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家里衣橱有一角落,我一直不敢碰,连那个衣橱的门我都不敢打开,因为那个角落里存放着一个小老太太留给我的最后的礼物。 我时常在想,如果三年前的那天,我能看出他对我的担忧和希望,是不是就能少些遗憾。那是三年前的一天,我照常回去看姥姥,他早早在胡同口等我,我拿出给他买的新衣服帮他穿,他拿出他觉得好吃的点心塞给我,我一边吃一边看他穿,夸他,哪里来的老太太这么好看。 那天临走时,他跟我说,我给你做了两床新被子,你带回去。我说老,我有被子,他说这是留给你结婚用的。我说老,我还没对象呢。他说,我怕等你有的时候我就看不到了, 喉咙一下像被堵住,好一会没说话。过了一会,我说,不会的,您得活到一百岁,我还得带您去看大海。他笑了笑说,行,我等着。但是这个被子还是得给你做好啊,趁着我现在还能动,我怕过几年我就做不了。 他带我去卧室,打开柜子,指着一个大包袱跟我说,你拿吧,我有点拿不动了。那是一个用窗帘包着的,很大的包袱,四个角兜起来系住很沉,我都是努着劲才拿的起来。不敢想象这个瘦弱的老太太是花了多大的力气才把他们收纳好的。突然想起来,小时候姥姥每次做被子,我都特别喜欢 参与,他会在地上铺个席子,再铺上要做的被子。我学着他的样子,脱了鞋踩在被子上,扑通衣柜趴被子上。看他总爱把穿针引线这个活交给我,而且在他眼里,我还特像一块人形针, 被子不平整,需要压一压的时候,姥姥就指挥我坐过去,捧到哪坐到哪。现在回忆起来,这一幕仿佛还是在一个暖洋洋的下午,院里的老杨树被风吹的哗哗响,阳光洒在细污的瓷砖上,一大一小两个影子投在被子上,一个是他,一个是我。所以可想而知,这两床被子是在他八十多岁,眼神不好,腿脚也不好的情况下, 花了多长时间才做好的呀?姥姥离开前的一个月,我给他买了一盒绿豆糕,一百六十八块钱,他觉得贵,舍不得一下都吃掉,就放冰箱打算慢慢吃,我说你吃完我再给你买。他一扭头 了,医生说,你们年轻人挣钱也不容易。姥姥走前的最后一天,躺在医院的病床上,用力但又微热的跟我妈妈说,家里冰箱里还有三块绿豆糕,天天给我买的,拿来吧,我想吃。 这时候距离他无法进食已经七天了。第二天凌晨,姥姥走了,妈妈他们在给姥姥收拾东西的时候,发现冰箱里真的有三块绿豆糕,这盒绿豆糕也就二十几块,第一块姥姥给了我第二块,自己吃, 只是我俩边笑边吃的时候,怎么也想不到最后三块竟会摆在他的丧礼桌上。我发现我真的胆小,姥姥离开后,那个品牌的绿豆糕我再也没买过,那两床被子被我放进衣橱后再也没打开过。直到今天,我鼓足勇气拍这条视频收拾被子时,却意外发现姥姥方 被单的袋子上竟沾了一根他的白发。我猜他此刻一定知道我的处境,所以想要给我一些力量,而这根白发便是他无意间遗漏在人间的种子,好提醒身处低谷时的我也要开出美丽的花。这是他与我的秘密,更是他给我的莫大的力量。他给我的爱越多, 我越是觉得遗憾,可是我发现,即便给我个任意门,我也无法补足这些遗憾,因为那些无力感在他离开的瞬间,被击碎成了千千万万个小颗粒,悄无声息渗透进我的生活里,让我在万千个瞬间都能想起他。在他给我缝的小花被里,在他无意间掉落的白发里,在那遗留的三块绿豆糕里,在那斑驳的杨树光影里。 如今他离开我已经七百多天了,我很少梦见他,听说这样代表他过得很好,其实分别也没有那么可怕。六十五万个小时后,当我们氧化成风,就能变成同一杯啤酒上两朵相邻的泡沫,变成同一盏路灯下两厘一微的尘埃。宇宙中的原子并不会湮灭,而我们也终究会 在一起,那时候的姥姥和我也将会一起盖着小花被,吃着绿豆糕,回忆着短暂而美好的一生。而老杨树下,则变成了两个笑着的,头发花白的老太太。如果此刻屏幕前的你也经历了亲人离世,希望这条视频可以安抚你的心灵 生活,好好爱自己。等我们跨越浩瀚的时间和空间,走到他们面前,也好骄傲的跟他们说一声,看我是不是很厉害呀!我是花花,心情不好的时候就来看看我吧!

