拉扎勒斯心理应对方式分为三种

传统观念普遍认为情绪是原始的、不可控的，是动我的心理现象，把认知和理智才认为是人类所特有的高级精神力量。拉扎勒斯纠正了把情绪和理智看作绝对对立和互相排斥的观念。拉扎勒斯的认知评价理论认为， 评价决定了我们感受到的情绪，因此认知先于情绪出现。情绪是认知评价的功能或结果，情绪是由认知决定的。拉扎勒斯理论和之前介绍的几种情绪理论不同点在于，他可以不认为是纯认知派， 倾向从环境、认知和行为方面阐述认知对情绪的影响。该理论认为，情绪是综合性反应，包括环境的、生理的、认知的和行为的成分。 每一种情绪都有其独特的反应模式。以生活世界为例，我们首先会评价是有利类型、有害类型还是威胁类型。如果是有利类型，比如判断是离目标更进一步， 我们会高兴。如果是因成功受到赞扬，我们会自豪。如果相信会有好结果，我们会心存希望。如果是有害类型， 比如因他人攻击而发狂，我们会愤怒。如果做了违反道德的行为，我们会内疚。如果没有实现理想自我，我们会羞愧。如果是威胁类型， 如果是面对不确定的危险，我们会焦虑。如果是面对突出起来的危险，我们会惊吓。如果希望得到自己 没有而别人有的东西，我们会嫉妒。我们不断搜索环境中所需的信息和可能存在的危险，并对那些对我们有意义的刺激事件进行多回合、不间断的评估。之后，我们会给出应对的情绪，而应对可以分为两类，一类是问题聚集型， 是通过解决事件来进行压力处理。另一类是情绪聚集型，主要是通过改变我们和刺激事件的关系来应对压力。喜欢的朋友请点个关注，咱们下期再见！

维吉尼亚萨提尔是二十世纪极具影响力的心理治疗师，他说，每个人都是一座冰山，在人与人之间的互动中，被人看见的只是水平面上的部分，更大一部分藏在水面下，那是我们的内在。 当我们在面对事情时，通常可以归纳出常见的四种说话方式。萨提尔女士又称为应对姿态。举例来说，如果你是一位父亲，想提醒儿子，手机玩太久了，你会怎么沟通呢？整天玩没营养的手机，现在给我收起来，不然没收！ 明明是出自善意，却表现出指责的样子。这是萨提尔提出的第一种应对姿态。总是以命令和否定方式表达。你手机玩很久了哦啊，乖了， 别玩了，赶快收起来了好不好？这是第二种应对姿态。讨好，以让好人的方式得到认同。手机玩这么久，眼睛会坏掉，你有时间应该多做功课，要懂得规划时间。这是第三种应对姿态，超理智， 凡事就事论事，用说教的方式沟通。一直玩手机，等一下北极熊会趴到你身上哦，这是打岔。第四种应对姿态，不断跳真岔题，以不沟通方式沟通。 以上四种应对姿态只是看得见的表面，冰山的下层还包含了感受、观点、期待、渴望、自我。当一位父亲选择用指责的应对姿态，他水平面下的感受是生气，他的观点可能是觉得自己 不被尊重。他期待的也许是小孩能更善用时间，他渴望的只是想要小孩多跟他说话。当然，最深层的自我可能是做一个尽责的爸爸。 如果是你，面对问题与压力时，会呈现哪种应对姿态呢？有没有脱离这四种姿态的应对呢？ 而第五种姿态是一致性，他能兼顾自我、他人和情境， 具有高自尊，内在和谐，语言上级带有感受又精致理性，可以表达自己的期待愿望，不喜欢是开放的，愿意聆听别人相互 分享，尊重自己，他人也能顾及到环境，认可压力的存在，正是自己处于压力之中， 承担起自己在压力中的责任，为有效的应对压力而做出努力。欢迎关注科学堂下期内容， 我们详细介绍一下下提案模式的五种沟通姿态的内容，记得点赞、转发、分享哦！

就是我们对外在的处境啊，如何能够回应和反应，这个就是我们的应对方式，比如说刚才讲的那个呃人他很愤怒对吗？他的应对方式他是什么呢？他就开始去责备， 有没有发现啊？他去责备这个人，然后呢对方也是吗？也是一个责备的方式啊，所以我们来看有四种方式。四种方式呢？如果呃你 有的人他就会说，哎呀我这四种方式什么都不是。那撒天亚女士其实他基本上归结了就是说我们不管是人 还是动物啊，其实都是这四种方式。还有一种方式呢，是我们成熟了，然后我们学习了心理学之后，或者有的人天生他就是一个心理专家一样的，他会做的非常好啊。这种人是我觉得是万 你跳一都跳不出来，大多数人我们都是来到这个世界上，然后不断的去错了，然后又去改正不断的去学习啊。对，所以呢我们一定是这四种方式的其中一种， 有可能就是偏重于啊，我们毕竟是在这里学习一个分类。好吧，那首先第一个是讨好，第二个是责备，第三个是超理智，第四个是打岔，前两个大家都比较好理解，是不是讨好型啊？大家都见到讨好型是什么样子呢？哎，就是那种 啊，来我们先看讨好型。就是啊，第二个是讨好型啊，就是习惯压抑自己，总是觉得哎呀都是自己的错啊，然后呢很怕啊，伤害到别人，很怕起冲突，哎呀算了算了算了。是不是经常说，算了算了算了，这些人哎呀都是我不好，哎呀你们不要 生气了啊，这种类型的人就是讨好型的人然后我们看上面那个姿势就是半跪着然后伸出手去讨好别人的啊这种类型的人他是什么呢他就是眼中呢经常会有别人然后呢他也会注意到这个环境的情景是什么但是唯一是没有自己啊他对自己不好 这个就有点像渴望中的那个刘慧芳哈哈哈。哦哈哈哈哈。我们现在呃是呃面对的是很多的那个 呃家长或者很多的朋友可能很多都是九零年的他们可能都没听说过渴望那个电视剧哈哈哈。对对对啊我们七零年的人大概都知道啊那个渴望年龄哈哈哈哈。啊对我他们都知道我多少年龄的啊我经常直接说的啊对好我们是讨好型然后还有一种是指责型啊指责型 太多了啊我们看的有做错了是不承认自己错然后马上就能找出理由啊都是你的错啊。孩子如果作业没写好爸爸妈妈就会觉得你怎么这么不听话。其实我想问一下尤其一年级的孩子啊他们如果作业没写好其实他们是需要父母去陪伴的。对对很多题目就需要自己去 去去家长去读对不对我相信你可能会有更深的这样的一个体会是不是你刚好是孩子处在这个年龄段对不对啊真的很重要所以我们 指责性的人是很喜欢挑别人毛病的然后脾气还不好情绪是比较外露的。那我本人就是在以没有学心理学之前我是一个很典型的指责性的啊而且我那个时候在做呃就是在企业里面上班做主管的时候。哎呀在我手下那些人真的是很很惨的我回 回头来看我觉得他们真的很惨个个都被我骂啊其实我自己也会错是不是那我就被老板骂他骂我我就骂他们哈哈哈这样也挺好哈哈哈。这个情绪转移了也不要让自己太郁闷哈哈哈。那指责类型的人其实会很容易发怒 啊。这种其实不是特别好的啊就是我们就说伤肝伤肺都会有问题是不是哈哈哈。然后讨好型的人他会把那个矛头指向自己都是自己的错而且他会压抑自己的情绪 然后自己的情绪一压抑之后呢就会变成了什么呢就是我们很多人就会啊封闭自己啊还有一些人都会总觉得自己不够好。那这样的话就会有抑郁的情绪啊抑郁症很多时候啊也是这样产生的啊。那我们来看啊这两种都比较好理解啊就是生活中处处都有的啊 理智他其实是什么就说他像那个电脑一样客观然后喜欢去引经据典然后讲很多的故事给大家然后总来证明啊我就是对的啊你们是错的啊你像这样类型的人他们跟人和人之间其实是有距离的别人不愿意跟他们在一起的 啊他们跟别人也没有什么感情然后对别人的情绪也是没有什么太敏感的然后我我觉得超理智的人是说那种啊工科的那种啊那种功课难是吧。啊对对功课难那种就是讲很多的理论然后 一个家庭里面哈然后这个女人呢就是一种指责类型的，经常指责她老公回家太晚，这个男的他就会说，我上班这么忙，回到家还要听你唠叨，后来呢，他就完完全全的，他等的女人再一指责他，他马上就这样子 弄弄一个手，然后还背过去啊，完全不去搭理那个女，你知道那个女人有多气愤吗？恨不得都要杀了他的心都有了啊。所以我们来讲这种抄礼之类型的。这种男人呢，如果你碰到了我就真的是恭喜你啊， 真的是恭喜你，因为他真的会很需要修炼你自己，你要看到他的呃，这样做的这个行为背后是什么？我们说这个行为下面有七层的意思，你要看一下这个感受，还要看他的那个他的观点是什么， 然后我们还要去看他的需求，还要看到他的渴望，所以这个就是冰山原理后面的部分。好，我们来到了打岔行啊，打岔行也很很容易讲，就是很容易岔开话题，比如说你现在正在跟他聊一个工作的事情，他突然问你，哎，今天晚上去哪吃饭？ 哈哈哈哈，有没有这样的人，生活中没这样的人，女人会有的。然后或者是你跟正跟他正说的一件事情，你觉得特别重要一件事情， 他突然一下的，他可能就会说，哎呀，你这一根白头发，我帮你把它弄掉。哇，这样这样类型的人经常会打岔啊，打岔类型，他有些时候他刚好在那个环境下，大家觉得很闷的时候，你就会觉得，哇好有趣，这种 很开心一样的，哈哈哈，但是我真的很想告诉你这样类型的人呢，我们在心理学讲，他们离生命非常的遥远啊，其实他们很容易得精神分裂症的啊， 所以我们这个打岔类型的人呢，生活中也是有的啊，就是如果他是什么，你看我们上面那个打岔类型人，他就是经常啊，就是那种我们就是交叉的这样的手的姿势，然后呢，他上面是既没有自己，他既不会 照顾到自己，他也不会照顾到别人啊，他不会照顾到你的情绪，不会感受到你已经生气了啊，你已经非常的开难难受，他不会照顾到你，他也不会照到那个环境 啊，可能他就在一个很重要的环境，他突然冒一句跟这个环境不相关的这些事，然后引起所有人哈哈大笑啊，你觉得他好像是一个啊，那种逗人笑的那种类型的人，但实际上 他们是一个什么三个都没有的，没有自己，没有别人，然后也不会照顾到那个环境，其实如果你 发现自己有这样的类型，真的要小心了啊，所以我们需要学更多的东西来疗愈自己啊，这不是说天生的啊，他一定是因为后天的影响才会形成了这样的一个特质。好了，我们来看啊，这个就是四种类型的。

大家好，今天我们讲点什么呢？其实呢，我们要讲一些大家都普遍存在的一种应对机制啊，也就是说防御机制。那其实防御机制包括一百零八种， 那通过啊，撒地亚模式呢，我们了解到，其实啊，最常用的有四种的啊，应对方式，其实用对方式也就是说的是防御机制，那包括啊，就是常用的啊，指责啊， 讨好，打岔，超理智。还有一种呢，就是啊，属于这个人，怎么这么真实啊，也就是说啊，王阳明说的啊，身心合一是吧，那么就是说，说的跟做的 是一样的啊。那么像这类人的话，就基本上是年长一点的，就是说啊，已经活过了那么多岁月，经过了岁月的洗礼啊，身心合一了啊， 那到这种程度的情况下，更多人也是具有，就是说啊，衣食方面啊，很充裕了。那就是啊，像 文心还在属于这种啊，忙碌啊，像属于搞钱的忙碌哈啊，还不能做到这一点是吧，我也很想做到这一点啊，因为像像大家一样，很想做到这一点啊。那么就是啊， 去经历岁月的洗礼啊，去真正的意识到什么是真身心合一。那我们大部分还是存在这四种啊，指责，讨好，打岔，超理智。那 这四种啊，这个应对姿态，或者说防御啊，机制啊，也就是为人处事我们都普遍用的这种啊，应对姿态是什么样子的呢？那我们可以通过一些动作啊，让大家来感受一下， 那么这个就是超理智。那么也就是说，怎么看到大部分男士一般就是超理智。这边是啊，左手这样就是理性啊，右手逻辑啊，逻辑理性去说服别人这样一种啊。应对方式。那其实就是说看 啊，心脏在这啊，离心脏似乎很远，那么也就说离怎么怎么样，我们的心啊，心心里的一种体验感才是感受。那么也就说离感受特别远啊，那么经常偶尔的 的话就会非非常的累是吗？放下的情况下就恢复到了啊，身心合一是吧。理性与感性同在啊。但是呢，一般啊，就是大部分人有这种超理智这样一种啊。应对方式。 还有一种就是讨好啊，低于这种高度讨好，讨好的情况下，就好像是在仰视啊这样一种讨好，就是说大白一样讨好啊，温暖温寒。那么完全出自于就是。

大家好啊，继续我们的这种为人处事的应对方式撒贴啊模式讲到了四种，那就是指责、打岔啊，抄理智啊讨好。 那上一集呢就是我们讲到了啊超理智啊，用理智和逻辑来说服别人，那忽视的就是内心的这部分感受，好像是感受跟自己没有关系的啊，就是忽视自己的感受，他人的感受。 所以说呢啊就是放在一种情境里边啊，就是维护了这个啊团体组织啊，对一件事情的前沿后果很清晰，目标很清晰，所以说呢就是他未能发现的部分就属于啊。嗯就是自己的内心是什么，自己的内心的感受啊， 他人的感受，所以说就容易啊造成跟他人的一种感受的疏离，还有就是莫名的空虚啊，这是呃超理之人未能够去发现的，那么其实未能发现的就是 啊缺失的啊超理智人需要弥补的那其实就是呃那超理智。听到这如果你感觉到说我是超理智这一块的情况下啊，也不必担心。其实就是说任何一个啊 解析都是在于说发现，因为发现才能够去啊修正他。 那其实就是说也没有说啊任何一个啊应对方式不好。接下来我们说的讨好。其实讨好不好吗？其实啊讨好也是有很多很多的这种好处的，所以说其实应对方式只在于解析，没有对任何 一种应对方式啊进行贬低。那么其实就是说知识是用来学的，是来去听去啊，看到自身有什么弥补的啊，是这样子。那讲到讨好讨好的情况下是这样子的 啊，其实有的时候文心也会是这样一种讨好，其实就是说讨好型的一些咨询师更能够去和别人建立链接。 其实讨好就是因为啊，容易在意，就是他人他人他人他人啊，很多人的感受在意他人的感受，自己的感受之下了，所以说自己莫名其妙感受到自身的价值比较的低，一样啊，找不到自身的价值，总觉得好像是别人 都比较厉害啊这种感受，所以说啊，嗯，他总觉得好像是，嗯，在在 在看到别人其实就是说他，就是因为他未能发现的，就是忽略了自己的一种价值啊。价值忽略，那么其实就是他也挺在意这个情境啊，一个团队啊，一个事物的发展啊，他都能去看，感受的到， 那么其实就是讨好的情况下啊，其实更能够去啊，链接啊，沟通啊，一个大环境当中，其实就是说他们更容易就是说去暖别人，包容别人是这样子的。

大家好，上一集讲到两种应对姿态，那就是，呃，超理智和讨好。那这一集我们讲另外的两种应对姿态就属于啊打岔和指责。那打岔用这个动作来表示一下，那打岔的情况下就属于飘忽不定的感觉啊。 好，那我这个动作的情况下是否给您一种啊飘忽不定像风一样啊，抓不到啊？然后呢？好像缺少点责任，缺少点这些，嗯，主见啊，缺少点主心骨一样。这感觉啊，就属于就是说啊游离的状态。 那其实就是啊，打岔就会给人一种状态这样一种感受。就属于你说这个正事，他好像已经有理跑了啊，你说的这个事他已经早啊回答的情况下也属于就是说， 嗯，不是在这个这件事上了已经。是啊，就比如说啊，大家都讨论说走走，他吃饭去，哈哈，或者说那个他就会是以一种就是好像永远不在这个事这一面一样啊， 那其实就是说他不在意的他人感受，个人感受和情境，他所有的都不在意。那其实就是说啊，在别人看来他不在意，但是事实上其实事物的两面就是他 看似啊，他不在意，但是让他的内心什么都在意，只不过就是说他是以什么以全局为主，就是说看中大家的啊，这种就是只要大家是和睦的啊，我就很好 啊，只要是世界和平的，我就很好啊，基本上就是这样子。好像是啊，他就缺少了一些。就是啊，这个主见啊，较真啊，他不需要较真，所以说那个他所以很难跟别人较真啊，他好像都是游离的一种状态。好，那我们 说一下这个指责啊，那指责的情况下这个动作就是这样子啊，这个指着别人这手，然后这个是叉叉腰，好像是说啊，唯我独尊一样。这样，那其实就说指责性的人的情况下就是站在一种比较高的位置上啊，那就是属于就是啊，我的感受 之上啊，你们，你们，你们都要看到我的感受啊，他人的感受之下基本上是忽略别人的感受，所以说他人一谈感受的情况下基本上他就越要急，就是一种威胁，因为他感受不到别人的感受， 那么就是说对于指责性的人的穷，你总觉得他怎么这么自私啊，他还很强势，霸道完之后还不肯认错，明明是别人说的很对，就尤其是遇到一个就是超理智的人，哎，能说服他好，他就想和老虎猫一样说，哦，你把我说服了可以，但是呢，你让我谈感受，对不起，我真的没办法猜透你的感受。什么感受？ 那比如说一个讨好型的人的情况下说你看我的菜做的多好，他可能就是说不会照顾别人的感受，他就感觉说 什么啊，那个这这这这这什么？赶快忙别的事去。他不会是夸夸说，哎呀，这个饭真香啊，吃上去还应该是不错的啊啊，你很辛苦了，他不会是这样子， 那就是属于就是啊，他只是在意了自己的感受和这个情境，但是他很难在意别人的感受啊，就是说河北老虎妈妈，那就属于，但是他有责任啊，注重事物的发展，但是呢，他很难照。

这里我们讲一下萨提亚四种沟通模式。那沟通模式我们说第一种是指责，第二种是讨好，第三种是超理智，第四种是打岔， 第五种是一致性。大家如果说我在我们讲课之前认为你们是指责型的，举手示意一下， 我觉得我对不同的人可能用的方式是不一样的。呃，我说的这些一定是在压力状态下， 压力状态下止损型的举手试一下啊。 好，一二三四五。好， 你们第一组没有一个是指责型的吗？没有哈，但第二种是讨好型的。讨好型的举手示意一下，讨好型的。 如果说我们说每个人的一种应对的模式，一定是给我们的家庭是有关系的， 一定是跟我们这个家庭有关系。比如说在你的家庭中，你的父亲是一个指责型， 而你的和父亲的关系就非常好，你很容易走到那种方向去。那第三种是超理智，那第四种是打岔。

被人 pua 了怎么办？这需要非常专业的心理学方法，不是靠看一些心灵鸡汤就能应对，从心理学角度，一共有三招，相信能帮到你。注意这里的说的 pua 不仅仅是恋爱里的 pua， 而是泛指一切形式的精神控制， 以访客为主。 poa 的手段之一就是通过不断否定你，来使你达到精神上的臣服。你在被否定的时候，可以通过制造让对方尴尬的场景，让对方窘迫，这样对方就会失去位居高位的气势，双方的心理位置会重新回到平衡状态。 二、顺应，消极配合对方不管对方怎样打压你，你都顺从的说。对对对，你说的对，这样的回应会让对方失去控制。如果前两个方式都是雕虫小技的话，那么第三点就是必杀技，这就是心理学家阿德勒提出的课题分， 虽然难理解，但如果你掌握了课题分离，你就会拥有坚不可摧的自信。这里说的课题，你可以理解成谁的课题就是谁的事，自己的课题和别人的课题要分离开来。比如别人对你提出要求，你的课题就是要不要接受他的要求，只需要就事论事，做出你想做的回应就好。 至于他怎么来处理你的回应，他会不会感到失望，会不会认为你太不近人情，那就是他的课题啊。 阿德勒主张，我们的一切烦恼都来自于人际关系，而真正的自由就是拥有被人讨厌的勇气，不在乎别人的评价，这样你就能建立强大的自我，那自然任何精神控制都无法撼动你。