PCL2怎么开老好人模式
为什么总有人吃亏呢？因为对手已经进入博弈状态了，他还在用默认的生活模式应对。我们很多人在成长过程中接受的教育是仁义礼智信、温良恭俭让，这构成了我们处理日常关系的默认模式。而经常吃亏的人，都是对环境信号不敏感， 他意识不到博弈已经开始了，还在那温良公解让，那什么时候应该进入博弈状态呢？第一点最明确的信号就是对方已经开始使用博弈语言和行为，比如模糊承诺加拖延，口头承诺时没有具体日期，具体动作全是虚词。明知故犯的越界试探，明知道你有事还要不断给你安排活， 或者邻居故意把垃圾放你家门口，这些都是压力测试。你要是一直没反应，对方就会提高强度，还会用你的善意当做筹码威胁你。 比如对方会说，这点事你不帮我干，那就没法把你当兄弟了。还有，你们双方的付出严重不对等，且对方毫无愧疚感。比如我在公司熬夜做 ppt， 熬到凌晨四点，第二天文件被老总身边的狗腿子要走了， 他说帮我上交。然后他在最后一页给自己数了个名，跟老总说是他和我共同熬夜完成的。还有一个，对方开始玩信息不对称，该说的不说，选择性透露，隐瞒重大事实， 只告诉你无害信息不透露，这件事有多少坑。比如你去买衣服，试衣服的时候，售货员一个劲夸你穿上显瘦显气质，特别适合你。售货员已经进入博弈状态，他利用审美的主观性，试图通过虚假信息来影响你的决策，彻底隐瞒了这件衣服其实根本不合身，背后勒的像米其林轮胎这个重大事实。 这个时候你如果还处于默认的生活模式，觉得人家夸你半天不容易，不好意思拒绝，那你就会带一个废品回家，这就叫吃亏。第二点就是在资源有限的情况下，比如在职场就一个晋商名额，或者预算有限，给他就不能给你 就一个核心客户，谁都想抢，还有遗产之争等等，都是零和博弈，给他就没有你了，给你就没有他了。第三点，信任已经出现严重裂痕，对方说过话反复不兑现，你已经抓到对方故意隐瞒的关键信息，你吃过一次名亏，对方就毫无修正信号。 第四点，你感受到持续的不对等压力，你总是在解释妥协，证明自己，对方总是在索取指责，定掉你应该做什么。 一旦以上任何一个条件触发，你就应该直接切换到博弈状态，停止无条件信任，把对方的话当成参考，表示怀疑，开始对等的计算得失。考虑这件事对他有什么好处，对你有什么坏处，建立明确的边界和违规成本， 不再一直忍让，亮出你的规则和底线，准备退出和备选方案，因为在任何冲突和博弈中，提前想好退路都是有必要的。
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11:56查看AI文稿AI文稿如何获得好人缘？首先我要说一下我们为什么要获得一个好的人缘？这个好的人缘其实就是我之前聊过的提高情商啊，让别人喜欢你，他首他的一个目的就是让我们在群体里面过得舒服，因为我们人是群体，群居动物嘛。 呃，你一定要在群体里面过得舒服，就是必须需要有一个好的人缘，让别人别讨厌你，让别人尽量都喜欢你，这样的话对你会有很多便利，不管是情绪上的还是做事上面都会比较便利， 但是他呢？不要就有一个好的人，不是为了讨好所有人，不是为了成为一个老好人，让每一个人都喜欢好人缘和老好人是完全不一样的， 明白吗？等你们听到我后面说的就是我们怎么做才能获得好人缘的时候，你们就会更加清晰的了解到好人缘和老好人之间的区别是什么。嗯，那么接下来我们讲一下怎么做。 第一个就是，嗯，在一个群体里面，我现在讲的下下面要讲的都是一些比较巧劲的一些东西啊。第一个就是在一个群体里面，你不能对所有人都一样， 比如说大家来听一下，就是你不能说每一次出来之后跟一群人在一块，你每个人都夸一遍， 明白吗？你，你夸这个好看，夸那个帅，看，夸那个身材好，当你当。比如说我现在举个例子，假如说你们是群体里面的一个人，然后我是我，我是群，你们群体里的另一个人，然后今天呢，你夸了我，你说我好有气质啊，然后本来我挺高兴的， 然后过了一会发现你把每个人都夸了一遍，我就会发现你你的这种夸奖是没有任何价值的，一文不值，我甚至会对你有点讨厌， 因为为什么我会讨厌你呢？因为你本来把我捧的很高，让我很开心，最后觉得我发现这个捧高起来东西一文不值，这种落差没有任何一个人会开心的， 明白吗？这样的时候呢，你会丧失一切吸引力，别人都会觉得你很没有脑子，你就是为了大家能看出来你就是为了讨好而夸人的，而不是说你是认真的去看到了我的气质，看到了我的优点， 每一个人在群体中都是希望别人看到自己潜在的优点的对吧？结果发现你你看不到，你还到处乱夸，我就不会喜欢你 对这个，而且这个东西相当于是比较隐晦的东西，因为你只是给我造成了一个落差，你没有给我带来什么实质的损伤，所以说我不会 真的很疏远你，或者说真的，嗯，就是很讨厌你表现出来，但我在内心假如说我有好东西我不会给你，我有好东西我可以选的时候我会给别人给群体里的，别人不会给你，明白吗？那我们获得好人缘其实为了就是为了获得群体里的好东西啊。 对啊，然后第二个呢，也是比较巧的，就是你要因为就是对对每一个人都是因为有共同利益而靠近，因为没有共同利益而远离。 大家听我解释一下，首先呢我，我进入这个群体，群体里的每一个人跟我都是一米的距离，假如说心理上啊， 都是一米的距离的时候，你就得有有远有近，有远有近，那你选择跟哪一个人更近呢？就是跟你有共同利益的人，什么叫共同利益呢？其实没有表面上说的这么功利。什么叫共同利益呢？就是你跟他聊的聊的很来， 你在和他聊天的过程中，你能感觉到有共鸣的感觉，你能感觉到你的情绪被接住了，这就叫一个共同利益，对吧？ 你们两个你能。呃，宝宝你稍等一下，我讲完之后回答哈，就是你给他，你给他和他给你都是一些正面的反馈，这个时候就是一个群体里面非常好的一个共同利益了， 这个时候你就可以跟他适当靠近一点，你跟这类人就可以缩短到零点五米的距离，对吧？然后另一类人没有共同利益是什么呢？虽然还是同一个群体里面的人，但是他和他聊天你会特别累，你发现他的逻辑完全和你不一样， 跟他说话你特别的累，你要不停的解释，他还要不停的去啊，误解你啊，怎么怎么样的让你感觉出来真的好累。这种人呢，你就跟他扩扩展到一点五米的距离， 而且这个东西是真实的一个社交距离，情感距离，不是说你在心里这样想就可以了，而是你在心里这样想，你也要表现出来，你跟有的人可以一点五米，而这个群体全部是在这个圈子内的， 在这种时候呢，你就会变得有吸引力。什么叫有吸引力？为什么这样会有吸引力呢？就是别人会发现你这个人是很有主体性的，很有想法的，很有态度的， 你不是来到这就无脑的跟每个人都玩的很好，我告诉你，如果你进入群体里面跟每一个人都玩的很好的话，你其实跟任何一个人都没有玩好，明白吗？ 好好体会一下这句话，然后有这样的情况之下，有零点五米的，有一点五米的，不仅别人会觉得你有态度，其次你也在这个群体里面过得很舒服，明白吧？也能够无痛获得好的人员。 然后第三步呢，就是有自我，什么叫有自我呢？比如说不，现在呢，就不管是跟你零点五米的人，还是跟你两米的人都一样，有自我的时候都一样。什么叫有自我？就是自己的那个感受是最重要的， 你有自己的边界和底线。这个我之前说了，比如我举一个比较，呃，随便点例子，假如说你最自卑的，你最不喜欢别人说的是你胖，我随便说了，就是比较你比较胖，你不喜欢别人说 这个时候，假如说你的那个零点五米的人，就比较靠近的那个人，哈，他说你说你胖了，而且你已经跟他表达过， 不，不对，就零点五米的人，他过来说你胖，你不需要去考虑说，哎呀，我跟这个人只有零点五米，我们俩关系好，我们俩能聊得来，我就不要说他了，我就是自己忍了，不需要， 不管是这个群里面的任何一个人，只要攻击到你认为你在意的点的时候，你就可以直接说他， 明白吗？但是不，不是说翻桌子，不是说掀桌子，而是说你不要说我这个，我不喜欢别人说我这个。 我告诉你们，如果说你们想获得获得主体性而不敢的时候，你们可以就算装也把这句话装出来，当你把这句话装出来的时候，你会发现别人看你的眼神已经逐渐不一样了， 别人会自发的认为你是一个有主体性的人，而且你就会越装越有了这个东西就装出来了主体性，而且这个东西他不会伤害到别人，他只会伤害到那些真的恶意，满怀恶意的人。但是如果说是真的想和你做朋友的人，他只会去尊重你的边界， 这个东西他也能教会我们如何去筛选朋友。假如说啊，这个群体里面还是这个群体里面还是那个零点五米的人，还他知道了这个胖是你的编辑了，他还不停的说你的时候，这个人就可以踢出掉，踢出，踢出你的这个零点五米了，踢出去了他不是你的朋友，他只是这个群体里面的一个人而已， 明白吗？然后大家这里就自然而然的涉及到了，比如说一个群体里面有你讨厌的人怎么办？ 有你讨厌的人怎么办呢？跟你完全合不来的人怎么办呢？我要跟大家简单讲一下，就是不要到处去说你讨厌这个人，这个东西不需要跟任何一个人说，即使是跟你零点一米关系的人也不需要去说，因为你们都是一个群体的，而且你发现他没有讨厌他，他们还在一起玩的时候，你就不要说 这东西对你是没有好处的。而且那我们如何对对待这个我们讨厌的人呢？就叫做灰度处理，不黑也不白，叫做灰度处理， 怎么处理呢？你可以不跟他说话，这个东西没有任何人会发现的，比如说你们群体十个人一起出来爬山，没有人会发现说，哎，你跟那个谁怎么从来没说过话呀？没人会在意这些细节的，他们只会出来在意自己的感受，看看自己跟谁玩的比较开心， 你就可以直接别跟他说话，然后大家说他如果说话的时候你就不搭腔就可以了。其实有明眼人的，明眼的人都能看出来你不喜欢他，但是也不会怎么样呀，你没有干什么破坏性的事情，你没有破坏这个群体的和谐就够了。 没有人会说啊，我看出来你讨厌他了，你这个人有有心思啊什么的，不会不会这样子， 明白吧？然后继续说哈，然后就说到第四个了。第四个呢就是比较难比较高级的，就是你不需要让任何一个人看透你， 你在一个群体不管是在工作场合还是在生活中交朋友过程中都不需要让任何人看透你。什么意思呢？什么叫看透？ 你一上来就告诉他说，啊，哦，我我我喜欢什么？我不喜欢什么？嗯，我跟你聊天，然后我的边界是什么？然后我前任怎么的了？我在哪里上学？我这个大家会，大家听到听到我这么说可能会说，哎呀，你以为我傻呀，我他我怎么可能一上来就跟人聊这个呢？ 我告诉你们你们会在什么情况下和人聊这个，就是太过急切的想融入一个群体，太过急切的想跟一个人打好关系，尤其是这个人话不多的时候，两个人或者三个人在一起，他们话不多你会感到一种很致命的窒息的感觉。是的， 人在一块如果说对方不说话，你会特别不舒服，觉得很尴尬，那你就会想多说点话来把这个环境缓和一下，对吧？把这个尴尬缓和一下，你就会多说呀。那你说什么呢？你很可能就把自己全部都抖落出去了，你出于好心，你想让这个尴尬被缓解，但实际上 你那个更深一层的东西，你完全被别人看透了，这东西别人就会觉得，哦，我跟你出来一两次，我已经把你全部都看透了，我觉得你好无聊啊，之后不想喊你出来了，这个群体也不喜欢你了，是不是？那我们这个好人缘没得到。我今天讲的是好人缘， 好人缘和普通的有朋友是不一样的。好人缘是大家都很喜欢你，有好东西愿意给你。在群体里面，大家 q 人的时候都喜欢 q， 你 明白吗？他们，他们会认为你是团宠。今天我讲的四点，你做到之后，你就可以成为一个群体的团宠。 好吧，那我刚刚说的那个看不透。怎么说呢？你就每一次就聊那么一些，然后进行一个平向的扩展或者斜向的扩展，你不要就深度的一直往下，把自己的什么都抖了出去。那你这样子一直说一说，你每次都有话题聊， 每次有话题聊的时候，别人会发现，哎。今天聊 a 话题，你能聊一点，但是不多，重点是不多，你聊一点就可以了， 然后你明天聊壁话题，你也能聊一点。感觉你这个人还懂得挺多的，每次都有新的惊喜。那你这个人会给别人一种什么感觉呢？就是像陈酿一样，像一瓶陈酿， 陈酿别人会一直想尝，因为每次尝都会有那种回甘的感觉，别人就一直想靠近你，那你的人缘能不好吗？对吧？那这个就是好人缘怎么得到？
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04:58查看AI文稿AI文稿怎样去掉你身上的那种怯懦感？我以前就是那种，在很多大型的聚会的时候，我就特别希望我自己是一个透明的人，就是谁也不要发现。我当时的心里就是觉得自己比较自卑，是手足无措的，然后还怕这个会冷场，就会要求自己 全程带着那种尴尬的笑。还有一种时候就是别人有求于我的时候，就是明明我这边已经是很为难了，我还是要优先考虑别人的感受，然后去牺牲掉我自己的节奏去答应别人。为了改掉我身上的这个问题， 我之前在网上和书上查了很多方法，但是有些有用，有些没有用。今天呢，我也想分享几个对我帮助最大的，希望能帮到和我之前一样的你。第一个方法就是少笑，尤其在需要气场的时候。而我之前就有一个习惯，一紧张我就会假笑， 就是我能清楚的知道，我明明不想笑，我却本能的陪笑我，就好像我好怕自己会冷场。但你知道吗？其实在很多不该笑的场合笑，别人并不会觉得你很亲和，反而可能会觉得你在讨好。所以如果有一些需要你不露 怯的这种场合的话，比如跟别人争论的时候，或者谈判呐，或者表达自己反对意见的时候，别人如果没对你笑，你就不要笑， 用这种面无表情反而会让你看起来会更稳。第二个方法就是敢于停顿，以前呢，就是别人一问我问题，我就会马上就回，生怕对方在等我，就学会了先停顿三秒。就是比如别人说完之后，我在心里默数 一二三之后我再开口，这三秒的时间呢，第一会让人觉得你是在认真思考他的问题。第二呢，也给自己时间去组织语言， 可以试一下，只要你敢沉默，你可以忍受那几秒的安静，你就会发现你整个人散发的气场都不一样了，就是那种沉稳，自信，不慌张的那种感觉。这个就可以刻意练一下，每次别人跟你说话的时候，你自己先停一下， 然后再回答。第三个就是少用模糊的词语，就是那种大概啊，可能，也许啊，应该吧， 这些词说多了会让人觉得你很不确定，哪怕你心里有数，说出来也好像是你猜出来的。我后来呢，给我自己定了一个规矩，就是不确定的事，不说大概，而是说啊，我确认一下，晚点回复你。如果是我确定的事，那么我就可以很肯定的去说，把这些模糊的 词语从你日常表达的生活话里直接给它去掉，你的雀怒感就会少了很多。第四个就是身体 语言要大方，让你们有没有注意过，那些不自信的人的身体总是会缩着呢，平胸呀，低头呀，这个手，这个手呢，也不知道应该往哪放，然后一些左闪右闪的小动作非常多。而自信的人，他总是 站有站相，坐有坐相，所以你现在就可以改抬头挺胸，眼神坚定，就是不要有太多的小动作，哪怕你此刻心里很慌的样子，装着装着，你的大脑就会开始变自信了。第五个方法 就是学会拒绝，就是你在拒绝别人的时候要简短有力，然后再加一个替代方案。以前别人找我帮忙的时候，不好意思说不，就算我自己不愿意，我也会硬着头皮去答应。后来我就学会了拒绝的时候，你要 语气坚定，就是不要解释一大堆理由，你解释的越多，越是能在你解释的这堆理由里边去找到反驳你的点。这个时候如果你害怕拒绝， 怕伤害对方的感情的话，你可以加一个替代方案。比如同事找你帮忙做 p ppt 的 时候，其实你工作很忙，没有时间，你可以说我现在的确抽不出来时间，但是我可以教你一个快速做 ppt 的 方法，你可以试试看 啊。或者比如你朋友找你借钱，你其实不想借的，可以说这次我真的帮不上忙，不过我认识一个靠谱的小额贷款的渠道， 如果你有需要的话，我可以推给你，就是你拒绝的是这件事，你给出的是另一个帮助，这样的话，你既守住了你自己的边界，又不会让对方觉得你冷漠般的。你试几次你就会发现，其实拒绝别人没有那么难，你甚至呢也可以帮对方去想一个替代方案，这样的话你心里就不会 感到太愧疚。简单一句话，这次不行，不过我可以帮你一起想想别的办法。知道有很多人就是跟我以前一样，就会觉得自己有点自卑，或者是内向懦弱呀，会怯场，然后感到自己 容易紧张。其实这不是我们个人的问题，是我们没有找到一个更好的一个方法，这些东西其实都是可以在生活当中的一些小事都是可以去练的。你今天不敢发言，明天不敢拒绝，明天可以试着说 不行，但是我可以帮你想想别的办法，练的多了你自己就变了。希望我们在我们的生活中，职场上都可以成为一个敢说敢做，不卑不亢的自己。
126李李李李.
05:48查看AI文稿AI文稿如何摆脱老好人思维啊，让自己的时间和感受同样被重视。对，我们会一起聊一聊为什么老好人思维其实源自于自我价值感偏低？对，然后会拆解一下常见的几种老好人的执念，嗯哼，对，最后呢，我会给大家分享四个比较实用的小步骤， 帮你慢慢的学会善待自己。没错，那我们就开始今天的内容吧。咱们先来聊第一大块啊，就是说老好人思维到底是怎么形成的？其实这个背后的根源就是自我价值感偏低。 你怎么看？这个事？其实就是老好人他最核心的就是他总是需要靠别人的认可来确认自己的存在感，就他小的时候，他只有听话，他只有成绩好，他才被表扬， 他久而久之他就觉得我只有不断的去满足别人，我才是值得被爱的。就感觉真的很容易让人陷进去啊。对，没错，但这种害怕被拒绝，害怕发生冲突的这种感觉，就会让他们本能的去逃避，表达自己真实的想法， 然后最后就会变成一种只要别人满意了，我才有价值。这种自动反应在他长大了之后也会一直延续下来。你觉得就是长期这样的去讨好别人，对老好人自己会有什么样的后果？就其实你一直把别人的需求放在第一，你很容易就心理能量就耗尽了，然后你就会 陷入这种焦虑或者抑郁。就像数据显示的，老好人得这些心理问题的概率是比一般人要高的，这听着太让人心疼了。对，而且你会很容易在关系当中被利用， 然后你又不敢去维护自己的权益，你就会越来越没有自信，你在生活和工作当中都不敢去争取那些更好的机会，那最后，最后你连自己都找不到了，我们要怎么才能够真正的跳出来这个老好人的循环，不再被这些无情的束缚绑住？其实最关键的还是要 学会发现自己的优点，学会欣赏自己的独特性，慢慢的去培养这种内在的自信，这样你才能够去建立起健康的边界，然后把自己的感受和需求放到和别人同样重要的位置上，你才能够真正的去摆脱 这种一直取悦别人，一直牺牲自己的这个怪圈。对，然后我们接下来要聊的就是老好人思维的三大底层执念，就是到底是哪三个核心的想法，让大家一直陷在这个怪圈里面跳不出来。嗯，第一个执念就是老好人会觉得我必须要满足每一个人， 对，我只有让大家都满意了，我才是安全的，嗯，所以他就会拼命的去回避拒绝别人，哪怕他自己已经压力很大了，他也不敢讲真话，就真的太容易让人把自己逼到一个死角了，错。 然后第二个执念呢，就是他们会把冲突等同于灾难，对，他们会觉得只要不发生矛盾，我就是安全的，嗯，所以他们会压抑自己真实的情绪。 最后一个执念呢，就是他会觉得我只有一直付出，我只有一直完美，我才值得被爱。哦，所以他会把自己的价值建立在外界的评价上面，嗯，那他就会很难去接纳真实的自己。你说如果我们老是陷在这些老好人的执念里面，最直接的伤害会体现在哪里？其实他就是会让你 陷入一个恶性循环，就是你越怕拒绝别人，你就越容易被消耗。然后你长期的压抑你的情绪，你就会变得焦虑甚至抑郁，你也会很容易在关系当中失去自我，就是你变成了一个别人的期待和外界的评价的一个奴隶， 你不敢去建立健康的边界，所以你就会一直被这些负面的情绪和这些糟糕的关系一直困住，你很难去真正的获得内心的自由和平静。如果我们真的想要跳出来这个老好人的循环， 你觉得最根本的认知的转变应该是什么？就是我觉得其实就是你要明白拒绝并不等于自私。嗯，然后合理的设限是每个人都应该学会的一个自我保护，包括善良，也不是说你要一直不断的去妥协，去牺牲自己， 真正的善良是你懂得去尊重彼此的边界，你的付出是自愿的，是有分寸的，这样的关系才是一个健康的滋养彼此的关系。我们接下来就想要聊的就是这四个步骤，到底怎么帮我们走出这个老好人的困境，真正的学会善待自己。对，其实第一个就是要学会去觉察 你自己的感受，就是你要去看到说你自己在被要求的时候，你是不是在习惯性的去顺从。嗯，那这个时候你要去 问一问自己，你真正的想法是什么？你把这些瞬间都写下来，你才能够慢慢的去发现你自己的这个讨好模式，这个觉察其实真的不容易。对，确实不容易。然后第二呢，就是你要去敢于表达出你自己的想法，那这个时候你可以用我的句式来很清楚的表达出你的需求， 那包括你在拒绝别人的时候，你也可以用一些比较温和但是很坚定的话，那如果你觉得很难开口的话，你可以先给自己一点缓冲的时间，慢慢的去练习。最后一个就是你要去处理好你自己的内疚感，你要告诉自己，你是有权利去设限的，你是有权利去说不的，你把这些事情都 坚持下来，你就可以慢慢的去建立起你自己的这个边界，让你的善意变得更有底气。那在这个摆脱老好人模式的这个过程当中，大家最容易踩进哪些坑？或者说我们应该以一个什么样的心态去面对这些挑战？其实我觉得就是， 呃，刚一开始大家会很容易，要么就是一下子变得很冷漠很生硬，要么就是你会很反复，就是你会不断的去怀疑自己，甚至你会很害怕说别人会不喜欢你。但这个时候你要去记住的就是你改变是需要时间的，然后你也要去接受你自己是不完美的， 你也要去明白你守住自己的这个界限，并不是说你就是自私的，就是你只有这样你才能够在你的内心里面找到一个平衡，你才能够真正的去让这个改变稳稳的发生。如果我们真的能够一步步的走出这个老好人的思维， 我们的生活到底会发生什么样的变化？就其实当你学会去善待自己，然后去守住自己的这个界限之后，你会发现你的精力会更充沛，你跟别人的关系也会变得更健康，你也会更容易感受到那种真正的自由和幸福。 就这种踏实的底气和自信，是会让你从内而外的去享受你生活的每一个部分。对，今天我们聊了这么多啊，其实最重要的就是要学会选择性的善良， 把自己的感受和需求放在同样重要的位置，你才能够真正的去活出自己。对，好吧，好啦，那就是这一期节目啦，然后感谢大家的收听，我们下次再见。拜拜。
82以光与拾光播客
02:40查看AI文稿AI文稿你没发财，是因为你帮了太多不该帮的人，你一直不顺，也不一定是你的命不好，而是你的智慧、好运能量都落到了他人身上。今天说点压箱底的内容，在别处都听不到，刷到了就耐着性子的听。 我将用这一条视频彻底打破你多年的老好人思维，帮你把这些年漏出去的运一点一点的收回来。老规矩，别忘了那句，气运收回，能量回归，这言语的力量远超你想象。首先，你有没有想过，一个人赚钱的最终目的究竟是为了干什么？ 为了肆无忌惮的挥霍豪车豪宅？还是仅仅只是为了让别人高看你一眼？从业这些年，我接触到的一些现实层面混的还比较开的客户，对于这个问题是这样回答的， 赚钱的最终目的是为了让他远离身边低能量的人和事，就这么简单。所以你看别墅为什么贵？商务舱、头等舱为什么贵？他贵的从来都不只是享受，而是空间安静、屏蔽而给人看挂这些我就发现很多人越活越累，其实不是因为他不够努力，也无关于他的命不够好， 而是他每天都被别人烂事烂情绪给缠住，他头上就像有着一窝苍蝇一样，一刻都静不下来。别人缺钱了找他周转，糟心事找他诉苦，拿不定主意找他拍板，你以为这些是人缘好，是在社交，其实这只是因为你的主体性太弱了，你太容易被调用了，你的气血这里散一点，那里散一点，根本就没聚焦过某一件事上面， 你的气聚不住，即使好运来了，你也难留住。所以这人想彻底好起来，第一步就是要懂得收气。第三个点，第一，不要轻易给别人出主意，尤其那种嘴上说想改变，但是行动上却永远不动的人， 你真给了他方法，他未必会做。你说轻了，他觉得没用，你说重了，他觉得你看不起他，你说错一句，他反过来还要怪你。很多时候，免费教别人做事，其实不是在结善缘，而是在结怨。第二，戒掉无底线的心软。别人找你借钱，你怕伤感情，别人找你帮忙，你怕没时间拒绝，又怕得罪他。 但是你要好好想想，他都好意思一遍一遍的麻烦你，你为什么不好意思拒绝他？你帮一次，他说你好，你帮两次，他说你应该，你第三次不帮了，立马说你没人情味，这个就是典型的消耗型关系。第三，藏好你的本事。这人最怕的不是没本事，而是太早让别人知道你好用， 你会什么，别人就都会来麻烦你做什么，你能扛事，别人就把所有烂摊子都推你。鬼谷子里头讲圣人之道阴，与人之道阳，真正有智慧的人，他都懂得收，懂得藏， 不会把自己底牌全部摊开。最后，这个时代已经不是谁朋友多，谁人缘广，谁就一定能笑到最后了。当下时代最顶级的吸金能力，其实就是你的屏蔽力。在这个信息透明的时代，你能屏蔽多少的无效信息，多少的烂人烂事，多少不属于你的责任情绪， 你就能收回多少的能量。别再被外界的杂音牵着走，把精力放回自己身上，你会发现好运和财富都会慢慢向你靠近。就说这么多，祝你越来越好，福生无量。
61落幕
02:33查看AI文稿AI文稿改掉老好人心态，让你的人脉越混越顺。你是不是一直有个疑惑，自己待人真心实意，处处为别人着想，可人际关系依旧有一团糟，很多人都在做错社交，你以为的善良和包容，其实都在悄悄消耗你的人缘。 今天分享六个普通人，一定要懂得社交真相，学会这些，你的人脉和人缘会越来越好。第一，适度示弱，别事事逞强。生活里不要什么事都争抢，什么压力都自己扛。 一个人太过强势优秀，容易引来旁人的嫉妒，让人刻意疏远你适当展现自己的不足，反而能拉近人与人的距离。 找人帮忙解决问题后，大方认可对方的能力。这种真实的模样，会让别人觉得你很好相处，也愿意主动帮你靠近你。示弱不是软弱，是给别人尊重你的机会。第二，你的善意一定要带点门槛，不要无条件对别人好。轻易得到的帮助，没人会懂得珍惜。人性有一个特点，人只会看重自己付出成本换来的东西， 无常帮别人做事，送别人便利，对方转头就会忘记。平时帮了他人，可以简单索要小回馈，这种小小的互动，会让对方记住你的好，懂得回馈你的善意，不会把你的付出当成理所当然。第三，面对恶意打压，一定要当场回击。 人际交往中，你的善良必须带点锋芒。如果有人当众否定你的成果，刻意打压你，不用愤怒争吵，从容淡定回应对方，清晰表明自己的立场，简单的一句话就能守住自 的底线。懂得捍卫自己边界的人，身边只会留下真诚的朋友，没人敢随意欺负消耗你。第四，所有好关系都是双向往来，没有任何一段关系，能靠一个人的付出长久维持。 别人对你释放善意，出手帮你，你一定要及时回应，主动回馈，不用做到等价回报，但是一定要有所表示。同事帮你带饭，朋友为你帮忙，事事回赠小礼物，回馈善意。懂得礼尚往来， 懂得知恩，回应别人，才敢长久真心和你相处。第五，相处不卑微，平等才是王道。人性天生木强，越是卑微讨好，刻意迁就别人， 越得不到尊重。面对上级，不用一味附和讨好，大胆说出自己的想法。想要结交新朋友，不用刻意追捧，大大方方，真诚相处就好。讨好换来的关系都是虚的，保持平等独立的姿态，才能收获真正靠谱的人脉和交情。第六，优秀时留余地，适当暴露小缺点。太过完美的人，最容易招人嫉妒排挤。 当别人羡慕你的成绩优势时，不用过度谦虚，也不用刻意炫耀，主动说出自己的一点小短板、小困扰，适当卸下自己的光环，能化解旁人的落差感和 嫉妒心，让身边的人际关系变得更稳定、更长久。社交从不是阿谀奉承，更不是一味付出，只要改掉老好人的思维，用好这六个社交方法，普通人也能轻松经营好人际关系。赶紧收藏学习，从此通透社交，轻松待人。
150心理自述
02:29查看AI文稿AI文稿草台班子最隐秘的功能就是把最能干的人直接用废。你有没有发现，越是能救活、能补位、能兜底的人，越被塞进资源最少、规矩最烂的一线？你像排雷工兵一样往前冲，后方的人却在研究你冲锋的姿势对不对？别天真了， 领导不是看不见，是不敢给你资源。一给授权，一给预算，做砸了就是他决策失误。成本最低的玩法是什么？不给资源，不给边界，只甩一句，你能力强，先顶着，成了是他识人有方， 败了是你知行不立，只追责不负能，从来不是管理差，是尚未者最标准的自保机制。三个闭种局，对号入座，一、烂尾项目塞给你，没人，没预算，没接口，最后复盘锅全在你头上。 二、缺人，你硬扛，加班把活干完，系统立刻把你的超额付出识别成星级准，下次还这么干。 三、新业务边界模糊，谁拍板谁配合，全部说你怕掉链子，自己是错，撞了墙，就一句，不是你在跟吗？你想办法 破局，不靠跟拼，靠拆招。记住三步，第一，把暗坑变明牌，别默默补位，缺什么卡在哪，直接摆上台面。 别说我尽量要说要拿结果，目前还缺 x， x 配合不到位必延误，这不是球员，是留痕，是把模糊缺口变成责任清单。 第二，从被结果切到管过程，资源不到位，别拍胸脯说搞定，学会亮底牌，在现有条件下，只能交付到这个程度，让规则把责任推回该拍板的人手里。第三，别到处糊墙，只打核心点。 既然系统只会追责，你就别平均用力，只在你的不可替代性上往死里干，其余的混乱让它暴露， 很多人就实在太难补。补到最后系统的问题被盖住了，你自己的命也搭进去了，别拿职业寿命去替一个只会甩锅的系统续命，你真正的责任是先把自己救出来，别救破船，先救自己。我们高处见。
116认知摆渡人
00:46查看AI文稿AI文稿你是不是也是这样，别人的情绪你要秒回，自己的崩溃却要硬扛，怕冷场，怕扫兴，怕别人不高兴。结果呢？你的好变成了理所应当。 以前我总觉得多付出一点，别人就会多珍惜我一点，直到我自己累倒了，才发现我把自己弄丢了。所以我开始反思，我为什么要为别人的喜怒哀乐买单？为什么我要因为拒绝别人而愧疚半天？ 二零二六年的下半场，我决定翻脸了。这个翻脸不是去吵架，而是要翻过讨好别人的那一夜。 从今往后，我的心情，我自己负责，我的经历，我只用来聚焦在对自己好的事情上。如果你也受够了这种老好人的日子，在评论区打上翻篇两个字，我们一起来做一个清醒又薄情的人。
03:03查看AI文稿AI文稿上课今天讲三招，摆脱老好人。假如你对接客户总是被无限压价，不好意思和合伙人开口谈钱，一定要看完。你必须明白一个扎心的商业真相，别人怎么对你， 都是你自己教出来的。你每一次不敢说出口的拒绝，每一次违心的点头同意，都在向外界传递一个信号，我没有底线，很好拿捏。创业不是做慈善， 不是靠讨好就能换来合作和尊重。想要改变这种状态，要掌握以下三个核心方法。第一，运用博弈论的终极武器，不可预测性。那些总是欺负你的人，本质上是摸透了你的 脾气，知道只要他们强硬一点，打个感情牌，你就会妥协。当你变得不再好预测，对方就不敢轻易试探你的底线。比如，客户再次提出免费加服务时，不要立刻答应，也不要直接拒绝，先沉默五秒钟， 看着对方的眼睛，平静的说，这个不在我们之前约定的服务范围内，如果需要增加，需要额外支付服务费，工期也要顺延。哪怕你的声音在发抖，也要一字一句说清楚。 再比如，合伙人提出要多份利润时，不要急着反驳，而是说，这个提议我需要考虑一下，三天后我们再详细谈。 这种延迟回应和明确条件，会瞬间打破对方对你好说话的固有认知，让他们不敢再随意提出无理要求。第二，建立课题，分离思维。这是摆脱讨好型人格的根本。心理学家阿德勒提出的这个观点，简单说就是，我怎么表达我的诉求是我的事，你怎么反应是你的事。 如果我提出了合理的要求，而你感到不高兴，那是你的情绪问题，不该由我来买单。很多创业者就是因为分不清课题，才总是委屈自己。 比如有客户说别家都比你便宜，你不用急着降价解释，直接说我们的服务包含前期调研和一年售后，能帮你提升转化率。如果你更看重价格，我可以推荐几家性价比高的同行。当你不再害怕失去客户时，反而会吸引来真正尊重你价值的人。再比如，合伙人要求你多承担工作，却不多分利润，你不用觉得不好意思， 直接说我可以承担这部分工作，但对应的利润分配也要相应调整。我们可以按工作量重新核算出来，对方才会认真对待你的利。 第三，每天坚持两个简单练习，二十一天就能改掉唯唯诺诺的习惯。第一个是五秒沉默法，当别人提出不合理要求时，不要立刻回应，盯着对方的眼睛沉默五秒钟。这五秒钟的真空期会让对方产生心理压力，也会给你留出思考的时间，让你从被动接受 变成主动掌控。第二个是直接表达法，把如果可以的话，能不能麻烦你了，不好意思这类委婉的话删掉， 直接说出你的底线。比如，把如果方便的话，能不能把尾款结一下，改成请在本周五之前结清尾款把。我可能没时间帮你做这个，改成我现在没时间处理这个。 一开始你可能会觉得别扭，但只要坚持几次，你就会发现，直接表达不仅能节省时间，还能让你的边界感变得清晰。太多创业者因为不敢建立边界，最后把自己的项目拖垮。创业本就是一场关于利益的博弈，善良需要带点锋芒，宽容需要有底线。 从今天开始，不要再为了所谓的情面牺牲自己的核心利益，不要再害怕冲突，当你勇敢的说出你的诉求和底线时，你会发现，不仅你的利益得到了保障，别人反而会更加尊重你，你的创业之路也会走的更加顺畅。
91贾茹创业
03:18查看AI文稿AI文稿任何人跟你说辛苦了，都不要回不辛苦。别人跟你说辛苦了的时候，你是不是张口就来一句不辛苦？应该很多人觉得这是谦虚有礼貌。但在成人社交规则里，你总说不辛苦，这不是情商高，而是亲手把自己的付出打了折。 你是在告诉对方，我的时间不值钱，我的精力也不值钱，你想想是不是这个理。你在公司熬了大半个月，终于把一个卡了三个月的项目啃下来了，领导拍着你肩膀说这段时间辛苦了， 你脱口而出不辛苦，应该的。或者你帮同事收拾了一个烂摊子，对方感激的说辛苦了，你又来一句没事，应该做的，对方会觉得你觉悟高，但在对方的接收机制里，他只会捕捉到一个信息，这事对你来说不算什么，你没费多大劲，你出工出力出时间，结果就因为一句不辛苦，你主动把对方心里那点亏欠感清零了。时间久了，但凡有苦差事， 大家第一个想到的永远是你。为什么？因为用你没有成本。更可怕的是，领导说辛苦了，是陈述事实，而你回应该的，瞬间就把自己摆到了服从讨好的位置。你再告诉对方，咱们不是平等的人，我是您的下属， 我不配领这份情。这种对话重复几次，你在对方心里的画像就固化了。一个随叫随到、不敢谈条件的老实人，到底该怎么回？不是教你去邀功，是教你大方承认自己的成果。第一招，面对领导说辛苦。比如项目刚结束，领导对你说辛苦了， 这时候你要用承认事实加转化成果加展望未来的思路，可以这样回，确实有点强度，不过总算把项目啃下来了。我还梳理了一份复盘总结，回头发您，以后团队能省不少时间。你看，你承认了辛苦，但立刻把它转化成了成果和方法论，领导接收到的是你有担当，有结果，有格局。第二招，面对同事说辛苦。 同事找你帮忙，你费劲搞定了，他说辛苦了，千万别回。没事，你要说确实费了点劲，不过总算搞定了，下次我有搞不定的，也得找你帮忙。大方承认，废了功夫，同时半开玩笑敲定他欠你一个人情，把单向帮忙变成未来互惠的筹码。第三招，面对朋友说辛苦。 朋友找你帮了忙，连声道谢说辛苦了，你可以笑着说，哈哈，光嘴上说可不行，这周末的火锅得你请，你真的差他一顿火锅吗？当然不是，成年人的交情，最怕一味单向付出，你这样说是主动给朋友台阶，让他有机会回馈你人情有来有往，你麻烦我一次，我麻烦你一次，关系才能越走越近，越处越铁。 第四招，面对亲密关系说辛苦。你陪他聊了两小时，最后他说辛苦，你替我倒苦水，这时候千万别说没事不辛苦， 他的痛苦就会显得不值一提。温柔回一句，跟我还客气啥。你需要我的时候，我一直都在。重点不在于你的付出，而在于你坚定的偏爱和陪伴，能瞬间治愈对方，拉满安全感。 很多人一辈子吃亏，就是吃在太懂事，太谦卑上。我们从小被灌输要忍让低调，任劳任怨，总以为退让是善良，可越懂事的人，越容易被人肆意消耗，你习惯性贬低自己的付出，久而久之，没人会珍惜。你的熬夜，你的包容，你的一次次妥协， 人心都是得寸进尺的，你总说自己不辛苦，别人就真的觉得你毫无委屈，理所当然压榨你的善意。别再用廉价的客气委屈自己，你的时间很贵，真心有限， 所有默默扛下的疲惫，都值得被好好善待。善良一定要带锋芒，温柔也要有底线。懂得正视自己的辛苦，别人才不敢随意辜负你。愿往后余生，你不必事事隐忍， 付出皆有回应，所有疲惫都能被人看见，被人珍惜。认同的留下一句不委屈自己。
1285一方成长录
