说话老是说然后怎么办

听别人说话，先听对方说了什么，思考他没说什么，接着想他为什么这么说，然后再想他为什么这么对我。大部分人连第一层都做不到，话还没听完就开始想怎么回， 你有没有这种感觉，你说完对方表情有点不对，但你也不知道问题在哪。问题很简单，你根本没在听，你只是在等开口。给你一个七天训练里最关键的动作，第一步，把话听完，停两秒再说。第二步，想一句他没说什么。 第三步，问自己，他为什么对我说，只要这三步做到，你接话的准度会完全不一样。真正让人觉得你有水平的，从来不是你多会说，而是你有没有把人听懂。

自习课最基本的要求，保持安静，再让我听到下边谁在那叽叽喳喳说话。这节自习课 你给我站着上啊。如果说说话的人只有一两个呢，你可以直接让他在自己座位上站着，如果有好几个的话，先抓说话声音最狠的那个，杀鸡儆猴，如果没有效果的话，就把说话的全部喊到教室后面站着，有一个算一个，你不是一个人在教室，你是在班级提点学习， 我不允许你影响其他人学习。如果坐在讲台这个位置的，我都能听到你说话的话，更别说你周围的人，你也不用跟我犟说什么你没说话，你在借东西或者问问题，你没说话我不可能点你，你要觉得我冤枉了你。 教室里边有摄像头，可以调监控，如果你有其他问题，举手，我帮你解决题，我给你讲东西，我给你借。 事情不急的，下课再说。咱们话说出去呢，一定要落地执行。惩罚措施呢，不用太重，太重也执行不了。能立即执行的惩罚措施，即使轻一点，也比那些制定了但是很重还实施不了的惩罚有效一百倍。尤其是刚制定规则的时候，要抓点行，告诉其他同学，我说到做到。 说一次呢，不可能保证永久的效果，但是起码能安生一段时间，毕竟教育它本身就是一个反反复复的过程。

听别人说话，先听对方说了什么，思考他没说什么，接着想他为什么这么说，然后再想他为什么这么对我说。大部分人达不到第一层，还没听完就开始表达自己了。你有没有过这种经历？和别人聊天，对方话还没说完，你脑子里已经在组织怎么回答了。 等你开口，对方表情有点微妙，气氛有点不对劲，但你也说不清楚哪里出了问题，问题就出在这，你根本没在听，你只是在等一个开口的机会。咱们今天练的是很多人觉得和口才无关，实际上决定口才天花板的能力。听话 这期内容解决的是听不进去，接话接偏被人觉得不在状态的问题。坚持练七天，你会发现自己跟人说话时，开始有一种很稳的感觉。第一天只练一件事，把嘴闭上， 听完整句话。今天的训练动作极其简单，但你可能根本做不到。对方说话的时候，你在心里默念，让我先听完，不插嘴，不点头，催促，不接话就是听。等他说完之后停顿两秒再开口，两秒就两秒的停顿， 你会发现，这两秒里，你忽然听到了很多之前没注意到的东西。对方说的最后一句话往往才是重点。大多数人都是在对方说到一半的各说各的。 今天先练这个，练一整天，把它变成一个习惯动作。第二天听他说了什么，再想他没说什么，从今天开始加一个思维动作。对方说完一句话，你先在脑子里复述一遍他刚才的意思，然后问自己，他没提到什么。举个例子，朋友跟你说最近有点累，他说的是累， 他没说的是累的原因，是不是想倾诉，还是只是随口一提，还是在等你问他？这一层如果跳过去，你直接说，多休息啊，或者我最近也很累，对话就死了。但如果你停一下， 想到他没说原因，你就会接一句，是工作上的事还是生活上的事，对方瞬间觉得你懂他今天找一个聊天场景练习，可以是家人，可以是同事，对方说完之后，你在心里补一句他没说的是什么，然后再回应， 第三天往深一层，他为什么这么说？这一层开始考验你对人的理解了，同样一句话，不同的人在不同状态下说出来，意思是不一样的。 领导说这个方案，再想想，可能是真的觉得方案不够好，也可能是时机不对，也可能是他今天心情不好，也可能是有人在场，他不好直接说今天的训练动作。在任何一段对话之后，不管内容一句，他为什么要跟我说这个不是质疑对方，是理解对方的状态和处境。 这一层练出来之后，你会发现你接话的准头完全不一样了。以前靠直觉反应，现在开始有判断。第四天到第五天最难的一层，他为什么这么对我说？同一件事，他跟你说，而不是跟别人说，这本身就是信息，他对你用了这个语气，这个措辞也是信息。 一个人跟你抱怨，公司是在找认同，还是在试探你的立场，还是在向你求助？这一层没有固定答案，但有一个练习方式，今天开始每次对话结束后，在脑子里复盘一个问题，他特意对我说这句话，想让我做什么反应， 不是每次都要分析，是把这个习惯慢慢建立起来，你跟人说话的时候就会越来越有分寸感。第六天，用复述确认检验你听进去了没有。今天加一个实战动作，在一段对话里，试着用自己的话复述对方说的内容， 不是重复他的原话，是把你理解到的意思说出来，你的意思是不是？或者我感觉你再说对吗？这个动作有两个好处，第一，你会知道自己到底有没有听准，第二，对方会感觉被认真对待，整个对话的质量直接上升。 今天找一段对话，用上这个动作，哪怕只用一次也好。第七天，把这四层连在一起，用一次。今天不加新动作，把前六天练的全部连起来，用一次，找一段完整的对话，可以是线下的， 可以是语音通话。做到这四件事，听完整，想没说的，想为什么说，想为什么对我说。结束之后复盘一下你当时接的那句话是基于哪一层做出来的，你会发现你跟之前已经不太一样了， 哎。说话好听，大家关注的往往是表达，但真正让人觉得你有水平的是你让对方感觉到你在认真听他说话，这一点比任何话术都管用。 如果你想系统搞定从听话接话到开口说话的全套能力，我在主页的三十六天口才蜕变计划里已经帮你把每个场景的训练动作都整理好了，从日常聊天到职场表达，再到争论说服拿走，直接练就行。

听别人说话，先听对方说了什么，思考他没说什么，接着想他为什么这么说，然后再想他为什么这么对我说。大部分人达不到第一层，还没听完就开始表达自己了。这句话我第一次看到的时候，愣了好久， 因为我突然意识到，自己好像从来没有真正听完过别人说话。比如朋友跟我抱怨工作压力大，我还没等他说完，就急着分享自己的经历，或者直接给建议。 再比如家人跟我聊天，说到一半，我就开始想着怎么回应，脑子里已经在组织语言了，根本没在听后面的内容。其实这种情况特别普遍，你仔细观察就会发现，很多人在交流的时候，表面上在听，实际上只是在等待自己说话的机会，对方刚说两句，他就迫不及待的打断，开始表达自己的观点， 或者虽然没打断，但眼神已经飘了，明显在想别的事情。我觉得这背后反映的其实是我们对表达的渴望，远远超过了对倾听的重视。我们太想证明自己了，太想让别人知道我们的想法了，以至于忘记了交流的本质是双向的。先说第一层， 听对方说了什么，这听起来是最基础的，但真正能做到的人并不多。比如同事跟你说这个项目，我觉得时间有点紧， 很多人听到这句话马上就会回应，那就加班呗。或者我之前也遇到过这种情况，但其实你有没有真正听清楚他说的是什么？ 他说的是时间紧，不是说做不完，也不是在抱怨，更不是在寻求你的经验分享，他只是在陈述一个事实。再比如朋友跟你说最近有点累， 你可能会说，那就休息一下啊，或者谁不累呢？但你有没有想过，他说的累，是身体累还是心累，是工作累还是生活累，是短期的疲惫还是长期的倦怠？这些信息其实都藏在他后面的话里，但很多人根本没耐心听完。我以前就是这样， 别人说话，我总是听个开头就开始接话，结果经常会错意，或者说一些不合时宜的话。后来我才明白，听完对方说什么，不是只听完那句话，而是听完他想表达的完整意思。 这需要耐心，也需要克制自己表达的冲动。第二层思考，他没说什么，这个层次就更难了。比如你问朋友周末要不要一起出去玩，他说我看看吧。表面上他说的是不确定，但他没说的可能是我其实不太想去，但不好意思直接拒绝你。 或者他没说的是我想去，但我得先确认一下其他安排，这些隐藏的信息才是他真正想传达的。再比如，领导跟你说，这个方案还可以，但可以再优化一下。 他说的是还可以，但他没说的可能是我其实不太满意，但不想打击你。或者他没说的是方向是对的，但细节需要调整。如果你只听到还可以，就以为没问题了，那可能就会错过改进的机会。 我记得有一次我妈跟我说，你最近是不是挺忙的，我当时随口回了句，还好啊。后来我才反应过来，他其实是在说，你好久没回家了，我想你了。但他没有直接说出来，因为他不想给我压力。 如果我当时能听出他没说的话，可能就会主动安排时间回家看看他。第三层，想他为什么这么说，这需要你去理解对方的动机和意图。 比如，同事突然跟你说，你这个方案做的真不错，你可能会觉得他是在夸你，但你有没有想过，他为什么要夸 你？是真心认可你的工作，还是想跟你搞好关系，还是想让你帮他做点什么？不同的动机意味着不同的后续互动方式。 再比如，朋友跟你抱怨另一个朋友的不是，你可能会跟着一起吐槽，但你有没有想过，他为什么要跟你说这些？是真的想找你倾诉，还是想试探你的立场，还是想拉你战队？ 如果你不去思考他的动机，可能就会被卷入不必要的矛盾。我以前特别容易被别人的话带着走，别人说什么我就信什么，从来不去想他为什么要这么说。 后来吃了几次亏，才学会在听话的时候多想一层，去理解对方的真实意图。这不是说要把人想的很坏，而是要对交流保持一种清醒的认知。第四层，想他为什么这么对我说，这是最高的层次，也是最难的。 同样一句话，对不同的人说，意义是完全不同的。比如，领导跟你说，这个项目很重要，我相信你能做好。 如果他只对你一个人这么说，那可能是真的看中你，想培养你。但如果他对每个人都这么说，那可能只是一种激励手段。再比如，朋友跟你说，我最近遇到点麻烦，想跟你聊聊。如果他平时很少找你倾诉，这次主动找你，说明他真的把你当成可以信任的人， 但如果他经常找各种人倾诉，那可能只是习惯性的寻求安慰。我觉得这一层最考验的是你对关系的理解， 你要知道自己在对方心里的位置，要知道对方为什么选择跟你说这些话，而不是跟别人说。这种理解能让你更准确的回应对方，也能让你们的关系更深入。 我记得有一次一个不太熟的同事突然跟我说了很多他的私事，我当时觉得挺奇怪的，因为我们平时交流不多。 后来我才明白，他之所以跟我说，是因为他觉得我不会到处传，也不会评判他。他选择对我说这些，其实是对我的一种信任。如果我当时没有意识到这一点，可能就会错过一段友谊。卡耐基说过，倾听是一种能力，也是一种尊重。我觉得这话说的特别对， 真正的倾听不是简单的听到声音，而是要听懂对方的意思，听出对方的情绪，听明白对方的需求。 但我也知道，做到这四个层次真的很难，因为这需要你放下自己的表达欲，需要你投入足够的注意力，需要你有足够的同理心和洞察力。我自己也是慢慢练习的， 一开始我会提醒自己别急着说话，先听完。后来我会在听的时候多想一想对方为什么要说这些。再后来我会去观察对方的表情和语气，去感受他没说出来的情绪。 这个过程挺慢的。但我发现，当我开始真正倾听的时候，我的人际关系变好了，朋友更愿意跟我聊天了，因为他们觉得我能听懂。他们同事更愿意跟我合作了，因为他们觉得我能理解他们的想法， 家人也更愿意跟我交流了，因为他们觉得我不再是那个只顾着表达自己的人了。其实倾听的能力不仅仅是为了更好的理解别人，也是为了让自己变得更成熟。因为当你学会倾听的时候，你会发现世界比你想象的要复杂的多， 人与人之间的交流也比你想象的要微妙的多。如果你也想提升自己的倾听能力，我觉得可以从最简单的开始，下次别人跟你说话的时候，试着不要急着回应，先听完他说什么，然后慢慢的 去想想他没说什么，去想想他为什么这么说，去想想他为什么这么对你说，这不是一件容易的事。但我相信，当你真正学会倾听的时候，你会发现交流可以变得更有深度，关系可以变得更有温度，生活也可以变得更有意义。

肖博士，我的孩子最近一段时间说话总是然后然后然后跟没完，特别是在讲述一件事，或者是在课堂发言的时候，同学们都笑话他，怎么办？然后然后啊，这种情况不仅在中小学生中非常普遍，就是在成年人中使用的频率也很高。 我还见过在中国生活的外国人，或者去外国的中国人。相当一部分人啊，张口闭口总会带出然后这个词， 然后这个词啊，非常特殊啊，他是一个连词，现在汉语词连离啊是这样解释的，他表示一件事之后，紧跟着发生另一件事， 例如，啊啊，我们研究一下，然后再决定在这里啊，然后表示前后关系和顺序的连词。但在孩 孩子们的口语中啊，随意加上去的，然后大多数情况下变成了转折词或者语气词，跟前后关系和顺序啊，风马牛不相及，成了累赘，纯属多余， 乱说。然后确实会破坏句子的完整性，直接影响表达的效果。 如果在人际交流的时候啊，然后说多了，会让对方感觉非常不舒服，会影响正常的沟通，如果在公众场合说多了，还会成为大家的笑话。那么怎么解决这个问题呢？第一， 孩子在说话的时候啊，容易模仿啊，我们重复说然后，然后有可能是模仿的结果。如果是这种情况，哎， 你要告诉孩子，这种表达不好啊，别人听了会不舒服，还会觉得好笑。第二，有可能是孩子讲述表达的能力还欠缺，还不会正确使用前后关系和顺序的连词， 这种情况下，我们就需要帮助孩子提高语言表达能力。第三啊，你还可以在孩子面前重复运用，然后，然后夸张的讲述一件事，让孩子看到这种表达很好笑。 以后啊，他就会避免说然后然后了。肖博士，那怎样去帮助孩子提高讲述表达能力呢？ 每周一至周五晚上七点，我会在肖博士教口才里定期直播，你可以来听一听。太好了，我记住了，每周一到周五晚上七点看肖博士教口才直播。

听别人说话的时候，先听对方说了什么，思考他没说什么，接着想他为什么这么说，然后再想他为什么这么对我说。但其实大部分人达不到第一层，包括我也是总是在对方还没说完的时候就开始表达自己了。

姐姐平时关系很好的朋友，说话老是假腔带棒，爱反驳，问个事就说你真的不知道，我觉得远离就好了。其实我们生活中所谓的朋友 很多啊，都只是因为一些命运的安排，我们正好认识，然后你又很寂寞，所以你们就待在一起了。友谊之所以珍贵，就是因为他很难得，如果你的那些关系都是让你觉得很糟糕，说实话就 不交也罢，你的时间和精力有限，友谊又很珍贵，我会善待他，我会为他花精力花时间，当我面对他的时候会是真诚的，所以你要更认真的筛选关系。而且我想跟大家分享一个感受，你身边发自内心的希望你过得很好的人，没有你想象的那么多， 从内心深处并不希望你好的人不叫朋友，只是玩伴。我不知道大家有没有遇到这种人，以玩笑的方式袒护你，而且你说你如果在意啊，你这我明明开玩笑，你好介意啊。哎呀，那你如果介意的话，我以后就不说了，远离这样的人， 你告诉自己那个不是朋友。所以我觉得我们大部分的人脉关系，除了家人之外的关系就是礼貌就好了。有人如果说话很难听，你不用跟他怼，你就往后退一退就是不是那种很决绝的朋友圈拉黑哦，怎么遇到这种人，不要不要有任何反应，只是默默的，默默的越来越远就好了。