PCL2怎么开老好人模式

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你好，帮我抱下孩子吧，我去给孩子冲个牛奶。没事，你去吧，放心好了啊 哈哈哈，这都十几分钟了，他怎么还没有回来，这是弃婴啊， 乘务员。乘务员你好，请问有什么事？他说冲个牛奶就回来，这都十几分钟了，一直没见人回来，我怀疑他刚才在临时停靠点下火车了。列车长， 这里是八号车厢，有突发情况。收到我马上感谢你的配合。这是应该的。同志你放心，我们安排专车送你到家。不用不用，我走回去就好，还有五百公里呢，你怎么走啊哈哈哈。

你们生活中有没有这种瞬间？今天你很累了，但是同事看着你说了一句，哎呀，能者多劳吗？你很勉强，还是把不属于自己的活接过来，或者呢？今天你明明囊中羞涩了，但是朋友开口借钱，你其实也不想借，你也没钱，可以借，但是怕伤感情，咬着牙呢又转了几百块。事后你这个心里想着很憋屈，甚至有一点讨厌那个不懂得去拒绝和保护自己的那个自己。 如果你有过类似的经历呢？那么今天这期播课，你就要认真听一下啊。我们要聊一本书，一本堪称老好人自救的经典心理学家曼纽尔史密斯的强势。这本书的核心观点是什么呢？强势不是攻击，也不是蛮不讲理，而是一种我们在后天去习得保护自己心理边界的重要的沟通技巧。 这个书里面其实关于什么是强势，以及强势的人拥有什么样子，一些权力，包括从心理上如何去构建自己的这个能力啊，有相关的专业的讲解，但是我们因为我是一个沟通培训师啊，所以我们今天给大家讲的是这本书里面给大家的七个让你说话更强势的语言工具啊，他其实很像 盾牌或者像铠甲一样，让我们在交往当中呢，能够去首先树立防备，同时呢也能够理直气壮和从容的去说出自己要说的那些话啊，一共是七个技巧，第一个技巧叫我是一个 我是一张坏唱片，哈，其实很简单，这个名字也很形象，就你卡住了，然后只会重复播放同一旋律的一张坏唱片，它的核心就是当我们需要明确的 去对抗或者拒绝一件事情的时候，无论对方怎么劝，怎么纠缠，你都能够保持同一种语气和同一个情绪状态，去反复重申你的重要决定哈。我，我比如说你今天去商场买东西，一个导购非常的热情， 然后想让你办一张会员卡，或者是想向你推荐某一个他认为非常好非常适合你的东西。他说，你看你这么有气质，办张我们的会员卡吧，今天办卡能打八折，这件衣服你穿特别好看啊，特别的适合你，简直就是为你量身定做的。你说谢谢，我暂时不需要。他说这个卡真的没有年费，你办一张嘛，以后随时都能用，甚至他可能会说，我今天就差一个 名额了，你支持我一下啊，这个时候你要保持一种状态，嗯，谢谢，我暂时不需要，或者，嗯，我理解，感谢你的推荐，我暂时真的不需要。如果他还是纠缠说，你是不是觉得这个办理的流程麻烦我帮你解决这些问题啊？或者你有什么障碍啊，你说出来，我帮您去去这个扫清一下， 等等就无论对方多么的执着哈，我们都需要去跟对方讲说谢谢啊，我真的不需要，我再看看，再见，等等，你看语气没有变，然后我们的话术也没有变，我们的情绪状态都没有改变，就是一直重复一句话哈，可能这句话甚至你都不需要改他的文字，你说谢谢，我暂时不需要，谢谢我暂时不需要。谢谢，我暂时不需要。这不就是一个 坏掉的收音机吗？坏掉的唱片吗？完全重复这个方法真的非常有效，尤其针对那些纠缠不休以及那些特别执着模拟的那些人啊。这第一个第二个技巧呢叫可折中法。可行性折中法就是有时候面对一些关系呢，我们如果，嗯直接的去对抗，或者是用前面那个方法呀， 用那个那个坏掉的唱片法，好像不是特别的合适，你希望跟对方保持一种更友好的关系，或者是这个事情你希望他推进的更加的顺利，那么你就要在 这个过程当中去找到一些对大家都好的第三选择。有一本书就是第三选择，你既不能够顺着他，他也没有办法认同你，怎么办？我们这时候说，哎，有没有第三个选择和第三条路径能够让我们彼此都让一点步，但是也都能够收获，所以你看强势不是一味的去拒绝哈，我们既要守住底线，同时又要 维持关系，这个时候用可行性折中法就很好，他的这个精髓就是清晰的表达你的立场之后，然后主动提出一个你发自内心能够接受又能够兼顾双方需求的 替代的方案啊。举个例子，今天你要下班了，结果一个同事跑过来想让你帮他去分担一些他的一部分的工作，对吧？他说，哎，我今晚有急事，这点活你能不能帮我干了？这个时候我们要怎么说呢？哦， 我今晚也有安排，没办法帮你留下来做，然后同事说，啊，我，我真的特别的急啊，求求你了，帮我一下吧，这个时候你可以用可行行折中法就是，呃，虽然我今天晚上不能帮你，但是你看这样行不行？你呢，先把资料发给我，我明天早上我提前半小时到公司啊，帮你处理一部分啊，你看行不行呢？ 你看这个技巧呢，展现的是你既有原则，但是同时呢又有善意，当然前提是你明天早上也确确实实是能够去协助到对方的。如果你说我，我明天早上也没有时间，你觉得对方的这个要求很过分，那就又重复我们的第一个部分的方法，你就直接说啊，不行 啊，没办法，重复去说就行，重复就是强调嘛。好，接着呢。第三个和第四个技巧呢，它是用来在我们去主动社交的时候会用到的，很多人其实都会有 所谓的社恐哈，不知道怎么去跟陌生人，或者不知道到陌生环境里面怎么去打开话匣子，一旦没有话题的时候，整个空气凝滞，你就觉得尴尬。那么接下来这两个方法呢，就是很好的破冰神器，它分别叫自由信息法和自我表露法。 自由信息法呢，就是让你像个侦探一样仔细的去听对方话里面的一些信息点，然后就此来去提问。这里要求就是我们要去把关注点放到对方的身上，认真的去倾听或者观察，以及表达出对他人的兴趣感。比如你进入到一场活动当中，邻座有一个 陌生人，他说，哎呦，这里的信号不太好，我刚拍的照片都发不出去，他可能是在自言自语，但是如果你想跟他建立关联的话，你就可以跟他讲说，哎，既然发不出去的话，方不方便让我欣赏一下？然后看完以后可以根据你看到的 他的这个照片的一些情况去表达你的一些观点啊，这个观点可以是比如说，哎，拍的真的很好哎，你在哪里拍的啊？然后你这个有摄影基础吗？看上去简直就是像专业人士一样表达你对于他的一些信息的认可啊，这就是自由信息法。然后第二个 自我表露法哈，其实是要去袒露一些你的信息，有时候我们希望跟另外一个人发起话题的时候，总要有一个人先让对方了解你，他才知道怎么找话题，对吧？而且你如果希望更快的建立起大家的一些信任感的话，呃，甚至可以讲一些自己的小糗事或者是小秘密哈，尤其是。 嗯，大家有了一定的交流以后，顺便适当的袒露一点你自己的小秘密是很利于大家去建立起更深层次的，应该叫信任感的哈。接下来第五个技巧叫迷惑法哈，也叫迷雾法哈，很高明，就是我们用来应对批评的时候，你不反驳你也不全盘的接受，而是有选择的去同意对方话里面那些客观真实的部分，让这个批评就 失去焦点哈，有点声东击西的那个意思哈。比如说我们在家庭聚会上，长辈有时候可能会关心你哈，说怎么又换工作了，怎么这么不稳定啊，怎么总是飘着呀，以后怎么办呀？怎么不考公啊？啊？有没有女朋友了啊？有没有男朋友了？什么时候结婚呢？怎么还不生孩子啊？ 他又是个长辈对吧？你又不能够去硬刚，硬刚的话其实还是有点有失礼貌的啊，所以这个时候可以怎么讲说。嗯，是的，我最近确实换了工作。是的，我暂时还没有生小孩的打算。是的啊，我目前的稳定性还在进一步的去加强。是的啊，等等，就是把你从他的话里面听到的那个很客观事实的一个部分给他一个。是的， 这个词就是向对方传递一种我认同你的那种感觉，问多了以后他也觉得无趣，慢慢就不会用了嘛，对吧？所以其实每一个人说的每一句话里面可能都有值得或者说存在正确的那个小的部分，那就像在迷雾当中，你总会看到一点灵性的东西，所以这个技巧叫做 迷雾法啊，或者是我认为更更加的适合叫声东击西法啊，当然他也一样考验我们去倾听，有时候我们就是不愿意去听别人讲话，那你就找不到值得认同的信息，我们真的没有必要去每一段对话里面都用我们理解那种传统的强势的形态硬刚哈，这是第五个，接下来第六个叫否定决断法。 这个技巧其实是教我们如何用非常自信的状态或者态度去认错，他的核心是什么。当你目前真的错了啊，某件事情做的不好，那就坦率啊，肯定甚至是平静的 去承认，不找借口，也不去过度的贬低自己哈。比如说你在工作当中某件事情真的办砸了，给同事，给这个团队，给领导带来了麻烦，这时候同事可能会说，你看就是因为你给错了数据，就是因为你这个部分节点没有卡上，导致我现在整个都在返工，整个都在加班，就都怪你哈， 这个时候就真诚的告诉他，对不起，这是我的责任，我承认我在做这件事情的时候疏忽了啊，或者说我确实给你造成了很大的麻烦，现在我来看看我可以怎么补救你看，坦然的去承认错误啊，就是一种有力量的体现，绝对不会显得你弱势的同时还能够让对方感受到你这个人真的很有担当。 ok？ 最后一个技巧叫否定询问法，这个是我 认为是几乎最高阶的技巧之一哈，就是当别人给了你一个很模糊的评价或者是负面的这种信息哈，比如说老板对你的工作方案 给出了一个否定，说这个方案不行啊，这个方案还差点意思，这个时候我们不能说说好的，我们接下来去改，而是啊谢谢老板，谢谢领导，谢谢你的反馈啊，为了能够更匹配我们的一些需求，能不能请您具体的点播一下，哪个部分让您觉得差点意思，哪个部分是我需要改的？是创意不够还是预算方面的问题，还是我们的时间节点等等。你要去把这件事情具体化，或者有个人 就是很普通的日常对话，说你这个人不行啊，那你要非常认真的看着他说哦，你觉得具体哪个点让你觉得 我不行了你，你可以展开说说嘛？你可以详细说说嘛？你看，当我们如果有这种态度去面对的时候，对方就会觉得哈，他可能也没有准备好，他就是很犯的说了一句想要攻击你的话，就像他无敌放肆的放了一把冷剑，这个时候你抓住那把剑跑到他面前说，你刚才放这把剑是具体想扎我哪里？ 哈哈哈，他，他根本没有想过这些，他就会慌乱。你是不是就变得强势了呢？所以我说这是一个很高界的技巧，因为他要求我们能够在接受了一些 我们可能骨子里面认为要攻击的信息的时候，依然保持冷静，不仅不攻击，还走过去拉着对方的手说，哎，我想让你告诉我具体哪个部分，我可以调整啊。你，你具体想跟我传递的信息是什么？不仅不打架，我还要跟你合作。那你说这是不是最高阶的一个技巧呢？但你一旦掌握了的话，其实别人就会觉得这个人很牛。

今天给大家分享一个如何改变老好人模式的小方法，就是释放你的攻击性。 很多人以为攻击性是不好的东西，其实它是人生命力的本源。你看很多老好人的底层逻辑是什么？他是压抑自己真实的需求对吧？他其实是 把把对外的这种攻击转向了对内的攻击，所以他的生命力在萎缩。我们看有很多人的 啊形态，比如是他，他的驼背，还有他的这个上半身是这样收缩的啊，有的孩子甚至都影响他长身高，就是他一直在这样的啊，压抑的这种状态，身体自然会收紧。 这一部分的人，他其实都是没有办法释放他的攻击性，或者说他的攻击性一直是向内的。 所以释放你的攻击性是你体现生命力最好的方式，也是打破你老好人的模式，在适当的捍卫你的边界的同时，就是赢得别人对你的尊重， 这也是建立自我主体性、自我意识边界的很好的方式。比如说当某一个人跟你提出的观点不一样，或者是某人对你产生一些敌意或者攻击的时候， 你可以练习正常的表达，你也可以用一些语言或者语气来帮助你去啊，强化你的观点或者你的意见，捍卫你的边界。我就是在这个过程当中，用吵架的方式，不断的找到这种感觉， 前期找不到平衡点的小伙伴，可以用吵架的方式，你会发现越吵越爽啊，越吵越有主体性，越吵越自信。而且你会发现，当你能够把这种能量运用的很自如的时候，这可以成为你 一个很好的工具，也就是当你需要释放你攻击性的时候，你可以呈现出来啊，不仅不会内耗，而且你会在各种人际关系里面变得越来越融洽。

所有胆小的人一定要来学一下怎么发脾气，今天我讲一下怎么手张群如寸步不让，要占我便宜，把我车弄爆胎的同事道歉，加倍赔偿。这个事情其实很简单， 上下班我都会拉着一个同事杨静哥无偿接送了一个多月。今天早上杨静哥没有经过我的同意，把他的朋友胖子带了过来，离胖子有将近两百多斤， 我就跟他说超载了，坐不下，严军说没事的没事的，可以的，然后我就半推半就把他们两个都带上了，结果开了不到五百米，车爆胎了，眼睛刹车，直接说了句什么破车，上班本来就赶时间， 现在就把车给弄爆胎了。说实话，我很不爽，非常不爽，心里面压着一股火，边推车边走。 更拿气的是，他们两个宁愿看的车来车往都不让退，我一百后面走了不到五十米，他们叫了一辆车走了，说上班快迟到了。其实这件事还没发生之前，我一直以为我们的关系很好， 但今天早上看了他们两个离开的背影，我就觉得很扎心，很讽刺。下午下班彻底爆发了，那眼睛问我，你车修好了没有，明天记得早点过来。 那种语气，那种态度，他，他不像是请别人帮忙，更像是领导对手下的一种命令， 这个社会就这样子，只要你不会拒绝，别人就会变本加厉的占你便宜。我也不废话了，直接走了过去，语气很友好，眼神很坚定的盯他眼睛说，对不起，我没有这个责任和义务帮你这个忙， 你眼睛还说我小气，斤斤计较。我没有搭理他，接着说，另外，我无偿拉了你一个月零十八天，不用你感谢，就当喂了狗。 但是今天由于你们两个的错误行为，不但让我上班迟到，还害了我车爆胎，维修费三十块钱，你们商量一下均摊还是怎么付，全程不卑不亢，态度强硬。最后眼镜哥先招架不住了，一脸不情愿的给我转了钱，说了句对不起。 我一转身，好几个同事往我们这边看，我刚走没两步，我就听见他们在背后很小声的求求我，大概意思是说我小气，斤斤计较，小题大做之类，但我一点都不在乎，虽然 有一堆同事在背后翻我白眼，但我觉得很值得。第一，气出了维修费有了，以后再也不用做老好人了。第二， 看清楚了很多人的嘴脸以后，内心更强大了。第三，再次证明我虽然胆小不惹事，但也不怕事，我可以善良，但必须带点锋芒。