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高四复读,除了学的辛苦外,我几乎没有什么心理压力和负担,家人不给我任何压力,朋友们鼓励我,他们的关心和支持让我心情愉快,精力充沛。 高四在忙碌中过去了,报志愿时,我选择了天津的一所二类本科,然而暑假结束了,我也没有等到通知书。 那天,我只身一人来到省招办大楼,当我看到那张投荡轨迹表时,我的眼泪汹涌而出。 站在四十度的高温里,我感到从未有过的寒冷,我听到自己心碎的声音,就差三分,就是这三分,击碎了我所有的梦想与憧憬。我不知道今后的路该怎么走。后来高四班主任的一句话让我看到一丝亮光。塞翁失马,眼 之非服。就是这句话,我又开始了未知的高午复读。高午期间,习依然无法沉静下来,虽然有父母的支持,朋友的鼓励,老师的关注,我依然很茫然,很无助,很彷徨。 我只想选择一所普通的学校,来结束这无边的徘徊与无奈,不忘初心。一位曾经教过我,给过我很多帮助的老师再一次挽救了我, 我又开始全心投入紧张的高五复读中。日子变得忙碌起来,头脑也变得简单了。除了学习和阅读,我什么都不去想,不去做。 有了高四的基础,高五的学习非常轻松,做出一道数学题,完成一篇英语作文,都会带给我一种战胜的快味。宁静以致远,也许就 就是,那是我最深刻的生命体验了。除了学习,心里的调试对于我这个高五生来说才是关键所在。作为学校第一个高五生,我受到各方注目,来自老师、同学、学弟学妹的感觉,周围人都用异样的眼光看自己, 对未来的茫然,对自己的怀疑,都会给我带来一定的压力。可我告诉自己,我不能被压力激化,我不能被自己打败。于是我不断的寻找解压的方法。 学校安排的心理讲座、心理咨询会给了我不小的帮助,让我学到了很多非常有用的方法,如深呼吸法、肌肉紧张放松法等等。累了就给自己放个假,回家什么也不做,看看电视,帮妈妈做家务就是最好的放松。 家人的理解,朋友的鼓励,老师的赞赏与帮助,是我全部的精神支柱,撑起了我最灰暗的岁月。 我越来越把高考看的很淡,我采纳了老师的方法,把复读变为一种快乐,而不是负担,把对考试的恐惧变成忙里偷闲的快乐。因此,每次考试的那几天就是我最轻松的时候,不用没日没夜的背书,每天考试结束以后,我就可以回家看看电视, 然后早早上床睡觉了。但前提是我在平时得非常努力的学习,常常上晚自习上到十一点。 只有有了扎实的基础,你才有资本在考试的时候忙里偷闲的乐。那年七月的天空格外的蓝,我的心情也格外明朗。 终于,我战胜了自己,赢回了梦想。坐在这大阶梯教室的课桌旁,回想昨天,我愈加珍惜那段逃袭我灵魂的高考岁月。

i so, 我要是说句难听话,我要知道你今天这个德行,我当初都不要你,我不要生下你。单亲家庭孩子多了去了,有几个像你这个样子的? 你除了睡觉还能干嘛?你又活到现在这个程度,大家都讨厌你,你说结果就是能,就是认为你没努力,现实就是狠狠的抽了你一巴掌,不要再给我说什么你再努力,离你三年五年的有那么多时间给你, 从来没有想过自己到底能力在哪个点。你报完以后你你到北京去自己尝试一下,你在这待着,自己打工,去很多一线城市来打拼的,最后受不了都回去了,灰溜溜的回去了,你知不知道 在那。


二零二三年七月,三本到大专,再到警校,我终于上岸了。三年的时间,一千多个日语,我承认我是个愚笨且不值得花了那么长的时间才换来这个。二零二一年,我刚刚过本科线,因为不想读三本太费劲了, 去了一个离家一百多公里的私立高中。 但是二零二二年,我第二次高考还是做了飞秒手, 我的体检体能面试证实很全都过了,但最后文化差了五分。但毕竟我已经复读过一年了,之后选了个好就业的大专,服从命运的安排, 最后压倒我的还是因为打砖不堪的反击。 但这个时候父母都并不是很支持退学,没有人相信我能涅槃重生。 嗯嗯, 因为缺钱,我干了各种各样的件事, 会议支持销售,搭建工人, 河桥流水线,外方 骑手,导游,糖葫芦等等等等,开启了高五孤独煎熬的时光。 我不断的做起 吃到走都声带的凉面,一天都会很开心。还有晚自习的晚霞,真的好 不断进步,也只有进步才不会让我 有一次自习完已经一个人都没有 回头看。青州已过万重山,放眼望,前程似锦。


一个高五父独生的高考励志故事,心若在,梦就在,大不了是从头再来。高考就是千军万马过独木桥, 一分之差就能淘汰上万人,这样的命运对于其中某一些人来说一定是痛苦的,而经历过苦痛之后,一定会迎来属于你最骄傲的明天。走在这大幽静的林荫道上,在脚步匆匆中,偶然会想起那段曾经的岁月, 所有的努力只为了一个目标,那就是我的大学梦。而为了这个梦想,我把我五年最美好的青春都挥洒在了那个小山脚下的高中校园里。为了我的大学梦,我参加了三次高考,填了三次志愿, 高三毫无悬念的落榜。当我双脚迈进高三的门槛时,我猛然发现,曾经那么遥遥无期,让人充满期待与惧怕的高考如泰山压顶一样向我迎面扑来,除了慌乱和不自信,我的心里面对他几乎是麻木的。 第一次高三调考结束后,望着成绩表那个毫无生气的数字,十五我的成绩排名,我的心里充满了悲哀和无尽的寒冷。 我知道少壮不努力,老大徒伤悲的大道理,可那时的我却愚蠢的认为,我的少壮年代早已失去了,我已无法去追悔,只能落得个老大徒伤悲的下场。 当年仅以六分之差与重点高中失之交臂,好强自傲的我自信是金子在哪里都发光,于是选择了家乡的一 所普通高中。然而初入高中的不是老师,缺乏经验,没有一个良好的过度与转型,心里的失落感与矛盾感,在文理科之间的徘徊与艰难的选择,这一切让我在学习中渐渐迷失了自我,惰性像野草一样在心中滋长。 从此我放松了对自己的要求,除了老师布置的作业,其他的练习册和资料几乎都是空白,对所学的东西总是一知半解 抖飞走。我也在这样的堕落中变得平庸,成为了老师时常摇头叹息的对象。到了高三,学习虽然变得忙碌起来,但我却像陷入沼泽地一样,有历史不出来。我知道自己很希望能考上大学,于是我试着开始努力学习,可是 懒散惯了的自己始终无法安下心来做题或看书。那时我走读总是借口天气寒冷,一个人走不安全,等不去学校上自习, 每天傍晚吃完饭,我就像磁石一样定在了电视机前,直到母亲愤怒的关掉电视,我才在他谴责的目光中很不情愿的上楼到我的小屋里去学习。 面对课本和习题,我也无法集中注意力去看书,常常发愣老半天或是坐着坐着就打起了瞌睡,后来干脆上床睡觉,在自己淡淡的犯罪感中迷惑的睡去。 我总是告诉自己明天一定要做题做到十一点,或是看书看到十二点。可是每次不到十点,课本上的字在我眼中便开始模糊,再后来干脆被我抛在了一旁, 整个高三就这样在我的睡梦中溜走了。而高中三年也就这样在我的堕落与自责中一去不返,于是我毫无悬念的落榜了。我没有眼泪,因为这样的结果早就在预料中。高四浪子回头金不换, 在休整了一个暑假后,我背着几本书来到了我的母校那个小山脚下幽静美丽的校园,开始了我的复读生活。在那个熟悉的校园里,面对熟悉的环境,熟悉的老师和陌生的学弟学妹,除了有些许的异样外,一切都显得很平静, 内心里早已平静的波澜不惊。每天安静的学习,安静的放学回家,生活安静的没有一丝色彩。那个时候,面对乐宝如此平静,面对孤独如此坦然, 面对高考如此淡薄,我都有点不相信那个人就是自己,但他的确就是细想起来也不是没有可能。 都说人经历了孤独就会变得成熟,人也会成长的很快。而对于我来说,高三毫无悬念的落榜,才是我成长与成熟的开始。有时候真的很奇怪,有些事情你越是想摆脱,就越是摆脱不了,而不经意间却又能做到。 高三时努力了多次,也无法安下心来学习,可是到了高四,一切都很自然的扭转过来,我不再像以前一样懒散堕落,每天早出晚归, 生活变得很忙碌,却有条不稳,几乎每天都能看到自己在一点点的进步。我们的复习资料是由学校统一 购买的,虽然不是太好,但也算是沙里淘金中的精华部分了。因为基础不太好,所以平时跟着老师的步子走,系统的做学校发的资料,争取把每一道题都弄懂。对于不懂的题,不厌其烦的问老师, 一方面可以解一时之惑,另一方面老师也可以帮助我查漏补缺,资料多了反而会让人产生无所适从的感觉,最后虽然做了很多题,却不系统,反而达不到提高的目的。 复读一年,除了学的比较辛苦外,我几乎没有什么心理压力和负担,家里人从来不给我任何压力,而朋友们总是通过书信鼓励我,偶尔也会来看看我,他们的关心和支持让我觉得心情愉快,精力充沛。高三 次就这样在忙碌中走过,高考的成绩让我觉得所有的付出都是值得的,应该能读个不错的二本,这对我也是一个不错的结局了。 高五守得云开见月明,整个暑假,我都活在对天津高校的憧憬中。报志愿时,我选择了天津的一所二类本科。然而暑假结束了,我也没有等到我预想中的通知书。那天,我只身一人来到省昭办大楼, 当我看到那张投档轨迹表时,我的眼泪汹涌而出。站在四十度的高温里,我感到从未有过的寒冷,我听到自己心碎的声音, 就差三分,就是这三分,击碎了我所有的梦想与憧憬。这就是我一年所有的努力换来的结果,多么讽刺,多么残酷。 可当所有的悲伤都化为泪水,当所有的泪水都流尽,心也已随着泪水流尽,近乎哭死了。我不知道今后的路该怎么走,然而高四班主任的一句话却让我的心里闪现出一丝亮光。塞翁失马 之飞狐,就是这一句话让我看到了一丝希望。我又开始了我未知的高五,也是我未知的未来。虽然没了当初揪心的牵挂和烈日下泪流满面的伤痛,但心依然无法沉静下来。 虽然有父母的支持,朋友的鼓励,老师的关注,我依然很茫然,很无助,很彷徨。于是我动摇了,只想选择一所普通的学校来结束这无边的徘徊与无奈,哪怕是专科也行。这样 的念头一旦萌生,就占据了我的整颗心。然而,一位曾经教过我,也给过我很多帮助的老师再一次挽救了我,是他让我看清了自己的优势。数学和外语是我的强项,我没有理由退缩,不是吗? 当所有的心绪都沉淀下来以后,当所有的不确定都确定以后,我开始重新投入紧张的复习备考中。 日子变得忙碌起来,头脑也变得简单了,除了学习和阅读,我什么都不去想,不去做。因为有了高四良好的基础, 所以高五的学习非常轻松,做出一道数学题,完成一篇英语作文,都会带给我一种战胜的快乐。宁静与致远,也许就是那时我最深刻的生命体验吧。除了学习 里的调试,对于我这个高五升来说,应该才是成功的关键所在。作为第一个吃螃蟹的人,我是那个美丽校园的第一个高五升。我受到各方面的注目,来自老师、同学、学弟学妹的周围人一样的眼光,对未来的茫然, 对自己的怀疑,都会给我带来一定的压力。可我告诉自己,我不能被压力击垮,我不能被自己打败。于是我不断的寻找解压的方法, 学校安排的心理讲座、心理咨询会就给了我不小的帮助,让我学到了很多非常有用的方法,如深呼吸法、肌肉紧张放松法等等,不一而足。累了就给自己放个假,回到家里什么也不做,看看电视,帮妈妈做家务,就是 寂寞了就给朋友写封信,即使胡言乱语,也是一种最好的倾诉。家人的理解,朋友的鼓励, 老师的赞赏与帮助,是我全部的精神支柱,撑起了我最灰暗的岁月。为此,我也越来越把高考看的很淡。我采纳了老师介绍的方法,大考大完, 小考小玩,不考不玩,把考试变为一种快乐,而不是负担,把对考试的恐惧变成忙里偷闲的快乐。 因此,每次考试的那几天就是我最轻松的时候,不用没日没夜的背书,每天考试结束以后,我就可以回家看看电视,然后早早上床睡觉了。但前提是我在平时的非常努力的学习,常常上晚自习上到十一点。只有有了 扎实的基础,你才有资本在考试的时候忙里偷闲的乐。那年七月的天空格外的蓝,我的心情也格外明朗,因为终于我战胜了自己, 赢回了梦想。坐在这大阶梯教室的课桌旁,回想昨天,我愈加珍惜那段讨喜我灵魂的高考岁月。

二零一七年复读,第二年上高五。这一年每周老师不让我进华室,然后赶出去学文化课。那时候我们华师还没开文化课班,我只能跑到水学校中的复读班,和一帮大问大利的孩子一块听课。他们技术比我好,老师只管他们课,我还是听不懂。每次快考试的时候 回来发誓,老师们没拦我。安徽来考沈白山杨梅还是小学。之后我还是没有达到杨梅的文化线。天美够了,我选择了天美,因为从那去北京。最近事情就是这样,没有什么反转。