#最近过得还好吗朱美吉

您所属服务商提醒您，系统识别到您在过去的行驶中存在闯红灯行为，请遵守交通规则，勿闯红灯。如未改正将事情对您进行教育培训、限制接单等措施。诽谤，纯诽谤 啊。你这是二十吗？好的我就不下车了啊接单。哈喽大家好。哎，时间蜂鸟中包来新单啦。来，宝宝开门。我是贝贝。 其实这个小区让骑车进我就是坐的时间有点长了，想进来溜达溜达。 丢丢丢丢丢。 穿那么喜庆啊。你看过年了吧。过年了来靠边。哈哈哈。你宝贝你有首歌哈尼哈尼。对不起这叫 啥上门瑞这马啊您呢？哈哈 是你这点的吗小老板。哈哈哈是老板。必须是老板。哈哈哈。你不要搞我好不好。我是不是告诉过你优选送包单价高。把六楼派给他们好不好 啊大鲨鱼。哈哈哈哈好久不见。哈哈哈有有你的吗。有啊，我先听听。你猜三三选一。 哎呀为了让你对我就拿错吧行不行哈哈哈哈。走了拜拜拜拜 拜。一点的五楼狗都不爬。三黄的五楼狗不爬我爬怎么能让顾客饿着肚子呢。 你最近过得还好吗？我故事里的那个他海南的冬天没有雪，但不影响他拆的花。自从 你走后我回来的那个没有你的家就是在这个地方。我说我要娶了他你说这一辈子最最难忘的关卡。我抱着吉他被暴雨淋伤到你家楼下为你四处游荡。多了一个只会歌唱的傻瓜。 你才不是一个没人要的女 世界别怪我太遥远。我愿用我的奋斗换你一生的笑脸。你当初特别的可爱，但能不能靠近点。你不说真心话，你要我怎么为你大冒险？

c 你 需要的支持点心先控制自己， 是他的舒适和我的奔驰 air 长的那么难听。

故事回到二零二二年十一月五日，晴天星期六林。我想和你聊聊天。今天的聊天形式很简单， 我说你听，就是讲一个故事，如果听着听着你睡着了，希望你能做一个好梦，但是更希望你能听我说完。 我的青春里记住的第一个日子，毋庸置疑就是我的生日，两千年一月十五日。但是 我的青春里记住的第二个日子不是父母的，不是亲人的，而是你的两千年四月三日， 这是事实，要不是因为后面天天需要用父母的生日，可能我都记不住他们的生日。 这一点是我不好，却是不是孝顺的表现。我从未想过你的生日会刻在脑海，至今。 说实话，对于你的记忆少之又少，却是如此挥之不去。初三就是那时候第一次开始关注我， 那时候自己说到头只是一个小屁孩，哪里知道那么多。那时对你的印象就是一个聪明且漂亮的女生。 优秀就是我对你的第一印象。没办法，人总是喜欢向优秀的人靠齐。不管你怎么看，我觉得当时的你有想法，有干劲，肯努力，爱学习， 你总是在忙碌着，忙着让自己越来越优秀。要强就是我对你的第二印象。你认定的事总是很难改掉，别人能做到的你想做到，别人做不到的你更想做到。 总喜欢一个人做事，自己能做到的从来不麻烦别人，这或许就是你足够优秀的原因吧。但是强烈的保护欲是我对你的第三印象。 不知道从哪天聊天，无意中知道你是父母，父亲一个人在那，我当时心情确实很复杂，复杂的是从来不知道这件事，更不知道怎么再聊下去， 当时甚至觉得自己很可笑，关注你这么久，却从未了解你。那一刻我知道你为什么总是一个人，或者你为什么那么要强， 或者你如何一步步成为焦点，我人生的焦点， 我慢慢试着去靠近你我，但当时自己哪知道那么多，自己当时甚至都很糊涂，只是一股脑的撞进你的世界。记得很清楚，你当时喜欢听的那首歌， 郑源唱的爱过不后悔，怎么唱来着？爱到无路可退，你的花如此的绝对，爱了又太累，不爱又心碎， 完了，接着吧。我当时天天用 mp， mp 三去听这首歌，也学这首歌，但因为唱的确实不太不咋地， 从来没有真正唱过，只是一个人哼着唱而已。当时特别关注关于你的事，听他们说你总是挑灯夜读，但是没有一个较好的台灯， 我就第一时间去外面小商店里去买，让别人帮忙塞在你的被子里，但是难为你做一件事是那么开心，即使他那么微不足道， 但是后来你还给我了，但是甚至和你小争论了一下为什么不要。 那时候我忘了东西，我很无奈的收了回来，现在那个台灯依旧在老家放着，现在应该落的后悔了，一层灰了吧，好久没回去了。 那时的情绪波动真的很大，开心，伤心，快乐，悲伤总是控制不住，不经意间就来回波动，依旧像一个长不大的孩子， 人生中有一段最特殊的记忆，即使现在想想依旧回心一笑。 一周的约定，一个日常的早晨，一个习以为常的操间， 你坐在临近门口的角落，就那样，我就轻轻的趴在你面前问你，我喜欢你，能不能做我女朋友。 你没回答我，我又问，能不能先尝试交往一段时间，一周也行，你答应了？是啊，但是你答应了。 我记得很清楚，我当时是多么激动，我开心的到处跳，我迫不及待的告诉我的好兄弟，我开心坏了，我甚至不知所措， 我等着那转瞬即逝的一周。我啪！时间瞬间就过去了。项链，买手链，帮你买早餐， 我希望能让你在这一周留下印象，我想买点东西，虽然不值钱，我希望能在你的生命里留下一点足迹，虽然 不知是真假，满大街都是一文不值的东西，但是当对当时的我来说，时间真的很重要。我只是希望能让你有点关于我们的 美好的记忆吧。那一周很长也很短，我不知道什么时候结束的，我只知道我都不自觉的结束了那段时间。后来你说你不想考虑那么多， 忙着学习才是最重要的。我当时应该是明白的，也了解，也从未勉强什么，但是那些人，那些事，那些时光，我从未忘记。 你可能不知道，我曾经去过你回老家的那条路，我曾经在那一次又一次的等过你，希望你能在某一时刻从那山沟深处骑自行车出来，一个小时，两个小时也都等过， 但是结果都一样，从未等到过。后来我了解你平时不回家，你是回老回去，婆婆那里有些许悲伤，有些许无奈， 问我自己何必？后来我发现哪有那么多顺心如意的事啊，我只是想做我想做的事， 高一高二高三复读大学，这期间我们基本行基本形同陌路。我一直记得你，就像记住你的每一个生日一样，但是我从未找过你， 总是告诉自己，一定要去找找你。我不希望最后真的形同陌路，但是又不知道怎么找你，以什么理由找你， 似乎都不太合适。就这样一拖再拖，期间悲伤过，绝望过，后悔过，但是每一次和你聊天之后都烟消云散。 我的朋友总是告诉我，这么多年，你得了吧，忘了吧，至于吗？但是我总是告诉自己，没必要，忘不了，不想忘， 我告诉自己，你一直在努力，一直在进步，没必要去打扰你。当个朋友挺好的，但是当时多么羡慕我的兄弟谈恋爱了呀。 我的日子在过，但是一切都在围绕着你，就像我说的，看着那一对对情侣，我也很羡慕。 在高二的时候，有一个女孩 叫叫他小芳吧，不知从什么时候起，意识性起让他帮我补英语， 一开始只是找时间去他教室，后来每天晚上下晚自习都去他教室找他，以补英语的名义去找他，再后来我帮他补数学，他帮我补英语。 过了几周，他生日的时候，我精心的为他准备了生日蛋糕，但是在他就是过生日的时候，他却带着另外一个男生一起来， 我当时没有表情，甚至我还要给他们拍照，我不想拍，我甚至想走，但是忍住没走， 我还是吃醋了，莫名其妙的，我承认我对他还是产生了一点感情， 但是没到表白的程度，但是突然就觉得自己的一切白费了。无所谓，又不是没有经历过你情我愿，没有什么，我还是依旧一个人的我。 但是有件事使得我将情绪点燃了，当时他也叫你来参加他的生日了，因为我们是初中同学，我忘了你去了没，应该没去，但是事后 你说他根本就没有想起过你，要不是我说的也不会请你来。 你当时可能只是随便聊聊，但是对我来说就像是一条火线，他那样对你，就那样对我。 当时自己就炸了，不想再等，不想再和他有任何联系了。我删掉了一切和他的联系，和他的联系方式，后来他问过我为什么是不是喜欢他， 我没回复，我依旧过的彻彻底底的删了，至今从那时起就再也没有联系过了。 你要是问我后悔吗？说实话谈不上后悔，只能说遗憾吧， 自己还是那么容易冲动，自己也是，一步步的克制自己，控制自己的情绪， 过好未来的日子才好。再往后就再也没有想过谈恋爱这种事，有的只是想，只是玩和学习之前的交替进行， 高三和复读齐心的淋漓尽致。高三一直玩，一天都不去上课，玩游戏，看动漫，早上睡过去了就不去了，时不时和同学出去玩。过的真的是有够丰富的， 但是回报也没有辜负我，考了个只能上二本的分数，无奈没办法玩够了，想清了复读开始一年的学习， 当时是那么想上你的学校，但是没办法，分数太低去不了，无奈 就上了一个看似最好的二本，报了个看似不错的专一。我的生活之后基本都很平淡， 复读一年也是觉得枯燥，我租的房子也就我一个人，是真无聊，无聊透顶。无聊的时候想的最多的是想努努力去和你上一个大学。 有时想着想着，说实话真的很悲伤，甚至觉得自己过去的日子很悲催，到最后终究就剩我一个人了， 觉得自己很失败，似乎没干成过一件事，一个空荡荡的房间，一个人没办法怎么去按怎么去排解自己。 我一个人坐在公园里吹风，一个人走在热闹的人海里穿梭，一个人去电影院看电影，有时甚至一个人独自苦痛哭过，但是一切过后就烟消云散， 第二天一切情绪都没了，以前怎么过，现在就怎么过。日子长了，自己习惯了，自己也似乎看淡了。 我日常想关注你的生日，有些人可以散，有些人可以淡，但是有些人不想忘，也忘不掉。 复读的时候尝试过跟你表白，不知道你还记得。没关系，我记得结果不重要， 重要的是我还尝试过。就像你说的，也许是你还不够优秀，也许是我还没那么重要，但是对我来说不重要。 以前想的是我或许可以让你开心一点，后来发现我不是重点，重点是你能过得开心一点。我不希望你总是一个人，一个人，特别是一个女孩子。 不是觉得女孩子天生就需要一个男孩子，只是觉得一个人的力量有限，一个女孩子还是需要有一个人可以依靠的。我没那么喜欢你了，但是你总是一个人，或许在我印象里，你总是一个人， 希望你能走出自己的世界。成绩不重要，工作不重要，重要的是现在我有问过你，为什么不找一个人， 那个人是谁不重要，重要的是那个人真的能让你在有需要的时候能帮到你，在你心里最复杂的，能够替你排忧解难， 在你最需要倾诉的时候，你能第一个第一时间想起的人。很遗憾，那个人不是我，我也能感觉到那个人不是我，但是放不下你，那个人也是我。 我的人生中经历过分离的痛苦，体会过思念的忧愁，经历过一个人的孤单，后来我发现生活和学习的不易，所以我参军了， 但是是个无奈的选择，我没得选了，我不明白之后该怎么过下去，对别人来说挺好，但对我来说挺无奈的，我需要用时间去想明白以后怎么办。 刚去的那段时间很绝望啊，真是，虽然有过一个人的感觉，但是从未像那时那样激烈，一个人都不认识，一个人，也不想了解，和其他人交流是一件很难做到的事。 绝望的时候总喜欢走极端，忘掉你，删掉你，彻底失去你。我做了，但是做错了你的话终归唤醒了我， 那一刻我不绝望，事后也是感觉自己差点就会后悔一辈子。 挺谢谢你，但是也就只是谢谢你。我没法做太多，也不知道终究怎么表达感谢。我之后向你说了好多我的一些人生感悟， 我也就只能做这么多了。我感觉自己已经不适合再进一步踏入你的世界了。 虽然大部分道理大家都懂，但是难得什么时候自己不犯迷糊，只是希望你过得好一点， 有些事你不愿意说，我也不希望，我也不想勉强你。这么多日子过来了，终归都是自己走过来的。 我的人生最可悲的不是没和你在一起，而是这么久了，始终没有明白你真正需要什么。 我们既不能像朋友一样谈天说地，更不能像恋人一样敞开心扉。因此，有时我很焦虑， 不是我以前不想找你，只是觉得跟你见面就像和姑娘上公交车上那次相遇一样，不知道说啥， 可能是我放不开，也可能是你放不开，也可能是我们都放不开。不知所以人造就了几乎没见过面的局面，甚至连电话都很少打，一切都停留在了微信层面上。 你说的永兴坊我也去了，一个人去的，逛来逛去，不知道买啥，最后就找到了一个祈福的地方，祈了一次福，又一个人无聊的逛了几圈。 烦的时候，自己就喜欢找个地方自己清清静静，自己平静的时候，就喜欢找个站到的地方寻找活力。 餐厅最大的好处不是挣了多少钱，不是身体壮了多少。对我来说，最大的好处就是磨掉自己的性子， 无论什么时候，保持心静。不管未来如何，我能平静的看待一些事情。 只有心静了，才知道自己哪些事需要做，哪些事不需要做。许多事自己确实错了，错过了没办法 做到的就是不再犯相同的错误。精彩明年一定会过去的。 我本来就不是为了当兵而当兵，本就是想找个地方把自己藏起来，冷静自己。我说过，我去找你，一定会去找你的。 我不再纠结，也没什么好纠结的，见想见的人，爱想爱的人而已。我只是在做自己想做的事，你有你的生活，我有我的生活，即使不交集，但也不想越走越远。 那么久了，不知道你经历过什么，但是希望你一直好是真的。以前希望你因我而好，现在希望你因自己而好。就像每次问话，你最近还好吗？ 虽然总是千篇一律，枯燥无味，但是确实是我最想知道的。 别再总把总把自己关在房间里，外面有许多好玩的地方，有许多会遇到的人， 总是一个人，总是感受不到外面的温度，冬天的阳光依旧温暖。 找你想找的人，过你想过的生活，去你想去的地方，一切都是自由的。某一刻你会发现整个世界都在以，都是在以你的中心在旋转，在跳跃。 愿你的未来一切安好。希望每次问你，你最近好吗？你真的很好。 嗯嗯嗯。