爱是无条件同人文15-17
你有没有发现，很多人在感情里谈着谈着就把自己谈丢了。你从一个鲜活的人，变成了一个等待被鉴定的商品，天天在等对方的反馈。他今天对我热不热情？他那个眼神是什么意思？他是不是没那么爱我了？如果你有过这种感受，停下来听我说完，因为问题可能不出在你不够好。 而出在你脑子里的那个剧本，从一开始就拿错了，那个剧本叫无条件的爱。我跟你说，我过去就是这个剧本的忠实信徒。我曾经特别相信，真爱就应该是无条件的，他应该不管我什么样，都死心塌地爱我，不管我脾气多差，状态多糟，他都应该稳稳的接住你。听起来是不是也觉得挺美好的？ 但后来我发现，这个剧本它不叫爱情，它叫找妈。而且抱着这个剧本去谈恋爱，你一定会进入一个很痛苦的状态，你会自动的把自己放在一个被审视的位置上。什么叫被审视的位置？ 就是每次关系进入平淡期，你的第一反应不是我们是不是可以一起做点什么让关系变好，而是他是不是不够爱我了，他是不是变心了。你的注意力全在对方的反馈上，而不是在关系本身的经营上。你像一个等待投喂的人，他喂你一口，你就开心一整天，他忘了喂你，你就陷入自我怀疑， 你的喜怒哀乐全部拴在别人手里。我问你，这个状态对你的内心安宁有好处吗？对你们关系的伤化有实质帮助吗？完全不会， 他只会让你们反复在讨好和测试里拉扯，最后两个人都累的不行，感情消耗殆尽，散场。而且最可怕的是，你在这个过程里会慢慢丧失对自我价值的笃定感，你已经不觉得自己是有魅力的，值得被爱的了， 你只知道你的价值需要对方来盖章确认。这就是典型的客体化，你把自己当成了一件待鉴定的商品，你失去了平视对方的能力，一旦失去平视，你们之间就不会有真正的链接了，只有等待索取和失望。那为什么会这样？我后来才想通，问题出在无条件这三个字。 你仔细品无条件的爱这个词本身就是一种对神性的要求，你在找的其实不是一个爱人，是一个永远不会离开的完美子宫，一个永远能读懂你心思，永远能接住你一切的照顾者。说白了，这是一种巨婴式的全能自恋。他跟成熟的爱是两码事， 那成熟的爱长什么样？他不是不包含温暖和在意，但他一定带有很强的现实感。什么叫现实感？就是你们彼此都看见了对方作为普通人的那一面，他有私心，他有疲惫，他有人心里那些小小的幽暗和自私。你也一样。爱，不是他没这些东西，而是你们看见了之后，依然选择并肩往前走。 这个发心一换，整段关系就落地了，你就从一个等待被填满的人，变成一个有能力去观察、去调整、去给出的人。你会发现对方的需求是什么，你会学着在摩擦里长出一些力所能的部分，就算你发现自己有些地方很匮乏，你也会想着怎么去学习爱，而不是被动的等着被拯救。这是婴儿和成人的区别， 一个是等待投喂，一个是主动经营。两个人的能量层级差了十万八千里，幸福感自然也就差出十万八千里。这里我想跟你说一个很扎心的真相，我们默认，每个人在关系里都有所图，都有私心，都有想放弃的时刻。 如果你总用无条件的爱当剧本，你就看不见对方作为一个凡人的付出。你会把对方所有疏忽都归结为不爱，而不是人都会有的疲惫。看起来你在追求高浓度的爱，但实际上是什么呢？是你内在有个价值空洞，急需别人来给你填满。 无条件的爱和有底线的包容，从来就不是一回事。你忍着忍着，幻想着，幻想着对方就能变成你肚子的蛔虫，变成永不枯竭的充电宝了。不可能的，幻想只有悬浮感，没有踏实感。你得到的不是滋养，是一种时刻担心泡沫破灭的紧绷。 所以，想要健康的爱，顺序是什么？第一步，打破幻想，收回你对别人的过度期待，把自己的身体、情绪、人生课题全部拿回来，自己认真对待。 先吃好自己的饭，睡好自己的觉，允许别人有独立的空间和意志，把独立放在第一位。第二步，去看见真实的爱，去灭掉那些偶像剧里完美情人、灵魂伴侣的序幕。什么命定之人，百分之百适配，我不说，你也要懂，这些东西全是毒药。 真实的关系，是合作思维，是价值互换，是情感对流，是利益共同体的叠加，你要选的是一个能和你共同解决问题的人。第三步，对所有你用情感去绑架的人，不管是伴侣还是父母，保持平视，平视就是我是成年人，你也是成年人，我们互相给予，但不互相托底。 我做好自己愿意范围之内的事，其余的各自修行，不索取，不强求，也不过度奉献。这三点做好了，你就不用再去幻想什么无条件的救赎了，你就已经习得了在真实的爱里游泳的能力。 要知道，自我价值从来不需要另一个人突破人性极限来爱你，才能证明那是耍流氓的逻辑。真正的底气是由内而外的稳定感， 承认人间有局限，允许爱有杂音，这不是悲观，是一种清醒，也是放过自己。人活着，能跟另一个真实的凡人坦诚相见，互相麻烦，把对方给出的每一点善意都转化为养料，这本身就是很高级的爱了。好，下期见。
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