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我开始意识到，那些生命里有意义的人，总会在某个瞬间返场。主播，今年高二，前两天在市里的作文竞赛拿奖的信息。恭喜。我未曾想过，第一个发来祝贺消息的是你， 我的初中语文老师。或许你不知道，其实我这两天月考考的崩溃，高中生说到底总是很在意那几个分数。 考完数学放学打开手机，看到那句祝贺宝贝，那些被克制着压抑着的难过委屈，一瞬间像有连带着那些藏在角落的记忆一起被翻找出来。我开学前整理书桌，在书缝里找到一张免墨卡 发给朋友。他感慨说，初三那时候舍不得用。对呀，那时候会没得用，觉得浪费，不会没得用了又觉得良心过不去。我依稀记得我有很多张，但都交不到了， 只剩下这么一张突然掉落。相信非要在我已经过去的人生里加一个烙印。烙印不太准确，大概是涟漪。 我的那点记忆就这样一点一点慢开来，绝地泛滥。我妈前段时间去初中给我弟的中考信息签字确认，他回来说签字那管理的是你。你还问起我。我才意识到，原来我们已经分别了那么久。久到那年，还是初一的弟弟也要踏上中考的考场。 你的办公室在正教处，过去时要从五楼下到二楼，穿过很长很长的路，教学楼到行政楼真的好远， 我能捧着那达厚厚的复习资料，再多背两行字。我很喜欢你的办公室，尤其是冬天，好暖和。穿过长廊被风刮的快要冻僵的手，再推开正教球大门，一瞬间就被温暖 包裹。然后我把手缩进袖子里，趴在那个矮矮的柜子像周末，又或者把脸缩进围巾里磕磕巴巴的被某篇古戏的中心主角。夏天不爱上体育课，临想前就拎着墨写本去你那 行政楼。没有香克林，我故意磨磨蹭蹭把空调吹个够，才不情不愿的下到操场，那样我可以小跑一个四百米。我很期待下你的公开课，因为课后你总会请全班吃一些东西，巧克力的麻薯，几杯蛋糕或者一杯奶茶。 我妈说我过去不吃甜食，想来细甜的毛病大概是那时候被骄纵出来的。在你办公室待的晚了，还能抓到一把水果味的糖果。初中的大会议系很漂亮，夸张点叫富丽堂皇。你的默写内容总是很多很杂，我总被留堂。留 堂的人很多，正教球待不下。也许下午五点的大会议室总是很热闹，那里的大理石墙面总堆叠着很多个书包。我喜欢挤在人堆里，左边看一眼，右边瞄一眼，糊弄着混过那些很强很强的湘西大集。我的字真的很破，一着急就更加潦草。 中考前一天晚上，你给我发消息，特意提醒我一定要好好写字。初中四年，我的作业也常常因为自己被退回。说实话，没有过，埋怨是假的， 只是现在再想起来，我只是觉得中考前的那条提醒好幸福好温暖。我想我会去。喜欢写作，大概也有你的推波助澜。初中性每周末都要写 cd， 你总是给命题，命题总是很美，我记得很喜欢的一篇写春天就这样来了。那时候我生病， 一个礼拜加了三次静脉线，嘴里永远泛着苦涩的中药味，情绪融在文字里。我写回避针头的目光，撞见一大片白玉兰，写撒在鲜色草药里常念的糖基。那次你的评语很强， 那篇也是范文。我记得窗外白的像雪花一样的玉兰花瓣，和你笑盈盈的问大家说，我的文笔是不是很细腻？也许我以笔名发布的第一篇随笔 写的正好是玉兰花。然后我又想到中考前最后一节课，你给我们所有人写了信，你给我们每个人发了礼物，在分发时开始哽咽。我的初三好像有流不完的眼泪， 却第一次觉得眼泪是抑制不住的，连鼻尖都未结的三将就速速落下。七夕，我此时落鼻，依旧泛着三色。我还能记得那张性急的样戏印着新 一场，你说那是你家乡的最漂亮的东西，那封紫色的信我藏着，我想我现在翻出来一样会哽咽。文字的魅力就在这里，他让很多情感变得永恒，经久不衰。还有很多，比如说五克看见没喝完的酸奶， 息溜一下却发出声响，被你弹了脑门。比如晚课饿的不行，让同桌把面包分给我吃，结果两个人被罚站到教室。最后 回忆总带着滤镜的，可能是因为我现在的疲惫和感伤，为那个已过去的时代增添了很多美好的幻想。但我无法否认，那段时光里我也不总是幸福， 我也难过也痛苦。或许，或者说，肯定在未来的某一天，我也会一样去回忆我的高中。于是，那些走毒课间爬不动的楼梯，冬天冒着寒风的八百米，或 叫卡壳的数学题，在那个时候都成为幸福的象征，但我无比清楚，我当下厌恶这些东西。就像三年前，我因为流淌太晚，傻小聪明周末的时候作弊被发现，看着默写前被撕掉，那一刻的崩溃和无助。但是人不同于戏，戏的价值随时间在沉淀。 其实那些生命里如同饮水一般静悄悄划走的过客，他们的意义一直在，我在潜移默化的改变，我在被一点一点塑造。然后有一天，我突然意识到自己的长大，也许那些有意义的人开始在我的人生的这个节点 开启了一场盛大的返场教育。具有延迟性，我意识到我的感恩和感动来的太晚，甚至来不及诉说。遗憾的是，今天我能说的依旧只有一句，干巴巴的谢谢。我喜欢文字， 喜欢写作，却学不来表达。我总觉得那些感情说出来就会被扭曲，语言让那些说不出口的珍贵贬值。对话框里我总是无助，我惊着措辞，最后还是只剩下生疏的客套与礼貌。没关系，我依旧热泪盈眶。 我试图去感激任何发现在我身边不起眼的事物，但不着急赋予意义。这些郊游时间，我要做的只有铭记。我想每一季应该藏在我的眼睛里。我会永远将那些躺在心底最持久最滚烫的泪水，献给我生命里那些人的返场。

最近特别喜欢的一段话，因为没人开导你，你的父母能力也有限，所以你只能自己苦苦摸索经验，牢记系错成本太高。而且你一直在低头赶路，忘记抬头看路，因此看不到人生的正确方向。委屈的时候，既没有父亲为你出头， 也没有母亲的悉心开导，更没人给你撑腰壮胆。这么多年，你就像野草一样，只能自己当避风港，辛苦又滚烫一记，遇到外界的人向你献出手心也被你的滚烫着想。