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今日话题,亲手推开自己最爱的人是什么样的感受?故事来自一位粉丝六千次的投稿。我们是在二零二一年八月二十六号在一起的,于二零二三年五月二十六号结束。可以说分手是我蓄谋已久和亲手造成的。 我们相爱了两年,最后走散了。我们最开始也是属于快餐式恋爱,他也只是抱着玩一玩的心态和我在一起。但是后来真心换真心,我们很相爱,他是一名高中生,而我已经是上班族了, 我大他整整五岁。起先我们刚开始在一起的那两个月,和绝大多数情侣一样,有发不完的消息,聊不完的天,打不完的电话和开不完的视频。我们每天各自做的任何事情都会给彼此报。 起先他失眠严重,每天只能吃褪黑素助眠。后来我们在一起了,我每天晚上讲睡前故事,哄他入睡。我们的家庭相同,我们都是没有感受过父爱的孩子, 导致他一直很缺爱,我们也就相互依赖。最开始在一起很开心,他上学我上班,他放假我就陪她。我在上班的时候,他会督促我吃饭,给我点外卖。他在学校嘴馋了,我会给他亲手做饭, 他喜欢吃螃蟹龙虾,我就专门学会,然后做给他吃。他会督导我改掉一些抽烟喝酒打牌的坏习惯。久而久之,我们都把彼此当成了生活中的一部分。 我们热恋的时候,做了很多情侣都做过的事情,我们一起去图存钱罐,在画布上按上彼此的掌印,然后 后再用画框编起来,放在我家客厅,期限两个月。我们就如此热恋着,每天无话不谈。可是好景不长,在我们相爱两个月后的某一天出现了意外,我因为个人的一些原因不得不消失半年。 半年我们没办法见面,没办法联系,没办法说话,就突然的一下子,我就人间蒸发了一样,他就联系不到我了, 我留给他的只有一句,等我。我记得很清楚。后来我看聊天记录,他跟我说,请坚定不移的相信我跟乖乖你走下去的决心, 我会一直等你回来。别担心,我消失的这半年里,无时无刻不想他,我很担心两个月的时间根本抵不过这半年的岁月长河,甚至一度就认为他肯定已经离开我了。 虽然我们只在一起了短短两个月,但是我真的体会到了恋爱中所有的开心与幸福。消失的这半年,我不知道该怎么办,开始也不知道他会不会等我,后来半年时间到了,我拿到手机,看到他说的很多很多话,他说不知道我过得好不好, 他想抱抱我,亲亲我。我不在的日子里,他很想我,总是做梦梦到我,梦到我根本就没有离开, 但是他没有。我讲睡前故事,他又开始失眠,只能吃药。他跟我说了很多很多,一直告诉我,他一直都在 让我安心照顾好自己。半年的时间里,他日复一日的每天与我分享自己的日常,吃了什么,做了什么,开心或是难过都会告诉我。他说,虽然现在我的难 难过和开心你都没办法跟我一起分享,但是我知道你肯定有自己的苦衷,乖乖,我相信你,所以我一直在等你。半年的时间,他为我去许过愿,总是在我们走过的公园去散步, 他说,好像那样就可以找到我的踪迹一样。我消失的半年里,总会想起我们在一起的点点滴滴,感觉好像就发生在昨天一样。我会把我们去过的地方, 我们之间相互的承诺,我见不到他时,我的心情感受都写下来,写在一个日记本里。半年,我写了很多很多,我把他对我说的情话全部写下来, 我把我做到有关于他的梦也全都写下来。跟他在一起,我总是盯着他看,我要把他的样子刻在脑子里,这样我一闭眼就全都是他了。我想 想起来,他总是说我给他的爱像父亲一样。我就在日记里回答到,因为你啊,大概是我在这个世界上最后一次的风吹草动了,已是我唯一的偏爱与宠溺。他说, 我喜欢陪着乖乖,粘着乖乖,总觉得和乖乖在一起的时间就好快好快。我就把我想对他说的话全都写在日记本里。我说, 只要你幸福快乐,就是我上辈子修来的福分。不在你身边的日子里,我不知道你过得怎么样,但是我真的会害怕突然有一天会失去你。或许我是自私的,可是我舍不得。谁愿意推开自己的真爱呢? 那是融入我生命的真挚和温暖。我把喜欢的你安放到岁月的盒子里,朝朝暮暮,日出日落,再打开依旧满心欢。 我就觉得除了家人和你,我没有什么是不可以失去的了。让我们成为彼此最合适的人,我对你的爱只增不减,我向你承诺,在看得见的未来,我会一直爱你。爱没有定义, 你与我同在就好。回来之后,他在等我,我看见他,我红了眼眶,我只能抱住他,但是我说不出话来。我把关于我们的回忆写成了一本纪念别册,里面全是我想对他说的话,比如 感谢你在我最辛苦无助的时候给我勇气,让我有所期待。就好像咖啡一样,苦的日子里,是你一勺一勺的在给我放糖。来日方长,我们带着诚意慢慢来,就让我一直牵着你的手,从心动到暮年的尽头。回来之后,我最开始 不知道该怎么面对他,觉得亏欠他的太多了,和他在一起时,我都不敢看他的眼睛,他可能看出来了我的心思,他对我说,乖乖,你什么都不要多想,我只想告诉你, 我愿意等你,这是我的选择。后来他放假打架,七公我们在一个地方上班,我们每天一起上班,一起下班,一起回家同居那段时间可以说是最幸福的日子吧。休息的时候,我们就去公园散步, 看到那些一对一对老人们,他总是会说,以后我们老了还来这里散步。我们都把彼此当成了对方生活中全部的意义,我们也会偶尔因为一些小事情闹情绪,但是我们都会互相低头认错。转眼之间两个月就过去了,他又要上学去了, 而我呢,继续的工作。我们依旧如以前一样,每天都诉说着自己每天遇到的所有事情。等到他周末时,我就又会带着他去各地吃各种好吃的。时间很快,转眼就来到了过年, 他家里面知道了他恋爱,说这个年纪不该恋爱,坚决反对,说让他跟我分开,但是他不愿意,他对我说,我才不愿意跟乖乖分开,但是我要听妈妈的话, 乖乖,你可以等等我吗?等我再大一点,我们就可以光明正大的在一起了。我记得是过年的前一天,他说他特别想我, 我就当天坐车到了他老家,但是因为他和他叔叔在一起买年货,我只能把给他买的年货放到指定的超市让他去取,只是在我回去之前匆匆 的见了一面。然后过年了那几天我很忙,一天到晚加班加点的上班很累,导致回复他的频率变低了,他就感觉出来了异常,问我是不是因为那天他没有陪我而生气了,我说不是的, 他就说等过完年多想办法陪陪我。等到初期时,他发消息问我喝不喝奶茶,因为工作太忙,没有看得见信息,当时正在工作,我就看见他拿了两杯奶茶来了。我问他,你妈妈不是不让你出门跟我见面吗? 他说吵架了,我就偷跑出来了,我想陪陪你。他一直陪到我下班,我们去吃了烤肉,晚上要送他回家时,他说回不去了,他妈妈把他关到门外了,这时我才知道是他妈妈坚决让我们分开, 他不愿意,就离家出走了,把自己的东西全都搬到小姨家里去了。所以后来我一直把自己最好的爱都给他,我想让他知道有人就是为他而来的,愿意把他之前缺失的爱一点点拼起来给他。 后来他小姨也慢慢接受我了,一切似乎都是向好的方向一步一步发展。每次放假都会去他小姨家里面吃饭,他也经常会给我妈妈买一些礼物。 今年四月五号清明节,因为一些原因,我不得不又消失一个多月,走的那天我很焦虑,但是我可以确信他肯定会等我。 五月十一号,我拿到了手机,看见他给我分享他这一个多月的生活,过得很开心,我也由衷的感到开心。直到凌晨我才战战 晶晶的给他发了一条信息,他还没有睡,看到了信息立马给我打来的电话,我听到他的声音就止不住的想哭,我们见面了,我抱住他, 抱的很紧,我觉得我亏欠这个女孩子太多太多了,为什么我之前犯的错要让这个女孩陪我一起承受,回来之后我的心很乱,我不知道该怎么办, 我想的太多太多,我总在想,如果不是我突然闯进他的生活,他会不会远比现在要幸福的多?如果未来的某天我再次消失了该怎么办? 我想看到他幸幸福福,开开心心的,我想我不在的时候,有一个男孩子来照顾他会不会更好?如果未来我们没有结婚,是不是就耽误了这个女孩?比起把他捆绑在我 我身边,我更希望他快快乐乐,开开心心,我不能让他跟我一起去找一个不确定的未来,所以我选择了分开,我就问他有没有考虑找一个更好的,他说我不想考虑。直到五月二十五号,我们分开的那天,他放假,我去接他,那天下雨, 我看到他从车上下来,我像往常那样接过他的行李箱,他很开心的冲我笑,但是我冷着脸,他帮我打伞,我一个人往前走,可能他已经察觉到了什么, 一路上我们都在沉默,并没有说什么。后来他说,我想清楚了,我们今天就分开吧。我看着他决绝的眼神,我才突然恍然大悟,很多事情是真的要等到你失去的时候,你才会明白。我看着他把我们的情侣手 扔掉,把我的特殊备注改为全名,把置顶取消,我才恍然大悟,这次真的要分开了。等到他真的同意的时候,我开始后悔了,我才明白了很多道理, 就是一个真心爱你的女孩子,她真的就只是单纯的想跟你在一起而已,她根本就不会像我考虑的这么多一样去考虑事情。她说,既然决定了分开,那就断的干净,我们都应该去拥抱明天,我们以后也会过得很幸福。 如果你真的希望我以后过得好,那么你现在就应该不再挽留,不再纠缠,让我去过更好的生活。我说我不想和你分开,我想跟你长长久久的幸福,但是一切都好像已经被我搞砸了,我只希望你平安喜乐,无灾无难,可能以后没 办法再照顾你了。如果你在以后遇到了一个爱你的人,希望你可以毫不犹豫的选择他。他说,我会过得很幸福,我们也祝福彼此。这两年谢谢你的照顾,我也有很用心的爱过你,但是那只是曾经了, 现在的我需要拥抱新的生活了,希望你不要再出现在我的生活里,这就是对我最大的帮助。 听到他说完这些,我才明白了,很多投稿人希望可以用自己的故事告诉大家一个道理,就是永远不要推开自己的挚爱,那是融入生命的温暖与真挚。不要为将来的难测而放弃当下这一刻。




锤哥,我有喜欢的人了,该。该不会是我吧?肉肉 介绍一下,这是我女朋友。肉肉,愣着干啥,说话呀,干嘛,好疼啊。 嗯,看到没有,这就是最大的区别。这是我哥们,男人婆一个,你可别吃他醋哦。如果我是一个男孩子,应该也会喜欢这样的女孩吧。 老人说,学会推开自己喜欢的人叫长大。

