无论多么的喜欢一个人，都必须保有一份冷静，保持一份距离，避免自己的独立空间被入侵。其实从根本上说，回避型在情感里，从一开始他也会布局，只是他布局的核心呢，是避免自己被伤害， 能提前把分手的伤害预期降到最低，那这和 n p d 的本质就完全相反了。 n p d 的回避和冷暴力多数来自于冲突，并且他是将这种方式作为制裁 雪糕的一种手段。哎，目的是入侵你的心智来驯化你，你乖乖的听话呢，我就配合你，时不时奖励一些你想要的情绪价值。在面对无力解决冲突只能逃避的时候呢？回避型可能会在状态平稳的时候向你承认这个问题。 而 npd 呢，你就不要做梦了啊，他就算真的承认，也是嘴上承认，背后肯定是有其他的原因让他不得不利用承认自己的这个问题的方式来达到目的。 再提一下啊，边界感的问题，那这一方面两者也是相反的回避型，正因为边界感极其的强，才会连亲密关系都要设置三八线，不能越界。哎，更不用说其他的关系了，他们除了恋爱之外的关系状态都是比较正常的， 因为外部关系他本身就有距离，这就解决了他安全感不受到威胁的问题。而 npd 则是无论什么关系，在他眼里只有两种关系，血包关系，随 随意操控入侵供我能量，非血包的利益关系，没有道德束缚，随意来往供我利益索取啊。那再说一下，到恋爱关系的尾声啊，他们两者呢，通常都会采用比较极端的断崖式和冷暴力式分手，但原因是完全不同的。 回避呢，一般是因为受不了来自这段关系和对方的压力，他会选择结束关系，如果对方可以调整的去适应他，让他比较轻松，他是会选择继续和复合的。 而 npd 呢，一般会在血包没有价值了，或者又有了其他的血包作为平替啊，斩钉截铁的抛弃你。但是呢，又会在身边没有血包了，或者血包已经满足不了他的时候呢，去回吸你，然后诱导你复合。 最后再说下原生家庭吧，回避型的父母也是属于早年没有给予孩子合适的照顾，足够的陪伴，尤其是在情感互动方面，他不肯定也不鼓励。如果是多孩 家庭呢，就容易出现严重的偏心，重男轻女的情况啊，以及在家庭矛盾和暴力冲突发生的时候呢，父母其中一方是疯狂的付出，而另一方他是一味的妥协，这种模式那就被孩子看在了眼里，记在了心里。让回避型认为自己的事情不能指望任何人，只会换来失望的打击。 自己的需求和情感啊，也只能自己满足哎，否则要承担被无视的挫败打击。所以看到这里，你会发现，回避型所有的心理构成都是围绕着保护自己展开， 它和 n p d 一样自私的地方是在于为了保护自己无法平衡对方的感受。而 n p d 呢，是本来就不觉得需要在乎你的感受。同理，心的功能是缺失的。 回避呢，本心是并不想伤害你啊，也会因为伤害到你而感到痛苦和内疚。他们的心理模式也会造成他们把自己放在一边，渴望清理 关系，一边呢又恐惧的进退两难里纠结内耗、 npd 和回避型依恋都是有问题的两个群体，生活中还是不建议选择这两类人作为恋爱对象。 如果已经处在关系中了，那就一定要放弃拯救心理，先提升自己的稳定性啊，提防小心被拖进情绪内耗的黑洞。 如果你的兄弟闺蜜正处在水深火热里，可以艾特和转发他来看啊，实在有解决不了的问题可以找我聊聊啊。好吧，感谢耐心观看，点赞、评论、收藏、关注、回见！
767情感人格星盘占星研究所
03:05查看AI文稿AI文稿先模拟一个场景啊，你谈了一场恋爱，在开始的时候呢，你发现两个人关系特别亲，可过了一段时间以后呢，你逐渐发现这个人似乎变成另外一个人了，你似乎总是很难走进对方心里，你们之间呢，仿佛隔着一层看不见的屏障， 而当你们发生冲突的时候，你会发现这个架很难吵出结果，最终呢，他们会以冷暴力的方式收场。那么问题来了，你的这位伴侣到底是回避型依恋，还是我们常说的字念型的障碍，也就是 npd 呢？首先呢，我们得区分 nbd 和回避型依恋这两种概念。 n p d 呢，是一种人格障碍，是一种不仅对亲密关系，甚至所有的人际关系，包括陌生人相处呢，都会存在较为严重影响的心理疾病。而回避型依恋呢，它其实是一种不安全的依恋风格，更多的呢，只会影响到亲密关系。虽然部分的 n p d 呢，会有回避型依恋风格的行为，比如在恋 初期的时候呢，都会表现的非常的积极的投入，感情，表现的就像是一个完美恋人的形象。但是随着恋爱的深入呢，会逐渐采取回避的方式，因为他们害怕与伴侣建立更深的亲密关系。但是自恋者与单纯的回避型依恋者还是存在明显的差异的。 要鉴别伴侣究竟是单纯的回避型依恋者还是 npd， 但是有回避倾向，主要呢，可以从以下几点来做判断。第一条，自我边界的意识 规避。性异恋者的边界意识非常强，在亲密关系中呢，他们需要的是自由的空间，一旦他们识别出你正在向他索取和依赖的时候，他们就会立马的选择疏离以及远离这段关系。 只有当对方后退一小步，给到足够的安全距离的时候，他们才会小心翼翼地靠近对方。而 n b d 不是这样的， n b d 可以说是完全没有边界感。由于他们以自我为中心，当他们想要达成自 自己的某种愿望或者需求的时候呢，会大大方方的向你索取，吸取你的价值，从来不会考虑你愿不愿意的问题。第二点呢，就是他们的自我评价是不同的。自恋者通常会表现出以自我为中心，自大以及对自我的评价过高，他们常常觉得自己就是特别优秀，并期待被人特殊待遇的。 相比之下呢，回避型依恋者更容易表现出自卑感，他们可能会对自己的能力啊，魅力啊持怀疑态度，导致并不那么自信。 但并不是说所有的不自信，有着回避行为的人就一定不是 npd 了，要知道隐形 npd 也会在外在表露出不自信，并且有回避的行为。第三个不一样的地方就是结束关系的方式是不一样的。 自恋者通常结束一段关系呢，是因为伴侣已经失去了自恋供养的价值，不管是情绪的价值还是经济的价值。但是单纯回避型依恋者结束一段关系呢，更多是因为成熟 受不了这段感情带来的压力，才会选择去结束。但值得注意的是啊，两者在结束关系的做法上呢，有着相似的地方，就是让伴侣不好受， npt 往往会采取断崖式的分手前一天两人还恩恩爱爱，第二天就可以没有任何理由呢就宣布单方面的宣告结束。 而单纯的回避型异恋者呢，往往讲不清楚分手的理由，大部分呢会采取冷暴力的方式来处理分手。如果你对自己以及伴侣的依恋模式呢，存在疑惑，或者说你想探究下自己的伴侣究竟是不是有毒？欢迎随时私信我，我是 miso， 关注我，用心理学帮助你成长！
225心理咨询蜜丝鸥
06:02查看AI文稿AI文稿请问到底如何区分 npd 和回避型异恋呢？比较容易分辨，主要有以下几点区别，第一，符合你对完美伴侣的期待。 回避型即使在恋爱初期符合你的期待，但随着相处的时间越来越长，对方把生活的重心转移到自己身上，活在自己的世界中，你的情感得不到回应，好像对方也不会向你表达情绪，不再需要你，双方很难产生交集聊天，对他成为一种负担，你越焦虑他越回避。 而 npd 则不一样，总能带给你恋爱的感觉，体贴的关心你，照顾你的感受，关心你的工作，在你需要时及时陪伴，偶尔流露出温情和幽默。 一旦你无法满足对方的需求，或者损伤到对方的自恋，他就会像暴君一样，把所有对你的好通通收回，你所能体会到的只有冰冷 和伤害。我想给你就给你，不想给你可以随时撤回，如上帝一般主宰着你的关系。第二，突然的打压与贬低 npd 就得尤其明显。虽然说许多小伙伴对回避深恶痛绝，被糟糕的恋爱模式折磨的不成人样， 但这种琢磨主要还是来源于自己。也就是说，回避无意识做出的一些行为，让你感受到自己被忽视， 比如经常不给你反馈，经常放你鸽子，不会表达爱等等。总体上啊，有迹可循。可以从双方的行为中判断对方的行为逻辑， 大多数都是由于压力引起的，要么你给到对方的压力太大，要么环境给到他的压力太大。所有的行为都是为了降低自我心理能量的消耗，需要时间与空间，不想被打扰，害怕麻烦别人，只能自己处理情绪。而 npd 则 不同，对方的行为逻辑往往没有章法，你不知道做错了什么，甚至说了某句话，就会引发对方突然的暴怒，疯狂的指责与打压， 攻击你的长相，攻击你的人格，攻击你的家人等等，让你怀疑自我价值，让你复盘这段关系的你会发现，好像你什么也没有做错，对方的心情一直都比较好， 压力也没那么大，不知道怎么了，突然就生气了，给人摸不到头脑的感觉，而且这种事情发生的还挺频繁，让你不知道如何自处。第三，歪曲事实，颠倒黑白一般回避做错事啊，习惯自动性翻篇，互相不再提这件事就过去了，什么事没发生一样，继续跟你相处。 当你重提对方的错误，要么忽略不回，要么转移话题，跟你不在一个频道上，让你意识到对方不想回答这个问题，一直逼问才会说， 说出一些伤人的话，用这些方式来推开你，让你停止提问，比如下面的话，求求你放过我，让你感觉特别伤心，为什么跟我如此的疏离。而 n p d 啊，则从来不觉得自己做错事，反而诬陷你，是你有问题，指出你的问题在哪，你不想掰扯， 反而掰扯的特别起劲，必须让你意识到自己的问题在哪里，发自内心的道歉，这件事才能过去，把黑的说成白的， 反而逼着你认错回避，自愧不如。第四，断崖式分手。不得不承认， npd 在这一方面跟回避啊特别像，但内在逻辑不一致。你看到回避所谓的断崖式分手，其实并不是突然想提分手， 而是你带给对方的压力太大了，你的情绪他没有办法处理。通常有三个原因，第一，太累，需要处理 太多的负面情绪，本身不具备承接情绪的能力。第二，你对他太好，没办法以同样的方式回馈给你，对你比较愧疚。三，本身比较悲观，认为关系谈不长久，不想耽误你。 对回避而言啊，分手只是解决问题的方式，不是不爱，而是太累。而 npd， 其实分手往往是有目的的，你没有利用价值了，我就会甩掉你。比如他习惯了你的付出，习惯你每天送早饭，但某一天你说太累了，不想这样了， 他就会感觉到非常生气，你凭什么不听我的，于是就默默的使坏，用各种小动作让你感觉自己很糟糕，直到你忍无可忍，直至爆发，他会抓住你情绪崩溃的时刻， 忽然掉头走人。也就是说呢，你没办法满足对方的某组需求，对方才会提出分手。都是断崖式分手，内和外 完全不一样，回避是为了不想被控制，而 npd 呢，是为了控制你。第五，间歇性回息回避分手的一瞬间，呼吸着自由的空气，尤其的开心，看起来好像一点也不痛苦， 实际上能后知后觉，在某个夜里突然想起你的好，偷偷看你的朋友圈，抖音与你相关的一切动态， 看看你最近到底有没有找对象，甚至情绪上头的状态，会发一些若无其事的话，试探你对他的态度，双方有没有在一起的可能性，显得特别小心翼翼，生怕你看穿对方的心思，不敢暴露任何需求感。而 npd 分手的心态完全不同，觉得甩了一个包袱，开开心心寻找下一个雪帮， 但找不到更完美的雪豹，就会想要继续回信你，希望你能继续满足对方的需求。表现的对你特别关心体贴，时不时的流露出温情的一面， 做出一些超出朋友边界感的事情。隔着屏幕你都能感觉到对方的热情，让你产生虚假的希望，我是不是可以跟他复合了？然而这些都是假的，只是因为你还有利用价值。当你无法满足对方的需求，他又消失的无影无踪，他的回头啊，处处充满算计， 可谓是真正的情感吸血鬼。最后说几句啊， npd 啊带给人的体验比回避还要糟糕，通常呈现强烈的入侵性，让你感觉到自己好像被深深的控制，伟大暴力就是被此所害。 而回避型则是呈现退缩以及逃避，不想伤害任何人，反而希望你能够有组建过好自己的生活。当然，极端的入侵，于极端的回避都很难给人带来良好的情感体验，一般我不会轻易劝愤，但是遇到 n p d， 真心建议赶紧 好，这种人格不光你无法改变，而且还会把你拖入深渊，真的会苟带的。以上。
110杨大圣
04:43查看AI文稿AI文稿我在这里先明确态度，我知道很多人深陷回避和安 pd 的这个漩涡中，甚至有很多人将回避和安 pd 都理解为人格，但实际上这两者一个是依恋关系，一个是人格，两者不是非 a 及 b 的状态，这点请你深深记住。 也就是说， ipd 中大多数是回避型依恋，而回避型不一定全是 ipd， 这个也是存在的。但请你此时此刻先别着急激动，你耐心的看满本期内容，我希望你对此有一定理解。 为了让这个表述更清楚，我们暂且假设回避型依恋和自恋型人格障碍独立出现在两个不同的人身上。我先要告诉你的是，这两者和亲密伴侣的交往方式跟症状基本一个模式， 以自我为中心，一切以维护我为基本。回避亲密，回避温暖，回避一段正常的情感关系所应该有的付出、回馈和责任感。对伴侣冷暴力、歪曲事实、颠倒黑白，无限度榨取对方能量，剥削对方利益， 双标乃至多重标准。永远不会道歉，不会承认自己伤害对方，让对方无法再信任自己的感受，也无法在关系中获得稳定的信任、 亲密、承诺或者预期从热情洋溢变得奄奄一息。所以在症状和伴侣体验上，我认为这两者没有区别。回避型依恋也不过是一个翻译过来的心理学名词，但是听起来比自恋型人格障碍我个 人感觉要有迷惑性的多。这个名词的迷惑性在于以下这几个方面，一、他严重弱化了这类人在情感关系中的危害程度 以及对伴侣的虐待程度。回避似乎仅仅只是针对自身情感的一种行为，而事实上，这类人在关系中远远不会如此被动。他们对伴侣的贬低、打击、控制和伤害是一个都不会少的。 虽然可能是点滴渗入缓慢进行，但对关系的打击却是毁灭性的。对伴侣的精神损伤是虐待级别的残酷和冷漠。二、 他给了人们一种虚假的幻想和希望，误以为这种类型也是存在着依恋属性的。依恋是一个有温度的词汇，有着富含温度的内涵。 然而，这类人是没有温度，没有情感，没有同理心的存在，也就意味着其实他们并不会真的依恋任何人。回避型依恋，我请问，如果依恋都被他自己回避了，你从何感受依恋呢？ 他们也是情感的吸血者，因为自己无力造血，所以伴侣不过是用来吸取能量、吸食温暖的工具人而已， 随时可以像布娃娃一样丢弃，而不会有任何的心理负担。当然，你可能会拿回避行，后来可以转化为很忠实的伴侣来反驳我。 但是请你记住，所有人的改变都是自内而发的，如果你有他会改变或者改变他的想法，这就说明你已经抵住了自己的改变。如果你能接受他的这种状态，为什么还会感受 不到痛苦呢？如果说你很痛苦，为什么不选择自己改变呢？如果你对这两个问题能够真实的回答自己， 那么你已经给自己一个答案了。我说自恋型人格障碍、 mpd 和回避型依恋这类人都不建议你去接触或者拯救。不是我不尊重他们，是因为你如果能接受，那么我们就不会相遇了。 那些能接受的人，他们正在一起和平相处，而你与我相遇，还在研究这两者区别以及如何改变他们如何改变自己，已经证明你与他们的不契合。所以说，这些正是希望让还心存幻想的人意识到 对没有心的人不存在，又爱感化这回事，放下改变，拯救他人的想法，选择适合你的幸福才是你应该考虑的。或许当你彻底放 放弃安 pd 或者回避型依恋的纠缠之后，那种突如其来的轻松和自由感，让你忽然感觉到连呼吸都是一种幸福，那是一种斩断轮回，重新回到人间的感觉。而从那之后的每一天， 这种幸福感都在变得越来越强烈。我是温暖的陌生人，愿你人间清醒，记得好好爱自己，没有什么比你的感受更重要，安 pd 也好，回避型依恋也罢，这些标签都不能让你的感受改变。
309温暖的陌生人
02:01查看AI文稿AI文稿如何界定 npd 和回避？通常所说的 npd 都是显性的 npd， 但是在这类型人格大爱当中，还有一种雅型 npd， 俗称隐性 npd， 我们在网上科普的呢，大多都是显性的 npd， 关于隐性的 npd 科普的会很少，那导致许多隐恩会被误以为就是回避，让回避背了很多的黑锅。而回避型其实他只是依恋关系当中的一种模式而已。 回避型和隐性 mpd 的表象虽然都是疏离回避，但心里的底层逻辑是截然不同的。回避型的疏离逃避是不懂得处理情感当中的矛盾，害怕自己的界限被入侵。 他们没有恶意，只是自保的心理，事后自己也会自责，会反思，然后也会后悔，却可能因为不善于处理人际关系而做不出任何的表示。回避型会在某一时刻突然对恋人产生生理的厌恶， 无法控制的想逃离，事后自己可能也会后悔，却在厌恶感袭来的时候，他根本没有办法完全控制自己想逃离的那种冲动。那么这种回避型通常是儿时有过依恋创伤。在幼小的时期，他想要亲近或者依赖某人，通常是我们自己的抚养者， 想要在他们身上获得保护和疼爱的时候，换来的却是忽略、奚落甚至是暴力对待，那这在他幼小的心灵当中就会留下痛苦的烙印。他的潜意识里会想，如果他想依赖信任他人时，这个就会触发幼年时期的创伤，提醒他信赖和亲密是危险的、 痛苦的。如果只是回避型依恋，他也许不善变通，不愿意改变自己，不会制造浪漫惊喜，不会说甜言蜜语，不会哄人开心，但他也不会有跺脚的关系，不会到处暧昧，仅仅是逃避和疏离，会故意跟其 他异性秀恩爱气，你就是单纯的回避沟通。那这类的异恋创伤可以找心理疗律师进行疏导， 或者是通过催眠引导法追溯创伤根源。总之，经过疗愈，回避型会克服自己的心理恐惧，成为很棒的伴侣人选。但是 npd 的话是没有这个可能性的，我是小掌柜，跟着我疗愈自己。
139🔥羽峤大掌柜
05:07查看AI文稿AI文稿有这么一种人，他们既渴望独立，又渴望依恋，既害怕被抛弃，又害怕被控制，既希望被重视，又担心受到过多的关注。渴望被爱，但又害怕被爱。当有异性对自己表露好感，就会瞬间失去兴致，开始回避。他们的座右铭是，我喜欢你，但是求你不要喜欢我， 不配这三个字始终在他们心里环绕。在他们看来，只有回避才能不至于失去，这种矛盾的性格就是回避型人格。回避型人格的人呢，有几个突出的性格特点，首先就是没有安全感，缺爱。很多回避型人格的人在年少时期没有建立起完善的依恋关系，所以他们在成人之后会缺乏安全感，缺爱，自卑， 觉得自己不配的情况。他们无法肯定自己，无法正确的客观的看待自己，他们既不知道怎么爱自己，也不知道怎么正确的去爱别人。所以有的时候你会觉得他们特别冷漠，觉得他们聚人于千里之外，不是因为他们真的不想关心别人，而是他们真的不会。他们缺乏爱的能力，虽然他们内心是 渴望被爱的，但是同时他们也害怕被抛弃，被拒绝，所以自己长期对别人的不信任，这就导致了他们是很难建立亲密关系的。普通人要是谈个恋爱，首先就是肯定自己，然后如果对方爱我，我 跟他在一起，如果对方不爱了，我就分手调整，然后进入下一段恋情。而回避型人格的模式，首先就是自我否定，我不配，我不值得被爱。然后就是如果对方爱我，我要经历一个很长的时间，从不信任到逃避再到信任的过程，如果对方不爱我了，我会感觉到被抛弃的痛苦，很长时间都难以释怀。所以这类人是很矛盾的，得不到爱很 难受，得到爱了更难受。回避性人格的人特别喜欢用过去的痛苦模式去判断自己的未来，以至于逐渐演变成了喜得性无助。所以即使之后遇到了真爱，遇到了真诚的朋友，他们也会习惯性的逃避，不能心安理得的接受，因为他们认定美好的事物与自己无关，过去的那些背叛，那些伤害，那些分离，将来一定还会发生，所以宁愿把自己 困在自己的小黑屋里。除此之外呢，回避型人格因为长期需求得不到满足，甚至被忽略，所以他们非常不喜欢提出自己的需求，并且因为害怕冲突，所以喜欢经常使用冷暴力来解决问题。回避型人格的主要形成原因是原生家庭，比如 向父母离异、家庭不和谐，父母外出打工、重要亲人离世、常年遭受到父母的责骂等等原因。因为导致他们在很小的时候就形成一种观念，就是对任何人都不要投入感情，他们总会离开， 总会对自己不好，只有待在自己的世界里才是安全的，我不需要任何的亲密关系，我一个人就 ok 了。当然呢，他们还有一小部分人是因为后期的情感创伤、校园霸凌，被亲身朋友背叛欺骗，而后天形成的回避性人格。 重点来了，回避型人格，回避型依恋人格应该怎么去改变自己？首先呢，如果你只是回避型回避型依恋人格，并且你是一个对人际关系没有那么大诉求，或者你是坚定的不婚主义者，独身主义者，那么你其实没有 什么必要非得做出改变。爱情向来就不是雪中送炭，而是锦上添花的东西。如果你真心觉得一个人过得挺好的，那为什么一定要强求自己呢？对吧？但是如果你此时是回避型，回避型依恋人格障碍，并且呢，你还希望有一个完整的家庭，你希望可以跟你的小伙伴跟周围的人一样，有一个看起来正常的生活。 那么此时你需要做出以下这两个调整。第一件事呢，叫做认知重塑。什么意思呢？人一般在小时候养成对于自己的认知，这个过程主要是通过父母帮我们完成的， 所以人家说家长是我们自我认知的一面镜子，而你的父母在你的小时候，并没有像其他父母那样给你鼓励，而是不断的苛责你的一切，贬损你的价值，忽略你的感受，所以你的自我认知是扭曲 区的。也就是说，你的父母是一面凹凸不平的镜子，是一面哈哈，镜是无法映出你真实面貌的镜子，是无法帮助你正确看待自己和这个世界的。而可怕就可怕在在过往的这几十年 中，你一直都在照这面破镜子，在这里你一无是处，面目可憎。但是你要记住，这不是一个客观世界里真实的你。所以改变对于你来说，最重要的一步就是要重新定义真实的自己。你要打破过去的镜子，你要找一面全新的平整的镜子去照亮自己。 这面镜子他可以是心理咨询师，他可以是你亲密无间的朋友，可以是一个情绪稳定，包容你爱你的另一半。当然，你也许没有那么幸运，那也可以是心理治疗的书籍，心理学课程， 可以通过这些手段去理智客观的重新定义一个真实的自己。这个过程肯定会很辛苦，因为你需要跟过去十几年几十年的自己去做斗争，你还需要不停的告诉自己，我没有想的那么差，我没有父母认为的那么差，这些是你改变的地。 第二步呢，就是利用我们之前提到的系统透明法，逐渐的去跟外界进行社交。当你通过第一步发现自己已经没有那么差了，你的心灵可能已经打开一些了，你意识到真实的自己是一个什么样人 人之后，你要逐渐的敞开自己，去跟外界进行连接，去强迫自己进行连接，去收获更多的客观世界对于你的真实的声音。而你如果足够幸运的话，你可能会结交到三五直销好友，可能会收获一个懂你，爱你，包容你的另一半， 这些都会是你前所未有的体验。你要提醒自己，时时刻刻的敞开心扉，要去相信对方，要去强迫自己跟别人交心。在这个过程中啊，你会逐渐的颠覆自己过去的认知， 重新完善自己的认知体系。还是那句话，你不一定非要选择勇敢，不一定非要做出什么改变，你可以继续待在你的舒适区，只要你真心的感到高兴就可以了。从始终你都没有做错什么， 你的原生家庭，你童年，你的过去都不是你能决定的，即使历史重演一百次，你还是会做出一样的选择，因为他是你当年唯一能做出的选择。但是时至今日，你看了我的视频，了解了自己，知道了怎么用科学的方法去改善性格，你 终于有了选择权，至于怎么行动，那就看你了。今天咱们就说这么多，求大家关注，我们下期再见。
23.3万傻白呀
04:17查看AI文稿AI文稿回避型依恋和自令型人格障碍到底该怎么去区分啊？首先我们要清楚两个概念，回避异恋，他是依恋类型中的一种，是小的时候和父母之间的关系所影响的一种 健康的心理状态。 n p d 呢？它属于心理疾病的范畴啊，是人格障碍中的一种。回避异恋通常只影响亲密关系，而 n p d 会影响到他们所有的人际关系，包括和陌生人去相处。就是 这两者在恋爱初期对关系的关注度都是很高的，表现都很积极。但是随着关系不断推进，两者的表现就变得不一样了。就回避异恋在恋爱初期对另一半的热情是很积极的对吧？ 是因为他们觉得对方非常符合自己内心的完美人设，会有种终于找到灵魂伴侣的感觉，于是把自己多年来积攒的情绪全部都输出到对方身上。但是随着关系的深入，对方的缺点和脆弱逐渐暴露嘛， 当回避承受不了这段关系中负面部分的时候，就会自动开启自我保护的模式。开始了什么？回避？是不是逃离这段关系了？ nbd 是什么？他一开始投入是为了请君入梦，从而获得掌控权，让对方成为自己的自恋供养者，并不是因为真的喜欢你。就好像一个自私又坏心眼的小孩，一开始假装 乖巧卖萌来获得喜爱，然后开始操纵大人来获得自己想要的东西。再就是什么， 他们在感情里的边界是不同的。回避依恋在感情里的边界是很强的，他希望是能够在这段感情里保持各自的空间，如果对方对他有很强的这种索取欲望和因爱感， 他们就会选择梳理这段关系。但是如果对方能够适当的去后退，哎，对他们足够的安全距离一段时间以后，他们就会小心翼翼的去靠近对方。 m p d 是 相反的，他们是没有并对感的，需要对方完全为他所用。对方的作用相当于 npd 的提前木偶，叫你干嘛你就得干嘛。为了达到目的，他们就会不断的去打压对方，摧毁对方的自我认知，把你改造成他喜欢的样子。 你违背了本心，卑微的按照他要求做，会获得奖励，得到关心和爱。所以这点就非常明显了。回避在感情里是独立的，且不会向你去索取的。 npd 是为了满足自己的欲望，不择手段你去摧毁伴侣，主动索取。第四个点什么？ 就是回避亲密，回避异恋受原生家庭的影响啊，早就把对爱的需求给封闭起来了，他们内心是非常讨厌那个需求亲密的自我的。同样，当另一半对他有亲密的这种需求的时候，他们也会很反感。他们认为这种深层的亲密关系是伴随 脆弱和痛苦的，而且需要双方妥协和包容的，甚至牺牲掉一部分自我来适应去调整关系。而回避依恋的人呢，是没有那么多能量去付出的，所以一旦关系很亲密，他们就会开启自我防御的模式来回避这段关系。 nbd 是什么？因为他们内在极度的自卑，或童年时期被家人的无限制的这种溺爱，导致他们对于自身的优越性过度补偿，他们坚信自己是神一般的存在，永远都高人一等，所以他们不可能会信任和依赖任何一个人，所以对方对他有亲密关系需求的时候，他是鄙视的，他内心想的是什么？你配吗？ 在他眼里，对方就是满足他自恋的供养品。亲密对于 npd 来说是种不得已行使的手段，是用来防止对自己有价值的供养者逃离的。 最后就是关于结束一段关系，就虽然他们处理的方式啊，基本上没同断崖式的冷暴力，但是原因是不一样的，回避异恋一般是承受不了来自这段关系和对方的这种压力，才会选择结束关系，如果对方是可以去调整的，让他们感到相处很轻松啊，很多都会选择去复合的，明白吗？ 而自恋者选择结束关系，一般都是觉得对方没有利用价值，或者他找到了更有价值的了，也有可能是 对方觉醒逃离了 npd， 被迫放行了。但是如果身边一直没有优质的这种供养者， npd 还是会主动的去骚扰，去回系对方。不管是和什么类型的人去谈感情，都不要用受害者的思维，因为痛苦 多半是什么我们给了对方伤害自己的权利，所以面对一段让自己不开心或不舒服的感情，不要去死磕，及时清醒，选一条适合自己的方向去走，明白了吗？
333雨宸（直播号）
03:17查看AI文稿AI文稿老公回避性依恋有多危险呢？这就是爱情的悬崖，让你掉进深不见底啊，然后没着没落的抓狂。最开始的时候啊，他向你示好啊，疯狂的对你好，然后呢，你感觉到了以后你陷进去了，然后他就断牙时的处理说你对感情的诉求太重啊，让他感觉很疲惫啊， 如果这样还能继续的话，你都不确定你跟他是什么关系啊，你都不知道他到底是不是你男朋友啊，你每天都在问自己他到底爱不爱你啊。长期失眠然后深夜独自流泪，不过从刚开始除了流泪什么都不会干以外，变成了成长成为啊， 流完泪擦干眼泪，然后找点让自己开心的事情去干一干，因为没办法你还要一边替他解释啊，说他就是这样的性格，他在找安全感，可是你也没有安全感啊。回，毕竟一恋啊， 主要有四个特征啊，我以文字形式放在评论区一定要去看一下，要我下面说的话你都不理解，不知道为什么跟这样的人相处会让自己疯掉。他们来说你的喜怒哀乐跟他们没有半毛钱关系， 最多只是他生命中一个小小的部分啊，他只有在自己感觉到舒适的时候或者闲下来的时候才会来搭理你啊， 如果这时候你还是个焦虑一边行啊，那你就你的感情需求对他来说就是一种非常烦躁的负担啊，就是普通恋人之间啊，这种情绪价值对你来说就是一种失望。遇到问题啊，你想跟他沟通解决啊，他根本就不跟你交谈啊，你就是一个人唱独角戏 十次交谈，他回避你十次，而且你还要逼着自己去理解他，虽然这时候你已经被他冷漠伤害了，你也不知道他冷静的表情下面到底藏着什么，但是这个无回应之地啊，即为绝境， 你攒的痛苦，他肯定会爆发的，这时候他继续逃避，然后没办法，你只能吊着枪口对着自己， 开始怀疑自己，开始否定自己，觉得自己是不是真的一文不值啊，再加上他平时对你的嘲讽啊，简直就是体无完肤，他实际是矛盾的制造者啊，但是你要为这个买单，他就一点都不受影响啊，你委屈了还要憋着，不能说啊，就算憋不住了， 你要告诉自己，要冷静，要冷静，一直要冷静，最后呢，就觉得自己啊，是感情中的廉价劳动力啊，给他压榨着本来就不多的情感。我讲这个回避依恋型呢，是为了后续讲的 npd 的时候，大家有个区分和认知啊，因为这种人格障碍呢， 对个人的伤害太大了，所以我会持续讲这些内容，大家关注一下。后来你忍不住了啊，也经历了无数次的分分合合啊，你劝自己要及时止损啊， 但是只要在他面前，你都会缴械投降啊，无力去挽回局面。这时候你才发现啊，喜欢一个人原来这么痛苦啊，痛苦到窒息啊，痛苦到疯掉。我这里很多咨询的同学啊，都碰到这种回避异恋型啊，从怀疑自己到否定自己啊，然后被这种回避逼的简直都要疯掉啊， 然后生活和工作全部丢掉，整夜整夜的失眠。如果你现在也陷入这种迷茫中啊，找不到自己啊，陷入深深的怀疑和否定啊。那来后台咨询，我 带你走出来啊，一步一步找到自己，而且我的咨询是不限时间的啊，为什么？因为这种情况他会不断的反复啊，所以我需要一直帮你去重建认知，巩固成果啊。当你遇到情绪反复的时候啊，随时来找我，我一步一步带你走出来，重新找回自己，告诉大家，哥情感不翻车。
3841大舅哥
01:34查看AI文稿AI文稿挥臂型依恋在哪些方面遥遥领先遥遥领先。一、就算对方是自己的伴侣，亲人 也不会让自己完全依赖对方，甚至未来的规划里也没有对方。回避型的独立程度遥遥领见。二、出现了问题不去找伴侣沟通，而是选择一个人窝起来去思考，我是解决问题呢还是解决伴侣呢？回避型依恋独立面对问题的能力遥遥领见三、伴侣的一个小小的 不经意的行为，就能立刻引起回避型的察觉，并且产生明显的情绪。回避型依恋的情绪敏感程度遥遥领先。四、在工作或者学习的时候，回避型几乎不看手机，不回消息，不像我 工作时还要摸鱼回办理的消息。回避型异恋的专注程度遥遥领先。五、就算是确认了关系，回， 挥臂行依然会小心地防备着自己的伴侣，一旦势头不对立马开溜，不像我，确认了关系就好像一只傻狍子。挥臂行依恋的戒备心遥遥领先。 六、在关系中，往往伴侣还什么都没做，回避型，就能发现伴侣身上不知道存不存在的问题。回避型，发现伴侣身上问题的能力我们继续领先。 七、发现关系让自己不舒服，立马就能从关系中抽离，突然袭击式的和伴侣提分手，不像有些焦虑，别人都不爱你了，还在讨好人家。回避型，从关系中抽离的能力遥遥领先。 总之，回避型依恋遥遥领先遥遥领先遥遥领先遥遥领先，我们继续领先！领先同行超过百分之五十遥遥领先与同行遥遥领先与同行。
8663我和回避的小幸运
02:25查看AI文稿AI文稿回避型的人会喜欢什么样的人？遇到回避型的恋人，你会经常感觉痛苦和迷茫吧，不知道该怎么跟他相处，不知道怎么让他改变。实际上呢，你想改变他，你必须得先了解他。 今天呢，给你们讲一讲回避型喜欢哪三类人，仔细听一讲，就知道怎么和他相处了。一、不需要他负责任的。二、带有强者特质的。三、 有主心骨的。一、不需要他负责任的。你和他在一起之后呢，有一天，他忽然发现自己要承担很多责任，他就会逃。 比如说，你要求他必须做什么事情，一定要回信息，一定要抽时间约会，不然就是不爱不关心。这些都是责任。他会觉得自己被框住了，就会逃避。所以呢，要吸引回避型的重点就是既主动，又不需要他为你做什么。 你跟他联系呢，不要让他觉得你就是为了复合，让他知道不用回复，不用理会。你只是在调节自己的心情， 想要度过分手难熬的时期。这时候呢，对方就不会继续逃跑下去。你做自己的事，该怎么生活就怎么生活。一个完全没有需求，也不去质问他的前任，才是不需要他负责任的。只要别让他负责任，他就不会抗拒你。二、带有强者特质的。如果说你是一个比回避型还需要被爱的人，那 那么你比他还弱，交往越深呢，他慢慢发现你不能给他带来温暖，反而情绪经常失控，那么他不可能想跟你继续待在一起。所以， 所以呢，回避型想要的人，要有他所没有的情绪控制力，有解决问题的耐心和沟通能力。如果你在关系中经常焦虑，这种焦虑感会把你原本吸引对方的优点都遮盖住。所以呢，你必须把注意力从对 放在身上，尽快的拉回来一些，培养一些兴趣爱好，转移注意力。三、有主心骨的所谓有主心骨的呢，就是不被 他人影响，尽管面对其他人的各种说法，也坚定的相信自己的选择。如果你听了别人的话，长时间的冷落他，那么他就会得出一个结论，你不会坚定的选择他。如 如果你是一个言行一致，非常明确自己心意的人，时间长了，回避型一定会对你感到好奇，想要知道他哪里好，让你这么肯定的喜欢他。本质上呢，所有感情的修复，都是双方人格缺陷的修补。两个人慢慢习得一些安全性的习惯。比如说呢，控制情绪，提高包容力， 积极沟通。一个人修补好了，复合就不难了。两个人修补好了，关系就会无限的延长。你的主动努力呢，其实是符合回避型当下的心理需求的。你不要那么着急，不要猛追着他跑，而是耐心一些，理解他，吸引他靠近。懂了吗？
1077菲姐情感
03:14查看AI文稿AI文稿如何挽回回避型依恋人格的伴侣呢？当你断联时间久了，等到他害怕失去，你的恐惧感都消失了，那么他就不会再对你有所期待，那那时候你再来复联，得到的就只能是他真正的绝情。 如果平常恋爱，他对你忽冷忽热，反复无常，在童年的时候，他没有得到父母肯定的充分的爱，那么他大概率就是回避性的人格。 在回避型依恋人格的认知里面，与其等待别人施舍爱，还不如自己爱自己来的痛快。所以说面对分开，他们的反应都是平淡冷漠的，这个不是他们不需要爱， 恰恰相反，因为太在乎了，因为害怕再次的受到伤害呢，就假装不在乎。这种逃避和压抑自我的做法，其实是他在自我保护。你在挽回他的时候，不能够采取断联的方式。如果说你跟他断联，他就启动了自我 保护的开关，一旦开启了自我保护，不管你说什么，在他看来都只是托词。你说的这么好听，还不是说离开就离开了。那么如何挽回回避性异恋的人格的伴侣呢？ 在回避型异地恋的人，在感情中遇到的问题的本能就是会逃避，想让他主动的解决问题，那就太难了。所以说挽回他有一个重要的原则，就是要积极主动，不要锻炼。想起挽回他有三个步骤，第一个， 坚定的选择他，给他定心丸，开导他，帮他解压。因为回避型的人内心都害怕被否定，渴望得到无条件的爱和坚定的选择。面对分手啊，他内心是很脆弱的， 他一方面认为自己很无能，这点问题都解决不了，一方面呢，他会害怕你的负面回应，这个时候啊，你要去引导他，弱化你们的矛盾，让他感觉到 这个矛盾在你的心里面不是什么大问题，不会造成大的影响。也就是说你要去帮他解压，把他从惯性的逃避模式中拉出来。 你可以这么说，即便分手了，我觉得我们也不能够去怪谁，因为感情里面没有对错，那都是两个人互动的结果。我相信你是一个好女生，也相信自己的选择，你不要逃避我就好。我也没有想干嘛，就是 非常单纯的想要跟你聊一聊，毕竟我们相处了这么久嘛，惯性还是在的，你不用害怕，我也不会纠缠你，只是觉得这件事情没有必要这么在意。第二个， 控制联系的节奏，给予他空间以及安全感。因为回避型异恋的人特别注重自己的个人的边界，他希望有个人空间就会让他觉得舒服自在，然后他才会有精力放在关系上去 去维持关系。同时呢，你要帮他去承担一部分的责任，不卑不亢的去向他道歉，承担自己该承担的责任。你这个态度啊，会让他觉得很安心。 第三个，表达你的主见，带领他建立对感情的信心。因为回避型的人呢，是习惯于自己被带领的，他也希望自己能够一直被你带领，他希望有一个人能够说服他，帮他承担责任，引导他往前走。如果这个时候你态度摇摆不定，情绪不稳定，那么他也会犹豫不尽。 你可以告诉他，我爱你。此时此刻我已经成熟了，我对你的爱是出于欣赏，出于尊重，不是捆绑，不是压迫，更不是道德绑架。我就是想和你在一起，我想带你往前走。
238梓心的信箱
02:03查看AI文稿AI文稿回避型人格都有什么特征？什么是回避型人格？有粉丝怀疑自己是回避型人格，所以求助。那接下来的几期视频里，我会从回避型人格的特征，以及对待情感、对待生活等方面的详细特点给大家介绍一下， 也请大家点个关注，加个收藏，以免刷走找不到。首先先了解一下他的概念。回避型人格是一种病态的人格特征。形成这样的人格的原因有几个方面 一是在儿童时期的成长环境中感受不到情感的反馈二是在人生经历中有丧失过亲密关系的依附三是被动受到过情感类的创伤。特征主要有一、无法建立和他人之间的信任，认为任何人的关系都 带有很强的目的性。简单点理解，他们不相信爱情，不相信朋友，不相信好事会发生在他的身上。二、不屑于付出。在感情里往往忽冷忽热，爱答不理，认为自己不配被爱都是假象，却内心又渴望被爱。 三、自我价值低，自卑，这也是无法建立亲密关系的元凶。四、回避性人格的人多半有讨好性人格障碍。 会以为别人对自己的一个评价或者玩笑而深深的自责、悔恨、懊恼，得到别人的认可，会过度的去讨好别人。 五、习惯性逃避，并会安慰自己。这个动作时避免事情激化或者避免自己受到伤害。六、共情能力极差，无法理解别人 的感受和情绪，对他人的事情或遭遇并不会有太多情绪的反馈。以上就是回避性人格障碍的特征，满足四条以上，你就非常接近回避型人格障碍。 下一期我们讲回力性人格障碍的恋爱观，请记得关注收藏。我是彭超英，一个有求必应的精神科医生。
578科大心理-精神科彭超英
03:26查看AI文稿AI文稿为什么焦虑型、回避型明明是相互吸引的，却非常容易相爱相杀呢？因为两种一两类型对感情的认知是不一样的。 就是焦虑型不理解为什么回避的伴侣遇到矛盾啊，冲突啊或者压力的时候就开始逃避，不愿意解决问题，也不跟伴侣分享他内心真实的想法和感受。 这是因为他们处理的问事方式是不一样的。焦虑型是属于那种什么的遇到问题，解决问题，甚至问题还没有发生的时候就遇见问题，或者强行制造问题那种人。而回避则是遇到问题就绕开问题，他们认为只要我不面对问题，顺其自然，轻松一点，问题就没有了。 你可以看出啊，焦虑型遇到问题是向外借助，然后向外寻求帮助和协助的，是需要两个人共同解决的。而回避型遇到问题就是自我解决，解决不了就跳过。所以在这段感情里边，焦虑会感觉到非常抓狂。因为焦虑型被迫承担了 两个人的感情责任。就在一段亲密关系里，焦虑型的关注焦点在解决问题和如何推进关系上。而回避型呢，他更在意自己是否被理解，情绪体验是否美好。 所以回避型会很不理解为什么焦虑或莫名其妙的生气。因为更多的时候，回避型是以自己的感受为中心来思考问题的。他们是没有办法及时正确的感知对方情绪的，理解对方的想法的。 在有事情忙的时候，回避型有可能真的会忘记伴侣的存在。在他们心里，事业比爱情重要，他们的安全感来源于自己的高价值。 相反的，焦虑型的安全感是需要伴侣来提供的。焦虑在感情里，会把自己所有的情感期待放到对方身上，非常在意对方的情感反应。在对待亲密关系上，是站在两个人角度上去看问题，甚至会为了对方 不断妥协，不断的降低自己的底线。在没有收到情感反馈的情况下，焦虑型就会产生焦虑，感觉到对方不爱自己了，自己被抛弃了，于是就会不断的去确认对方是不是很爱自己。 回避型最害怕的就是这种情绪暴露，还有熬制对方的这种过度需求，这会让回避觉得自己被控制，被压迫，被索取。面对焦虑型的伴侣，他们并不知道怎么去安抚对方的情绪，怎么解释自己的行为，这个时候就根据自己的本能和习惯去排斥对方。 其实回避和焦虑能够确定一段关系，说明两个人是相爱的，只是截然相反的情感模式和触发彼此的亲密关系的这种恐惧，从而导致两个人互相伤害。尤其是对于焦虑性来说，他们把自身大部分的情感能量都投入到亲密关系里了， 但是不能收到伴侣的积极回应，反而遭到伴侣的排斥，就是导致他们非常的痛苦，比回避更容易受伤。焦虑和回避的关系，从外部来看是情感需求不匹配，从内部来看是个体情感能量的不稳定，情绪的不成熟。两种异恋和异性，他都不擅长沟通， 都不会合理的表达自己。一个太直接，一个太封闭。在感情上，一个太投入，一个太被动。如果想要长久的相处下去，就需要彼此共同努力。先学会了解自己的需求，接纳自己，再去了解对方的需求，接纳对方。 焦虑型不要紧盯着对方的想法和情绪，更多要看到对方行为上的反馈。而回避型则需要理解伴侣的需求， 不要一味的去自我和排斥，要知道伴侣需要的不是捆绑你，而是想要更好的去维护关系。如果你还不知道怎么办，你也可以过来问我，有什么想问的，有什么想聊的，你可以给我给我留言，拜拜。
5896雨宸（直播号）
06:22查看AI文稿AI文稿众所周知，回避型异恋风格的人就是一种奇葩，渴望亲密又拒绝亲密。后台很多人问我，你说回避型有个特点，得不到的总是最好的。那我跟回避型分手后，我不理他，他会自己来找我吗？答案是肯定的，你越不理他，他反而会主动来贴着你，迷不迷？ 你不主动找他可以，他主动找你，联系你，关心你，你一定要及时回应，不能拒绝。且他多久会来找你，三个月、五个月，半年，一年都有可能，也就是他来贴你可以，但决定权不在你手里。听到这是不是想骂街，真是给他惯的。 但是就是这样，不论他做过什么，他主动来贴你了，得不到你的正向回应，他心里就会上演一出大戏，会找很多个被你抛弃的理由，再也不会主动联系你。我需要你的时候，你就得在身边，不需要你的时候，你别来烦我，你不理我，我又会来找你，或者说被你 吸引而来。你说你自己一个人就好了，找什么对象啊，没有办法，谁让你就喜欢这么一个回避型呢，与你就是不公平， 异性就是这么讨厌你可以被动的接受，但不能主动索取，因为他会回避你的亲密。你如果能坦然接受，让他来把握你们的恋爱节奏，跟着对方的节奏走，你们的关系就能变得自然融洽。 但这需要一个过程，就像是冷水煮青蛙，想要达到这种效果是有绝对前提的。首先，你要非常喜欢他，下定决心非他不可， 认定了他愿意陪着他成长，等着他改变。其次，你要爱自己，你要有属于自己的生活，要学会放手给彼此自由。如果你选择和他在一起，那就不要违背自己的本心， 因为回避型爱你的程度等于你内心相信自己被爱的程度。起码在回避型他没有改变之前，你要学会接纳他，适应他，和他好好相处。 亲内容呢？从相处的注意事项、恋爱节奏和引导回避型转向安全型这三点盘点一下。能听到这的我表示一下钦佩。头铁，咱继续和回避型相处， 不要有事没事就给他发信息，这样他真的很烦。回复信息对他来说是一件消耗时间和精力的事，热恋期还好，谈了一段时间你还这样。回避型的真实想法是，我们两个都这么熟了，这点默契都没有吗？你有必要吗？ 他并不是不喜欢你，或者说冷暴力，就是那种我只想一个人待着，我想静静。切记，才永远不能用通俗的方法去验证他爱不爱你，因为他的反应一定会让你失望。他们好像是人格分裂，如果你用平常的方法去证实最后的结果， 他有可能是个渣，或者根本不爱你，特别是濒临分手的边缘。你明明不想走，结果他和你说好拜拜，尽管他自己很难 难受，那也会强忍着硬生生的做出口是心非的行为，心里却一遍遍的念叨，你要走了，就是真的不爱我了，就这么不可理喻，无理取闹。和虎皮型谈恋爱是不是很痛苦？ 因为这类人对待感情经常感到矛盾，既渴望独立，又渴望依恋，既害怕被抛弃，又害怕被管制。说白了就是既想从你这获得安全感和温暖，又害怕你对他索取太多，吝啬对你的回报， 这些摇摆不定、若即若离的表现会让你琢磨不透，患得患失。有人说，面对回避型依恋，你要展现自己的高价值。其实高价值没有用，这是你能吸引到他的必然条件， 最需要的是舒适感。总结了几点规律，供你参考。第一点，平和沟通，温和表达，让语气变柔软。用平静温和的语气语叹去跟对方沟通，尽量减少自己负面情绪的表达，比如深调上扬的表达，对于他的愤怒 和失望。第二点，遵从对方的想法，不强求。如果在沟通过程中，对方已经对你关上了心门，拒绝跟你交流，或者输出很多的逻辑或者理论，企图说服你刻意忽略你的感受，那么他已经开启了防御机制，这个时候你一定要停止。 三点，给他空间。如果他想离开你，这个分寸你需要刻意掌握，不要去抓紧他，抓的越紧跑的越快，但是也不能不理他，他会觉得被抛弃。比如说他自己说待一些天，或者是出门旅行散心期间，你要少量的发信息表达关心关注。但是注意，如果他说自己出去散心，那多半是外边有狗了。 第四点，正确面对自己的内心，多去了解自己的需求。因为回避心大多数是儿童时间形成的，即便要治愈也需要很长一段时间。如果你意识到不管怎么努力，对方都不可能成为你心目中的那个理想伴侣， 那么即便他有很多吸引你的优点，也希望你懂取舍，及时止损，不要为难自己，更不要进行自我怀疑。你坚定了想做回避型伴侣的心思，可以尝试引导他转化为安全性。方法可以有，保持中立，不要变成控制和要求， 不要打乱他内心的秩序。举个例子，回避行。今天加班晚了，你很担心他，然后去给他送晚饭，想接他回家。此时你满心欢喜，想象着对方多么感动，多么满足，而事实却和你想象的可能天差地别。他并没有很开心很感动， 可能只是淡淡的说声谢谢，而且并没有直接吃饭，更没有想要下班回家的想法，甚至会说你多此一举。你是不是很抓狂，很难受，感觉满腔热血喂了狗，何必行？就是这样，口是心非。你无法控制他的思想，也不能要求他对你的付出做出多么大的回报。但你完成了一个很关键的点，他虽然没有 明确的表达出感激，但是心里是能接受你的温暖的。再比如，你可以说我一直在利用他的成长关系，让他越来越依赖你，我内心大多数都是由于成长环境导致的。他不止回避你，对于他的父母，他也是排斥亲密关系的，但他知道父母不会离开他。所以如果你想获得他的依赖和内心的认可， 可以从他的习惯入手。第三个方法，引导回避自我暴露，说出心声，把自己的态度变得透明点。基于以上几点的基础，你已经很委屈了，一是你要面对一场持久战，二是你不能一直这么憋着，久了会心理失衡，你得会说出自己的心声。 类似绿茶们常用的人际关系拉近法，自暴短处，去交换对方的秘密，成为同类。不要美化自己的需求，公式是自我暴露加提问加引导。注意不要操之过节。换角度，多视角 一次，慢慢降低他的防御。第四个，用回避的方法治愈回避这招比较危险啊，前提是他对你有依赖感，有安全感才适用，有耐心。听到这的，相信你已经研究了很多回避型的理论知识和技巧。以其人之道 还治其人之身的时机到了。持续惯着他，并去刺激他的仰点，当他回避的时候，你比他更回避，切换自如的让他感受到紧张。当他开始管着你，询问你的行踪，询问你又去跟谁聚会，男的女的的时候，也就慢慢变成安全性了。
5553王小左
02:41查看AI文稿AI文稿对于回避型一列人格的人，如果在恋爱里面出现下面这样的表现，那表明他正在放弃这段感情。 如果你的恋爱对象是这样的人，那么在这种表现出现以后，你应该就可以考虑放弃了。那么会出现哪些表现呢？具体表现就是他开始突然间不回你的微信， 或者是即使回复你，也是很简单的几个字在敷衍你。当你试图和他约会的时候，他要找各种理由在拒绝你，当你们在一起相处的时候， 他也开始在排斥你一些亲密动作，在言语中他表示对你的不满，他会有意无意的在唠叨一些你的一些缺点，当出现这些反应的时候， 这表明他已经在心里慢慢的放弃你，他在把你从他身边推开，其实他心里面已经开始厌恶你了， 准备放弃段感情了，只是他还没有说出来。回避性依恋人格的人，在亲密关系里面表现出最大特点就是他的忽冷忽热，只有这种依恋类型的人不太容易爱上一个人， 在最初爱上一个人的时候，他会表现的非常主动，非常热情，甚至比你还害怕失去这段关系。但这类依恋人格的人的缺点也是，当这段感情逐渐降温的时候，会过于平淡的时候，他开始注重发现你的缺点， 尤其喜欢把你这些缺点进行无限放大，成为他心里的一根刺，他会觉得这个缺点他不能忍受，他无法接受， 最后他就在考虑放弃这段感情了。因为回避型依恋类型的人，他是从小在原生家庭中形成这样的一种依恋风格，他既想有亲密关系，但 害怕有亲密关系，他渴望更多的是自己的自由空间，渴望对方尊重自己，也可以说这样的人其实是比较自我的。 和这样人在一起恋爱，不是说你谈不成，只是有时候你会感觉到非常累。如果想和这样人谈好恋爱，你需要了解他的依恋风格，了解他的内心世界，避免去踩一些坑。当他在逐渐疏远你的时候，就是你要给他一些自由空间， 如果他疏远你的时候，你反而表现的更猛烈的进攻，那只会让他特别厌烦，因为他在觉得你在侵入他的空间，你不理解他，你不给他自由，他就会特别厌烦你。 不爱小小的矛盾可能会计划是更大的矛盾，因为他看到你一些缺点的时候，这些缺点他开始也许受益容忍，但慢慢他会把这些缺点进行放大，你的这些缺点往往就成为他跟你分手的最后的理由。所以说，和规避性异恋的人 在一起恋爱的时候，要小心翼翼，谨慎的去对待这段感情。好，今天话题来说，这里我情感一期情感咨询师，如果大家对我话题感兴趣的话，可以点击关注，谢谢大家！
72一席
