谁痛苦谁改变心理学三大定律
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01:13查看AI文稿AI文稿谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。这是德国心理学家海林阁提出一个重要原则。请留意你听到这句话时的内心感受。如果你很抗拒，那大概率你习惯于通过解决掉别人来解决你自己的痛苦。 比如自己的孩子成绩不好，你非常看不惯，那大概率需要改变的是你，而不是你的孩子。再比如，你的伴侣懒惰不上进，你极其的厌恶，那大概率需要改变的还是你，而不是你的伴侣。为 什么是这样？因为你痛苦，而他们不痛苦。打个比方，你把你的手慢慢靠近火炉，如果很痛，你会把手拿开，而不是叫别人把他的手拿开，因为别人就算照做了，你还是在痛苦。 伴侣的懒惰、不上进，本质上是他自己的事情，如果他足够痛苦，他一定会选择改变。也就是说，你在烦恼一件他自己都不烦恼的事情，所以你会感觉非常心累。而谁痛苦谁改变，你要把你痛苦的焦点挪回到自己身上，找回自己的选择权。要么就换一个努力上进的人，要么就降低自 你的期待，要么你就亲自扛起这个家。这样你就从源头上解决了这个问题，至少你不会卡在没有选择的痛苦里，这就是谁改变谁受益。当然，很多时候，我们宁愿继续痛苦，因为背后很多隐藏的好处我们放不下。所以很多来访者第一反应都是想让我去解决掉那个让他痛苦的人， 想把自己的孩子、伴侣、父母送进自行驶。而通常我都会建议他本人先来受益，因为谁痛苦谁改变。
19.5万轶博心理话
01:06查看AI文稿AI文稿我过了这么多年才明白一个道理，就是沟通是没有用的，我不知道姐妹们能不能听懂这个意思，就是如果当你想跟一个人争吵的时候，那么这个争吵注定没有结果。 也就是说如果一个人他跟你三观一致，他的观点，他的立场跟你一致的话，其实你根本都不用争吵，你甚至都根本都不用跟他沟通，你只要说一个开头，他就能帮助你把接下来的话说完。 而当你们俩的观点已经冲突到需要用争吵，需要用你去跟他沟通来解决的时候，就说明 他几乎在短期内，如果不发生一件重大的事情，你无论如何也不可能改变他的想法。其实这个就跟打辩论一样，我不知道你们有没有看过辩论赛， 当你选定了一个立场之后，辩论双方都不可能因为对方的任何一句话而让步，每个人的每一句话都是为了捍卫自己的立场。所以我的意思是什么？ 不是说你的话他听不懂，也不是说你的沟通方式有问题，而是你们两个要捍卫的立场根本就不一样。所以这样的沟通，这样的争吵根本就是没有结果的，你越想沟通就越没有结果，你越想沟通就会引发更大的争吵。
4830姜屿Mia
00:28查看AI文稿AI文稿放下执念，永远不要去改变你的伴侣。在亲密关系里，有一个很重要的原则，就是谁痛苦谁改变。很多人可能不理解，说他让我这么痛苦，为什么改变的人是我呢？其实答案很简单，因为痛苦的人是你，他又不痛苦，他怎么可能改变呢？你烦恼一件连他自己都不烦恼的事，所以你才心累。建立边界感和个体分离，把价值感回流给自己。你要知道，相爱不是彼此补偿，而是 自我成长。各自负责各自的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创伤。你要知道，无论你如何动之以情，晓之以理，你都没办法改变他人，提升自己，才是走向幸福的利器。
7拾穗
05:23
03:52查看AI文稿AI文稿亲密关系中有一个非常重要的原则，就是谁痛苦谁改变。这个理论来自于爱登的心理学的颗粒分离，意思就是说什么呢？当你在为某一件事或某一段关系感到很痛苦的时候，你就不要再继续纠结这件事或这段关系了， 而是要做出改变。因为痛苦是你的感受，你想要解决这个情绪，就要先做出改变。这就好比你父母经常贬低你，很明显错在他们。但是如果你想解决这个问题，需要改变的不是他们，而是你。 哎，听起来很残酷是吧？你要么就尝试保护自己，要么就选择远离。你只能负责改变你这一方，然后没有办法把目标指向对方，明白吗？谁想解决问题， 谁就要先做出改变。这个道理其实同理，到亲密关系里也是一样的，但你们很多人就是理解不到。在亲密关系里总是抱有一种寻求补偿的心理，认为两个人在一起呢，就是为了弥补自己过去未未满 我的渴望和需求。如果你能满足我，就代表你爱我。如果你做不到，那你就要做出改变。你既做不到又不愿改变，那你就是不爱我。可以说，大部分人之所以没有办法跟伴侣好好相处， 就在于他们总是认为亲密关系中的痛苦是对方带给自己的，认为只要对方做出了改变，这种痛苦就会消失，于是最后两个人的关系就会演变成，我痛苦你改变。 而一旦你在关系中产生想要改变对方的这种想法，你就会不自觉的在这段关系里面把自己放在高位，认为自己是拯救这段关系的人，对方就应该听你的，一旦他没有听你的，你就会认为他在跟你作对，他不爱你，但事实上没有愿意自己被人掌控。 当对方在没有意愿或者没有察觉的时候，你去替他做出选择，或者要求他改变，无疑是痛苦和矛盾重重的，因为每个人的经历都不一样，认知维度也是不一样的， 他只能看见他所看见的，可能你觉得你是为他好，但是他只会看到你在强迫他，在控制他，而这只会让他觉得很压抑，很憋屈，很充满着负担。所以一定要记住我，我没有办法去改变任何人， 也无法疗愈任何人。就像荣格说的，你连想改变别人的念头都不要有。我们唯一能做的就是察觉自己的关系模式，看看自己获得了什么，缺失了什么，能够做些什么来补偿，去疗愈和滋养自己，明白吗？学会取悦自己，那是你的事情，不是对方的事情，他可以取悦你，也可以不取悦你。 取不取悦这件事，说白了，从一开始就不是你的课题，而是他的课题。这也是为什么我们说成年人的感情只是筛选，他不改变，就是因为对你而言，想要达到一个目标，你要舍弃很多东西，这个东西你能舍弃，但是你不能要求别人 为你省心。就比如说吧，你想找个有钱的男朋友，那你就要舍弃一些情感上的需求，去找一个自己不那么喜欢，但是相对有钱的人，而不是说你去找一个喜欢的男人，然后把它打造成一个上进的有钱人，这不现实，懂吗？ 对于对方而言，他只会被你的高期待压到喘不过气，最后的结果一定就是他不堪重负，然后开始回避你，远离你。 因为当你抱着对方能够满足你各种期望，你就变成了一个吸血鬼，天天在压榨他。 记住啊，爱从来不是彼此的补偿，而是各自成长。想要经营好亲密关系，非常重要的秘诀之一就是各自负责好自己的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创生，而不是奢求从另一半身上去找到圆满。所以，当我们爱上一个人的时候，不要过度依赖，不停的要求对方去满足我们。我们 当然也不要过度的去自我牺牲，替对方背负成长的任务，而是要不断的自我察觉，自我完善，在亲密关系里不断的成长，实现两个人的各自圆满。所以，如果你现在一段关系里边觉得很痛苦，你比对方更不能接受现状，你要么就远离这个人， 远离这段伤害你的关系，要么就付出精力去修复这段感情。因为在这段关系里边，更痛苦的是你，更离不开的也是你。只有你先做出改变，解决的这些痛苦，你才能变得更开心。记住，谁痛苦谁改变，谁改变谁受益，懂吗？
1035雨宸
