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这些人格最好的状态就是别谈对象。你不适合谈恋爱,因为你是个恋爱脑,你谈不明白的。你不谈恋爱的时候情绪稳定, 每天嘻嘻哈哈没心没肺,但是你一旦谈恋爱,你就完了,你像中邪了一样,每天患得患失。像你这种傻瓜根本不适合谈恋爱。别谈了,我求你了。

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瑞平 m b t i 所有组合之 es f p 和 is f g 这段就是 npc 嘛,平淡安稳不出错。杀锤姐就是现场气氛组,外向爱玩,活在当下,想到啥干啥,情绪也是来得快去得快。小护士是温柔守护者,内向细心,爱照顾人,做事有板有眼,念旧又稳妥, 特别害怕变动。这两人相处的优点就是都是实感人,不会飘在天上。沙锤姐爱新鲜,爱体验,会玩,小护士重经验求安稳,能兜底,一个往前冲找乐子,一个人在后面稳住生活,现实层面特别搭。情感功能方面,沙锤姐是 f i, 内向,情感走心真诚。 小护士是 f e, 外向,情感温柔,会照顾人。这两个人都很在乎氛围,基本不吵硬架, 砂锤姐懂小护士的默默付出,小护士也能接住。砂锤姐的情绪起伏,安全感很足,简单来说就是互补生活节奏,稳住感情氛围,这就是他们俩相处最舒服的地方。矛盾点也很明显,砂锤姐喜欢临时起意,随性变动, 小护士讨厌突发状况,要计划,要确定感,很容易互相觉得对方不懂事。第二个冲突,杀水姐更在意我开不开心直接表达。而小护士呢,更在意你难不难受,习惯憋着不说。结果就是杀水姐觉得小护士想的太多,扭捏。而小护士呢,觉得杀水姐太自我, 不考虑后果相处,建议沙春姐别只顾着玩的上头,多给小护士一点提前通知给他安全感。小护士偶尔也可以跟沙春姐疯一下,别什么事都自己扛,多直白沟通,别猜来猜去,别让小别扭堆成大矛盾。

在和 i s f j。 相处的过程中,为什么会被他们疏远呢?在说结论之前,我必须先纠正一个误解。我之前讲 i s f p 的 时候提到过,很难用一个词来概括他们, i s f j 也一样。 这两种性格的人往往都会被低估,因为他们看起来太正常、太平衡,太好相处了。但事实上, i s f j 是 非常容易被误解的一个人格。如果你只看到他们的某一面,就以为那就是他们的全部, 最后一定会对 s f j 产生很大的误判。首先,我们看 s f j 是 中立人格吗?是的,但只是表面上。 s f j 和 s f p。 一 样,是十六人格中最接近中立状态的人格。它们往往介于外向和内向之间,就是在内向者中显得相对外向,在外向者中又显得相对内向。区别就在于, s f p。 的 中立性更容易在玩耍、社交中体现, 而 s f j 的 中立性更多体现在工作责任中。所以,在任何一个群体中, s f j 往往能够几乎和所有的人都相处的不错。 s f j 看起来并不突出,但正是因为这种中立和平衡的特质,他们就会经常在不知不觉中扮演着非常重要的角色。 就像他们不习惯当领导,但领导这件事常常就会自然而然地落在他们身上。为什么会这样呢?因为他们就像足球场上的中场,不是前锋,也不是后卫,但是他们连接着整个队伍的进攻和防守,是整个团队结构的骨干。 工作中,团队核心的稳定性恰恰就来自 s f g。 的 中立和平衡。那为什么你会觉得他们很简单呢?因为 s f g 的 复杂不是那种张扬的复杂。 他们经常给人一种感觉,老实、稳重、规矩、靠谱。但事实上, s f g 的 内在充满着矛盾。就比如他们看起来很胆小,但有些时候会突然异常的大胆。 他们平时很谨慎,但在关键时候却敢承担高风险。所以我说,在所有的 s 型人格中, s f g 是 最难理解的,外在简单,但整体结构却非常复杂。看到这里,可能有人会问, s f g 人格类型好吗? 要是从传统意义上说,肯定是好的。 s f j 属于 sj 型人格,而 sj 型人格的核心关键词只有四个,责任、尽责、勤奋、可靠。我之前讲过, st j 和 e s t j, 它们都是好员工, sj 也是,而且还是那种最符合传统好人形象的类型。 当有一件事不是你想做,但必须你去做的时候, s f g 往往就能扛得住,因为他们耐心、踏实、负责。所以在十六人格中,我个人觉得 s f g 应该是最接近好人模板的类型。那我们回到开头的问题, s f g 这么好相处的人格,为什么还会疏远你呢? 原因只有一句话,因为他们的中立只存在行为层面,而不是价值层面。他们可以和很多人相处,但并不代表他们认同所有的人。他们确实能和各种各样的人相处融洽,但这并不代表他们没有判断力。事实上,他们对自己的喜好和厌恶非常清楚, 问题就在这里,如果他们只是想和人和睦相处,那完全可以顺其自然,不用想太多。可偏偏他们又非常清楚,哪些人让自己本能的不舒服, 是想保持外部和谐,内心又有清晰的判断在他们的心里同时存在,这是为什么? s f j 会感觉自己的内心很复杂, 他们在不断的反复思考,反复权衡,而这些恰恰就是你看不到的。从表面上看, s f j 往往和谁处的都不错,但当他们察觉到关系中哪里不对劲的时候,通常不会第一时间表达出来。 他们不是没有发现,而是他们更倾向于压下去。可是问题并不会因此消失,当矛盾长期无法被说出来的时候,焦虑就会慢慢积累,这个时候他们表现的依然很正常, 但内心已经开始和你拉开距离。 isf j 的 人际关系本质上是分层级的,有一类人是他们的内心已经完全认可的,可能是重要的人,或者是他们认为命中注定要走很久的人。 在这种关系里,他们几乎没有犹豫,也没有心里挣扎。但是有一类人会让他们隐约地感觉到,我们好像就是不太合适, 并不一定发生过冲突,也不一定谁对谁错,只是内在节奏和边界感对不上。对于这样的人, s l g 往往会选择保持联系,但不再靠近。 你会感觉他们依然很有礼貌,依然回应,但距离始终还是在那里。 i s f j 对 关系中的越界也非常的敏感,他们很清楚什么程度是合适的,什么程度开始让自己不舒服。而当一段关系越走越近,这种不适感也会被放大。于是你会看到一个现象, s f j 看起来很好相处,但很少真正的拉近关系。他们不是冷漠,而是在保护自己的边界。和 st j 不 一样, s f j。 很 少直接切断一段关系,即使他们心里已经觉得这段关系结束了。 现实中,他们更多选择的是慢慢疏远,但这并不意味着关系还有回旋的空间。很多时候,疏远本身就是他们最终的决定,因为 s f j 通常是主动付出的那个人,而主动付出的人分手后并不太容易后悔。 s f j。 并不太关注陌生人,但他们非常在意自己认识并且认定的人。 一旦某个人在他们的心里变成了陌生人,他们的注意力就会彻底转移,不是报复,也不是情绪化,而是非常冷静的一件事。 他们只把精力留给当下真正重要的人。如果 s f j 一 旦认定你是自己的人,他们一定会成为你最稳定、最可靠的盟友。但如果他们开始疏远你,那往往也是意味着这段关系在他们的心里已经经过了很长时间的思考。 所以说, s f j。 能和你相处,不代表他们认可你。而一旦他们不再认可,疏远就是他们最体面也是最彻底的答案。

跟 i s f g 结婚是什么体验?三个字,很省心。家里的事情他全包了,孩子的事情他全管了,你的事情他全记着了。甚至可能过年过节要给爸妈亲戚领导问候送礼,他都帮你想着了。但是你可能没有发现,他很少跟你说我想要什么。 他不是没有想要的,是逛商场的时候看见那件衣服,翻了一下价钱,想了想又放回去了。是刷到那家新开的餐厅看了看你,心想你最近好像加班挺多挺累的。算了吧,在家吃也挺好。 是周末想让你陪他出去走走,看你摊在沙发上刷手机就没开口。他不是不想要,是把自己的需求排在了你和这个家的后面。他不是没脾气,是你没有分歧,他让步了, 他不吵不闹不翻旧账,不跟你争对错。你以为是日子过得好,你以为是你赢了,其实是他在替你消化那些本来应该你们一起消化的东西。但 i s f g 也是人,他们不说,他们的感受你不能完全忽略,不然追悔莫及。 我列出了几种跟 i s f g 的 婚姻状态,可以对号入座一下。第一种状态,如胶似漆,相敬如宾。 这种时候的 is f j 是 会发光的那种。他会记得你所有的事,会把家里安排的妥妥贴贴,会把你随口说的一句话放在心上。你加班回来,饭是热的,你出差回来家里是干净的。你 心情不好,他就坐在你身边陪着你,你会觉得自己娶了一个宝,你也愿意对他好,愿意夸他,愿意搭把手,愿意在他忙的时候说一句我来。 你的回应,他的 s i 会全都记下,他会记得你夸他做饭做的好吃,会记得你主动洗碗,会记得你说有你真好。这些好的记忆存进去,他就更愿意付出。他的 fe 在 良性的循环,他付出,你回应,他开心再付出。 第二种状态是平平淡淡,不犯错也没激情。日子久了,你开始习惯了,习惯他做饭,习惯他收拾家,习惯他管孩子。你觉得日子这样过不也挺好的吗?不吵架,不闹矛盾,该干嘛干嘛。但慢慢的你会发现,他好像不怎么跟你聊天了,不是不说话,是那种我今天遇到什么事的分享变少了, 他还是会问你今天吃什么,但是不会跟你说我今天路上看到一只猫,好可爱。他不是没话说,是说了你也没反应。 他可能试着跟你说过,你嗯了一声就去看手机,他再试一次,你还是嗯他的 si, 就 告诉他不要再说了。虽然他的 fe 还在运转,但变成了维持,维持家里干净,维持孩子正常,维持日子过得去。但那种我想跟你分享的热情慢慢的被浇灭了。 如果你们正在处于这种状态,希望你能够有意识的去做一点点改变,因为你只要多注意一点点,你们的生活就会幸福到冒泡泡。他需要的不多,是你能真正的看见他持续的回应,持续的让他知道他做的一切你都看见了,他说的话你都听进去了, 你不需要有多精彩的反应,就是接住他的分享就可以了。接住他,因为一些你看起来可能是鸡毛蒜皮小事的开心,那一点点小小的开心,会因为你的回应成为大大的幸福。 第三种状态,危险的边缘,感情破裂的前兆。这时候的 isf, 这你几乎已经感受不到他的存在了,他不吵不闹,不跟你提要求,不说我想要什么,但似乎你们之间有了一层无形的屏障。你问他怎么了,他说没事,你问他是不是不开心,他说没有, 他还是会做好一切,但他做这些的时候心里是空的,你不再是他的你了,你是这个家里的另一个成年人,造成的原因就是他的 s i 里存了太多的。算了, 你忘了答应他的事,算了,你说的话冲了他算了,你习惯了他的付出,他做了很多事情,你没有夸他,他忙得不可开窍的时候,你没有搭把手,一次算了,两次算了,十次算了,最后就是无所谓了。 他的 fe 还在,让他维持着这个家,但只是为了责任,是为了日子还得过。但你们已经渐行渐远了,他心里的那个你已经搬走了。如果你们已经到了这一步,那我只能说,请你再追一次吧。具体怎么做可以看一下。上一期 他一个人消化那些委屈,也值得你再付出一次了。最后我想说, isf g 的 婚姻里,他不在乎他付出了多少,但你要让他觉得他的付出是值得的,趁他还在,趁他还没有把蒜子攒满, 请你一定要珍惜他。 s f g 要的真的不多,就是你看见他,你听见他,你站在他的身边,你在家就在家,在了他就能撑起整个世界。我是雨曦,一个陪你成长的 s t g, 下期见。

每天得罪一对 mbti, 我 们已经排到第十三期了。上期我们得罪了 i n t p 和 e s t p。 评论区里面有小伙伴投稿说想听 isfg 和 isf p, 我 像是会听粉丝劝的人吗?我就是那么嗷!每天得罪一对 mbti 之 isfg 的 记性能好到什么程度?你半年前说生日的差异 isfg 的 记性能好到什么程度?你半年前说生日那天他真的能给你端出来一个? 你上个月忘关灯了,他今天还在念叨你。 isf p 的 记性能差到什么程度?昨天他说周末我们去看电影吧,今天你问他去哪啊?我不知道啊,我说过吗?我不道啊。 你周三下午三点十七分说这个周末要看电影,你忘了吗?你连这个都记吗?天菩萨,你连这个都忘的吗?一个把日子过成档案,一个把日子过成即兴。档案已经泛滥了, 即兴还在即兴?笑。槽点二,付出他们两个人的付出,一个为别人,一个为自己。 isfg 的 爱是什么? 是付出给你做饭,帮你洗衣服,帮你定闹钟叫你起床给你安排工作给你下雨送伞,还要问你开心吗? isf p 的 爱是什么? 去分享分享他吃过的好吃的,分享他看过的风景,分享他听过的音乐,分享他画过的画,你开不开心他不管的。 isf g 做了四菜一汤, isf p 吃了一口,嗯,不错,你看我这幅画是不是特别好啊?菜凉了 凉了也好吃,你先看话,一个要你吃饱,一个要你看懂,看懂了的没吃好吃好了,但也没看懂。再就是第三点啊,吵架,他们俩人吵架,一个憋着一个跑了。 isfg 吵架怎么吵? 憋着嘴上不说,心里憋着,给自己憋到内伤,脸都发红,突然爆发。你上次上上次上上上次 isf p 吵架怎么吵跑了? 你声音一大, i s f p 摔门就走,并不是他冷暴力,他只是感觉在这种环境里面他待着不舒服,是他需要静静。你能不能别每一次吵架就跑啊?你能不能别每一次一吵架就翻旧账啊?那些事情你本来就没改啊,那你别忍着不说呀,你说了我不就知道了吗?我说了难道你就能改吗?两个人对视三秒都沉默了, 一个怕说出来伤感情,一个怕说出来憋死。说了也伤,憋了也愁,到最后两个人都觉得自己特别委屈快活该。那有人就会问了, isf j 和 isf p 能在一起吗? 我的答案是,能,但是有点累。 isf j 要学会他的跑,不是不爱,而是怕说错话。 isf p 也要学会他的忍,不是控制, 是怕你难受。一个负责记着,一个负责忘掉了,忘着忘着,哎,又记起来了, 寄寄望望就过了一辈子好了。 isf p 和 isf j 们底下的小本本已经放好了,我知道 isf j 还在底下说啊,根本就不是这个样子的,而 isf p 已经划走了。 没关系,这视频是为你们做的。

想和小画家重修就好,第一步绝对不是急着解决问题。为什么这么说?因为复合靠的从来不是讲道理,把矛盾说开,这根本不是挽回的核心。记住一句话,永远不要在关系紧绷、彼此都有情绪的时候, 强行去解决问题。今天这个话题特别关键,几乎百分之九十九想挽回的人都踩过这个坑,尤其是还抱着我们只是有误会,好好聊聊就能好这种想法的人。你是不是也觉得,只要把矛盾摊开,说清楚,想明白,道个歉,求个原谅,小画家心软了,就能顺理成章和好?如果你真这么想,那只能说你对人性的理解还停留在很表面 理想化的阶段。回想一下,你们上一次沟通,小画家有认真听吗?听完之后和好了吗?我猜大概率没有。反而是你越想沟通,越想解释,对方越冷淡越不耐烦。你觉得自己已经够卑微了,可他只会更加抵触, 甚至主动疏远,让关系直接僵到谷底。问题到底出在哪?根本原因就是你把和好的顺序完全搞反。你以为的和好是有问题解决问题,问题解决完了就好了。但是正确的顺序是,你们先要关系回温,等到情绪缓和之后才能解决问题。 人在情绪防御的时候,是根本听不进去任何道理,对方此刻在意的不是问题本身,而是制造问题的人,也就是你现在着急解决问题,却忽略了一个最重要的前提,沟通是双向的,他不是你想沟通对方就想听,也不是你有道理,对方就得采纳。尤其是你们的关系已经破裂,信任已经受损,对方已经开始防御你、逃避你,甚至厌恶你的时候, 你单方面的沟通,在对方那里听起来就是你越急着解释,越想说服他,小画家越反感。 因为你做的一切,本质上是在安抚自己的焦虑,是情绪宣泄。这不叫沟通,更不叫修复,只是在给对方加压。小画家本来就在努力逃离情绪内耗,你却追上去不停说,我们聊聊,当面说清楚,把问题解决掉。他已经不想面对你了, 你还逼着他配合你的情绪,这不是施压是什么?说白了,最糟糕的挽回方式,就是带着情绪,带着目的,带着焦虑去逼沟通。一边哭一边问,告诉我怎么才能和好?我们还能回到以前吗?你以为是在低头求和, 其实是在情感绑架,对方只会想逃,而且越逃越远。有人会说,那问题总要解决啊,不沟通怎么行?我告诉你一句很扎心的实话,当小画家不想继续这段关系时,你才是他最想解决的问题。不是你们之间的矛盾,而是你这个人,让他累,让他烦,让他不想再坚持。从心理角度来说,人一旦疲惫到极点, 就很容易放弃感情,不是不爱了,而是连爱都要费力维持时,人会本能先保护自己。爱人是需要能量的,当他情绪耗尽,就像手机只剩百分之十电量,连回消息都嫌麻烦,哪还有精力听你长篇大论,安抚你的情绪。这时候,再小的矛盾都会被放大成 你根本不理解我,你还揪着问题不放,就是不断提醒他,这段关系要花时间,花钱花精力,成本太高了,于是他的大脑会自动进入止损模式。不是不爱,是他看不到坚持的意义,觉得在一起比一个人更累。 结果就是,你越想解决问题,问题越多,你越想修复感情,他越想把你推开。背后的底层逻辑其实很简单,你没有给这段关系留一点喘息空间,你太急了,你只想着快点解决,快点和好,却忘了人性。人在关系破裂,情绪高压下会本能自保,根本没有修复意愿。他不回你,不搭理你,不是你说的不对,是他根本不想听 你反复解释。道歉、表态,在小画家眼里,只是没完没了的精神消耗。说到底,你不是在修复关系,只是在缓解自己的不安。因为太怕失去,才拿解决问题当借口,本质是在平复自己的焦虑。你把复合当成一场谈判,对方自然只会用沉默和抗拒回应。 所以听我一句劝,感情刚破裂的时候,你最该做的不是解决问题,而是降低存在感。不是让你彻底消失,而是先让他缓一缓腾, 等他愿意起身,才能真正站起来。想复合,别先碰问题,先让小画家对你重新产生舒适感。什么是舒适感?就是他看到你不再烦躁,不再紧绷,不再抗拒,可以正常聊天,正常交流,不排斥你,甚至开始好奇你的近况。而舒适感的前提,是,你 先走出焦虑,放下必须挽回的执念,回到自己的生活里,让他看到你的变化,不再粘人,不再纠缠,不再情绪化,这时候他才会想你,好像真的不一样了。也只有这时候,他才愿意重新靠近,愿意听你的委屈与遗憾,才可能坐下来一起面对过去的问题。真正的复合,从来不是靠解决问题解决出来的, 而是靠重新建立情绪连接,慢慢拉近距离,一点点滋养出来的。请一定记住,别在关系最紧绷的时候去碰最敏感的问题, 先放下你的解释欲,证明欲、求和欲。哪怕再不甘心再委屈,也别急着掏心掏肺,等关系先缓和了再谈伤害、矛盾、误会才有意义。先让小画家愿意靠近 你们,才有资格谈未来。还是那句话,感情是动态的,人心也是会变的,不是一直满分,爱你也不是一下子归零不爱,关键在于能不能改掉旧模式,根据对方的心理及时调整节奏。如果你正在经历类似的困惑,欢迎来找我聊聊。

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跟你们说一个真相,如果你的亲朋好友里面,或者说你的对象,你的老公老婆里面有这么一个人格叫做 isfj 小 护士的话,那么你们一定要接受他们这一辈子都是窝囊废的事实。 听我讲完就是前不久我突然发现我爸爸是 isfj 了之后,我就非常的苦恼,然后我就突然一下子理解了从小到大在我身上发生的所有的事情,尤其是每次当我妈去向我爸去宣泄情绪,或者说去找他解决问题的时候,我爸爸永远是一个逃避的姿态, 永远像一个就是那个鸵鸟,就是把头埋在那个土里面,然后不闻不问啊,掩耳盗铃的那种感觉啊,他就要要么就是回避,要么就是不说话,要么就是跑到办公室去去加班,然后我现在终于明白了, 原来是因为他是 isd 这个人格,为什么这个人会喜欢逃避呢?因为他的主导功能里面有一个功能叫做 fe, 这个 fe 的 功能本质上是为了去维护和谐啊,维护人际关系的,那么当你想要找他解决问题的时候,他会觉得你就是要大喊大叫,就是要破坏这个人际关系,他就会觉得我们之间这个情侣关系啊,就要发生冲突了,就要决裂了,就会在他心里引起这种波动, 那么他们就必须要跑到一个安全区去躲起来,更甚的是,他们甚至会觉得这种躲起来对他们来说是一种很成熟的行为,他们会觉得躲一时风平浪静。那为什么我说这个事情让我很难过呢?就是因为我爸爸已经六十岁了, 六十岁还是这个德行,这说明什么?这说明 s b 在 这么长的一个时间的活动里面,他都不一定会变化。所以你如果现在就谈了一个 s b 的 对象,或者说你的老公老婆是 s b 的 话,你就真的要可能要接受他这一辈子是这么一个窝囊废的事实了。所以我这里给大家支个招,当你要去找他解决问题的时候,到底该怎么沟通?因为 s b 他 不是不会解决问题,而是你跟他沟通的方式是有问题的,你必须绕着弯子啊。正常人的话,正常一个替人从这里 跟他沟通就可以解决问题,但是 s p g。 的 话,你去找他的话,你要这样,这样,这样他才会走到解决问题这个路径,因为他如果就是一直在逃避,你一直给他疯狂发消息啊,疯狂的骂他,他永远都是不会去面对你这个人, 他真的就是改不了的。我相信在这个时间的红流里面,可能会有那么一小撮那个 s p g, 他 愿意走出这种舒适区,他愿意去面对这个冲突的挑战,但是大部分的人绝对是做不到的。这就是我最近一年学到 m p i。 的 一些真相,就是我突然理解了很多人的行为的底层逻辑到底是怎么回事。