爷爷子女为何不回家

今天我怀着无比沉痛的心情悼念我亲爱的爷爷， 腊月二十五回家见您的时候，您说您的愿望满足了，没想到还能活着见到我。当时我跟您说，你在说什么胡话？正月初八我去学校的时候， 你问我能不能初十再走，我说不能。您拉着我的手说，这可能是您最后一次见我， 以后我的人生要靠我自己走。我当时我还是跟您说，你在说什么 蒙古话，我真的很，我真的很后悔 寒假前的分别，您偷偷的塞钱给我，你反复叮嘱我一定要多吃一点， 不要嫌贵，想吃啥就买啥。说下次回来见我的时候，我一定要胖一点。你还说让我叫你微信转账，这样你就可以给我转钱了。 爷爷，我胖了点了，但是你能不能再看看我，看看我胖了没有？我能叫你转账，你能不能一直转钱给我？如果知道是这 上次，我就应该多花点时间陪陪你，我就应该晚走几天。可惜这次都分别，再无再见，从此相见只有在梦里。 从此在周五的晚上，我再也接不到您打来的电话，从此我回到家再也听不见您的声音，从此 我再也听不到您跟我说一定要好好吃饭。 爷爷，您放心吧，我们会照顾好奶奶，会爱护好我的爸爸和我的姑姑，我也会好 好好吃饭呢！此别已无再见，有幸得你呵护。乘二二十三年，最难过的不是离别，而是离别后的再次想起， 从此您长眠，我们常念，一路走好，愿天堂没有病痛，生而不孝，无法回去参加您的葬礼。 你放心，你会一直一直在我的心里，如果有通往天堂的电梯，我一定不顾一切的去看你。

今日话题，为什么现在的子女都不愿意回家了？看到评论区网友的回答，我狠狠的共情了，我渐渐的不想回家，大概是因为因为我真的好矛盾啊， 一边想逃离这个家，一边又想挣很多钱报答他们，一边觉得他们说话真的好过分啊，从不考虑我的感受，一边也觉得父亲很辛苦， 每次都在讨厌反感、心疼中徘徊，既不能割舍，也无法指责，既接受不了他们的三观，又无法抛开他们的养育之恩。因为妈妈总是说让我不要太节约用钱，该吃吃该花花。可是他们从小就给我灌输的是，家里多么没钱，挣钱多么不容易， 现在让我花钱，我怎么花的心安理得。因为在学校，我有属于自己的床，有自己的衣柜，有自己的桌子，回家以后我只有一个坏掉的沙发床，我 的衣服只能放在行李箱，家里有我没我都一样。因为和家人聊天，三句离不开钱，四句话走不出结婚，五句话都在谈节约，六句话说的都是懂事，七句话都是把你养大不容易，八句话都是你看看人家，九句话都在说你要争气，不能抱怨，不能喊累， 聊不了感情也说不了八卦。你说孩子，他们是突然就变冷漠了吗？因为他们会在我回家时急忙给我准备床铺，收拾房间，会给我做好吃的，还会偏心我，但也会否定我的穿着，批判我的性格行为举止， 更别说还有老家的亲戚的各种为你好言论，说我土，又嫌我打扮起来花枝招展，对他们的亲情，嗯，是真的，面对他们的无奈与崩溃也是真的，因为今天妈妈刚把我们养几天的猫丢掉了，我找了一上午没找到，回到 家爸爸问起我干嘛去了，顿时眼泪绝了滴。今天的午饭是伴着眼泪吃的，这么热的天气，只希望猫咪能够遇到一个更好的主人。因为我回家就听不到一句好听的话，明明姐妹俩在一起， 但是我一直没有接到一通电话。回家之后我看着明明挺熟悉的地方，但是做啥都是错，因为我总觉得我在陌生的城市更勇敢，回到自己的小城市反而畏手畏脚，因为我满心满眼给你们分享我的快乐，却被你们一句话毒死。 他们可能不是故意，而是下意识。有时候我会想，我如果有了孩子是不是也会这样？渐渐的，家庭不再是避风的港湾，甚至有时候却是暴风雨的发源地。慢慢的我把出租当成了自己的家，在没有了解自己的人的环境里，可以尽情的做自己，不需要假装，不需要刻意，更不需要人设。