复读高五

高四复读，除了学的辛苦外，我几乎没有什么心理压力和负担，家人不给我任何压力，朋友们鼓励我，他们的关心和支持让我心情愉快，精力充沛。 高四在忙碌中过去了，报志愿时，我选择了天津的一所二类本科，然而暑假结束了，我也没有等到通知书。 那天，我只身一人来到省招办大楼，当我看到那张投荡轨迹表时，我的眼泪汹涌而出。 站在四十度的高温里，我感到从未有过的寒冷，我听到自己心碎的声音，就差三分，就是这三分，击碎了我所有的梦想与憧憬。我不知道今后的路该怎么走。后来高四班主任的一句话让我看到一丝亮光。塞翁失马，眼 之非服。就是这句话，我又开始了未知的高午复读。高午期间，习依然无法沉静下来，虽然有父母的支持，朋友的鼓励，老师的关注，我依然很茫然，很无助，很彷徨。 我只想选择一所普通的学校，来结束这无边的徘徊与无奈，不忘初心。一位曾经教过我，给过我很多帮助的老师再一次挽救了我， 我又开始全心投入紧张的高五复读中。日子变得忙碌起来，头脑也变得简单了。除了学习和阅读，我什么都不去想，不去做。 有了高四的基础，高五的学习非常轻松，做出一道数学题，完成一篇英语作文，都会带给我一种战胜的快味。宁静以致远，也许就 就是，那是我最深刻的生命体验了。除了学习，心里的调试对于我这个高五生来说才是关键所在。作为学校第一个高五生，我受到各方注目，来自老师、同学、学弟学妹的感觉，周围人都用异样的眼光看自己， 对未来的茫然，对自己的怀疑，都会给我带来一定的压力。可我告诉自己，我不能被压力激化，我不能被自己打败。于是我不断的寻找解压的方法。 学校安排的心理讲座、心理咨询会给了我不小的帮助，让我学到了很多非常有用的方法，如深呼吸法、肌肉紧张放松法等等。累了就给自己放个假，回家什么也不做，看看电视，帮妈妈做家务就是最好的放松。 家人的理解，朋友的鼓励，老师的赞赏与帮助，是我全部的精神支柱，撑起了我最灰暗的岁月。 我越来越把高考看的很淡，我采纳了老师的方法，把复读变为一种快乐，而不是负担，把对考试的恐惧变成忙里偷闲的快乐。因此，每次考试的那几天就是我最轻松的时候，不用没日没夜的背书，每天考试结束以后，我就可以回家看看电视， 然后早早上床睡觉了。但前提是我在平时得非常努力的学习，常常上晚自习上到十一点。 只有有了扎实的基础，你才有资本在考试的时候忙里偷闲的乐。那年七月的天空格外的蓝，我的心情也格外明朗。 终于，我战胜了自己，赢回了梦想。坐在这大阶梯教室的课桌旁，回想昨天，我愈加珍惜那段逃袭我灵魂的高考岁月。

i so， 我要是说句难听话，我要知道你今天这个德行，我当初都不要你，我不要生下你。单亲家庭孩子多了去了，有几个像你这个样子的？ 你除了睡觉还能干嘛？你又活到现在这个程度，大家都讨厌你，你说结果就是能，就是认为你没努力，现实就是狠狠的抽了你一巴掌，不要再给我说什么你再努力，离你三年五年的有那么多时间给你， 从来没有想过自己到底能力在哪个点。你报完以后你你到北京去自己尝试一下，你在这待着，自己打工，去很多一线城市来打拼的，最后受不了都回去了，灰溜溜的回去了，你知不知道 在那。

二零二三年七月，三本到大专，再到警校，我终于上岸了。三年的时间，一千多个日语，我承认我是个愚笨且不值得花了那么长的时间才换来这个。二零二一年，我刚刚过本科线，因为不想读三本太费劲了， 去了一个离家一百多公里的私立高中。 但是二零二二年，我第二次高考还是做了飞秒手， 我的体检体能面试证实很全都过了，但最后文化差了五分。但毕竟我已经复读过一年了，之后选了个好就业的大专，服从命运的安排， 最后压倒我的还是因为打砖不堪的反击。 但这个时候父母都并不是很支持退学，没有人相信我能涅槃重生。 嗯嗯， 因为缺钱，我干了各种各样的件事， 会议支持销售，搭建工人， 河桥流水线，外方 骑手，导游，糖葫芦等等等等，开启了高五孤独煎熬的时光。 我不断的做起 吃到走都声带的凉面，一天都会很开心。还有晚自习的晚霞，真的好 不断进步，也只有进步才不会让我 有一次自习完已经一个人都没有 回头看。青州已过万重山，放眼望，前程似锦。

一个高五父独生的高考励志故事，心若在，梦就在，大不了是从头再来。高考就是千军万马过独木桥， 一分之差就能淘汰上万人，这样的命运对于其中某一些人来说一定是痛苦的，而经历过苦痛之后，一定会迎来属于你最骄傲的明天。走在这大幽静的林荫道上，在脚步匆匆中，偶然会想起那段曾经的岁月， 所有的努力只为了一个目标，那就是我的大学梦。而为了这个梦想，我把我五年最美好的青春都挥洒在了那个小山脚下的高中校园里。为了我的大学梦，我参加了三次高考，填了三次志愿， 高三毫无悬念的落榜。当我双脚迈进高三的门槛时，我猛然发现，曾经那么遥遥无期，让人充满期待与惧怕的高考如泰山压顶一样向我迎面扑来，除了慌乱和不自信，我的心里面对他几乎是麻木的。 第一次高三调考结束后，望着成绩表那个毫无生气的数字，十五我的成绩排名，我的心里充满了悲哀和无尽的寒冷。 我知道少壮不努力，老大徒伤悲的大道理，可那时的我却愚蠢的认为，我的少壮年代早已失去了，我已无法去追悔，只能落得个老大徒伤悲的下场。 当年仅以六分之差与重点高中失之交臂，好强自傲的我自信是金子在哪里都发光，于是选择了家乡的一 所普通高中。然而初入高中的不是老师，缺乏经验，没有一个良好的过度与转型，心里的失落感与矛盾感，在文理科之间的徘徊与艰难的选择，这一切让我在学习中渐渐迷失了自我，惰性像野草一样在心中滋长。 从此我放松了对自己的要求，除了老师布置的作业，其他的练习册和资料几乎都是空白，对所学的东西总是一知半解 抖飞走。我也在这样的堕落中变得平庸，成为了老师时常摇头叹息的对象。到了高三，学习虽然变得忙碌起来，但我却像陷入沼泽地一样，有历史不出来。我知道自己很希望能考上大学，于是我试着开始努力学习，可是 懒散惯了的自己始终无法安下心来做题或看书。那时我走读总是借口天气寒冷，一个人走不安全，等不去学校上自习， 每天傍晚吃完饭，我就像磁石一样定在了电视机前，直到母亲愤怒的关掉电视，我才在他谴责的目光中很不情愿的上楼到我的小屋里去学习。 面对课本和习题，我也无法集中注意力去看书，常常发愣老半天或是坐着坐着就打起了瞌睡，后来干脆上床睡觉，在自己淡淡的犯罪感中迷惑的睡去。 我总是告诉自己明天一定要做题做到十一点，或是看书看到十二点。可是每次不到十点，课本上的字在我眼中便开始模糊，再后来干脆被我抛在了一旁， 整个高三就这样在我的睡梦中溜走了。而高中三年也就这样在我的堕落与自责中一去不返，于是我毫无悬念的落榜了。我没有眼泪，因为这样的结果早就在预料中。高四浪子回头金不换， 在休整了一个暑假后，我背着几本书来到了我的母校那个小山脚下幽静美丽的校园，开始了我的复读生活。在那个熟悉的校园里，面对熟悉的环境，熟悉的老师和陌生的学弟学妹，除了有些许的异样外，一切都显得很平静， 内心里早已平静的波澜不惊。每天安静的学习，安静的放学回家，生活安静的没有一丝色彩。那个时候，面对乐宝如此平静，面对孤独如此坦然， 面对高考如此淡薄，我都有点不相信那个人就是自己，但他的确就是细想起来也不是没有可能。 都说人经历了孤独就会变得成熟，人也会成长的很快。而对于我来说，高三毫无悬念的落榜，才是我成长与成熟的开始。有时候真的很奇怪，有些事情你越是想摆脱，就越是摆脱不了，而不经意间却又能做到。 高三时努力了多次，也无法安下心来学习，可是到了高四，一切都很自然的扭转过来，我不再像以前一样懒散堕落，每天早出晚归， 生活变得很忙碌，却有条不稳，几乎每天都能看到自己在一点点的进步。我们的复习资料是由学校统一 购买的，虽然不是太好，但也算是沙里淘金中的精华部分了。因为基础不太好，所以平时跟着老师的步子走，系统的做学校发的资料，争取把每一道题都弄懂。对于不懂的题，不厌其烦的问老师， 一方面可以解一时之惑，另一方面老师也可以帮助我查漏补缺，资料多了反而会让人产生无所适从的感觉，最后虽然做了很多题，却不系统，反而达不到提高的目的。 复读一年，除了学的比较辛苦外，我几乎没有什么心理压力和负担，家里人从来不给我任何压力，而朋友们总是通过书信鼓励我，偶尔也会来看看我，他们的关心和支持让我觉得心情愉快，精力充沛。高三 次就这样在忙碌中走过，高考的成绩让我觉得所有的付出都是值得的，应该能读个不错的二本，这对我也是一个不错的结局了。 高五守得云开见月明，整个暑假，我都活在对天津高校的憧憬中。报志愿时，我选择了天津的一所二类本科。然而暑假结束了，我也没有等到我预想中的通知书。那天，我只身一人来到省昭办大楼， 当我看到那张投档轨迹表时，我的眼泪汹涌而出。站在四十度的高温里，我感到从未有过的寒冷，我听到自己心碎的声音， 就差三分，就是这三分，击碎了我所有的梦想与憧憬。这就是我一年所有的努力换来的结果，多么讽刺，多么残酷。 可当所有的悲伤都化为泪水，当所有的泪水都流尽，心也已随着泪水流尽，近乎哭死了。我不知道今后的路该怎么走，然而高四班主任的一句话却让我的心里闪现出一丝亮光。塞翁失马 之飞狐，就是这一句话让我看到了一丝希望。我又开始了我未知的高五，也是我未知的未来。虽然没了当初揪心的牵挂和烈日下泪流满面的伤痛，但心依然无法沉静下来。 虽然有父母的支持，朋友的鼓励，老师的关注，我依然很茫然，很无助，很彷徨。于是我动摇了，只想选择一所普通的学校来结束这无边的徘徊与无奈，哪怕是专科也行。这样 的念头一旦萌生，就占据了我的整颗心。然而，一位曾经教过我，也给过我很多帮助的老师再一次挽救了我，是他让我看清了自己的优势。数学和外语是我的强项，我没有理由退缩，不是吗？ 当所有的心绪都沉淀下来以后，当所有的不确定都确定以后，我开始重新投入紧张的复习备考中。 日子变得忙碌起来，头脑也变得简单了，除了学习和阅读，我什么都不去想，不去做。因为有了高四良好的基础， 所以高五的学习非常轻松，做出一道数学题，完成一篇英语作文，都会带给我一种战胜的快乐。宁静与致远，也许就是那时我最深刻的生命体验吧。除了学习 里的调试，对于我这个高五升来说，应该才是成功的关键所在。作为第一个吃螃蟹的人，我是那个美丽校园的第一个高五升。我受到各方面的注目，来自老师、同学、学弟学妹的周围人一样的眼光，对未来的茫然， 对自己的怀疑，都会给我带来一定的压力。可我告诉自己，我不能被压力击垮，我不能被自己打败。于是我不断的寻找解压的方法， 学校安排的心理讲座、心理咨询会就给了我不小的帮助，让我学到了很多非常有用的方法，如深呼吸法、肌肉紧张放松法等等，不一而足。累了就给自己放个假，回到家里什么也不做，看看电视，帮妈妈做家务，就是 寂寞了就给朋友写封信，即使胡言乱语，也是一种最好的倾诉。家人的理解，朋友的鼓励， 老师的赞赏与帮助，是我全部的精神支柱，撑起了我最灰暗的岁月。为此，我也越来越把高考看的很淡。我采纳了老师介绍的方法，大考大完， 小考小玩，不考不玩，把考试变为一种快乐，而不是负担，把对考试的恐惧变成忙里偷闲的快乐。 因此，每次考试的那几天就是我最轻松的时候，不用没日没夜的背书，每天考试结束以后，我就可以回家看看电视，然后早早上床睡觉了。但前提是我在平时的非常努力的学习，常常上晚自习上到十一点。只有有了 扎实的基础，你才有资本在考试的时候忙里偷闲的乐。那年七月的天空格外的蓝，我的心情也格外明朗，因为终于我战胜了自己， 赢回了梦想。坐在这大阶梯教室的课桌旁，回想昨天，我愈加珍惜那段讨喜我灵魂的高考岁月。

二零一七年复读，第二年上高五。这一年每周老师不让我进华室，然后赶出去学文化课。那时候我们华师还没开文化课班，我只能跑到水学校中的复读班，和一帮大问大利的孩子一块听课。他们技术比我好，老师只管他们课，我还是听不懂。每次快考试的时候 回来发誓，老师们没拦我。安徽来考沈白山杨梅还是小学。之后我还是没有达到杨梅的文化线。天美够了，我选择了天美，因为从那去北京。最近事情就是这样，没有什么反转。