西游记青少年自我保护宝典在哪看

今天我要见几位千年以前的老朋友，所以我才穿的这么隆重，可现在，嗯嗯嗯，钱被你们这些不会马桶的家伙给毁了，真是的。我今天在家选了一整 天的衣服，可好不容易找了一件我能穿的进去的，算了，还是穿一件的衣服吧。 呃，现在距离我们见面还有一些时间。嗯， 我应该干一些有意义的事情，先打吃他一顿再说。 怎么变天了？天气预报没说今天有雨啊。不对，这，这好像好像是。 嗯， 我一猜就是他。哼，每回出场都闹得天翻地覆的啊。嘿嘿，八戒，这是我新设计的造型，怎么样，够不够威猛？哎，够威猛，够威猛，你快下来吧，一直摆着这个姿势，你就不怕时间长了全身抽筋？ 我现在已经全身抽筋了，我动弹不了了。啊，那，那怎么办呢？我说筋斗云，你快把猴哥放下来吧啊，哎呦， 从天宫飞到这，我一直摆着这个造型，可累死我了。对了，八戒，这么多年不见了，你都在忙些什么呀？哎，我开了个高老庄连锁饭店，哎，这样不但能赚钱，还可以结交一些嗜吃如命的勇士之士。我们在一起每天探讨增肥的 方法，我们共同的目标是双手摸不到肚脐眼。哈哈哈哈，在外面千万别说你是我的师弟呀。 猴哥，你这些年都在忙什么呢？哎，别提了，咱们取完经以后，二郎神那家伙听说我被封为斗战胜佛，心里非常不爽，所以我就。所以你就把斗战胜佛的封号让给二郎神了，所以我就把二郎神给打残了 啊。后来佛祖训斥我说，既然已经成佛了，就不应该和几率比较低的神仙一般见识，所以就惩罚我在医院照看被我打成半残的二郎神，这不直到上个月我才把他送出院 啊。那我算算，二郎神找你比武是在咱们取完经以后，那应该是一千多年以前，他知道上周才出院。好家伙，二郎神整整养了一千 多年的兵。是啊，哎呦，猴哥，你出手可真够重的啊。对了，猴哥，你约我到高老庄来有什么事啊？ 什么叫我有什么事啊？是我收到短信说要俺老孙来到这里的。这信息不是你给我发的吗？不是啊，这么说不是你找我来的？八戒，我们取个经的人可不许说谎啊。 哼，我要是说谎就让天上掉下一块石头把我砸的。 我真的没说谎，干嘛拿石头砸我？嗯？啊，二师兄， 不是石头，是我。呃呃呃，杀死你。呃 呃，我说沙师弟，你的出场方式可比俺老孙还前卫呀，你怎么从天上掉下来了？哈哈，我不是掉下来的，我是被踢下来的啊。 哎，那是天宫的继承车呀。啊，下次不带钱包就不要过继承车，哼，还神仙呢，恕我素质 没带钱包。沙师弟，我记得当年咱们几个说你最细心了，怎么现在也变得丢三落四的了？不是我丢三落四，是我受到勤俭，约咱们几个在高老庄见面， 我想一定有重要的事情，所以我就没顾上拿钱包。其实钱包当时就摆在桌子上，我只要一伸手就能把它装进口袋里，但是我实在不愿意浪费 几秒钟的时间，就急着赶过来见你们了。 对了，二师兄，你把我们约来有什么事啊？你怎么也说是我约你来的，我想佛祖保证，真不是我。呆子，我和傻师弟都是收到信息来到这里的，不是你发的优惠是谁？谁知道是哪个傻瓜发的？阿弥陀佛， 发信息的不是傻瓜，而是我 参见师傅，参见菩萨。阿弥陀佛，多年未见，为师甚是想念你们，尽管你们刚才为师说成是傻瓜， 这么多年过去了，是否还是这么小心眼？阿弥陀佛，徒儿们，这次把你们重新聚在一起，是因为我们又有新的任务了。确实又有新的任务派给你们了。 现在人类社会已经步入二十一世纪，日新月异，飞速发展，让我们这些做神仙的都有些羡慕。但是社会虽然进步了，而现在凡间的青少年却在成长过程中遇到了很多的困惑，所以我要你们去帮助他们。 有一本书叫青少年自我防护宝典，只要将这本宝典打开，里面所包含的知识能量便能够解决孩子们的困惑，帮助他们健康成长。哦，那要怎样才能打开这本宝典呢？阿弥陀佛，菩萨曾对我 说过，世间散落着十块宝石，只要把他们集中起来，就可以将宝典打开了。嗯， 难道你们就不想问我在哪里才能找到这些宝石吗？对对对，快点问，这样才能显得咱们师傅多之多懂。 请问师傅在哪里才能找到这些宝石啊？阿弥陀佛，我也不知道啊，我无法告诉你们宝石确切的位置，但有智慧的地方就一定会有智慧之时，有勇气的地方必定会有勇气之时。 我这里有一个宝石罗盘，这个宝石罗盘会显示宝石的方向，他是你们前进路上的指南针啊，就靠这 这样一个罗盘就想凑齐十块宝石，这岂不是比二师兄减肥还难？别急，我还有一样法宝给你们，你们把这只金蝉背在肩上，如果遇到了解决不了的问题啊。金蝉， 哇哦，还真是金子做的，这要是把它背在身上，那该有多时尚啊。哎，菩萨，你看啊，我猴哥已经有一根金箍棒了，我师父也有一个画着用的金箔沙，师弟也有一个金， 我有一颗金子般的爱心， 你减重吧。嗯，哎，对对对，你看他们身上都有金子做的东西， 唯独老猪没有您，嘿嘿，就把这个金蝉交给我来背吧。好吧，难得你这样积极，我就把这个金蝉交给你了 哦。哎哎呦，这，这个鸡蛋怎么这么沉呢？呆子，金子做的东西当然沉了，叫你贪财，这下倒霉了吧。哎，不行，太太沉了，我得把它摘下来 哦，你们是？大家好，我是大 q 博士，他是我的妹妹，小 q 博士。以后你们遇到困难的时候，就可以按下金蝉上的按钮召唤我， 没错，我们一定会尽力帮助你们的啊喂，八戒，我们这不是已经来了吗，你干嘛还不停的按，经常召唤我们， 谁召唤你们了？我是想把这个东西摘下来，他，他实在是太沉了，没用的，只要将他按到肩上就摘不下来了，只有等到你们圆满的完成任务以后，他才会自动脱落下来 啊。难道说我老猪在赶路的时候要一直背着这么沉的东西吗？错，不只是赶路的时候，就连吃饭睡觉上厕所的时候，你也要一直背着他啊。 本来我就胖，走起路来要比别人心过好几倍。早知道这样老猪就不天天拼命增肥了，哈哈哈哈哈哈。

哦，这是什么破地图啊，怎么也不标注一下南水管呢？ 呃，再找不到旅馆，我们恐怕就要露宿街头了。这天眼看就要黑下来了， 哎呀，这是怎么了？哎呦，疼死我了，这这，这天怎么就这么黑了？这哪，这是， 八戒，你没事吧？啊，我怎么掉到这里来了？猴哥儿，快把我救上去，哈哈哈。哎， 八戒，你没受伤吧？没事，俺老猪的身体没那么娇贵，也不知道谁这么缺德，把井盖给偷走了，害胆！老猪恨死我了，阿弥陀佛，八戒，偷井盖的人固然缺德，但你也有不对的地方。 我说我有什么不对的呀？阿弥陀佛，在路上行走的时候注意力一定要集中，切记东张西望，像你这样边看地图边走更是 容易发生危险。那，那你为什么不早告诉我呀？阿弥陀佛，不让你摔一跤，你能把教训记得这么牢吗？ 嗯哼，要不重说，选知识点付出太假了。为了避免更多的人掉进井里，普京给幺幺零打个电话，叫他们来把这里处理好。 是，师傅，这样吧，我和八戒分头去找旅馆，您和沙师弟在这里等我们。 嗯，也好，大师兄，你们最好能找到一家带餐厅的旅馆。沙师弟，你怎么比俺老猪还贪吃啊？不，我的意思是，如果我们要是再能遇到气管梗阻的人，我们把他救了，店老板一高兴，说不定还能 给咱们免单。阿弥陀佛，悟空，要不咱们一起去找旅馆吧，和沙僧单独待在一起，哎！ 哈哈哈，为师实在不想再找到宝石，之前被折磨成精神病。 嗯，哪里有旅馆呢 啊？嗯嗯嗯嗯嗯， 你，你这个老太太，你 啊，你是个小孩啊，你是怎么过马路的啊？ 今天算你命好，碰上我这种驾驶技术高超的人。哎呀，换了别人早就让你见阎王爷了。 你你你，差点抓到我，你还训我啊。哦，原来是喝多了，哼，酒后驾车差点撞到人，还这么蛮横不讲理，哼，今天非得教训教训你。嗯，嘿嘿，有了 这位同志，你酒后驾车严重违反了交规，请出示驾驶证。 驾，驾驶证还还没考呢啊，还是无证驾驶？你胆子也太大了，说，你叫什么名字啊？二哥头。胡说八道，你多大年纪了？ 我五十六度三，什么乱七八糟的，你给我站起来，站，站着喝酒不，不算数，真是个酒疯子，你好好看看我是谁。嗯， 啊，哈哈哈。哎呦，这不是我警察大爷吗？嘿，这倒客气上了，嘿嘿，来，警察大爷，你抽烟，哈哈哈，看清楚了，那是什么东西，那点 得着吗？啊，嘿嘿嘿，你酒后驾车无证驾驶还差点撞到行人，这严重违反了交通规则你知道吗？你啊，这，这是多大的罪过呀， 该不会，该不会拉出去直接就毙了吧。那倒不至于，反正处罚是够严重的。 喂，交通大队吗？在现代城东南城区的马路上有一位司机酒后驾车，请派拖车过来啊， 我求求你了，您千万别处罚我，通过您老对我的批评教育，我深刻的意识到自己错了，我，我给您写检讨还不行吗？这个态度就对了。行，你写吧，如果你写的检讨够深刻，这次我就原谅你了。呃，要不您还是处罚我算了，别让我写检讨了。 啊，为什么呀？我不认识字啊，你这家伙，你不认识字还要写检讨？ 您好，就是这个司机酒后驾车，你把他带走吧，他的车就停在路边上。好的 呃。哎，你是新来的吗？嗯，我在交警队，怎么从来没见过你，嘿嘿嘿。对对对对对，我是新来的，我昨天才到交警队报道的，嘿嘿嘿。哦，是这样好，刚上班就没查记好抓住了酒后驾车的司机 有前途，小伙子好好干，嘿嘿。哈哈哈哈，你回去以后先学会认字，再学习交通法规，最后再学开车，听到没有。是是是是听到了听到了。 哈哈哈，叔叔你真厉害。谢谢你，你这个小家伙也有不对的地方你知道吗？我，我有什么不对的呀？啊？ 你怎么能在马路上踢球呢，这多危险呐，我以为这地方车很少会没有危险呢。哎，车越少越容易麻痹大意，危险就越大。哦，我，我知道了， 好了，去找个球场玩吧，以后可千万别在马路上踢球了。嗯，我记住了，谢谢警察叔叔。 we were we were rock you！ 小家伙儿 rock you。 猴哥猴哥。哦，八戒，你找到旅馆了？嗯嗯， 找到了找到了。呃，就在前面不远的地方，而且还很便宜呢。哈哈，好好好，这回我们可以好好的休息一下了。嗯 啊，没钱。快去把那辆自行车挪开，老人家等一下。 嗯嗯嘿嗯，好明显啊，是谁这么没功德把自行车停在盲道上，不知道盲道上不允许停放任何东西吗？ 就是，要不是我们及时赶到，这位盲人老大爷肯定得被办一个大跟头，你们才是瞎子呢啊，您不是盲人呐？当然不是。那您为什么戴墨镜啊？哎呦， 戴墨镜的人就一定是盲人吗？这倒也是，那您为什么要拿一根棍子呀？你没听我在边走边唱歌吗？我在用它打节奏呢。那您为什么在盲道上走啊？我觉得盲道上突突嗷嗷的，搁在脚上非常舒服。哎，全当是做足底按摩了。 怎么说你们也是好心， 半半半半半岛，你们两个这么善良细心，即使走过这条道，其实 走过这条道也不会被被被被被被被绊倒。 谢谢你们，我的盲人同志，谢谢你们。哇，老人家好有文采呀，竟然能随口唱出一段绕舌音乐来。是啊，看来这有文化的盲人就是不一样啊。 嗯，不是不是，是有话的老婆，这还差不多。 哇，好有个性的老人呐。 好了，八戒，我们快去找师傅他们吧。对对对，赶快把师傅他们接上，然后我们到李管里舒舒服服的睡上一觉。嗯。

嘿嘿，别看咱们住的房子挺破，这下面的小区还是蛮不错的嘛， 刚才在电梯里被吸引骚扰，现在又碰上一只狂躁症的疯狗。呃，今天是什么日子啊，怎么老是被宠物攻击呢？宝贝 宝贝宝贝哎哎呦，我的宝贝啊。哎，一会看不住你就跑这来了。 阿弥陀佛，这位施主，在小区里遛宠物，特别是像狗这种有攻击性比较烈性的宠物，一定要用链子拴好，否则他会伤害到别人的。 哼，你还说我呢，你自己不也没做好吗？阿弥陀佛，贫僧又没有养宠物，您何出此言呢？装什么傻呀，你瞧你身边带的又是猴子又是野猪的，还说没有宠物。 师父为了不让人说咱们闲话，我看还是 用链子把两位师兄拴住吧。少废话，你再胡说八道，我就先用链子把你拴住。喂，你说谁是宠物呢？我们可是神仙，就是你见过像我们这么高智商的宠物吗？ 哼，一看你就不懂什么叫文明养犬。什么？我不懂，哼，听着，个人在养犬前要征得居民委员会的同意，对符合养犬条件的，居民委员会会出一份符合养犬条件的证明，还会签订一份养犬义务保证书。 这个证明和证书我都有，在取得养犬条件证明之日起三十日内到所住地的区县公安器官进行养犬登记，领取养犬登记证。这个我也有，之后还要带着宠物到动物诊疗机构对他进行健康检查， 宿舍预防狂犬病疫苗，领取，动物防疫监督机构出具的动物健康免疫症。这个我还有。嗯，弥陀佛，这位施主，您这不是挺明白的吗？那为什么偏偏不把它拴好呢？ 说真的，像你这样确实是很危险，万一他咬了别人，什么咬人？哈哈，长得这么楚楚可怜亭亭玉立的小狗能咬人吗？告诉你，这条小狗我已经养了两年了，他连嘴都没张过，更别说咬人了。 啊，嘴都没长过，那他平时怎么吃饭呢？他他他，我给他输液，你管得着吗你？我再重申一遍，我的狗不咬人，不咬人就是不咬人，我就是把手伸到他嘴里，他都不会咬，你看他就是不咬，就 我是泡泡啊啊啊啊啊 你，你竟然真的咬我，你良心何在呀！我每天都教你如何对着新世纪优秀宠物全都白叫了，家里的肉我自己都不舍得吃，全都为了你，你还咬我，你对得起我为你的肉吗？我说你别叫了，现在处理伤口要紧， 怎怎怎么处理啊啊，为了不让病毒扩散到你的全身，必须得马上将你这只受伤的手臂砍下来。你这叫什么烂方法呀，我就知道你没安什么好心。 八戒别乱说。对了，普京，我们在高老庄的时候，观音菩萨拿你做 示范解释狂犬病的症状，从那之后你不是就开始钻研关于狂犬病的知识了吗？呃呃，没错呃，要不是师傅提醒，我自己就忘了。 从那以后我就把被狗咬伤后的处理方法写在胳膊上，供我随时学习。我现在给你们念，你们照我说的做就可以了。好， 白日依山尽，黄河入海流。要吃涮羊肉，请您上二楼。 这这什么乱七八糟的啊。对不起对不起，我念错了，这是送咱们到现代城的公交车司机在到站以后念的一 首诗我觉得很有文采就把它抄在胳膊上了嘿嘿也就是你这种智商的人能认为那种驴唇不对马嘴的东西是有文采的。 呃这个也不是这个哎哎找到了嘿嘿嘿。首先在能挤压的地方一定要将污血挤出而且尽量挤到最大限度然 然后再用百分之二十的肥皂水或者百分之零点一的新洁尔面反复冲洗伤口半个小时左右如果伤口很深就要用注射器冲洗 接着再用清水冲洗干净冲洗伤口至少要二十分钟然后马上用百分之七十的酒精或百分之二点五到百分之五的点酒在伤口内外 消毒最后必须马上到防疫部门按医嘱注射狂犬病医疗和免疫抗体。呃来吧我们先来把伤口的污血挤出来。 哎呀不对你这样是不能把巫蝎挤干净的。我不是跟你说了吗要最大限度的挤应该 这样挤出这么多血应该不会有残留的病毒了。残留的病毒还有没有我不知道我只知道我身上的血肯定是所剩无几了啊。 嗯你看他面色好多了说明污洗已经基本都被排除了下一步我们要给他清洗伤口。 呃下面进行清洗最好的办法是用百分之二十的肥皂水来清洗啊一定要冲洗半个小时以上 没想到沙师弟还挺专业的嘿嘿嘿嘿嘿嘿一般吧如果没有肥皂水用浓度为百分之零点一的新洁尔面也可以。呃可是大家注意啊肥皂水和 心急耳面都可以用来清洗伤口但绝不能两样一起用。啊啊啊你这不是正在两样一起用吗？你想害死我呀。 哦哦，对对对，我的理论基础很扎实，但实践起来还不是太得心应手。嘿嘿，我赶快给你冲洗了吧。 啊，疼死我了，忍着点，一会就不疼了。伤口必须冲洗，否则你就有得狂犬病的危险。我错错了弟弟。没错，必须得用清水冲洗二十分钟以上。 你你你你，有的是开水。 哎呦哎呦，还真烫啊，这现代城里就是发达呀，连小区外面都供应开水。 阿弥陀佛，悟净为了他的手不至于被弄残，还是你说，我来操作吧。呃，呵呵，好好好，还是师傅动手吧，师傅心细。 嗯，用清水冲洗后，马上用百分之七十的酒精或者百分之三左右的碘酒在伤口内外消毒。 呃，最后伤口要包扎起来，到就近的医院去打狂犬疫苗。啊，好了，就这么多，阿弥陀佛，好了，你快点到医院去打狂犬疫苗吧。 嗯，好吧，谢谢你们呐。哎，以后我再也不玩狗了，嘿嘿。哎，看来养宠物还真是有危险呢， 阿弥陀佛，养宠物倒不见得有危险，危险的是被宠物咬了以后让悟净这种人治疗。 哎呀，不好，怎么了，等一下，我，刚才我少念了一个字，应该是伤口不要爆炸，爆炸反而对伤口不好，要让伤口露在外面。快把纱布拆下来， 再让那个大胡子吃下去，我非残废了不可啊，他又来了啊，哎呀，我可不吃了，不行，我要对你负责到底啊。

阿弥陀佛，徒儿们，我们这次寻找宝石开启宝典的任务绝不比西天取经轻松，期间遇到的困难很有可能是我们想象不到的， 但是我们这些人不就是为了战胜困难而生的吗？没错，师傅，我们有困难要上，没有困难创造困难也要上！好，我相信在 菩萨和大 q 小 q 两位博士的帮助下，我们一定能够圆满的完成任务的。徒儿们，你们有没有信心？ 九，好，让我们迎着朝阳上路吧！上路！阿弥陀佛，在上路之前，菩萨还有一件事要向我们交代，我还以为马上就要动身了呢，白跟着激动半天了！ 此去路途遥远，困难重重，我必须要教会你们如何拨打急救电话，以防不测！ 不错！哼，俺老孙有七十二般变化，能上天，能入地，力大无穷，神通广大，什么样的不测我都能要死的了。嗯，是吗？那好，如果沙僧在路上 上得了这种怪病，你应该怎样应对？他烦躁不安， 他狂呼乱叫，他变得力大过人， 怕时而害怕水，怕时而又害怕风。 请问法力无边的孙大圣，沙僧得的这是什么病啊？你应该如何应对啊？哈哈， 菩萨，沙僧得的这是什么病？俺老孙确实不知道，但我知道应该如何应对 啊！如何应对？直接把他埋了算了，这人都盯成这样了，肯定是无可救药了。哎，无可救药的人是你，我告诉你，沙僧得的这是狂犬病啊！ 如果遇到这种紧急情况，你就可以拨打幺二零急救电话，届时马上就会有专业的医务人员赶来帮助你们了哦！ 嗯，看来这急救电话还真是有用啊，嘿嘿嘿嘿，下面我就要向你们讲解拨打急救电话的正确方法，你们要认真记牢！ 菩萨您讲解倒是可以，只是别再拿我做示范了，哈哈，当然不会了。 呃，沙师弟，你，你还好吧？嗯，我这里有一张光盘，是我事先让小仙们扮成你们的模样，拍摄了几段模拟演示，供你们学习参考用的。 哈哈哈哈。哦，是师傅，是啊哦，遇到这种突发事件，你们应该拨打幺幺零报 报警电话，快点给你认识的人打电话，让马先送来。是幺幺零吗？我是猪八戒，猪是猪八戒的猪八是猪八戒的八戒，猪八戒的戒！ 在我们家里，我是否被两个肥胖症患者给绑架了？什么？神经病？你，你真是神经病啊！ 以后你们在拨打 110 报警的时候，要尽量简洁的把事件发生的时间、地点、简要经过和犯罪嫌疑人的特征、使用的工具等情况说清楚。 这是哪个傻瓜把俺老猪演的这么笨。正确拨打幺幺零的方式应该是这样，你怎么还没有人送钱过来喂，幺幺零吗？在刘家河西口处发生一起绑架 大事件，两名比我二师兄还胖的强盗拿着刀绑架了唐僧。大家看，沙僧的拨打方式就是正确的， 谁把警察抓来了？快跑啊！哎呀哎呀， 哈哈哈，这样加我跑的很快，比我的速度我更快，哈哈哈哈哈。把唐僧扔给他们，这样他们就顾不上抓我们了，好哎啊啊， 想令唐僧吸引我们的注意，点击逃走啊！想得美！ 如果有人受了伤或者得了病，就要马上拨打幺二零。幺二零是医疗急救电话，拨打的方法和注意事项基本和拨打幺幺零一样， 也要及时、简短、清楚。在说明情况时，最好采取急救中心提问、求助者回答的方式。 嘿嘿，我们的医务人员真是专业，经过他们的治疗，我又精神焕发了，我感觉自己现在浑身是劲，就算是被汽车撞一下，相信我也会毫发无损的啊， 怎么了？如果遇到了交通事故，就要及时拨打幺二二。在拨打幺二二电话时，也要详细的讲明现场情况， 比如事故发生的具体时间，当事人的车型、车号和车辆的受损情况等等。 阿弥陀佛！怎么在示范中倒霉的总是我呀？菩萨，如果师傅在上厕所的时候，厕所突然着起火来，我们该怎么办呢？悟空，你就不能换个人打比方吗？ 我又是被土匪绑架，又是被摔晕，又是被汽车撞，我上个厕所你还想用火烧我，你还嫌我不够倒霉吗？如果遇到了火灾， 就要马上拨打幺幺九火警电话，拨打的时候应该迅速冷静的讲明发生火灾的具体地点，着火物品、火势大小，是否有人员被困，有没有爆炸危险品等情况，同时还要留下报警人的姓名和电话号码。 菩萨，不打这些急救电话要多少钱呐？到时候我们的钱全用来拨打电话，反倒没钱吃饭了，到最后我们全都被饿死了，还是一样完不成任务啊！哈哈，你放心，这些急救电话都是免费的， 免费的！这可太好了！这样我们在寻宝的路上要是寂寞了，还可以拨打这些电话，和对方聊聊天，畅谈一下人生理想，万万不可，要是随意拨打幺幺零幺二零幺幺 九幺二二这些急救号码或虚假报警，是要承担法律责任的。呃呃，好了，该交代的我都交代完了，路上你们如果遇到突发事件，就可以根据具体情况拨打相应的急救电话，记住了吗？记住了， 哦哦，这声音是。哈哈，果然是白龙马，小白龙，想死你了，我的好兄弟 哦，猪怎么可能和马氏兄弟呢？哈哈哈哈，阿弥陀佛。白龙马说，菩萨已经和他交代过这次任务的具体事项了，他愿意和我们共同踏上寻宝的真诚。 哎，师傅，你怎么知道白龙马说的是什么？为什么我们都听不懂呢？哈哈，当年取经时，白龙马整日驮着我，我早已熟悉他的习性，了解他的语言习惯了。 哈哈哈，我知道了，白龙马这次是说没错，唐僧。师傅说的很对。不，他是说唐僧，希望你这些年没有变胖，否则我拖着你走那么远的路可太费劲了。 哈哈哈哈，好了，现在万事俱备，你们上路吧，祝你们马到成功。 弟子一定不如实力，罗盘只是我们最近的一块宝石，在北方，徒儿们，向北方出发，出发！

日租旅社终于可以歇歇了。哈哈哈哈 有日子没人来了。哼 给哎哎嘿嘿嘿。咬人上钩了嘿嘿嘿。 八戒，这就是你找到便宜的住处？我不，我不是想省点钱吗？省钱省钱也不能这样。这这是旅店还是垃圾站呢？嗯， 十块钱一晚上。你们想住什么样的？切，阿弥陀佛，我们就凑合住一晚上吧。 妈，这就是你们的房间哎，地不是很干净，我们这人手不够，一直没人拖，你们没事的时候就自己拖一拖吧。 哎，床单也很久没换过了，你们最好也洗一洗，马桶可能也堵了，要通一下才能用。你们顺便再把桌子擦一擦，把墙上掉的皮抹一抹，卫生间掉的瓷砖补一补，们的把手也修一修， 这个椅子腿也掉一掉。好了好了，老人家，我们是注定的旅客，不是施工队。行，那你们早点休息吧，有事就接 啊。嗯，真是旅馆中的极品啊哎 嘿嘿嘿，来了一帮胆子大的，竟然敢住这家店，看来有人要遇难了。不过不过我们。 哎呦好幸福啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 八戒，这里的光线太暗了，你去把灯打开。哦哦，好。嗯？ 这是怎么回事啊？嗯，可能是灯泡的接口松了，我去拧一拧。 哈哈哈哈，好戏要上演了。这个笨蛋，现在灯的电源是开着的，这样拧灯泡最危险了。没错，他们人类身体里的水分多，太容易触电了， 如果他右手触电倒还不至于要他的命，如果用左手，那他就很容易一命呜呼了。呃，还有这种说法？ 哈哈，不懂了吧。他们人的心脏是长在身体左侧的，如果他要是左手触电，那么电流通过心脏的几率就会大大增加，那样他不一命呜呼才怪呢！ 啊哈哈哈哈哈哈啊，这我还是头一次听说呢，哎，那咱们老鼠的心脏长在哪边呀？哎呀，别啰嗦，快看好戏吧哈哈哈哈， 八戒，你去看看灯的开关是开着的还是关着的。哦，是开着的。你这呆子，害死俺老孙对你有什么好处吗？快把他关上啊！哦， 嗯，没想到这只猴子还挺有文化的，别着急，这屋子里的机关多着呢，咱们耐心的慢慢， 马上看，哼！嗯？这是什么破电视啊，怎么什么都没有啊？哈哈， 下面上场的该是这个猪头了，居然不看说明书就敢使用陌生电器，还乱按乱拍的，就等着死吧！哈哈哈，没错，看来这猪头不知道移动使用中的家用电器是相当危险的， 你看，更危险的是电视旁边居然还放着一个暖瓶，嘿嘿， 这要是把暖瓶震倒了，水流到电源上，嘿嘿，那他就彻底玩完了， 哎呀嘿嘿嘿，阿弥陀佛，佛，佛说，万物皆有生命，皆有情感，八戒像你这样粗暴，只会让他的心离你越来越远，你让开， 阿弥陀佛，我们师徒四人劳累了一天，请你不看僧面看佛面。呃，放个节目给我们放松一下吧 huh， 遇到这种突发事件的拨打幺幺零哈哈哈 哈哈哈啊，没想到这胖和尚的命这么好，不但没被垫着，反而把电视机给拍好了，意外，太意外了，别急，嘿嘿，还有那个暖瓶呢， 暖瓶怎么了？他也没倒啊，嘿嘿，看我的，咦咦咦咦 嘿嘿，谁让你们把暖瓶放在电视旁边的，算你们倒霉，他倒了他倒了他倒了， 哎呀哈哈哈哈哈哈哈。嗯，怎么没有水流出来呀？我知道了， 这间房太久没人住，所以暖瓶里的水早就干了。哎，真没劲，又让他们逃过一劫啊，疼死我了，师傅救命啊！ 啊，好可爱你，你这是怎么了？八戒，快快快，师父，我明白了，快 快快，快快快，别碰他啊。哎呀，不是和你说别碰他吗？触了电的人是绝对不能直接用手去碰，否则自己也会触电的。 师傅，现在我们应该怎么办？快用干燥的木棍把他们和带电的电源分开，干燥的木棍有了，我去拆条桌子腿。万万不可，我们出家人怎么能随便迫害人家的 家具呢？呃，说的也是。那，那就只能等这张破桌子自然老化，自己坍塌了以后，我们再拿一条桌子腿去救两位师兄了。阿弥陀佛， 到那个时候他们俩恐怕早就和阎王爷约会去了。哈哈，太精彩了，这俩傻瓜不知道救触电的人要争分夺秒的吗？居然还有时间讨论。如果发现他们心脏呼吸已经停止，要马上做人工呼吸和胸外心脏按摩，而且抢救时间不 能少于六十到九十分钟。那他们是不是等着一会给他们做人工呼吸和胸外心脏按摩呢？那抢救时间可不能少于六十到九十分钟啊，他们有那水平吗？就是也不知道，赶紧去打急救电话。师傅，讨论好没有啊，我 快烤熟了哎，对对对，电闸，快把电闸拉掉。呃呃，电闸电闸，哎哎，师傅，施拉。整栋的还是我们房间的？嗯，当然是我们房间的了。哦， 师傅，没事了吧？ 阿弥陀佛，你看看就知道了。悟空，这到底是怎么回事啊？ 我。我刚才发现地上的电线有些损坏了，想把它修理一下，没想到反而被他给修理了 哈哈哈哈哈哈。哎，这傻猴子，电线电源损坏了，必须要找专业人员来修理，他竟然自己动手去修，没电死就算他命大了。 哈哈哈，刚才还夸他有知识呢，这会又犯这么低级的错误，他要是不犯傻，咱们也看不到这么精彩的节目啦。嗯？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

现代城果然名不虚传呐，高楼林立，车水马龙， 连饭店都见得这么豪华。呵呵，猴哥，你是想吃东西了吧？嗯，你别说，俺老孙还真是有点饿了。呃，猴哥，这次真难得你能在我之前喊饿。阿弥陀佛，其实为师早就想喊饿了，只是没好意思开口而已。 师傅无论什么时候都这么注意自己的形象，真是要面子不要肚子。嗯，好，今天就由我老猪请客，咱们好好去吃一顿，好耶！哈哈哈， 对对对， 嗯嗯嗯嗯， 哎呀，点菜永远都是我生命中最幸福的时刻。哎哎哎，我要我要这个这个这个 这个这个，还有这个。呃，我点完了，师傅您接着点吧，今天我老猪请客，您千万别客气。阿弥陀佛，既然是八戒请客，为师就不点了 啊。别呀，师傅，你不用替我省钱。不，我的意思是我不用一个一个点了，就把这菜单上的菜一样上一份吧， 我还吃饱了，现在吃的饭菜真好吃， 阿弥陀佛，没食烟，吃饱了。小偷小偷，怎么了？小偷小偷，你可是我唯一的孙子啊，你睁眼呐，睁眼看看爷爷呀！ 哦，阿弥陀佛，老人家，发生什么事了？我和我的小孙子在这吃饭，可我的小孙子很淘气，一边和我打闹一边吃栗子，结果，结果他一不小心把栗子卡在喉咙里了。啊， 阿弥陀佛，他一定是气管梗阻了，吃饭的时候嬉戏打闹是特别容易发生这种危险的。师傅一看就知道您是一位导航很深的高僧，请您帮帮 我们吧！阿弥陀佛，身为出家人，此辈为怀帮助有困难的人，义不容辞。正所谓先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。我不入地狱谁入地狱？ 师父，您先别急着发表演说，还是先救救我的小孙子吧。呃，可我不会救人呐。 你不会救人还跟我啰嗦这么长时间，这不下蛋我功夫吗？哎呀，还是我自己来吧。 老人家，万万不可，你这样拿硬物铜嗓子很容易把食管划破，这样做更危险。那，那我该怎么办呢？我就这么 一个小孙子呢？哎呀，老人家，你别难过了，实在不行，那就只能让你儿子再给你生一个了。 你这是劝人的话吗？徒儿们，听我命令是，悟空，你快快拨打幺二零急救中心电话，向他们求救。是八戒，你赶快按下金蝉，找来博士，请他来先帮我们稳住局面。不，不敬， 你就待在这，什么也不要说，什么也不要做，这就是你对我们最大的帮助了，保证完成任务。 大家好，我大 q 博士来了。嗯？大 q 博士，为什么来的人是你而不是小 q 博士呢？怎么你认为我的能力不如 小 q 猫？嘿嘿，不是不是，我只是想知道每次你们俩是依据什么原则来决定由谁来帮助我们的，难道是靠猜拳吗？ 笨死了，怎么可能是考猜拳呢？两位博士当然是依据我们所遇到的困难不同而决定派谁来帮助我们了。不，我们的依据就是靠猜拳， 因为我们俩的能力是一样的，但是我们都想多争取在这部戏中露脸的机会，所以我们只能靠猜拳来决定啊。 我小孙子都快憋死了，你们还在讨论这些无聊的事情，你们倒是来帮帮我呀。啊，对对对，让沙僧这么一打岔，我差点把正事给忘了，哎，所以我说，只要悟净不说话，不做 是就是对我们最大的帮助了。 老人家，你别着急，事情的经过我已经知道了，你的小孙子的确是气管梗阻了，下面你只要按照我说的步骤进行急救，他就会脱离危险的。好好，你站在他身后， 用手抱住他，一手握拳，大拇指向内放在他的肚脐和箭突之间，然后用另一只手掌压住拳头，一下一下的使劲向上向内推压， 这样挤压肺部，可以让肺里产生很强的气流，通过这些气流 就可以把堵在气管里的粒子冲出来了。哎呀， 孩子的呼吸顺畅多了，可是栗子还是没有出来呀。别急，悟空，你现在帮老人抓住孩子的双脚，把他倒立起来。好 嘿，八戒，你去轻轻的拍孩子的背部，这样可以通过粒子的自身重力和咳嗽时胸腔里气体的冲力把他逼出来。哦，好的， 哎哎哎，我不是跟你说轻轻的拍吗？像你这么使劲，孩子不被憋死也得被你敲死， 这不是救人心切吗？啊啊啊，出来了，啊啊，太好了，阿弥陀佛，太好了，我们又到了七级浮屠。 啊，什么意思啊？救人一命胜造七级浮屠吗？呃，怎么什么话从你嘴里说出来就这么别扭呢？ 哎呀，太好了，哎呀，我的小孙子得救了，哎，实在是太感谢你们了，老人家不用客气，这都是我们出家人应该做的。 老人家，您要记住，小孩和老年人是最容易发生气管梗阻的，所以以后在吃饭的时候千万不要打闹或者哭笑，特别是三岁以下的小孩， 他们的咽部防御反射还不够健全，当他们嘴里含着东西说笑打闹的时候，特别容易造成气管梗阻。 幸亏我已经不是小孩子了。成年人就更要注意了，有些大人习惯在嘴上叼着牙签，稍不注意随着说相惊吓，我吞咽口水就有可能把他吞下去。 您刚才说像我们老年人也容易发生这种危险吗？是啊，年纪大的老人一般都有不同程度的心脑血管疾病，牙齿的咀嚼功能比较差，咽喉感觉越来越不敏感，吞咽呼吸动作也不够协调，所以非常容易发生这种危险。特别是在吃软糖、年糕这些食物时， 更容易发生意外。哦 哦，就会 车来了。大 q 博士，现在还有必要送这个孩子去医院吗？当然有必要了，刚才我们做的急救工作都是在为真正的救治争取时间，只有到医院才能给孩子做全面的检查，看喉咙是不是真的受伤了，其他部位有没有什么异常。 老人家，快带着您的小孙子上救护车吧！好的好的，再次感谢你们，我会永远记住你们的恩情的！ 嘿，好了，任务顺利完成，我该回去了，以后再遇到什么棘手的问题尽管召唤，我们再见！多谢大 q 博士鼎力相助， 再见，大 q 模式好了，徒儿们，我们也该离 离开了，嘿嘿，八戒师傅，这句话的言外之意就是，你该去买单了。又到了我最痛心的时候了， 你不用痛心了，这顿饭我请了，嘿嘿嘿嘿嘿，我是这家饭店的老板。刚才你们救人的过程我全看到了，能够尽全力去帮助莫不相识的人，你们真是好人呐。 好人就应该有好报，所以这顿饭不用你们买单了。啊啊， 阿弥陀佛，这这怎么行呢，师傅，我这个人就是这么豪爽，您千万别客气。不是客气，我是说早知道是你请客，我们刚才就应该再多要一些菜了。

嗯，罗盘又有反应了，根据他的显示，下一块宝石在那个方向。嗯， 那个皇上应该是现代城的开发区。阿弥陀佛，没想到在现代城里会找到两块宝石， 师傅，嗯，这里有个地铁站，能直接到达开发区。嗯，好，悟净，八戒，我们坐地铁去吧。白龙马，你还是变小，让 八戒驮着你吧。地铁里肯定不让动物乘坐。 哈哈哈，占个好位置，一会地铁来了能抢个好座位。嗯， 那位乘客，请您站到安全线以内哦。安全线？哪写的安全线呢？这位乘客，请您站到安全线以内。 呆子，敬礼应该用右手，我知道应该站在安全线以内，可是地上 这么多条条框框，哪条线是安全线呢？嗯，哈哈哈。哎，你来看，站台上靠近轨道的这条黄线就是安全线，您必须站在他的里面等车。 哦哦哦，这就是安全线呀，那这些是什么线呢？啊？这些与安全线垂直，每个起步就有一个的白色方形区域，叫后车带 一体，内车进站以后会自动定点停车，车门刚好能对准这些后车袋，等车的时候要站在后车袋的两边，把中间的地方让出来给下车的人。 这些与后车袋相连的有凸纹的黄色地砖带叫盲人指引地砖。哦哦，这个我知道，这是专给盲人用的，我在马路上见过这东西，嘿嘿嘿嘿， 没错，在等地铁的时候，为了安全起见一定要站在黄色安全线以内，因为如果站的过于靠前，万一人更多很挤，就容易掉到站台下面去。嘿嘿，掉下去也没关系，平安老孙的身手打个喷嚏的功夫就能爬上来， 那可不行，你们要记住，如果真的掉到下面去，千万别往上乱爬，因为地铁的站台下面很多地方都有电，你要是乱抓乱爬的话很容易被电到。 所以万一要是掉到了下面，你就大声的向站台的工作人员呼救，工作人员就会采取停电措施来救救你啊。有电？那还是算了吧，俺老孙在那家旅馆里已经给电怕了。所以说啊，乘坐地铁的时候一定要注 也安全，尤其是上下班的高峰事件，更要严格遵守乘坐地铁的规章制度，否则就会有发生意外的可能哦，有你这样负责的乘务员为我们保驾护航，相信广大乘客都能够成功的活到受众挣钱。 听着倒像是句夸我的话，可怎么那么别扭呢？ 嗯，马上就要到开发区了，相信那里的商品比现在城里的还要险些。呃呃，我老猪一定要多买， 先留个纪念。 你想买纪念品是吗？嗯，嘿嘿嘿嘿嘿嘿。哦，你，你是谁啊？我是懒妖，之前还没看见你呢，怎么打个哈欠的功夫你就出现在我面前了？嗯， 嘿嘿嘿。嗯，顾客有需要的时候就是我们及时出现提供服务的时候。嗯，您不是需要纪念品吗？我这里有样东西特别值得您一买。一个破火柴有什么值得买的？ 错啊，这可不是普通的火柴，这是现代城开发区的最新产品，新型燃力火柴。我问你，平时 你怎么点燃火柴呀？嗯，这个问题我知道，把火柴在火柴盒上擦一下就点着了。 恭喜你，都是被抢答了，可我的这个产品妙就妙哉，不需要摩擦他就能点着。 哦，那怎么点呢？嘿嘿嘿，只要用打火机烧一下火柴头，哎他就着了，你看多么方便省事啊。哦，你这个方面还真是有创意啊。行了，你快别丢人了。 哎，我们不需要这么尖端的产品。哎，你还是走吧。哼，不实话哎。 嗯嗯，几位师傅可怜可怜我吧，阿弥陀佛，悟净拿些馒头给他吧。 这破馒头谁要啊。哦，你说什么？呃呃呃，哎呦呃，我是说能不能给我点钱呐，我的儿子今天要考大学，我这当父亲的又没有什么本事只能出来乞讨给他攒点学费啦。哎呀 哎，真够可怜的哎。呃，你今年多大岁数啊？我今年二十五了。 那你儿子多大了？我儿子十八岁啊阿弥陀佛，你今年二十五你儿子已经十八岁了。嗯你 你结婚可够早的呀。啊啊啊再见啊 啊啊啊啊啊 蝴蝶 还是好日子 都是好日子 都是好日子。嘿嘿，谢谢大家的掌声鼓励嘿嘿。嗯嗯嗯，哈哈哈哈哈大家实在是太热情了，那么接下来我要 再为大家献上一首我自己创作的歌曲，但是在我演唱之前呢？演唱之前先给你点钱是不是？ 呃，对，您说的没错，看来您以前也干过这行。谁干过这行啊，少胡说八道。乘务员同志，我举报 这个人刚才还化妆成乞丐小商贩变着法的想从我们口袋里往外偷钱啊你。你怎么看出来那两个人也是我装的？哼，你长了这么一个能扎伤人的下巴，哼，谁看不出来呀，哼。 哇，又是卖唱又是乞丐又是小贩的，你的身份还挺复杂呀。嗯哎，乘务员同志，我其实我我就是想赚钱养家糊口而已。没不让你养家糊口啊。那你倒是去干点正经的行当啊，告诉你，你刚才干的这些都是不允许的 啊。不允许我？我也没有干什么违法的事啊，不懂是不是？好，那我告诉你，地铁规章里明文规定在车站或列车里卖东西搞营销是不允许的， 在车站和列车里乞讨也是不允许的，还有一些乱七八糟的卖艺行为，什么唱歌啦，跳舞啦啊，吹奏乐器啦，这些都是不允许的。再有在地铁里聚众演讲，散发宣传品，高声喧哗也是不允许的。 嗯，看来我确实违反了地铁里的规章制度啊。嗯，可我也没有什么一技之长啊，这以后，我以后我岂不是要饿死了啊。我给你个好建议，保证你不但饿不死，而且还能比一般人都活得好。 嗯？什么经验，你快说。呃，你在这么短的时间内能变换出这么多的身份，而且都演的活灵活现的，你干嘛不去当演员呢？嗯， 就是啊，又能出名又能赚钱，受犯人警仰，何乐而不为呢？嗯，对呀，我怎么没想到啊。好，嗯，明天我就去剧组毛遂自荐当演员。先别忙着毛遂自荐，你刚才干的那些事已经触犯了规章制度，必须得接受处罚， 一会儿停车以后你得和我先走一趟。嗯嗯，我以为这事就这么完了呢，哪有这么容易 哎，让我去处罚一个未来的电影明星，哈哈，这还是头一回。哈哈哈，在没有被处罚之前，您这未来的电影明星先给我签个名吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

这些人又开始发疯了， 徒儿们，这里有一家冷饮店，我们先进去躲一躲。 哎呀， 好险呐，咱们这是干什么呢？ 你们不是说今年要失落总冠军吗？怎么第二轮就被人淘汰了？我们，我们尽力了。什么尽力了？刚才你们在场上表现如同梦游，我分明是在线没有做好准备，你们再次刺伤了我们球迷的心， 我们下次一定好好踢。嘿嘿，没有什么下次了，你们太不争气了，拿着那么高的年薪连个破球都踢不好，你们对得起谁呀？ 哎呦，好嗨呦。呃，他们整天在外面循环做乐，不好好训练，怎么可能踢得好呢？ 大家，哎，冷静一点，大家冷静一点，我有话要说。我们今年虽然没有得到冠军，但是比起往年已经进步很多了，这不足联还发给我们现代成对一个奖杯表示奖励呢，谁稀罕那个奖杯啊，我们要冠军！ 哎，没错，我们不要抢杯，我们要冠军，要要奖杯，要冠军，冠军冠军不要奖杯！ 哎，啊，罗盘的信号反应很剧烈，难道，哦， 师傅你看，呃，奖杯里装的竟然是我们要找的宝石 啊！ 嗯嗯嗯，太好了，真是得来全部被辜负啊！师傅你看，这上面还有字呢，健康之食， 阿弥陀佛，终于找到第一块宝石了，哎呦哎呀，天呐 啊啊，怎么又是你啊，哎，别提了你，你这是怎么了？ 刚才看见那些球迷那么激动，我也挤到人群中去凑热闹，一不留神被击倒了，然后又被这些疯狂的家伙像踩蟑螂一样猛踩了一顿。哎， 各种品牌的谐音现在在我身上都能找得着。哎呀，你的头很烫啊啊，难道是被刚才的人群一挤给挤出感冒来了？没听说过感冒病毒还能给挤出来。 呃，肯定是感冒了，你看他的胳膊又红又肿，肯定是体温太高给烧的， 哈哈哈。哎呀，你就别胡说八道了，哼，我还是找博士出来帮忙吧。 嗯嗯嗯，哈哈，大家好，你们遇到什么困难了？ 这个年轻人刚才被人群挤倒了，现在痛苦不堪，我们不知道怎么处理。哎呀哎呀啊，你现在感觉哪里不舒服？哎呀，我觉得我的胳膊特别疼，已经不能动了。 哎呀，近近近点好疼啊。嗯，他这是骨折了，挤压受伤处有明显的疼痛感， 而且伴有骨摩擦的声音，这就是明显的骨折症状啊。发烧把骨头给烧断了，你能不能别跟着瞎搅和了。 一般骨折以后体温都是正常的，有时候血肿吸收可能会有低热的现象，但如果骨折的地方有感染，那就会产生高热的现象。哦，原来是这样啊，那他的胳膊为什么这么红啊？ 那是因为骨折以后，骨髓、骨膜和周围的软组织受到损伤， 导致皮肤肿胀，由此皮下也产生了淤血的斑迹。悟空，你快快拨打幺二零急救电话，向附近的医院求助，而且要告诉他， 他们这里的病人骨折了一定要预备单价过来。嗯嗯，没关系，我自己还能走，不用单价。 那可不行，骨折以后受伤的部位很不稳定，特别容易移动错位，这样会让你伤的更严重。所以遇到这种情况，最好的紧急措施就是找一块木板或者是塑料板，把骨折的地方上下两个关节固定起来， 你现在把肘关节弯起来，再把受伤的这只手靠在身体上，这样可以把受伤的部位暂时固定住。 哎呦，我感觉我的脖子和脊椎也很疼啊啊，你的脖子不会也断了吧？啊？哎呦 啊，这里果然也有轻微的骨折，虽然看起来没有断，但许多谷小梁遭到破坏，因此也属于骨折。呃，一下子能让身上这么多部位骨折，这家伙真是好本领啊。 no， 嗯，哎呦，您再帮我看一看，我怎么觉得身上还有好多地方都不舒服呀，是不是还有骨折的地方啊？你放心，我已经看过了，其他的地方只是皮外伤而已。 不过你也不能放松警惕，因为外伤引起的关节肿胀疼痛特别容易引起骨折的发生。哎呀，这 么危险呐，那这样吧，年轻人，还是把你疼痛处的骨头都弄断吧，然后到医院一次性治疗好了，以免将来有后患。 你还嫌我不够惨是吗？年轻人，以后一定要注意保护好自己， 比如说过马路的时候要小心来往的车辆，上下楼梯或高空作业要注意安全，尽量避免爬到高处去拿东西， 避免跌倒造成骨折。在进行体育锻炼的时候，也要根据自己体质掌握好运动量和运动要领，充分做好准备活动，从而避免运动过度造成疲劳性骨折。再有， 平时在饮食上也要多吃一些营养丰富的食品，适当的补充一些维生素 d 和钙。好的，我记住了，以后再有球迷游行，我再也不跟着凑热闹了，还不如回家上网看看无聊的八卦新闻呢。 哎，嗯，是水，骨折烂是这个年轻人， 沙僧，你再拿一些衣服出来，喜兔受伤了，最好在伤者的四周用衣服被单建好，这样可以避免受伤的部位移动，更可以避免在运输途中发生晃动。 记住点衣物的时候千万别抬他的头，因为这样会引起脊髓损伤或发 发生截瘫。谢谢啊，今年多亏遇到了你们。哈哈，不必客气，好好调养身体啊。 哦，这个家伙真是我们的贵人呐。呃，什么意思啊？ 你看我们从高老庄出发这么多天都没有找到宝石，今天这小伙子一骨折，我们就轻而易举的得到了，健康之时 以后我们干脆带着他一起上路，每当我们找宝石遇到困难的时候，就让他骨折一次，然后我们就能找到宝石了，哈哈哈哈。 呃，这样我们的兴邦旅程就变得简单多了，嘿嘿嘿，这这两者都挨得上啊，这夫。