亲手推开自己喜欢的人那个主播是谁

今日话题，亲手推开自己最爱的人是什么样的感受？故事来自一位粉丝六千次的投稿。我们是在二零二一年八月二十六号在一起的，于二零二三年五月二十六号结束。可以说分手是我蓄谋已久和亲手造成的。 我们相爱了两年，最后走散了。我们最开始也是属于快餐式恋爱，他也只是抱着玩一玩的心态和我在一起。但是后来真心换真心，我们很相爱，他是一名高中生，而我已经是上班族了， 我大他整整五岁。起先我们刚开始在一起的那两个月，和绝大多数情侣一样，有发不完的消息，聊不完的天，打不完的电话和开不完的视频。我们每天各自做的任何事情都会给彼此报。 起先他失眠严重，每天只能吃褪黑素助眠。后来我们在一起了，我每天晚上讲睡前故事，哄他入睡。我们的家庭相同，我们都是没有感受过父爱的孩子， 导致他一直很缺爱，我们也就相互依赖。最开始在一起很开心，他上学我上班，他放假我就陪她。我在上班的时候，他会督促我吃饭，给我点外卖。他在学校嘴馋了，我会给他亲手做饭， 他喜欢吃螃蟹龙虾，我就专门学会，然后做给他吃。他会督导我改掉一些抽烟喝酒打牌的坏习惯。久而久之，我们都把彼此当成了生活中的一部分。 我们热恋的时候，做了很多情侣都做过的事情，我们一起去图存钱罐，在画布上按上彼此的掌印，然后 后再用画框编起来，放在我家客厅，期限两个月。我们就如此热恋着，每天无话不谈。可是好景不长，在我们相爱两个月后的某一天出现了意外，我因为个人的一些原因不得不消失半年。 半年我们没办法见面，没办法联系，没办法说话，就突然的一下子，我就人间蒸发了一样，他就联系不到我了， 我留给他的只有一句，等我。我记得很清楚。后来我看聊天记录，他跟我说，请坚定不移的相信我跟乖乖你走下去的决心， 我会一直等你回来。别担心，我消失的这半年里，无时无刻不想他，我很担心两个月的时间根本抵不过这半年的岁月长河，甚至一度就认为他肯定已经离开我了。 虽然我们只在一起了短短两个月，但是我真的体会到了恋爱中所有的开心与幸福。消失的这半年，我不知道该怎么办，开始也不知道他会不会等我，后来半年时间到了，我拿到手机，看到他说的很多很多话，他说不知道我过得好不好， 他想抱抱我，亲亲我。我不在的日子里，他很想我，总是做梦梦到我，梦到我根本就没有离开， 但是他没有。我讲睡前故事，他又开始失眠，只能吃药。他跟我说了很多很多，一直告诉我，他一直都在 让我安心照顾好自己。半年的时间里，他日复一日的每天与我分享自己的日常，吃了什么，做了什么，开心或是难过都会告诉我。他说，虽然现在我的难 难过和开心你都没办法跟我一起分享，但是我知道你肯定有自己的苦衷，乖乖，我相信你，所以我一直在等你。半年的时间，他为我去许过愿，总是在我们走过的公园去散步， 他说，好像那样就可以找到我的踪迹一样。我消失的半年里，总会想起我们在一起的点点滴滴，感觉好像就发生在昨天一样。我会把我们去过的地方， 我们之间相互的承诺，我见不到他时，我的心情感受都写下来，写在一个日记本里。半年，我写了很多很多，我把他对我说的情话全部写下来， 我把我做到有关于他的梦也全都写下来。跟他在一起，我总是盯着他看，我要把他的样子刻在脑子里，这样我一闭眼就全都是他了。我想 想起来，他总是说我给他的爱像父亲一样。我就在日记里回答到，因为你啊，大概是我在这个世界上最后一次的风吹草动了，已是我唯一的偏爱与宠溺。他说， 我喜欢陪着乖乖，粘着乖乖，总觉得和乖乖在一起的时间就好快好快。我就把我想对他说的话全都写在日记本里。我说， 只要你幸福快乐，就是我上辈子修来的福分。不在你身边的日子里，我不知道你过得怎么样，但是我真的会害怕突然有一天会失去你。或许我是自私的，可是我舍不得。谁愿意推开自己的真爱呢？ 那是融入我生命的真挚和温暖。我把喜欢的你安放到岁月的盒子里，朝朝暮暮，日出日落，再打开依旧满心欢。 我就觉得除了家人和你，我没有什么是不可以失去的了。让我们成为彼此最合适的人，我对你的爱只增不减，我向你承诺，在看得见的未来，我会一直爱你。爱没有定义， 你与我同在就好。回来之后，他在等我，我看见他，我红了眼眶，我只能抱住他，但是我说不出话来。我把关于我们的回忆写成了一本纪念别册，里面全是我想对他说的话，比如 感谢你在我最辛苦无助的时候给我勇气，让我有所期待。就好像咖啡一样，苦的日子里，是你一勺一勺的在给我放糖。来日方长，我们带着诚意慢慢来，就让我一直牵着你的手，从心动到暮年的尽头。回来之后，我最开始 不知道该怎么面对他，觉得亏欠他的太多了，和他在一起时，我都不敢看他的眼睛，他可能看出来了我的心思，他对我说，乖乖，你什么都不要多想，我只想告诉你， 我愿意等你，这是我的选择。后来他放假打架，七公我们在一个地方上班，我们每天一起上班，一起下班，一起回家同居那段时间可以说是最幸福的日子吧。休息的时候，我们就去公园散步， 看到那些一对一对老人们，他总是会说，以后我们老了还来这里散步。我们都把彼此当成了对方生活中全部的意义，我们也会偶尔因为一些小事情闹情绪，但是我们都会互相低头认错。转眼之间两个月就过去了，他又要上学去了， 而我呢，继续的工作。我们依旧如以前一样，每天都诉说着自己每天遇到的所有事情。等到他周末时，我就又会带着他去各地吃各种好吃的。时间很快，转眼就来到了过年， 他家里面知道了他恋爱，说这个年纪不该恋爱，坚决反对，说让他跟我分开，但是他不愿意，他对我说，我才不愿意跟乖乖分开，但是我要听妈妈的话， 乖乖，你可以等等我吗？等我再大一点，我们就可以光明正大的在一起了。我记得是过年的前一天，他说他特别想我， 我就当天坐车到了他老家，但是因为他和他叔叔在一起买年货，我只能把给他买的年货放到指定的超市让他去取，只是在我回去之前匆匆 的见了一面。然后过年了那几天我很忙，一天到晚加班加点的上班很累，导致回复他的频率变低了，他就感觉出来了异常，问我是不是因为那天他没有陪我而生气了，我说不是的， 他就说等过完年多想办法陪陪我。等到初期时，他发消息问我喝不喝奶茶，因为工作太忙，没有看得见信息，当时正在工作，我就看见他拿了两杯奶茶来了。我问他，你妈妈不是不让你出门跟我见面吗？ 他说吵架了，我就偷跑出来了，我想陪陪你。他一直陪到我下班，我们去吃了烤肉，晚上要送他回家时，他说回不去了，他妈妈把他关到门外了，这时我才知道是他妈妈坚决让我们分开， 他不愿意，就离家出走了，把自己的东西全都搬到小姨家里去了。所以后来我一直把自己最好的爱都给他，我想让他知道有人就是为他而来的，愿意把他之前缺失的爱一点点拼起来给他。 后来他小姨也慢慢接受我了，一切似乎都是向好的方向一步一步发展。每次放假都会去他小姨家里面吃饭，他也经常会给我妈妈买一些礼物。 今年四月五号清明节，因为一些原因，我不得不又消失一个多月，走的那天我很焦虑，但是我可以确信他肯定会等我。 五月十一号，我拿到了手机，看见他给我分享他这一个多月的生活，过得很开心，我也由衷的感到开心。直到凌晨我才战战 晶晶的给他发了一条信息，他还没有睡，看到了信息立马给我打来的电话，我听到他的声音就止不住的想哭，我们见面了，我抱住他， 抱的很紧，我觉得我亏欠这个女孩子太多太多了，为什么我之前犯的错要让这个女孩陪我一起承受，回来之后我的心很乱，我不知道该怎么办， 我想的太多太多，我总在想，如果不是我突然闯进他的生活，他会不会远比现在要幸福的多？如果未来的某天我再次消失了该怎么办？ 我想看到他幸幸福福，开开心心的，我想我不在的时候，有一个男孩子来照顾他会不会更好？如果未来我们没有结婚，是不是就耽误了这个女孩？比起把他捆绑在我 我身边，我更希望他快快乐乐，开开心心，我不能让他跟我一起去找一个不确定的未来，所以我选择了分开，我就问他有没有考虑找一个更好的，他说我不想考虑。直到五月二十五号，我们分开的那天，他放假，我去接他，那天下雨， 我看到他从车上下来，我像往常那样接过他的行李箱，他很开心的冲我笑，但是我冷着脸，他帮我打伞，我一个人往前走，可能他已经察觉到了什么， 一路上我们都在沉默，并没有说什么。后来他说，我想清楚了，我们今天就分开吧。我看着他决绝的眼神，我才突然恍然大悟，很多事情是真的要等到你失去的时候，你才会明白。我看着他把我们的情侣手 扔掉，把我的特殊备注改为全名，把置顶取消，我才恍然大悟，这次真的要分开了。等到他真的同意的时候，我开始后悔了，我才明白了很多道理， 就是一个真心爱你的女孩子，她真的就只是单纯的想跟你在一起而已，她根本就不会像我考虑的这么多一样去考虑事情。她说，既然决定了分开，那就断的干净，我们都应该去拥抱明天，我们以后也会过得很幸福。 如果你真的希望我以后过得好，那么你现在就应该不再挽留，不再纠缠，让我去过更好的生活。我说我不想和你分开，我想跟你长长久久的幸福，但是一切都好像已经被我搞砸了，我只希望你平安喜乐，无灾无难，可能以后没 办法再照顾你了。如果你在以后遇到了一个爱你的人，希望你可以毫不犹豫的选择他。他说，我会过得很幸福，我们也祝福彼此。这两年谢谢你的照顾，我也有很用心的爱过你，但是那只是曾经了， 现在的我需要拥抱新的生活了，希望你不要再出现在我的生活里，这就是对我最大的帮助。 听到他说完这些，我才明白了，很多投稿人希望可以用自己的故事告诉大家一个道理，就是永远不要推开自己的挚爱，那是融入生命的温暖与真挚。不要为将来的难测而放弃当下这一刻。

锤哥，我有喜欢的人了，该。该不会是我吧？肉肉 介绍一下，这是我女朋友。肉肉，愣着干啥，说话呀，干嘛，好疼啊。 嗯，看到没有，这就是最大的区别。这是我哥们，男人婆一个，你可别吃他醋哦。如果我是一个男孩子，应该也会喜欢这样的女孩吧。 老人说，学会推开自己喜欢的人叫长大。