王菊停止美黑原因

有一种勇气是我们能够接受自己被讨厌我们没有那么 care 我们很勇。其实对我来说不需要勇气很自然的一件事情。 上次采访应该是两三年前。嗯你觉得这三年间你最大的变化是什么。 对于有一些工作开始产生厌烦的情绪了。厌烦可能觉得还不不够贴切。是麻木。 其实我不太喜欢拍片是吗。拍就是拍平面因为我觉得平面其实想要表达的是一种时尚感现在社交媒体上每一个人都可以拍所谓的大片。没错然后每个人都想追求 那样子可能不那么真实的时尚感有点套路对吧。嗯我喜欢比较真实的东西一些有情感流露的东西因为我们出来比如说被被拍也好然后我们的内容有释放也好就免不了大家的评论吗。对对对你比较看哪一部分的评论。 比如说在最近的戏里最离谱的就是说啊我好讨厌王菊啊我好怕。看了爱很美。我看完之后不讨厌了怎么办。就有些人会误认为我是一个有敌意或者对别人很容易有恶意的一个人。嗯 但其实我不是。假如说在未来你的风格下面展示的部分就是减少一定的侵略性。嗯你害不害怕。有一部分因为你的女王气质喜欢你的。嗯粉丝会觉得哎你变了。一开始停止美黑这件事情是会让我没有 完全感的 ok。 嗯是因为导演跟我说你皮肤太黑了。你跟别的女人在一起的时候光不好打哦。我给你打好看了别人就爆了。我给别人打好看了你就不见了。哈哈哈就是可是你猜成什么样啊。对其他我都可以不在意可是我太在意演员这个这个身份了。明白。 你想成为巨星吗。嗯如果以知名度来说的话我肯定是想。嗯啊但我 因为我深知所有东西都是平衡的你想要的东西越越高越好 就是这个压力和代价越越大。但是有没有可能有一种快乐是巨星独有的快乐。我不懂什么叫就是独有的快乐。如果我不化妆或者就是一个素颜出门的状态。嗯 大家认不出我是谁的时候其实对待我的态度跟三四年前我做人的时候其实是一模一样没有改变的有的时候稍微心里会有点落差但其实我很享受这个落差。我也是。我会就告诉自己说总有一天我要让你认识我。是谁。让你让你手机壁纸的我。哈哈哈哈是吗。 你现在自己做老板了吗。嗯压力大吗。大就你身上扛着大家的压力。那你现在短期还有什么目标吗。我想今年把自己的内容栏目稳定下来。我大量的收敛自己的野心。这两年尤其是疫情之后吧。 尽可能的先把眼前事干好。拥有被讨厌的勇气你就自由了一大半。这句话你认同吗。认同不在乎人字态 就轻盈了一些。我会比较在意的是就是自由这件事到底可不可以定量一半的自由长成什么样你也不知道。对就自己觉得还自己这个话没说好那个事情没做对。哎呀曾经怎么这样呢你有后悔过一些重大的决定吗。 嗯目前为止其实好像没有。我能接受自己有变化而且其实我也能接受自己犯错。嗯 在三年前当时有一个问题被爱和强大。嗯选择一个。你选择的是强大。强大。嗯应该没有变化。现在对也也也还是强大。因为我觉得因为我觉得年纪越往上越深知被爱真的是一种幸运。是但是 不一定每个人都有这份幸运但是我觉得强大之后就是一种能力在你心中强大是你 更好的去爱别人的一个方式。对更好的就是爱自己还有爱别人的一个方式。嗯嗯为什么呢爱别人需要某一种世俗上的能力吗。我觉得需要的 可能在刚刚就是面对爱情的那个阶段。你喜欢一个人可是你又觉得自己配不上他其实才是潜台词就是其实我不够爱自己 但现在如果我再碰到一个人如果我很喜欢他我不会说我配不上他最多就是他可能不喜欢我。那你的选择跟三年前还一样吗。一样。嗯还是被爱。嗯因为我觉得 强大挺虚的而且很容易变得不在然后这个东西也容易崩塌但我觉得被爱 他可能是更永恒的东西可是你怎么能控制就是别人对你的情感是否有改变呢。因为我觉得被爱这个词主动权就感觉不在自己手上。可以换一个人爱吗。 就是被爱也不见得非得被你爱啊你走了咱们下一个还能接上。这不是挺好的吗对吧 网上是有人说你松弛了是吗。嗯就是松弛是接受自己的生活变得跟曾经完全不一样甚至简单规律没有什么新意你说自己可以失去一切 那这个一切是什么。啥都可以哦。假设你的人生你还有很多很多很多年对财富一下就给你清空了你不害怕吗。哦怕但是能接受。我在闭关做创作之前一次就是这么七天到十天。嗯 我在那个地方是没有手机的没有网络的就是条件非常糟糕的对吧那个冷水就特别特别凉马桶是那种最古老的马桶然后我就睡在那样的地方然后我每天的餐食都是同事给我定好定点投喂我的而当我面前有纸有笔 有画布的时候我的生活就是愉快的。所以那你觉得是这段生活提醒了我。嗯就你不用每一天在一个被包装好的充满幻梦的商业的气泡里边如果这个 饭不是工作人员定时定量的去投喂你还要去为这个饭而去拼搏的时候心态是不是就又会不一样。对我知道我小的时候生活条件是什么样的我的家人是怎么看待这个世界的当然我比他们更幸运就是我比我的父辈能够看到更多的世界所以我不会用一种 一种否定的方式去面对自己的经历。嗯嗯你觉得现在的生活踏实吗。我觉得挺踏实的怎么说呢就是 一个就是小富吉安嘛。嗯我我觉得我是慢慢在以自己更喜欢的节奏在做这一份工作。 你想过隐身的那一天吗哪一天突然间从公司也退出。我对我来说最好的状态就是当我大家都能 认可我作为一个演员的身份其实不需要我也不想要一直就是出现在大家的视野或者是所谓的热搜。但很讽刺的是，他们有相挂钩。是，但其实我从来没有想过说哪一天我要真正的嗯消失了。 生活当中的每一个选择都是自己做的，尽量自己做。 当你需要做一些决定，做一些选择的时候。嗯，你脑海就是有声音的时候。我现在要怎么怎么样，或者我要怎么选。我每天晚上睡着前的一刻， 就首先肯定自己今天的工作。嗯，有的时候我白天确实什么工作都没有做，但是就要学会自我欺骗。我那些声音很无聊啊，比方说前面有个音井盖啊，我吸那些声音说我必须要跳过球，不能踩到他，踩到他我就有个音乐。 哈哈哈哈。我就是愿意去做这种很小又很无聊的事情。哈哈哈哈。太重要了。这简直是我们人生中最重要的事。大家都很期待。从我们的就是聊天采访中看到的深度的东西。我每次就想说，插科打混一下， 我们没有什么深度，我们就这样吧。没有深度。哈哈哈。谢谢谢谢。

哈喽，大家好，我是王菊，今天想跟大家聊一聊啊，女性的美和身体，不知道在场的各位有没有看出来我又胖了，我胖了十几斤。 如果说没有，那可能是之前的你对我有些误解，因为这样子的脸上镜真的挺胖的啊。在演艺行业，胖似乎是一种原罪。 参加创造一零一之前，我在一家模特经纪公司做外勤助理，你们知道所有的模特面试都会有一定的身高和外貌要求吗？比方说一场秀，女生的要求要在呃，身高一米七六以上 啊，头发长短会有要求，形象气质也会有要求，比方说要甜美的或者酷的，或者知性的等等等等。总之，对一个 人到底有多美是有具体规定的。但是创造一零一不同，他的面试通知没有身高要求，没有体重要求，他说只要爱唱歌，爱跳舞，大家都可以去，我觉得撞我枪口了，所以我必须要去一下，试试就试试，结果就中了。 对我的事业来说，创造一零一毋庸置疑是一个非常重要的节点，大家也是从那个时候认识我的，但实际上在那之后，我并没有很好的完成心理上的转变。 最纠结的事情就是，我在一零一一开始被一些人骂，是因为我的外貌和我的形象和团体里的其他人显得格格不入，我显得特别不精致啊，呃，身材也不好，但是到后来我被大家接 受和喜爱，恰恰也是因为这些特质。我虽然不是最漂亮，不是最上镜的，但是我特别努力的去争取我想要的东西。但是等到节目结束之后，当我以个人的身份在圈子里活跃的时候，我又不断收到外界对我容貌和身材上的指点， 他们会说，哎呀，你要再瘦一点，我觉得你要调整一下自己的五官，让自己更上镜。那一两年其实我很拉扯，明明是因为那样的原因被大家喜欢，结果我出来了，大家又想把我改造成一个瘦瘦美美的人，我很不舒服，也很迷茫， 而且我好像一直都在面临容貌焦虑和身材焦虑。从很小的时候我就想当一个演员，最早进入少年宫，我有报舞蹈班和表演班， 我也参加过。呃，就是高三那个时候的艺考啊，表演专业的艺考，但是都没有考上，因为那个时候几乎所有的艺考班考生都很瘦。艺考的老师就跟我说，如果你想考上，你必须要再减肥，要再瘦一点。 是统考的时候，我的综合排名其实挺高的，但是到了具体院校的时候，我就完全不占优势。那件事情对我来说是一个打击，不是我表演能力不行，更多的是对我外貌上的打击， 于是我太希望自己瘦下来了。为了减肥，我做过好多好多事情，我做过各种各样的运动，吃过各种各样的减肥药，也试过各种各样很离奇的网传的食谱，但是基本上最重要的一点就是要少吃东西，就是要饿饿自己。慢慢发， 发展到后来就变成了一种很病态的焦虑，我还得过一段时间的进食性暴食症。什么意思？我不是因为饥饿而去进食，我是因为强大的精神压力而去进食，有的时候我会饿自己很久， 然后突然爆发的去吃很多很多东西，吃的很饱很饱，最饱的时候就是我焦虑的顶峰，然后就去催吐。那个时候我经常做这样的事情，有的时候一个月有好几次，但是每一次吐完了，我就感觉自己好像又轻松一点了。 但是这种轻松和愉悦其实都是非常短暂的，更多的是一种罪恶感和羞愧感。我觉得我为什么要这样折磨我自己，我好痛苦，同时又觉得自己是一个很 很病态的人，我每次都告诉自己这是最后一次了，不要再催吐了。但是下一次精神压力来临的时候，我又忍不住，忍不住去做一样的事情， 我花了很长的时间去跟这些压力共处。成为艺人之后，这些关于身体的压力又反反复复的到来。 二零一九年的时候，我参加了一档综艺，他是关注身材塑形的节目，因为这个节目我拼命的减肥，整个节目的过程我减了六公斤多，十二多斤，就是差不多我现在胖回来的体重。 当时我变瘦了之后，网上的评论就是，天呐，他怎么这么瘦了，他好像变漂亮了。当然也有人说他不是支持多元化审美吗？结果自己还是减肥了。这些事 婚姻对我来说都不是最重要的，最重要的是我有了一种很奇妙的心理体验，人瘦了，但是在心理上觉得自己还是个胖子， 别人夸你瘦，夸你美的时候，你不是发自内心的喜悦，你有一种不敢当，不好意思，不确定他是不是真的在夸我，而且我依然觉得我自己很胖，有的时候稍微多吃一点东西，我就会觉得那个肥肉瞬间从腰间长了出来。 表面上我变瘦了，变漂亮了，好像一切都变得轻松了很多。我的造型师搭配衣服，找衣服也更简单了，因为不用硬着头皮想搭配了， 不用想着如何去遮盖肥肉了，摄影师也不需要去从一些很特定的角度去拍我了，修图都不用花很多的力气了。但是我好， 好像变得没有那么开心了，我甚至觉得自己跟别人好像没有什么区别，我也不是我了，不好意思，老师，你挡住我的提词器了，哈哈哈， 我当时甚至都不知道要怎么继续努力了，我当时就在想，成功是不是只有一个途径，就是变瘦，变漂亮，然后跟所有的女艺人站在同一个维度上比美。 我回想起我第一次艺考落选的时候，我就是接受了，我没有那么漂亮啊，我也没有那么瘦，但是我当时确实很白，因为我喜欢美黑，所以我确实是白的啊。 但是后来的经历又告诉我，就算我是这个样子，依然有人喜欢我，可是现在我又要减肥，那前几年的努力不是都白费了吗？ 在二零二一年的时候，我发过一条微博，提到了这种很矛盾很分裂的心理。那天我也是为了一个活动进行试装，我试了很多很多的衣服，但是那些衣服呢，都有点显胖 啊，不好看，显得有赘肉。然后我的经纪人就说，哎呀，你还是当时瘦的时候，数据会比较好，评论也比较友好，你要是再胖了，数据会怎么样？转发会怎样？巴拉巴拉巴拉，我，当时我就疯了， 我，我那天没有智慧任何人的情况下，我自己发了一条微博，因为我真的很想说，为什么要一边挥舞着多元审美的旗帜，一边被逼着减肥。我没有办法做到一边减肥一边告诉所有的女生，自信最漂亮，你们不要在意别人的目光和评价。 在那条微博里，我提出了一个疑问，到底我们要如何看待自己的美和身体？从以来，我觉得那是我唯一一条最作自己的微博，我觉得那更像是一种抗议的声音。 而且外貌焦虑这个事情，我从来没有想过去根除它，因为完全抛开它是不现实的，它会存在，偶尔可以激励你啊，让你吃的更健康，更加锻炼的更努力，更加积极的生活。但是它不需要一年三百六十五天都存在，像一个阴影一样，如影随形。 在二零二一年的时候，我又参加了一个拳击的综艺比赛啊，他对体重有要求，必须要减重。那一次，我对自己的身体又有了一种新的感受，就是即便我每天运动量非常大，吃的非常 健康，但是体重就是下不来。然后呢，教练就跟我说，当你的精神压力过大的时候，你的大脑会分泌一种叫大叫皮质醇的物质，他会抑制你的体重下降，所以你必须要跟你的身体对话，你要放松，才有可能掌握他。 所以经历了那么多次反反复复的变胖和减肥，我不想再听到别人跟我说，你减一减会更好，你瘦一点会更漂亮。我不想再听到所谓的建议，我只想掌控自己的身体。 还有一个很妙的观察身体变化，好像只有女性会比较敏感。我有一部戏，中间搁置了很久，前不久呢，我又回去拍了几场戏，比我刚开拍的时候要胖了十几斤。我一回到剧组，所有 的女性，包括化妆师或者其他演员看到都说，啊你，你怎么胖了这么多，你发生什么了？我当时的回答就是，我只是像一个正常人一样吃喝和生活，但是男生好像就没有任何的感觉，导演甚至说，哎，你是不是瘦一点了？ 可见男性不会把容貌焦虑和身材，身材焦虑就刻在基因里，因为没有人会这么审视打量和评判他们。 还有一个观察过去，我瘦的时候，我去服装店，我感觉店员对我都很热情，异性对我也更加的友善。但是当我胖了之后，我觉得服务员对我的态度都变差了， 异性也对我不感兴趣了。这几年慢慢意识到，其实不是我胖和瘦的变化，是因为我对待 自己的态度是不一样的。我瘦的时候会有一种成就感，一种发自内心的喜悦，我更加喜欢我自己，所以我神采奕奕，别人捕捉到那个情绪，就会用差不多的情绪来回应你。 但是我当我自己胖了的时候，我觉得自己怎么打扮也不好看，穿的再精致都觉得自己像个小丑。 我不知道别的女孩有没有这样的感受，花了一两个小时在家把自己打扮完，出门看到别的女生，她可能穿的非常简单，扎了一个头发，甚至都没有擦口红，都觉得，哇，她好漂亮，比我漂亮。相较之下，觉得自己有一种精心打扮完的丑， 那个时候我就是这样子的感觉，现在我明白了，不是说我减肥成功了，别人就对我好，我胖了别人就对我不 好。其实无关胖瘦，是要看你如何对待你自己，当你爱自己，对自己非常用心的时候，别人是可以感受到的，别人也不会轻易的看清你。 就像我开头说的，最近我又胖了，但是呢，前几天我去米兰时装周的时候，我遇到一些品牌的工作人员，他们说觉得我状态状态很好，觉得我这样很健康，我听得非常开心。而且我曾经在模特经济公司工作的时候， 也有那种巴西的身材巨好的女模特，她捏着我的腰说，我也好希望像你这样肉肉的，相信我。我第一次听到的时候，我觉得离谱极了。素人呢，常常觉得自己跟艺人之间是有弊的，觉得艺人都是很美很瘦很漂亮， 但是自己永远不可能成为他。但是我想说，娱乐圈这么大，有各式各样的人，每一个人都可以提供不同的功能，我或许就是给大家一个参考，原来不用统一的变美公式，也可以受到大家的认可。 今年我三十岁了，我不再只是关注外在好不好看，而是更多关注那些肉眼看不到的地方，我不会再生闷气。 女性朋友们，生闷气真的很不好，有可能会引发乳腺结节，有可能会引发子宫肌瘤。我说的可能不严谨，但这是我的体检医生告诉我的， 这些都是你在肉眼上看不到的东西。还有短视频平台有一些误导视频，他告诉你说熬夜没有关系，只要你擦对了护肤品，你就有熬 熬夜发光肌真的很不好，我们就是应该要好好吃饭，好好睡觉，保护我们自己的身体，保护所有女性重要的器官。我运动是为了身体健康，为了保持良好的精神状态，跳舞或者举铁的目的不是只为了减肥。 还有很多其他的女性也会给你这样的信心，比如我的偶像 vienna。 很多人都觉得他疏于身材管理，虽然他最近胖是因为怀孕，但是他确实看上去比以前胖了不少，但是丝毫不影响我爱他，也不影响他举手投足散发自己的魅力。 还有一名很有名的大马模特，他叫 sr gram， 他有一百八十斤，他丝毫不掩饰自己的身材，每次看到他我都会觉得是他好酷。 我经常在想，他怎么这么能接纳自己，这么爱自己。相反，有很多人明明身材那么瘦，但却没有他那么有自信。 现在想来，我成长的过程就是跟我自己身体对话的一个过程，经历过严重的焦虑，有过拉扯，放弃、对抗，最终达到了一个和解。我开始逐渐接纳自己， 开始真诚的面对自己的身体，开始更自由，更放松的享受他带来的一切。 当然能让我对身形做出变化的啊，还有表演和角色，因为那也是我非常非常热爱的东西，但是生活中的我就这样了啊，我自己觉得也挺舒服的。这种接纳还来源于表演上的认可关， 观众喜爱，观众喜爱爱很美味里的夏梦，觉得他很自然，很像我，所以观众会带着一种欣赏的眼光来评价我的外貌。 陈正道导演也说，你这样很好，我们要支持多元审美，所以就算我在拍电影版爱很美味的时候胖了一点，陈导也说，你要是自己 ok 我也 ok， 但我不知道是不是客套话，反正我听进去了。顺便给大家讲一下电影版的爱很美味四月十五号上映，请大家多多支持。 最后啊，想说让自己快乐是非常重要的。回北京前呢，我还去了一趟巴黎，在那里没有人认识我，也没有人在意我穿成什么样子，所以即便我每天穿的非常的 dramatic， 也不会显得格格不入。每天我都很轻松， 我会非常认真的打扮自己，每天照镜子的时候我都会觉得说，啊，真漂亮呀！希望你们也会这样子，照镜子时候发自内心的对自己表示赞美。 或许明年我对于美的理解，对于身体的理解可能又会有新的变化，因为时间就是这样很神奇的东西，当你吸收了新的知识，认识了新的人，打破了曾经的想法和观点，建立了新的秩序，同时也会完成新的自我， 所以我希望每一位女孩都可以爱自己，爱自己的身体，拥有新的自己。谢谢！

子君姐，我是不是又做错什么了？下去走。子君姐，子君姐， 我想跟你谈谈，让我做你的经纪人。我不是你的保姆，也不是老板，我是你的朋友，是同事，是战友， 我会帮你争取最好的资源签约金。姐的公司所有的条件我都替你谈妥，我信你，我苦尽甘来。小云姐，好消息啊，真人秀的事搞定了。 太好了，谢谢小云姐，好好干啊。刘导，您还记得安东吧，他特别适合您的网来，这是我们家新人，安东这小孩拍戏特别认真，特别好。 哎，姐，我还真没做什么服务员，拍完戏就吃了一个饭而已。黄世军赢点机，他蹭你热度是好事啊， 我们安东认您做干妈吧，这样就多了一个儿子。安东呢，有多个亲戚帮衬，大家说好不好，行不行？答应吧，你们干儿子多好，对吧？ 现在是大经纪人了，确实不同，我来北京从来就没有想过只做一个助理。

汽车租赁公司啊，嗯，总而言之你就是不想当老师了。对对对对对，接下来是什么啊？汽车租赁公司之后是互联网猎头， 你去招聘别人？对对对，然后每天要做的最多的事情就是打电话，这都没有做多长吧？对，那个，那份工作让我有一定挫败感，就是我电话接起来刚讲一句话，你说你，你好，我是某某某公司的我，我那个互联网猎头，啪电话就给你挂了，你是想说 生活中还没有人敢对我这么粗鲁呢，哈哈哈，你啪的给我电话挂了，但是我后来觉得说也不怪，因为有一些真的是他很有能力的人，他每天都会接到很多这些猎物，猎物，猎头公司猎物。对对，我也能理解他们。那 后来你就去那个经济公司了？对对对，我其实之前份工作是被开除嘛，所以我还歇了两个月。 就过春节吗？想说好好的给自己过春节，但其实工作已经找好了，就是年后去上的班，就是这个模特经纪公司助理，但是助理还不如你前面挣的多呢。对，我当时不知道自己的能力在哪，就是说我以为 这个行业的人需要，比如说至少你是这个大学专业的，然后你以前在什么什么节目或者什么地方 做过实习，特别有经验，我不知道他的门槛在哪，我不知道自己能不能胜任，所以我才会从这种助理这种小的工作做起，因为我想知道他们都在做什么，每天要面对什么事情，所以我就觉得这份工作再苦我也必须要坚持下去， 因为我坚持下去了，我才可以往上走，而且我觉得当时我觉得这个方向是已经在朝我喜欢的东西靠近了，我从一个经纪公司，哪怕他是个模特，经纪公司我从助理开始做，我有一天就可以变成一个模特经纪人， 这份工作对你最大的帮助是什么？你感觉第一是见见了很多的人，接触到了跟前几份工作完全不一样了，对，每天都在接触很多人。第二就是说学会了更多的就是 站在不同的角度去看一件事情，我有的时候也会很生气，但是我实在是气到不行的时候，我就会觉得说，那我就站在他的角度，我能不能理解嗯哼，嗯哦，还有一点 我觉得特别实在，就是我现在不太会再被外表打动了，因为模特他在外貌上真的是压倒性的。对，好看呀， 就男生极帅，身材极好，那个肌肉，那个那个啥呀，对你谈恋爱也造成了毁灭性的冷阻拦。就 就是我觉得会有些女生，我觉得这件事情没有错啊，对，比方说你说你喜欢什么男生，我就喜欢帅的，我觉得这件事情没错，对他，但是他天天是帅哥美女，对，然后了啊，所以我现在看人就会更加综合性的看。

而且外貌焦虑这个事情，我从来没有想过去根除他，因为完全抛开他是不现实的，他会存在偶尔可以激励你啊，让你吃的更健康，更加锻炼的，更努力，更加积极的生活。但是他不需要一年三百六十五天都存在，像一个阴影一样，如影随形。 在二零二一年的时候，我又参加了一个拳击的综艺比赛啊，他对体重有要求，必须要减重。 那一次我对自己的身体又有了一种新的感受，就是即便我每天运动量非常大，吃的非常健康，但是体重就是下不来。 然后呢，教练就跟我说，当你的精神压力过大的时候，你的大脑会分泌一种叫大叫皮质醇的物质，他会抑制你的体重下降，所以你必须要跟你的身体对话，你要放松 才有可能掌握他。所以经历了那么多次反反复复的变胖和减肥，我不想再听到别人跟我说，你减一减会更好，你瘦一点会更漂亮。我不想再听到所谓的建议，我只想掌控自己的身体。 我瘦的时候会有一种成就感，一种发自内心的喜悦，我更加喜欢我自己，所以我神采奕奕，别人捕捉到那个情绪，就会用差不多的情绪来回应你。 但是我当我自己胖了的时候，我觉得自己怎么打扮也不好看，穿的再精致都觉得自己像个小丑。 我不知道别的女孩有没有这样的感受，花了一两个小时在家把自己打扮完，出门看到别的女生，她可能穿的非常简单，扎了一个头发，甚至都没有擦口红，都觉得，哇，她好漂亮，比我漂 漂亮。相较之下，觉得自己有一种精心打扮完的丑，那个时候我就是这样子的感觉。 现在我明白了，不是说我减肥成功了别人就对我好，我胖了别人就对我不好。其实无关胖瘦，是要看你如何对待你自己，当你爱自己，对自己非常用心的时候，别人是可以感受到的，别人也不会轻易的看轻你。 今年我三十岁了，我不再只是关注外在好不好看，而是更多关注那些肉眼看不到的地方。我不会再生闷气。 女性朋友们，生闷气真的很不好，有可能会引发乳腺结节，有可能会引发子宫肌瘤，我说的可能不严谨，但这是我的体检医生告诉我的，这些都是你在肉 眼上看不到的东西。还有短视频平台有一些误导视频，他告诉你说熬夜没有关系，只要你擦对了护肤品，你就有熬夜发光机， 真的很不好，我们就是应该要好好吃饭，好好睡觉，保护我们自己的身体，保护所有女性重要的器官。我运动是为了身体健康，为了保持良好的精神状态，跳舞或者举铁的目的不是只为了减肥， 还有很多其他的女性也会给你这样的信心，比如我的偶像 vienna。 很多人都觉得他疏于身材管理，虽然他最近胖是因为怀孕，但是他确实看上去比以前胖了不少，但是丝毫不影响我爱他，也不影响他举手投足散发自己的魅力。还有一 一名很有名的大马模特，他叫 isagram， 他有一百八十斤，他丝毫不掩饰自己的身材，每次看到他我都会觉得是他好酷，我经常在想他怎么这么能接纳自己，这么爱自己。相反，有很多人明明身材那么瘦，但却没有他那么有自信。 现在想来，我成长的过程就是跟我自己身体对话的一个过程，经历过严重的焦虑，有过拉扯，放弃、对抗，最终达到了一个和解。我开始逐渐接纳自己， 开始真诚的面对自己的身体，开始更自由，更放松的享受他带来的一切。 当然能让我对身形做出变化的啊，还有表演和角色，因为那也是我非常非常热爱的东西。但是生活中的我就这样了啊，我自己觉得也挺舒服的。