父亲的叹息歌曲

大家好，欢迎来到城火有声，感谢您的关注，接下来和大家分享刘小生的一篇文章父亲的叹息，我们一起来听。 父亲是个刚强的山东汉子，从不抱怨生活，也不叹气。父亲板着脸让我们吃他。 父亲的生活原则，万事不求人。邻居说我们家房顶开门窝地打紧，我常常祈祷，希望父亲也抱怨点什么，也唉声叹气。 因为我听一位会算命的老太太说过这样一句话，人人胸中一口气。按照我的天生幼稚的想法，父亲如果能 唉声叹气，则会少发脾气。父亲就是不肯唉声叹气，这大概是父亲的命所决定的吧。真的不信。 我替父亲感到不幸，也替全家感到不幸。但父亲发脾气的时候，我却非常能谅解他，甚至同情他。 一个人对自己的命是没有办法的，别人对这个人的命也是没办法的，何况我们天天在吃，父亲难道还不允许天天被我们吃的人对我们发点脾气吗？ 父亲第一次对我发脾气，就给我留下了终身难忘的印象。一个惯于欺负弱小的大孩子，用碎玻璃在我刚穿到身 上的新衣服背后划了两道口子，父亲布隆芬说，狠狠的打了我一记耳光。我没哭，没敢哭，却委屈极了，三天没说话。 在拥挤的七口人的不足十六平方米的空间内生活，绝不会因为四个孩子中的一个三天没说话而变得异常， 全家都没注意。我三天没说话。第四天，在学校，老师点名要我站起来读课本，那是一篇我早已读熟了的课文。 我站起来后，许久未开口，老师急了，同学们也急了。老师和同学们都用焦急的目光看着我。教室的最后一排，坐着七八个外校的听课老师。 我不是不想读，不是存心要使我们班级丢进荣誉，我是读不出来，读不出课文题目的第一个字， 我心里比我的老师，比我的同学们还焦急。你怎么了？你为什么不开口读？老师生气了，脸都气红了， 我哇的一声大哭起来。从此，我的小学二年级三班少了一名老师喜爱的领读生，多了一个结巴磕子，我也从此失掉了一个孩子的自尊心。 我的口吃直到上中学以后，才自我矫正过来。我变成了一个说话慢言慢语的人。有人因此把我看得很成熟，有人因此把我看得 胸有城府。而在需要据理力争的时候，我往往成了一个结巴克子，或是一个理区穷死者。父亲从来没有对我表示过歉意，因为他从来没有将他打我那一耳光和我以后的口吃联系在一起。 爷爷的脾气也特火爆，父亲发怒时，爷爷不开骂，便很值得我们庆幸呢。值得庆幸的时候不多， 母亲属羊，像只羊那么驯服，完全被父亲所统治。如若反过来，我相信对我们几个孩子是有益处的。 因为母亲是一位农村私属先生的女儿，颇识一点文字。遗憾的是，在家庭中，父亲的自我 历史起码比工人阶级领导一切这条理论早形成二十年。中国的贫穷家庭的主妇，对困苦生活的适应力和忍耐力是极可近的，他们凭一种本能对未来充满憧憬， 虽然这憧憬是朦胧的，盲目的，带有浪漫主义色彩，希望孩子长大成人后都有出息。 我的母亲在这方面的自觉性和自信心，我认为是高于许多母亲们的。 关于出息，父亲有他独到的理解。一天吃晚饭的时候，我喝光了一碗苞谷面粥，端着碗又要去盛，偏见父亲在等我，我胆怯了，犹犹豫豫的站 在粥盆旁不敢再盛，父亲却鼓励我，盛啊，再吃一碗。父亲见我只盛了半碗，又说盛满， 接着用筷子指向哥哥和两个弟弟，异常严肃的说，你们都要能吃，能吃才长力气，你们眼下靠我的力气吃饭，将来你们都要靠自己的力气吃饭的。 我第一次发现，父亲脸上呈现出一种真实的慈祥，一种由衷的喜悦，一种殷切的希望，一种欣慰，一种光彩，一种爱。 我将那满满一大碗包谷面粥喝了下去，还强吃掉半个窝窝头。为了报答父亲，报答父亲脸上那种稀罕的慈祥和 光彩，尽管撑得够呛，但心里幸福，因为我体会到了一次父爱。我对这次宝贵的体验深深感动。我以一个小学生的理解力，将父亲的方法理解为对我的一次教导，一次具有征服性的教导， 一次不容置疑的现身说法。我心领神会，虔诚之至的接受这种教导。 从那一天起，我饭量大了，觉得自己的肌肉也仿佛日渐发达，力气也似乎有所增长。 老娘家的孩子一个个都像小狼崽似的，窝窝头、苞谷面粥，咸菜疙瘩，瞧，一顿顿吃的多，欢，吃的多馋人啊！这是 邻居对我们家的唯一羡慕之处，父亲引以为豪，我十岁那年，父亲随东北建筑工程公司支援大西北去了。 父亲离家不久，爷爷死了。爷爷死后不久，妹妹出生了。妹妹出生不久，母亲病了。医生说，因为母亲生病，妹妹不能吃母亲的奶。哥哥已上中学，每天给母亲熬药， 我每天给妹妹打牛奶。在母亲的言传下，我用奶瓶喂妹妹。我极希望自己有一个姐姐，母亲曾为我生育过一个姐姐，然而我没见过姐姐长得什么样，她不满三岁就病死了。 姐姐死的很冤，因为父亲不相信西医，不允许母亲抱他去医院看病。母亲偷偷抱着姐姐去西医院看了一次病，医生说，晚了。 母亲由于姐姐的死，大病了一场。父亲却从不觉得应对姐姐的死负什么责任。 父亲认为姐姐纯粹是因为吃了两片西药被药死的。西药是治外国人的病，外国人和我们中国人的血脉是不一样的， 难道中国人的病是可以靠西药来治的吗？西药能治中国人的病，我们中国人还发明中医干什么？父亲这样对母亲吼。母亲辩驳，中医先生也叫抱孩子去看西， 说这话的就不是好中医。父亲更恼火了，母亲只有默默垂泪而已。邻居那个会算命的老太太说，按照蚂蚁神像，男属羊，女属阴，说我们家血脉阳盛阴衰，不可能有女孩 说父亲秉性太高，女孩不敢托生到我们家，说我夭折的姐姐是被我们家的阳刚之气刻逃了，又托生到别人家去了。 一天晚上，我亲眼看见父亲将一包中草药偷偷塞进炉塘里，满屋子弥漫着苦涩的中药味。父亲在炉前呆呆站立了许久，从炉盖子的缝隙闪耀出的火光 忽明忽暗的印在父亲的脸上，父亲的神情那般肃穆，肃穆中呈现出一种哀伤。我幼小的心灵当时很幸福，蚂蚁神像之说， 要不妹妹为什么是在父亲离家爷爷死后才出生的呢？我尽心尽意照料妹妹，希望妹妹是个胆大点的女孩，希望父亲三年内别再探家，唯恐妹妹也像姐姐似的拖生到别人家中去。 妹妹的光临毕竟是我想有一个姐姐的愿望，某种程度上得到了一种补偿性的满足。父亲果然三年没探家，不是怕客套了，妹妹是打算积攒一笔钱。 父亲虽然身在异地，但企图用他那条万事不求人的原则遥控家庭，要节俭，要精打细算，千万不能东借西借。父亲求人写的每一封家信中都忘不了，对母亲真真告诫一番， 父亲每月寄回的钱根本不足以维持家中起码的开销，母亲彻底背叛了父亲的原则。 我们家房顶开门，屋地打井的自力更生的历史阶段很令人悲哀的结束了，我们连心理上所谓穷志气都失掉了。 父亲第一次探家是春节前夕，父亲攒了三百多元钱，还了母亲借的债，剩下 一百多元，你是怎么过日子的啊？我每封信都嘱咐你，可你还是借了这么多债，你带着孩子们这个过法，我养活得起吗？ 父亲对母亲吼，他坐在炕檐上，当着我们的面，粗糙的大手将炕檐拍的啪啪响。 母亲默然听着，一声不吭。爸爸，你要责骂就责骂我们吧，不过我们没乱花一分钱。哥哥不停的替母亲辩护， 我将书包捧到父亲面前，兜底朝炕上一倒，倒出了反正两面都写满了字的作业本，几节手指般长的铅笔头。我瞪着父亲，无言的向父亲声明， 我们真的没乱花过一分钱，你们这是干什么？越大越不懂事了。母亲严厉的训斥我们，父亲侧过脸，低下头，不在乎什么。 许久，父亲长叹了一声，那是从心底发出的沉重附和下泄了气似的长叹，那是我们第一次听到父亲叹气，我心中幽兰，对父亲产生了一种怜悯。 第二天，父亲带领我们到商店去，给我们兄弟四个每人买了一件新衣服，也给母亲买了一件平绒上衣。 父亲第二次探家是在三年自然灾害期间错了，我大错特错了，依稀瞧着我们几个孩子 因吃野菜而浮肿不堪的青黄的脸，父亲一叠声说，他错了，你说你什么事错了？母亲小心翼翼的问。 父亲用很低沉的声音回答我，也许十二岁那一年就不该闯关东。我想如今老家的日子兴许会被城市的日子好过些，就是吃野菜，老家能吃的野菜也多呀。 父亲要回老家看看，如果老家的日子比城市的日子好过些，他就将带领母亲和我们五个孩子回老家，不再当建筑工人，充当农民。 父亲这一念头令我们感到兴奋，给我们带来希望。我们并不迷恋城市，野菜 也好，树叶也好，哪里有无毒的东西塞满我们的胃，哪里就是我们的福地。父亲的话引发了我们对从未回去过的老家的向往，母亲对父亲的话很不以为然， 但父亲一念即生便会专指此念，那是任何人也难以使他放弃的。母亲从来没有能够动摇过父亲的哪怕一次荒唐的念头，母亲根本不具备这种妇人之术。 母亲含有自知之明，便预先为父亲做种种动身前的准备。父亲要带一个儿子回山东老家，在我们他的四个儿子之间展开了一次小小的纷争，最后由父亲做出了 裁决。父亲庄严的对我说，老二，爸带你一块回山东。老家之行印象是凄凉的，对我是一次大希望的大破灭， 对父亲是一次心理上和感情上的打击。老家本没亲人了，但毕竟是父亲的故乡， 故乡人极羡慕父亲这个挣现钱的工人阶级，故乡的孩子极羡慕我们这个城市的孩子，羡慕我们脚上穿的那双崭新的胶鞋。 故乡的野菜还填不饱故乡人的胃，我和父亲路途上没吃完的两餐面的馒头在故乡人眼中是上等的点心。父亲和我被故乡一种饥饿的氛围所促使， 竟忘乎所以的扮演起衣锦还乡的角色来。父亲第二次攒下的两百块钱，除了路费，东家给五元，西家给十元，以见面礼的方式，差不多全住进了故乡人。 我和父亲带着小包花生米和几件地瓜干离开了故乡。回家后，父亲开口对母亲说的第一句话是，孩子他妈，我的钱都抖落出去了， 别，你别生气，我在攒。这是我第一次听到父亲用内疚的语调对母亲说话。母亲淡淡一笑，我生啥气啊，你离开老家后从没回去过，也该回去看看吧。仿佛他对那 被花光的两百多元钱毫不在乎。但我知道，母亲内心是很在乎的，因为我看见母亲转身时，眼泪从眼角一出，滴落在他的衣襟上。 那一夜，父亲翻身不止，长叹皆短叹。两天后，父亲提前回大西北去了。 假期内的劳动日是发双份工资的。父亲始终恪守自己给自己规定的三年探一次家的铁律，直至退休。

今天我们分享父亲的叹息。作者，梁小生。父亲是个刚强的山东汉子，从不抱怨生活，也不叹气。父亲板着脸认我们吃他。父亲的生活原则，万事不求人， 邻居说我们家房顶开门污的打井，我常常祈祷，希望父亲也抱怨点什么，也唉声叹气。因为我听一位会算命的邻居老太太说过这样一句话，人人胸中一口气。 按照我的天真幼稚的想法，父亲如果能唉声叹气，则会少发脾气了。父亲就是不肯唉声叹气，这大概是父亲的命所决定的吧。 真很不幸，我替父亲感到不幸，也替全家感到不幸。但父亲发脾气的时候，我却非常能谅解他，甚至同情他。一个人对自己的命是没办法的，别人对这个人的命也是没办法的， 何况我们天天在吃，父亲难道还不允许天天被我们吃的人对我们发点脾气吗？父亲第一次对我发脾气，就给我留下了终生难忘的印象。 一个关于欺负弱小的大孩子，用碎玻璃在我刚穿到身上的新衣服背后划了两道口子，父亲不辱我分说，狠狠打了我一记耳光。我没哭，没敢哭，却委屈极了，三天没说话，在拥挤 七口人的不足十六平方米的空间内生活，绝不会因为四个孩子中的一个三天没说话而变得异常的，全家都没注意。我三天没说话，第四天在学校，在课堂，老师点名要我站起来读课文， 那是一篇我早已读熟了的课文。我站起来后许久，微开口，老师急了，同学们也急了， 老师和同学都用焦急的目光看着我。教室的最后一排，坐着七八位外校的听课老师，我不是不想读， 不是存心要使我的班级丢进荣誉，我是读不出来，读不出课文题目的第一个字，我心里比我的老师， 比我的同学们还焦急。你怎么了？你为什么不开口读？老师生气了，脸都气红了，我哇的一声大哭起来。 从此，我们小学二年级三班少了一名老师喜爱的领读生，多了一个结巴克子，我也从此失掉了一个孩子的自尊心。 我的口吃直至上中学以后，才自我矫正过来。我变成了一个说话慢言慢语的人， 有人因此把我看得很成熟，有人因此把我看得胸有成佛。而在需要据理力争的时候，我往往成了一个结巴磕子，或是一个离去词穷者。父亲从来也没对我表示过歉意，因为他从来也没将他打我那一耳光 和我以后的口吃联系在一起。爷爷的脾气也特火爆，父亲发怒时，爷爷不开骂，便很值得我们庆幸了。值得庆幸的时候不多， 母亲属羊像只羊那么驯服，完全被父亲所统治。如若反过来，我相信对我们几个孩子是有益处的。 一位母亲是一位农村私属先生的女儿，颇识一点文字。遗憾的是，在家庭中，父亲的自我意识起码比工人阶级领导一切这条理论早形成二十年。 中国的贫穷家庭的主妇，对困苦生活的适应力和忍耐力是极可敬的，他们凭一种本能对未来充满憧憬，虽然这 憧憬是朦胧的、盲目的、带有浪漫的、主观色彩的。期望孩子长大成人后都有出息，是他们这种憧憬的萌发基础，我的母亲在这方面的自觉性和自信心，我认为是高于许多母亲们的。关于出息， 父亲是有他独到的理解的。一天吃饭的时候，我喝光了一碗苞谷面粥，端着碗又要去盛撇。见父亲在瞪我，我胆怯了，犹犹豫豫的站在粥盆旁不敢再盛。父亲却鼓励我，盛呀，再吃一碗。 父亲见我只盛了半碗，又说盛满，接着用筷子指着哥哥和两个弟弟，异常严肃的说，你们都要能吃， 能吃才长力气，你们眼下靠我的力气吃饭，将来你们是都要靠自己的力气吃饭的。我第一次发现，父亲脸上呈现出一种真实的慈祥，一种由衷的喜悦，一种殷切的期望，一种欣慰，一种光彩，一种爱。 我将那满满一大碗苞谷面粥喝下去了，还强吃掉半个窝窝头。为了报答父亲，报答父亲脸上那种稀罕的慈祥和光彩，尽管撑得够呛，但心里幸福， 因为我体验到了一次父爱。我被这次宝贵的体验深深感动。我以一个小学生的理解力，将父亲那番话理解为对我的一次教导，一次具有征服性的教导， 一次不容置疑的现身说法。我心领神会，虔诚之至的接受这种教导。从那一天起，我饭量大了，觉得自己的肌肉也仿佛日渐发达，力气也似乎有所增长。老娘家的孩子一个个都像小狼崽子似的， 窝窝头，包谷面粥，咸菜疙瘩，瞧，一顿顿吃的多欢，吃的多馋人呦！ 这是邻居对我们家的唯一羡慕之处，父亲引以为豪。我十岁那年，父亲随东北建筑工程公司支援大西北去了。 父亲离家不久，爷爷死了。爷爷死后不久，妹妹出生了。妹妹出生不久，母亲病了。医生说， 因为母亲生病，妹妹不能吃母亲的奶。哥哥已上中学，每天给母亲熬药，指挥我们将家庭乐章继续下去。我每天给妹妹打牛奶，在母亲的言传下，用奶瓶喂妹妹。 我极希望自己有一个姐姐，母亲曾为我生育过一个姐姐，然而我未见过姐姐长得什么样，她不满三岁就病死了。 姐姐死的很冤，因为父亲不相信西医，不允许母亲抱他去西医院看病。母亲偷偷抱着姐姐去西医院看了一次病，医生说晚了， 母亲由于姐姐的死，大病了一场。父亲却从不觉得应对姐姐的死负什么责任。父亲认为姐姐纯粹是因为 吃了两片西药都要死的。西药是治外国人的病的，外国人和我们中国人的血脉是不一样的，难道中国人的病是可以靠西药来治的吗？西药能治中国人的病，我们中国人还发明中医干什么？ 父亲这样对母亲好，母亲辩驳，中医先生也教抱孩子去看看西医，说这话的就不是好中医。父亲更恼火了， 母亲只有默默垂泪而已。邻居那个会算命的老太太说，按照麻衣神像，男属羊女属阴，说我们家的血脉阳盛阴衰，不可能有。女孩说父亲的秉性太刚，女孩不敢 托生到我们家，说我夭折的姐姐是被我们家的阳刚之气可逃了，又托生到别人家中去了。一天晚上，我亲眼看见父亲将一包中草药偷偷塞进炉糖里，满屋弥漫一种苦涩的中草药味。 父亲在炉前呆呆站立了许久，从炉盖子缝隙闪耀出的火光忽明忽暗的映在父亲脸上，父亲的神情泪般肃穆，肃穆中呈现出一种哀伤。我幼小的心灵当时很幸福，麻衣神像之说， 要不妹妹为什么是在父亲离家，爷爷死后才出生的呢？我尽心尽意照料妹妹，希望妹妹是个胆大的女孩，希望父亲三年内别探家， 唯恐妹妹也像姐姐似的托生到别人家中去。妹妹的光临毕竟是我想有一个姐姐的愿望，某种程度上得到了一种补偿性的满足。父亲果然三年没探家，不是怕，可逃了，妹妹是打算积攒一笔钱。 父亲虽然身在异地，但企图用他那条万事不求人的生活原则遥控家庭，要节俭，要精打细算，千万不能东借西借。父亲求人写的每一封家信中，都忘不了对母亲谆谆告诫一番， 父亲每月寄回的钱根本不足以维持家中的起码开销，母亲彻底背叛了父亲的原则。我们家房顶开门，屋顶 打井的自力更生的历史阶段很令人悲哀的结束了，我们连心理上的所谓穷志气都湿掉了。父亲第一次探家是在春节前夕，父亲攒了三百多元钱，还了母亲借的债。剩下一百多元，你是怎么过的日子 啊？我每封信都叮嘱你，可你还是借了这么多宅，你带着孩子们这么个过法，我养活得起吗？父亲对母亲好，他坐在炕沿上，当着我们的面，粗糙的大手掌将炕沿拍的啪啪响， 母亲默默听着，一声不吭。爸爸，你要责骂就责骂我们吧，不过我们没乱花过一分钱。哥哥不平地 替母亲辩护。我将书包捧到父亲面前，兜底朝炕上一倒，倒出了正反两面都写满字的作业本，几节手指般长的铅笔头。我瞪着父亲，无言的向父亲声明，我们真的没乱花过一分钱。你们这是干什么？ 越大越不懂事了！母亲严厉的训斥我们，父亲侧过脸，低下头，不再吼什么。 许久，父亲长叹了一声，那是从心底发出的沉重附和，下泄了气势的长叹。那是我第一次听到父亲叹气， 我心中舒然，对父亲产生了一种怜悯。第二天，父亲带领我们到商店去，给我们兄弟四个每人买了一件新衣服，也给 母亲买了一件平绒上衣。父亲第二次探家是在三年自然灾害期间，错了，我是大错特错了。依稀瞧着我们几个孩子因吃野菜而浮肿不堪的青黄色的脸，父亲一叠声说，他错了，你说你什么是错了？ 母亲小心翼翼的问。父亲用很低沉的声音回答，也许我十二岁那一年就不该闯关东。我想如今老家的日子兴许会比城市的日子好过些， 就是吃野菜，老家能吃的野菜也多呀。父亲要回老家看看，如果老家的日子比城市的日子好过些，他就将带领母亲和我们五个孩子回老家，不再当建筑工人，重当农民。 父亲这一念头令我们感到兴奋，给我们带来希望。我们并不迷恋城市，野菜也好，树叶也好，哪里有无毒的东西能塞满我们的胃，哪里就是我们的福地？父亲的话引发了我们对从未回去过的老家的向往。 母亲对父亲的话很不以为然，但父亲一念既生，便会专执此念，那是任何人也难以使他放弃的。 母亲从来也没有能够动摇过父亲的哪怕一次荒唐的念头，母亲根本不具备这种富人之术。母亲很有自知之明，便预先为父亲做种种动身前的准备。父亲要带一个儿子回山东 老家，在我们他的四个儿子之间展开了一次小小的纷争，最后由父亲做出了裁决。父亲庄严的对我说，老二，爸带你一块回山东。老家之行印象是凄凉的， 对我是一次大希望的大破灭，对父亲是一次心理上和感情上的打击。 老家本没亲人了，但毕竟是父亲的故乡，故乡人极羡慕父亲这个正线前的工人阶级， 故乡的孩子极羡慕我这个城市的孩子，羡慕我穿在脚上的那双崭新的胶鞋。故乡的野菜还赛不饱故乡人的胃。 我和父亲路途上没吃完的两餐面的馒头，在故乡人眼中是上等的点心。父亲和我被故乡一种饥饿的氛围所促使，竟忘乎所以的扮演起衣锦还乡的角色来。父亲第二次攒下的二百元钱， 除了路费，东加给五元，西加给十元，以见面礼的方式，差不多全救济了故乡人。 我和父亲带了一小包花生米和几斤地瓜干离开了故乡。到家后，父亲开口对母亲说的第一句话是，孩子他妈，我把钱都搂光了， 你别生气，我再攒。这是我第一次听到父亲用内疚的语调对母亲说话，母亲淡淡一笑，我生啥气呀，你 离开老家后从没回去过，也该回去看看吧。仿佛他对那杯花光的二百多元钱毫不在乎。但我知道，母亲内心是很在乎的，因为我看见母亲被转身时，眼泪从眼角一出，滴落在他衣襟上。 那一夜，父亲翻身不止，长叹皆短叹。两天后，父亲提前回大西北去了。 假期内的劳动日是发双份工资的，父亲始终恪守自己给自己规定的三年探一次家的铁律，直至退休。

今天分享梁小生的经典散文父亲的叹息，一起来听。 父亲是个刚强的山东汉子，从不抱怨生活，也不叹气。父亲板着脸任我们吃他。父亲的生活原则，万事不求人，邻居说我们家房顶开门，污地打井， 我常常祈祷，希望父亲也抱怨点什么，也唉声叹气。因为我听一位会算命的老太太说过这样一句话， 人人胸中一口气。按照我的天真幼稚的想法，父亲如果能唉声叹气，则会少发脾气。父亲就是不肯唉声叹气， 这大概是父亲的命所决定的吧。真很不幸，我替父亲感到不幸，也替全家感到不幸。但父亲发脾气的时候，我却非常能谅解他，甚至同情他。 一个人对自己的命是没办法的，别人对这个人的命也是没办法的，何况我们天天在吃，父亲难道还不允许天天被我们吃的人对我们发点脾气吗？ 父亲第一次对我发脾气，就给我留下了终生难忘的印象。一个惯于欺负弱小的大孩子，用碎玻璃在我刚穿到身上的新衣服背后划了两道口子， 父亲不容分说，狠狠的打了我一记耳光。我没哭，没敢哭，却委屈极了，三天没说话。 在拥挤的七口人的不足十六平方米的空间内生活，绝不会因为四个孩子中的一个三天没说话而变得异常， 全家都没注意。我三天没说话，第四天在学校，老师点名要我站起来读课本， 那是一篇我早已读熟了的课文。我站起来后，许久未开口，老师急了，同学们也急了，老师和同学都用焦急的目光看着我。教室的最后一排，坐着七八个外校的听课老师， 是我不是不想读，不是存心要使我的班级丢进荣誉，我是读不出来，读不出课文题目的第一个字，我心里比我的老师，比我的同学们还焦急。 你怎么了？你为什么不开口读？老师生气了，脸都气红了，我哇的一声大哭起来。从此，我们小学二年级三班少了一名老师喜爱的领读生，多了一个结巴磕子， 我也从此失掉了一个孩子的自尊心。我的口吃直至上中学以后，才自我矫正过来。我变成了一个说话慢言慢语的人，有人因此把我看 很成熟，有人因此把我看得胸有成佛。而在需要据理力争的时候，我往往成了一个结巴磕子，或是一个理曲穷词者。 父亲从来也没对我表示过歉意，因为他从来也没将他打我那一耳光和我以后的口吃联系在一起。 爷爷的脾气也特火爆，父亲发怒时，爷爷不开骂，便很值得我们庆幸了。值得庆幸的时候不多， 母亲属羊，像只羊那么驯服，完全被父亲所统治。如若反过来，我相信对我们几个孩子是有益处的。因为母亲是一 为农村私熟先生的女儿，颇识一点文字。遗憾的是，在家庭中，父亲的自我意识起码比工人阶级领导一切这条理论早形成二十年。 中国的贫穷家庭的主妇，对困苦生活的适应力和忍耐力是极可敬的，他们凭一种本能对未来充满憧憬，虽然这憧憬是朦胧的、盲目的，带有浪漫主义的色彩。 希望孩子长大成人后都有出息。我的母亲在这方面的自觉性和自信心，我认为是高于许多母亲们的。关于出息，父亲是有他独到的 理解。一天吃晚饭的时候，我喝光了一碗苞谷面粥，端着碗又要去盛撇。见父亲在瞪我，我胆怯了，犹犹豫豫的站在粥盆旁不敢再盛。 父亲却鼓励我，成啊，再吃一碗。父亲见我只盛了半碗，又说盛满，接着用筷子指向哥哥和两个弟弟，异常严肃的说，你们都要能吃，能吃才长力气， 你们眼下靠我的力气吃饭，将来你们都是要靠自己的力气吃饭的。我第一次发现，父亲脸上呈现出一种真实的慈祥，一种 由衷的喜悦，一种殷切的希望，一种欣慰，一种光彩，一种爱。 我将那满满一大碗苞谷面粥喝了下去，还强吃掉半个窝窝头。 为了报答父亲，报答父亲脸上那种稀罕的慈祥和光彩，尽管撑得够呛，但心里幸福，因为我体会到了一次父爱。 我被这次宝贵的体验深深感动。我以一个小学生的理解力，将父亲那番话理解为对我的一次教导， 以此具有征服性的教导，一次不容质疑的现身说法。我心领神会，虔诚之至的接受 这种教导。从那一天起，我饭量大了，觉得自己的肌肉也仿佛日渐发达，力气也似乎有所增长。 老娘家的孩子一个个都像小狼崽子似的，窝窝头、苞米面粥，咸菜疙瘩，瞧，一顿顿吃的多欢，吃的多馋人呢！这是邻居对我们家的唯一羡慕之处，父亲引以为豪。 我十岁那年，父亲随东北建筑工程公司支援大西北去了。父亲离家不久，爷爷死了。爷爷死后不久，妹妹出生了。妹妹出生不久，母亲病了。医生说，因为母亲 生病，妹妹不能吃母亲的奶。哥哥已上中学，每天给母亲熬药，我每天给妹妹打牛奶，在母亲的言传下，用奶瓶喂妹妹。 我极希望自己有一个姐姐，母亲曾为我生育过一个姐姐，然而我没见过姐姐长得什么样， 他不满三岁就病死了。姐姐死的很冤，因为父亲不相信西医，不允许母亲抱他去医院看病。母亲偷偷抱着姐姐去西医院看了一次病， 医生说晚了，母亲由于姐姐的死，大病了一场。父亲却从不觉得应对姐姐的死负什么责。 父亲认为姐姐纯粹是因为吃了两片西药被药死的。西药是治外国人的病，外国人和我们中国人的血脉是不一样的， 难道中国人的病是可以靠西药来治的吗？西药能治中国人的病，我们中国人还发明中医干什么？ 父亲这样对母亲吼。母亲辩驳，中医先生也叫抱孩子去看看西医， 说这话的就不是好中医。父亲更恼火了，母亲只有默默垂泪而已。邻居那个会算命的老太太说，按照麻衣神像，男属羊女属阴，说我们家的血脉 阳盛阴衰，不可能有女孩说父亲秉性太刚，女孩不敢托生到我们家，说我夭折的姐姐是被我们家的阳刚之气客逃了，又托生到别人家去了。 一天晚上，我亲眼看见父亲将一包中草药偷偷塞进炉塘里，满屋弥漫一种苦涩的中药味。 父亲在炉前呆呆站立了许久，从炉盖子的缝隙闪耀出的火光忽明忽暗的映在父亲的脸上，父亲的神情那般肃穆， 肃穆中呈现出一种哀伤。我幼小的心灵当时很信服麻衣神像之说， 要不妹妹为什么是在父亲离家，爷爷死后才出生的呢？我尽心尽意照料妹妹，希望妹妹是个胆大的女孩，希望父亲三年内别再探家， 唯恐妹妹也像姐姐似的托生到别人家中去。妹妹的光临毕竟是我想有一个姐姐的愿望，某种程度上得到了一种补偿性的满足。 父亲果然三年没探家，不是怕客逃了，妹妹是打算积攒一笔钱。父亲虽然身在异地，但企图用他那条万事不求人的原则遥控家庭，要节俭，要精打细算， 千万不能东借西借。父亲求人写的每一封家信中，都忘不了对母亲谆谆告诫一番， 父亲每月寄回的钱根本不足以维持家中的起码开销，母亲彻底背叛了父亲的原则。 我们家房顶开门，屋地打井的自力更生的历史阶段很令人悲哀的结束了， 我们连心理上所谓穷志气都湿掉了。父亲第一次探家是春节前夕， 父亲攒了三百多元钱，还了母亲借的债，剩下一百多元，你是怎么过日子的啊？我每封信都嘱咐你，可， 可你还是借了这么多的债，你带着孩子们这个过法，我养活得起吗？ 父亲对母亲吼，他坐在炕沿上，当着我们的面，粗糙的大手将炕沿拍的啪啪响。母亲默默听着，一声不吭。 爸爸，你要责骂就责骂我们吧，不过我们没乱花一分钱。哥哥不停的替母亲辩护，我将书包捧到父亲面前，兜底朝炕上一道 道出了反正两面都写满字的作业本，几节手指般长的铅笔头。我瞪着父亲，无言的向父亲声明，我们 真的没乱花过一分钱，你们这是干什么？越大越不懂事了！母亲严厉的训斥我们，父亲侧过脸，低下头，不再吼什么。 许久，父亲长叹的一声，那是从心底发出的沉重附和下，泄了气似的长叹，那是我们第一次听到父亲叹气， 我心中悠然，对父亲产生了一种怜悯。第二天，父亲带领我们到商店去，给我们兄弟四个每人买了一件新衣服， 也给母亲买了一件平绒上衣。父亲第二次探家是在三年自然灾害期间错了， 我大错特错了，你细瞧着我们几个孩子因吃野菜而浮肿不堪的青黄的脸，父亲一叠声说，他错了，你说你什么事错了？ 母亲小心翼翼的问。父亲用很低沉的声音回答我，也许十二岁那一年就不该闯关东。 我想如今老家的日子兴许会比城市的日子好过些，就是吃野菜，老家能吃的野菜也多呀。 父亲要回老家看看，如果老家的日子比城市的日子好过些，他就将带领母亲和我们五个孩子回老家， 不再当建筑工人，重当农民。父亲这一念头令我们感到兴奋，给我们带来希望。我们并不迷恋城市， 野菜也好，树叶也好，哪里有无毒的东西能塞满我们的胃，哪里就是我们的福地。 父亲的话引发了我们对从未回去过的老家的向往，母亲对父亲的话很不以为然， 但父亲一念即生便会专指此念，那是任何人也难以使他放弃的。母亲从来没有能够动摇过父亲的哪怕一次荒唐的念头，母亲根本不具备这种。富人之 母亲很有自知之明，便预先为父亲做种种动身前的准备。 父亲要带一个儿子回山东老家，在我们他的四个儿子之间展开了一次小小的纷争，最后由父亲做出了裁决。父亲庄严的对我说， 老二，爸带你一块回山东老家执行，印象是凄凉的，对我是一次大希望的大破灭，对父亲是一次心理上和感情上的打击。 老家本没亲人了，但毕竟是父亲的故乡，故乡人极羡慕父亲这个挣现钱的工人 阶级。故乡的孩子极羡慕我这个城市的孩子，羡慕我脚上穿的那双崭新的胶鞋。 故乡的野菜还填不饱故乡人的胃，我和父亲路途上没吃完的两餐面的馒头，在故乡人的眼中是上等的点心。父亲和我被故乡一种饥饿的氛围所猝死， 竟忘乎所以的扮演起衣锦还乡的角色来。父亲第二次攒下的二百块钱， 除了路费，东家给五元，西家给十元，以见面礼的方式，差不多全就记了故乡人。我和父亲带了小包花生米 和几斤地瓜干离开了故乡。回家后，父亲开口对母亲说的第一句话是，孩子他妈，我的钱都抖了出去了。 别，你别生气，我在攒。这是我第一次听到父亲用内疚的语调对母亲说话。母亲淡淡一笑， 我生啥气呀？你离开老家后从没回去过，也该回去看看吗？ 仿佛他对那被花光的二百多元钱毫不在乎。但我知道，母亲内心是很在乎的，因为我看见母亲转身时，眼泪从眼角溢出，滴落在他的 一斤上。那一夜，父亲翻身不止，长叹皆短叹。两天后，父亲提前回大西北去了，假期内的劳动日是发双份工资的， 父亲始终恪守自己给自己规定的三年探一次家的铁律，直至退休。 文章分享完了，喜欢的朋友可以点个关注，我们明天见。