最清醒的社交方式，是只表达不辩解

最顶级的社交能力是什么？是闲聊！最被我们低估的社交能力是什么？是闲聊！十分钟精读一本书，今天我们分享学会闲聊。很多人一直以来都理解错了，我们觉得社交能力就是会说话，会表达，会展示自己。其实不对， 最牛的社交能力是会闲聊，这个闲聊可不是那种尴尬的嘘寒问暖，更加不是无话找话的敷衍聊天。真正的闲聊是一种让对方感到舒适，并且会让你们的关系自然升温的技巧，而且闲聊比一般的谈话还要重要。在社交中，真正的深度关系建立都是从闲聊开始的。 你有没有发现，所有的深度合作都需要一个铺垫，这个过程都是来源于闲聊。还有一个很严重的现象是，现在很多人其实不会闲聊， 你回忆一下，要么就是沉默，那种氛围确实很尴尬，要么就是话题很生硬，聊两句就开始卡壳了。更加糟糕的是，一上来就是很有目的性的问题，其实这些都是社交大忌。好了，闲聊的重要性毋庸置疑，接下来上干货教你一些闲聊的实操。 闲聊的第一条心法也是全书的基础，把你的注意力从我要说什么精彩的画上移开，转向我如何能让对方在对话中感觉良好？当你不再把自己当成舞台中央的演员，而把自己当成一个专注的观众间友善的舞伴时，你的社交焦虑会立刻减半， 因为你不需要表演，你只需要在场，只需要真诚的接收，然后智慧的回应。理解了这一点，我们再来拆解那些让我们陷入尴尬的致命陷阱。作者总结了最常见、杀伤力最强的三个闲聊误区。我敢打赌，每个人都至少中过一条 陷阱一，把闲聊当成个人演讲秀，这是最典型、最让人反感的错误。对方说，我周末去爬山了，风景真美，你立刻接爬山啊！ 我爬过泰山、华山、黄山，我最喜欢黄山。五月归来不看山知道吧？我告诉你，冬天去最好。 刚刚这个案例，这不是聊天，这是话题。劫持对方。分享经历，是希望被看见、被回应，而不是为了当你的听众。听你开个人事迹报告会。作者观察发现，在高端社交场合，最让人避之不及的，从来不是害羞安静的人，而是那些永远在自我展示，从不给别人留出表达空间的话题。黑洞 陷阱二，急于评价和解决问题举个例子，妻子下班回家摊在沙发上，今天烦死了，打印机一直卡纸，耽误好多事，丈夫头也不抬，早就说让你申请换一台，你不听？ 看，京东上这款正在促销，我现在下单看。这就是经典的直男思维式回应，听到问题立刻启动分析解决模式。但对方真的需要你现在就下单买打印机吗？ 不，他可能只是想发泄一下今天积累的怨气。需要的是事啊，破打印机真耽误事。来，先喝口水。这种情绪上的接纳和共情。心理学家哈里特勒纳说过一句很深刻的话，我们常常急于修补，却忽略了首先要听见哭声。陷阱三，恐惧、沉默、疯狂填满 这是社交焦虑者的通病。总觉得安静就是尴尬，就是失败，于是嘴巴像机关枪，问出一连串封闭式问题，你哪年的？老家哪的？ 做什么工作？结婚了吗？有孩子吗？结果对话活生生变成了查户口现场，或者是审讯式笔录。 森优子提醒我们，高段位的闲聊，一定会有舒适自然的留白。那几秒钟的沉默，不是尴尬，是黄金般的消化时间，是双方思考的空间，也是下一个有趣话题，自然酝酿破土而出的机会。我读到这里时后背发凉， 回想自己有多少次因为害怕那两三秒的空白，急吼吼的抛出下一个无聊问题，把本来可以深入的话题彻底扼杀在了摇篮里。 那么，成功避开了这些雷区，我们手里该拿起什么样的工具呢？森优子给了我们四把几乎能打开所有人心门的钥匙。第一把钥匙，环境观察法，从我们共享的此刻开始。 不要一上来就问那些需要对方调动深层记忆的问题，比如你童年最快乐的事是什么？从眼前看到的、听到的、闻到的，你们共同经历的中立的具体事物开始。 我来举几个例子。这家咖啡馆的音乐选的很有品味，有点像电影爱在黎明破晓乾里的感觉。哎，你发现了吗？今天会议室的绿植好像换了一盆，长得特别精神。今天咖啡师这杯拉花，你看像不像一只优雅的天鹅？为什么这招屡试不爽？ 因为他门槛最低，人人都能看到，而且最安全，不涉及任何隐私，并且能瞬间创造共同焦点。你们从两个独立的陌生人，立刻变成了一起观察这个世界的伙伴，心理距离瞬间拉近。 第二把钥匙，细节再美法，真诚到让人无法拒绝。我继续给你举几个例子，你今天这条丝巾的颜色和你的衬衫搭配的特别巧妙，很有春天的气息。刚才你发言时提到那个用户触点的概念特别精准，我一下子就听懂了。你这个笔记本的封皮很有设计感，是在哪里买的？ 注意关键点，赞美一定要具体，要真实，并且最好是对方通过选择或努力能达到的部分，避免说你真好看，这种赞美太笼统。而要说你今天的发型，显得整个人特别干练有活力，这是赞美他的选择和打理。 森优子强调，在高端社交中，人们对于真诚的赞美和虚伪的奉承有着雷达般的直觉，细节是真诚的唯一体现。 第三，把钥匙轻松自嘲法，主动示弱，创造安全区，这是破冰的大杀器。当你主动暴露一点无伤大雅的小缺点、小笨拙时，对方会立刻感到安全，放下防备。 比如说，哎，我真是科技白痴，这种智能门锁我研究半天都没打开，太丢人了。说出来你别笑，我是超级路痴。在这个园区里，没有导航，我可能都找不到食堂。 第一次参加这种活动，看到这么多大咖，我紧张的手心都在出汗呢。这种自嘲传递了两个极其强大的信号，第一，我是真实的、不完美的人，我不装。第二，我对你足够信任，才愿意在你面前展示我的不完美。 这相当于你主动递出了最友好的橄榄枝，邀请对方也放下铠甲，轻松上阵。第四，把钥匙假设提问法，打开想象力的大门。 比如你直接问你是做什么的，这种问题就很枯燥，像是在查户口，来试试升级版的。看你刚才处理多线城任务那么游刃有余，我猜你可能是项目经理或者运营方面的专家。 你对这幅画的色彩解读角度很独特，是不是学过艺术或者设计？你讲话的逻辑和节奏让人特别舒服，是做培训、咨询还是律师相关的工作？ 别担心，即使你猜错了，也完全没有关系，对方通常会笑着纠正你。哈哈，不是啦，其实我是做某某工作的。看对话已经在一个轻松有趣的互动中开始了。猜这个动作本身就包含了你的观察力、联想力和对他的兴趣，这比一个干巴巴的问题高级太多。 有了好的开场，就像发动机成功点火，但如何让对话这辆车平稳舒适的开下去，而不是一顿一顿像考科目三，这就需要核心的驾驶技术了。接着就是倾听。 森优子说，绝大多数人都有一个致命的误解，以为会聊天就等于会说话，大错特错。闲聊真正的核心技能不是口才，是耳才是会听。但注意，这里的倾听不是让你傻傻的坐着，被动的接收，他提出了活性化倾听的概念。 你不是一个录音机，你是一面有温度的镜子，也是一座会产生美妙回音的山谷。技巧一，回声法，重复关键词，鼓励展开。 比如对方说，我最近在参与一个老社区的文化换新项目，你可以这样回答，老社区换新吗？这种重复对方关键词，让对方注意到你仔细听了，并且对这个话题感兴趣，你很愿意倾听。 就像打乒乓球，你不是把球死死抓在手里，也不是把球打飞，而是接住球，然后轻轻加一点旋转或改变角度挡回去，让球路更有趣，让对方更愿意打下一个球。 技巧二，情感标注说出对方没说出口的情绪。比如对方说那个客户需求，反复改了八遍，最后又回到了第一版，这个时候其实不是在说具体事情，而是情绪反馈。那么你可以这样回答，这听起来真的非常让人沮丧和无助。 你看，你把他潜在的情绪词汇帮他说了出来，产生了情绪共鸣。当你准确的说出对方的情绪时，他会产生一种强烈的被懂得的感觉。这是建立深度信任和连接最快的高速公路，因为你在关注事情的同时，更关注了人的感受。 技巧三，故事沟子把抽象话题调出具体故事。比如对方说，我平时喜欢看看历史书。 普通回应，是哦，历史挺好的，那么话题可能很快就终结了。高手是这样回应的，历史书啊，那最近有没有读到哪个历史人物或者事件记忆特别深刻的？ 你看你已经抛出故事沟子，一般情况下是什么？怎么样？为什么是三大万能故事沟，把对方从简单的陈述事实，巧妙的引导到分享具体的经历、感受和见解，对话的深度和趣味性一下子就上来了。 技巧四，分享自己，但遵循三比七黄金比例，只听不说，对方会有压力，像在被采访，只说不听，那是你的个人脱口秀。 森优子给出了一个非常实用的建议，在对话中努力保持对方说百分之七十，你说百分之三十的比例，你这百分之三十的分享，目的不是为了炫耀，而是为了共鸣和递话筒。例如你刚才说的那种交稿前的压力。我太有同感了，我上周赶一个方案，也是凌晨三点才睡， 不过感觉你这个项目涉及的面更广，当时是怎么协调不同部门资源的呢？看你用百分之三十建立了同盟感，然后用一个提问， 立刻把百分之七十的舞台又交还给了对方。对话就像一场优雅的双人舞，有进有退，有灵有根，共同创造和谐与美感。然而，朋友们所有的这些技巧、方法、策略，都建立在一个比他们更底层、更重要的基础之上。 如果这个基础坍塌了，所有技巧都会立刻显得虚伪油腻，不堪一击。这就是森优子贯穿全书、反复叩问的终极心法，那就是尊重。尊重对方是最高段位的社交魅力。 越是地位崇高，真正强大的人，越会对身边的每一个人、服务员、司机、前台、年轻的助理保持恒定不变的尊重和体贴。他们的闲聊不是刻意练习的技巧，而是内在修养的自然流露，是一种深入骨髓的教养。那么，在闲聊的语境里，什么是真正的尊重？ 尊重是把眼前这个人当成一个完整的、值得你好奇的宇宙来对待，而不是把他视为达成你某个目标的工具或台阶。尊重是敏感的感知对方的状态，接受他此刻可能不想聊天的权利，并优雅的退场。和你聊天真的很愉快，我看您好像还有事要忙，我就不多打扰了。 尊重是拥有垃圾桶般的保密能力，不把私下聊天的内容。但我誓死捍卫你表达的权利， 不在于认同，而在于捍卫对方言说的空间。森优子书中有一个让我震撼许久的故事。在一次规格极高的国际文化交流宴会上，一位凭借风口迅速崛起的年轻企业家在高谈阔论他的商业成功学和底层逻辑， 同桌的一些资深学者和外交官脸上已经露出了不易察觉的轻蔑和厌倦。唯独一位白发苍苍的前注外大使始终面带微笑，听得非常认真，偶尔还会问一两个细节问题。 事后，大使的随行人员不解的问，先生，您真的对他那些略显浅薄的观点感兴趣吗？老大使温和的说，我对他的观点本身兴趣不大， 但我对他这人感兴趣。一个人在某个特定阶段所深信不疑的东西，恰恰是一面镜子，映照出他的来路，他的渴望，他的恐惧。我想了解的是这面镜子，而不是去评判镜子里的影像美不美。 朋友们，这就是认知的降维打击。当你内心怀有这种对人本身真正的尊重、好奇与慈悲时，所有前述的技巧都会内化成本，能消失于无形。你不会再想我下一句该接什么套路，你会自然而然的真诚的问出这个想法。真特别是什么经历或思考让你形成了这样的看法呢？ 你的眼睛会发光，因为你不是在完成一个社交任务，你是真的渴望了解坐在你对面的这个浩瀚、复杂、独特的生命体。学会闲聊这本书合上之后，我思考了很久， 他表面上在传授沟通的技巧，内核却在教我们一件更珍贵的，是如何在这个日渐疏离、高度原子化的社会里，超越个体的孤独，重建那种温暖、真诚，心与心之间的连接。 我们恐惧闲聊，是因为我们把他错误的等同于社交表现，等同于他人评价。但森优子让我们看到了另一种可能，闲聊可以是温柔的关注，是真诚的好奇，是一种不期回报的给予。他不必完美，不必妙语连珠， 他可以有，停顿可以有。摁，这个问题我需要想想的诚实可以有。这个我不太懂，你能多跟我讲讲吗？所以，从明天，不，从下一秒开始，我们可以试试在便利店结账时，对忙碌的店员说一声，今天人好多，辛苦了。 当同事兴奋的分享一件小事时，放下手机，看着他的眼睛，认真的听上十五秒。当家人带着抱怨回家时，先别急着提供解决方案。先说一句，这事搁谁身上都挺烦的。来，先坐下歇会。从这些微小的没有压力的瞬间开始练习。 你会惊讶的发现，当你不再把每一次对话都当成考试，而是当成一次与人连接的珍贵机会，你的世界会变得柔软，他人也会对你抱以更多的善意。书的最后一页写下了这样一句话，我想用它来结束今天的分享。所谓会闲聊的人，不是口若悬河的人，而是心里永远装着别人的人。 这本书的解读到这里就结束了，但他真正的阅读与实践，从现在才刚刚开始。在你下一次与人目光交汇的瞬间，在你下一次选择打开耳朵，而非只想表达自己的时刻， 记住会说话也许能赢得一时的机会，但会连接才能赢得一世的关系与丰盈的人生。我是小高，我们下一本书见。

你这是出来干什么的都不知道。我就不明白了，你们每天你们是真的爱那个大哥吗？你们的爱本身就是基于这个大哥的实力大额付出，这大哥分批不花，你还爱他啊？你哪个爱不住，哪个年轻的帅气的，身材好的你爱不住， 你非得爱他。你们的爱是有一个巨大基础做前提的，你这个基础是啥？你天天自己骗自己， 这有什么好搞胜负欲的呢？我一定要搞赢啊，那个女的不用，我要比那个女的拿的多。干嘛呢干嘛呢？大家都是好姐妹，好好相处行不行 啊？转念我告诉你。转念明白吗？什么叫做段位高？什么叫段位高你懂吗？我告诉你段位高的第一先决条件是什么？我知道我是谁，这个就是你的段位。 所有的段位低的呀，那个 low low ds 的 呀，全部是什么呢？全部是不知道自己是谁， 看不懂自己的位置，看不懂自己几斤几两，在一个不合时宜的位置上要求，这压根就不吻合他这个位置的诉求。这个就是叫段位低啊，本质上来讲，你跟那个女的是竞争关系吗？ 并不是啊，今天上我这来啊，刷点礼物，明天上他那刷点礼物，这不是很正常的个事吗？他要他要跟什么别的那个什么女主播，他还让我看见了， 我告诉你我怎么样你说啊，你说他就这么跟你说话的？我觉得他有点不懂事。说实话啊，你说我播了也这么长时间了，我从来没有见过像你这么有责任有担当敢于付出的男人。 你是我见的第一个，我为什么愿意跟你在一起就是因为我觉得像你这样的人不可多得，我遇到你那就是我踩了狗屎运了，我何德何能啊？ 世上漂亮女孩那么多，凭什么我能遇到你？我遇到你不是因为我厉害，是因为你本来就是这么好的人。你说他跟你说这样的话，我觉得他有点看不清自己。而且像你这样的男人，每天工作压力已经很大了， 我们的存在本身就是为了让你开心的，他每天说这句话，你看了你肯定就觉得压力很大，对吧？那我也能理解你，他为什么让他凭什么要求你放弃我呢？你为我付出了这么多，我们两个人感情这么好，为什么你要放弃我呢？ 他说，但是他向向你提出这种要求的时候，我觉得他就是很不体谅你。这话是这么聊的，这话是这么聊的。房，什么叫做明白自己的位置，这个屁股呀，要坐在自己的凳子上讲话，需要领资料，金贵关系，一 v 一 的进群或者看主页。

前几天，我女儿跟几个同学约着去逛街，路过一家新开的网红甜品店，装修的那叫一个精致啊，几个小朋友呢，就兴高采烈的走进去了。 等他们坐下来，刚翻开菜单，几个小朋友脸色就变了，人均八十多的消费，远超过他们的零花钱预算。有一个女孩子呢，就偷偷的跟我女儿说，不然我们点一份分着吃。 另外几个呢，要么低着头假装玩手机，要么呢就看窗外，一脸的局促。这时候我女儿就站了起来，特别自然的跟店员说了一句，不好意思，我们再逛逛，然后拉着小伙伴就出来了。 后来他们找了一家平价奶茶店，每人点了一杯十几块钱的奶茶，照样聊的热火朝天。回到家呢，我就问他，哎，当时你就这么走了，不怕同学觉得你小气吗？ 他眨着眼睛说，妈妈，我只是觉得没必要为了面子花冤枉钱呀，咱们不是一直说钱要花在值得的地方吗？你看，这就是我一直想教他的，大大方方的小气。 什么是大大方方的小气？大大方方就是不内耗，不因为别人的眼光就自我怀疑。我女儿那天要是为了所谓的大方，打肿脸充胖子，回去得懊恼好几天，这就是内耗。 而他呢，直接表达了自己的消费选择，不扭捏，不纠结，这就是大方的姿态。所谓的小气，其实是对自己的负责，只把精力和金钱投在真正重要的人和事上。他知道和朋友的交情不是靠一顿昂贵的甜品维系的， 真诚的陪伴才是爱。可是现在太多孩子从小就被灌输要大方，不能让人觉得小气，于是为了合群，明明不喜欢的活动，硬着头皮参加，明明不想借的东西，以为不好意思拒绝就给了，甚至把自己当做情绪垃圾桶，听别人抱怨，却不敢表达自己的疲惫， 这不是大方，这是对自己的不尊重，是把自己的感受和资源无底线的让渡给别人。所以我常跟他说，你的时间和精力是最宝贵的资源，你每多给别人一分，自己就少一分成长和快乐的可能。还有一次，他们学校组织义卖，他看中了一个手作的陶瓷杯， 价格还蛮高的，所以他的钱不够。有同学就说，我借给你啊，回头你再还我。他想了想，还是拒绝了，跟同学说，谢谢你哦，但是这个已经超过了我的预算。你看，这种小气，是清醒，是自律，是对自己人生的掌控感。 真正的社交底气，从来不是靠打肿脸充胖子的大方换来的。他是你敢于说不的勇气，是你能分辨什么值得付出的智慧，是你不卑不亢，把自己永远摆在第一位的清醒。所以，不要再逼孩子大方了，教他大大方方的小气，他才能在社交里不被绑架，在人生中活得通透。

做最真实的自己，是筛选世界最温柔也最锋利的方式。你不需要努力挤进所有人的生活，也不必活成谁期待的模样。人与人之间最深的缘分，不是强求来的共鸣，而是自然而然留下的同路人。 那些需要你费力表演才能维系的关系，本身就已经是答案。以前总以为高情商是学会说漂亮话，但后来才明白，真正的成熟是敢于说真心话。 用真诚待人，并不是天真或莽撞，它是你主动选择的一种磁场，吸引相似的灵魂，推开不同频的震动。 当你不再害怕暴露自己的底色，去适应所有人的光棚，便不再消耗能量去适应所有的人， 不过是生命在帮你清理空间。那些因你的真实而靠近的人，才是你不需要翻译的对话者。与其在复杂的关系里周旋解释，不如用简单透明的存在，让该留下的留下，该远离的远离。 有时候啊，你以为真诚会让自己失去屏障，但其实他为你筑起了最坚固的边界。只允许懂得人进入。 你不必讨好全世界，只需要深深吸引一小部分的世界。往后把自己活成一道清晰的光，不浑浊，不闪烁，让爱你的人认出你，让不懂你的人自动退场。 这世上最舒服的关系，从来不是费尽心力维持的平衡，而是两个真实的人，愿彼此照见，也敢于彼此照应。 真诚自有千钧之力，他让你从解释中解脱，在关系中自由，在人群里安宁。毕竟，人最终吸引的，从来不是伪装出来的完美，而是灵魂里那份敢不完美的勇气。

成年人最清醒的活法，就是克制自己的表达欲，不争辩，克制好胜心。意见不同，不必互相说服，只需互相尊重。不解释，克制反驳欲。 懂你的人，无需解释心字明，不懂你的人，说破嘴皮仍苍白无力。 不多言，克制优越感，你不经意的一句评价，就会扯开别人好不容易结扎的伤口。不轻言，不忘评。