谁思考 谁痛苦 谁改变

谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。这是德国心理学家海林阁提出一个重要原则。请留意你听到这句话时的内心感受。如果你很抗拒，那大概率你习惯于通过解决掉别人来解决你自己的痛苦。 比如自己的孩子成绩不好，你非常看不惯，那大概率需要改变的是你，而不是你的孩子。再比如，你的伴侣懒惰不上进，你极其的厌恶，那大概率需要改变的还是你，而不是你的伴侣。为 什么是这样？因为你痛苦，而他们不痛苦。打个比方，你把你的手慢慢靠近火炉，如果很痛，你会把手拿开，而不是叫别人把他的手拿开，因为别人就算照做了，你还是在痛苦。 伴侣的懒惰、不上进，本质上是他自己的事情，如果他足够痛苦，他一定会选择改变。也就是说，你在烦恼一件他自己都不烦恼的事情，所以你会感觉非常心累。而谁痛苦谁改变，你要把你痛苦的焦点挪回到自己身上，找回自己的选择权。要么就换一个努力上进的人，要么就降低自 你的期待，要么你就亲自扛起这个家。这样你就从源头上解决了这个问题，至少你不会卡在没有选择的痛苦里，这就是谁改变谁受益。当然，很多时候，我们宁愿继续痛苦，因为背后很多隐藏的好处我们放不下。所以很多来访者第一反应都是想让我去解决掉那个让他痛苦的人， 想把自己的孩子、伴侣、父母送进自行驶。而通常我都会建议他本人先来受益，因为谁痛苦谁改变。

永远不要去疗愈你的伴侣。亲密关系中有一个重要原则，谁痛苦谁改变。很多人可能不理解，我来解释一下，他其实源于阿德勒心理学上的课题分离。当一件事情让你感到痛苦，你就不应该再去纠结对错了， 你得去做点什么。无论是心态上的还是行为上的，都可以通过改变把自己从这种情绪中拉出来。但大部分人都有一种你不能让我开心，我还跟你谈恋爱干嘛的心态，也就是在亲密关系中寻求补偿的心理，即 我有一些过去未被满足的渴望需求，我希望你能满足我这部分渴望与需求。我们总认为亲密关系的痛苦是伴侣带给我们的，只要伴侣做出改变， 痛苦就会消失，所以你总试着去疗愈你的伴侣。然而，精神分析有一个说法，几乎每一段亲密关系中，我们都会不自觉的重复童年与养育者的关系模式。同时，当我们认为伴侣有问题， 需要我们帮他疗愈的时候，我们就不自觉的把自己放在高位，把对方放在低位，认为我是给你提供帮助的人。 你应该听我的。请记住，我们无法无法疗愈伴侣，只能疗愈你自己。在伴侣没有意愿、没有觉察的时候替他做出选择，要求他去改变，无疑是痛苦和矛盾重重的， 谁都不愿自己被别人掌控。我们唯一能做的是觉察自己的关系模式，看看自己获得了什么，缺失了什么， 能够做些什么来补偿疗愈和滋养自己。相爱不是彼此补偿，而是自我成长。想要经营好亲密关系，非常重要的秘诀之一就是各自负责自己的成长课题， 各自负责疗愈自己的童年创伤。成如在少有人走的路里派克所言，爱是为了促进自己和伴侣心智成熟而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。这个定义 主要存在两个维度，一、爱是一种意愿，他不是一种简单的感觉、欲望或需求，而是一种需要将爱转化成行动的意愿。换而言之，他需要我们主动选择去爱，并为之付出努力，而不是一味等待，要求对方去满足我们的 需求。二、爱需要通过完善自我来促进彼此的心智成熟。当我们爱一个人的时候，不能过度依赖， 不断要求对方满足，我们也不能过度牺牲，替对方背负成长任务。我们需要不断觉察自身，完善自我，以此促进自己和伴侣的共同成长。

发生糟糕的事情，你可以失望、吐槽、抓狂，甚至骂街，但你不能真的让自己烂掉， 让自己的心肠洗净。在一个潮湿的环境里面，如果一件坏事发生在你的头上，完全就是你自己的责任，是你的愚钝，是你没有任何风险控制以及自我保护的能力，是你 把自己放到了一个外界可以对你造成伤害的处境里。一切都是因为你自己，不是因为别人，没有对错之分，谁在这个过程中损失最大，就是谁的错， 谁痛苦谁改变。被扎被啃，给自己一巴掌，那我认呐，人家不见你还骂你舔狗，我我认呐。 不要自怜，也不要把自己放在下位受害者弱四方的位置，他除了像湿衣服一样不断的从你身上带走热量，他没有任何的作用。如果你自怜，会过得非常惨，你会不断的重复上一个周期，怨声载道，命苦，好累好惨，就被动的接受那些 事情的发生。一年，两年，三年，不有任何的改变，除非你改变。这些事情我可以解决，手拿把掐，解决不了，我就当积攒经验好了。万事发生皆有利于我，我长记性，我下次可以解决。