如何看待父母的爱

如果你的伴侣像父母那样爱你，你是什么感受？就是那种事无巨细的照顾你，无限的包容你，迁就你，永远把你放在第一位。如果你遇到这样的人，我劝你理智的看待这段关系，因为这种对你好是伴随着自我牺牲的。 而一旦关系里出现了自我牺牲，就说明你们的关系失衡了，那即使当下他对你没有任何要求，心里也会期待你能提供补偿。所以，从本质上来说，这种情感溺爱并不等同于真正的爱。 首先，过度付出看上去无私，实际上充满了控制。就像我们小的时候，父母就特别擅长这种牺牲式的表达。比如说他们给你买了一双新鞋，本来你挺开心的，但是他们说，你看啊，爸爸穿的鞋子五年没换了，妈妈这双鞋也穿了三年了，我们都不舍得给 自己买双鞋，你看我们这鞋都破烂成什么样子了，我们省吃俭用也不舍得给自己花一分钱，我们过得那么苦，但是从来不亏待你。你看爸爸妈妈多爱你啊， 我们把最好的都给你，你有新衣服新鞋子，偶尔呢，我们还给你买点好吃的，改善一下伙食。就是在我们小的时候，我们听到这些话，是可以感受到父母的爱的，但是同时呢，我们也会为自己的需求感到羞耻， 就好像他们吃了这么多苦，都是我们带来的。同时，越长大，我们就会越明白，这种付出看似伟大，实际上他是掺杂着很多硬性的要求的。 最简单的就是，你看我为你付出了这么多，委屈自己给你提供各种各样的条件，我为了让你不在同学面前自卑，我给你买衣服，我为了让你有更好的学习环境，借钱买了好的学区房。 那么这些付出的背后还是在告诉你，我为你付出这么多，你要听话懂事，好好学习。所以最后付出变成了一种控制。在感情里也是一样，那个用牺牲自我来爱你的人，基本上都是压抑了自己的需求来满足你的。 但是我们人类的需求是客观存在的，是需要被满足的。所以即使他表现的对你没有要求，实际上他可能对你有更高的标准和要求。而且这种高要求在他看来是很没有任何问题的，因为从他的角度上，他为你付出的已经远超过了正常水平， 因为他为你付出了全部，很自然就把你放在了一个亏欠者的位置上，即使你没有做错什么，但他就是让你心生愧疚，让你长觉亏欠。而且你们的这种相处模式，在外人看来，他们会觉得你的伴侣对你可真好，简直无可挑剔。 那这些评价就像是一个无形的枷锁，让你在想要离开伴侣的时候，狠狠的牵制住你，甚至他会引起你的内耗，让你陷入自我攻击。为什么人家对你这么好，你还想着离开，你怎么不知道感恩？ 这也是情感溺爱一个很可怕的点，一旦你陷进去，就很难说服自己爬出来。其次呢，对你展开情感溺爱的人，他本身就是没有自我的， 就像讨好型人格，他内心的能量缺口比较大，缺少自我认同，不太相信自己会被坚定的选择， 所以只能通过加大付出来留住感情，这种自我认同的匮乏感，大概率是源于原生家庭的分离创伤。比如说，在他很小的时候，没有得到养育者足够的关心和照顾，那他就没有办法在他人身上获取最低层次的安全感，没有办法用正常的相处 方式经营关系。为了满足自己对于他人的安全感需求，他会下意识的将自己和伴侣深度绑定在一起。那为了让这种绑定状态持续下去，他只能不断的压制自己的需求，然后去讨好你，给你提供情感溺爱。 但是他对你的这种讨好并不是真正有力量的爱，就像你父母一样，打着为你好的旗号，做着你根本就不需要的事情。所以按照这个路线发展下去，他给你的越多，你越是想要逃避，你越想逃跑，他就越拿出自以为的诚意挽留你。我经常跟你们说啊，爱人之前一定要先爱自己。 这就好比什么呢，你想给别人一块钱，这个前提是你兜里得有一块钱吧，你不能为了讨好别人去透支自己的账户啊，对不对？钱和爱是一样的，你想给别人爱，首先你自己的内心里边要有足够的爱才行。 所以说，如果你遇上了一个给你情感溺爱的人，你就要做好承担更多的准备。一个内心富足的人，他不会委屈自己讨好别人，他给伴侣提供的一定是平等自由的爱。 同时呢，我希望你也不要成为那个燃烧自己，照亮别人的角色，因为一旦关系失衡，内耗也会随之而来，那最终的结果就是一段走到尽头的感情，不管你在关系里处于哪个角色， 我希望你明白，只有内心充盈的人，他才能腾出手去爱别人，才能享受正向积极的爱。知道了吗？