如果伴侣不满足我的需求怎么办

如果伴侣不满足你的需求，你应该怎么办？你可以采纳如下四个方式，尤其是第四点，我希望你是以一种成熟的思维来去研究。第四点，一、直接表达自己的愿望和感受当你指责对方，你为什么没有去陪我出去散心的时候，不如直接表达，我希望这周你能够陪我多出去走一走，缓解下压力， 这样不带指责的口气的说话，更能够去满足自己的愿望。总是指责性的希望伴侣的去满足自己的需求，或者采用生气冷战的方式，只会引起矛盾，对方只会去反抗力，他会一直懒去防御你，你自然也会达不到自己的目的。 二、学会付出想要得到，那你就要先要学会付出，这种古老的方式，他会让你得到更多的满足。你想要他多来去关注你的兴趣爱好，那你可以先去支持他。感兴趣东西，你想去得到对方的认可，那你就要先学会去欣赏和赞美对方。当你 愿意去满足他的需求，当你能够去为对方做出更多的时候，他也会为你做出更多来去满足你的需求。三、分时间分情况表达需求很多人在表达需求的时候，不分情景，想要的东西立刻就必须来去得到满足，却好像是个小孩子一样，如果满足不了，就一哭二闹三上吊， 其实这样反而会让伴侣窒息，想要去逃离你。如果你能够去推迟你需求的时间，你会更加容易得到你想要的，这其实也是一种颜值满足的能力。所以在伴侣心烦意乱，精疲力尽的时候，你可以尝试推迟几年再去学会入住自己的需求。第四， 接纳伴侣的局限性在于，亲密关系中，需求不可能百分之百的满足，你的父母都不可能做到，那他又怎么可能会呢？所以你要尝试去接纳他对你的部分满足，比如百分之七十的满足。当他有 有些事情没有做到满足你的时候，你也不需要去进行生气和愤怒，总是盯着这个百分之三十的不满足播放。你要多去想一想他满足过你什么， 这样你的思路会更加的开阔。你的伴侣他不可能是全能的，或者很多时候你的需求他根本达不到了，他不可能是神。所以试着去接受对方的局限性，这样你的幸福指数会变得更高。

如果手上没权力，该怎么和伴侣提需求呢？我需要他为我做点什么，该怎么提才好？谁说叫做手中没权力？你任何一段关系当中，每个人手上都是有权力的，你在跟别人相处的过程中，尤其是交往的过程中， 你要传递一个信息，叫做如果你做的正确的事，如果你能够满足我的需求，你就可以得到一个更好的我。 这什么意思？你正常而言你会得到一个喜欢你的我对不对？可是如果你做的更好，你的表现更好，你要知道我是能够给出更多的。比如我举一个例子，格力知道我有时候出差很久很累，终于回家的时候拖了个大行李箱回到家累的要死， 他那时候就会怎么样？我一进家门的时候他就从旁边啪吓我一下，很开心的吓我一下，哎，非常可爱非常可爱。我们家就两个人，也不知道谁要吓谁对不对，因为就只有两个人在家里说要能窜出来，还有窜出来谁，那他就在旁边吓我一下，他就我就觉得好好玩，我们在门口就会拥抱啊。辛苦辛苦辛苦。我帮你把冷气放很冷， 从外头回来的时候很热，大型音响累的要死，房间的特别调的很冷，让我一打开就好凉快，这个体验很舒服，这个体验很开心，而这个是最近才用，之前没有跟之前没有的时候也不代表格力对我不好对不对？可是我才发觉原来他其实可以对你更 好，他可以把心思放在你身上更多，只要我把心思放在他身上更多，他就可以证明他可以放更多， 而他如果能够在我身上放更多，我也可以向他证明我能够放的更多更多，这就是一个良性的循环， 你要让他知道这件事情，因为这样的话我们的交往的过程当中才会有所谓的正循环跟正反馈。那所以他说手上没权利怎么跟伴侣提要求就是这个问题，因为他这也不是权力，每个人都能够为伴侣做的更多，我们可以说这是叫共业。

如何引导回避型依恋者说出自己的需求？大家一定要切记！引导回避型依恋者说出自己的需求，就好比是带一个小孩子一样，孩子刚刚有意识的时候，他的行为模式也是需要大人一步步带领的。 假设长期都处于命令和指责的环境下，他就会有逆反心理的出现，加以回避的行为。那些教你 方法告诉你一二三不走的，看似说的头头是道，挺有道理的，但你真正实操，会发现完全是一塌糊涂，更加凌乱。与此同时， 千万不要用谈判的方式去表明自己的诉求，这样的方式会让他们觉得和你相处起来很压抑，很束缚。在沟通的过程中，你不要直接以你可以告诉我内心的想法吗这种直接提问的方式去交流。因为对于回避型来讲， 你直接抛出一个问题给他，就相当于把沟通的聚光灯完全打在了他们的身上，而他们本身 就不擅长敞开心扉，你突然一束强光打在对方身上，他们是会更加想要逃避的。这里我们要明白一个关于先后顺序的逻辑，他是需求先不被满足才成为了回避， 而不是他先成为回避，他才不提需求。所以正确的方式是替他们表达出内心可能会有的想法。此时他们多半只需要当一个倾听者的角色，没有太多直接的压力，那会使得沟通能够正常进行下去。当你替对方表达想法的时候， 你说的话如果能够点到他的心坎里，那他沟通的欲望就会被你激发，愿意慢慢的诉说自己内心的想法，二者的沟通模式还是有很大的区别的，希望大家能好好领悟，有不懂的地方也欢迎在评论区或者直接问我的方式和我交流。当然，作为一名从业 七年的咨询师，我个人觉得在没有把亲密关系当中的安全堡垒建立起来之前，也是不太现实的，大家采用这个流程去交流安全堡垒的建立、 引导回报方法的实施，借他们表达内心的想法或需求，促使沟通的顺利推进，这样会更合理，也更符合他们内心对于关系发展的预期接纳程度。 当你对他们进行付出的过程中，可以是物质上的，也可以是精神上的，因为你是付出方。回避型依恋者对你的付出会有压力， 他们不喜欢亏欠人，所以在这个时候，你可以明确表达自己的需求，比如让对方回复你更积极一些之类的诉求。引导回避型一步步按照你的台阶配合下去， 我称之为引导回报。这类方法有两个原则，你需要在自己有所付出的前提下，你需要明确自己的需求是什么。比如你直接和对方说， 我希望你和我沟通积极一点，这就属于一个模糊的需求，因为他们根本不知道沟通积极是怎样的一个程度。就像我前面说了，回避型依恋者就好像一个刚学会走路的一样，是需要你手把手去指导的。又比如你和对方说， 我发现我们晚上九点到十点沟通的时候，你总是心不在焉的，我希望你那时候可不可以关注下我，和我多聊聊天呀，哪怕你不知道说什么，只发个表情包，让我读懂你的需求 也是可以的，这才属于一个明确的需求，因为你既指明了他哪件事情做的不好，也指出了他在这个事情上应该做的改变。这样回避型才能够直接读懂你的需求。和他们在相处过程中， 你一定要避免争吵。争吵对于回避型伴侣来说，是非常伤人的一种行为，他或许会觉得自己不够好，也或许会觉得对方不够爱，总而言之，这种方式会极其打击他们对关系的认可。当然， 亲密关系本就是一件互相成就的事情，我们不单单要学会怎么引导，还要更好的做自己，做更好的自己，然后用自己的行为去影响他，带动他， 怎么去影响带动他。答案只有一个体验，你要用新的感受、新的记忆去覆盖他旧有的记忆和感受，源源不断的让他有新的体验，好的体验，把曾经不好的体验封印在心底，用新体验去打败旧体验。只有新的感受和记忆是正向的、良性的， 包括我们对过去发生的很多事情的认知也会逐渐发生改观。

如果你在一段关系中突然感觉没有方向了，迷茫了，那就说明这个人离你想要的那种差的太远了，你就会整天处于四种糟糕的情绪当中，左右摇摆，不知如何是好。 那你先听听看是不是，然后我再告诉你怎么做。一、温水般的落差感在前半场你就觉得有点不对劲，心里总有个声音在问自己，这就是全部吗？ 对方或许也不错，但你就是觉得他缺点什么，比如他愿意为你付出，但不浪漫，他幽默风趣，却忽略你的感受，他的那点好，和你内心所期待的开始打架。 二、内耗与自我怀疑到了感情的中场，这种落差如果持续的话，就会进入疲惫期，两个人都会无感了。这个时候你就会问自己了，难道是我要求的太高了？是不是换一个人也是一样的呢？ 你开始不自信了，开始内耗了，看到别人秀恩爱了，或是你一个人追剧的时候更容易伤感了，甚至看到对方的小缺点，你都烦的不行了。 你想过要改造对方，也试过降低自己的需求，结果都是徒劳的，你更加怀疑这段关系了。三、从来没有过的孤独感这是进入感情深水区最无奈的感受了。 明明身边有人，内心却觉得很孤独，你想聊的，他回应的很明显是敷衍。 你需要感情支持的时候，他反馈给你的却是冷冰冰的一个字，忙，甚至无视你。 这种孤独不同于单身时的孤独，因为他夹杂着对身边人等应懂我的失望。四、在坚持和放弃的痛苦中 摇摆。在感情的平淡期就开始了这种痛苦，意识到对方不是自己想要的人了，就产生了类似于梦想破灭的痛苦了。 尤其是你已经投入了大量的时间、精力、情感甚至是金钱，纠结与焦虑就会像潮水一样压过来。但是也有人在这个时候觉醒了，开始思考自己究竟需要什么。 其实理想伴侣的模板有时候是来源于社会，来源于家庭的灌输， 或是来源于自己内心的幻想。而真实的关系呢，却需要给予人性现实的构建，那么这种觉醒就会催生你走向成熟，特别是女性，要切记三个感情现实 一、理想伴侣不等于完美无缺，现实中不可能存在完全符合你的人。 健康的关系往往是在基本盘契合的基础之上，比如价值观、人品、相处舒适的这些基础上互相包容，一起成长。二、幻想不是现实幻想往往是一辈子都难以实现的愿望， 而现实又往往在无时无刻的阻隔着你愿望的实现。反倒不如问问自己，哪些是关系程序的核心需求？比如说信任、 尊重、情感回应，哪些又是锦上添花的附加期待？比如仪式感高度契合现实需求等等。对方是否愿意在关键问题上和你共同成长，比如说人格上的完整性， 生意或工作上的拓展等等。三、恩爱并不是一成不变的，人是会变化的， 关系也是，感情也是。白头到老的。伴侣并不是一开始就百分之百的匹配的，而是在光阴中逐渐磨合的结果。 现实告诉我们，感性的上头是自己绑架自己，理性的智慧才是对自己的负责任。那面对不理想的关系该怎么办呢？我已经总结好了，直接拿去用吧。