新欢真的能替代旧爱吗

你以为你爱的是那个人，实际上你爱的只是恋爱的感觉而已。过个一段时间之后，你可能连你前任的名字你都记不住了。赵老师，我失恋了，该怎么办？没有谁没有失过恋，都失过恋。刷到一个视频，很有意思，就是一个男孩跟他妈妈说，哎呀，我失恋了，我好难过，让他妈妈给他回了一下礼貌，难过三天，三天之后， 请你振作起来，因为人家已经在往前面走了，你还陷在其中。所以呢，失恋是一定会走出来的，你可以三个星期走出来，你也可以三个月走出来，甚至有的人三年都走不出来，所以早一点走出来对你一定有好处，但是你们一定要相信，时间和新欢可以治愈一切。 过个一段时间之后，你可能连你前任的名字你都记不住了。你以为你爱的是那个人，实际上你爱的只是恋爱的感觉而已。比如说他长得很帅，你带他出去，你觉得很有面子，比如说他很聪明，你跟他聊天很有趣，比如说他很会照顾你，所以你享受 一种被照顾的感觉。所以呢，失恋痛苦是很正常的，因为被爱的感觉是幸福的，突然之间这个人就离开了，所以你会有一种失去全世界的感觉，不管是你离开他，还是他离开你，既然离开了，他一定不是那个最对的人。 与其去关注这个人离开你，你痛不痛苦，你难不难受？不如把时间更多的花在自己身上，然后让自己有一天变得足够好，变得闪闪发光的时候，你才去期待那个更好的人，那个更好的人才会期待你的出现， 而且一个人最快的成长可能就是在恋爱当中的成长，所以在保护自己的前提条件下，多谈谈恋爱可能让你成长的很。 所以一个女生要没有一举个渣男，一个男生没有一举个渣女，成长的也会很慢，所以恋爱其实是人生的一种体验，所以同学请相信我，时间和新欢可以治愈一切，而且你值得期待更好的那个人也值得更好的人期待好不好？所以这位同学给你加油！

不要放弃复合，如果你正在犹豫，那么这条视频你一定要认真看完。说个扎心的真相，所有的情侣确定关系后，感情的热度多半只会慢慢降温，不会一直升温。分手的理由啊，翻来覆去就那几个， 性格不合、三观不搭、家里反对。但这些说白了都是你不想跟对方好好磨合的借口，一碰到难题，第一反应不是拼尽全力的去放弃。这样的人啊，永远都尝不到。真正爱情的 他们，总是把每段感情的结束都怪在对方不是对的人身上，却从来不想想自己到底有没有好好爱一个人的能力。这世界上根本没有天生一对的完美情侣，能顺顺利利走下去的感情全靠两个人磨出来的， 千万别怕吵架，真正牢固的感情呢，往往是越吵越亲的，就像家里的灯泡坏了不代表要把整套房都扔掉，也不是直接换个新的，咱们要做的呀，只不过是把它修好而已。 所以啊，不如给彼此一个一起学习，共同成长的机会。也别总想着找新欢图新鲜，更别用逃避躲开问题。新欢再亮眼，也未必比得上知根知底的旧爱。 与其轻易放弃，不如试着重归于好。在你一次次尝试修复的过程中，会发现，那些缝缝补补的爱情啊，比那些来得快去的也快的关系更显得珍贵。希望你听完这些，要是还爱着对方，就大胆的迈出复合的步子。有些人一旦错过，真的再也找不回来了，遗憾一辈子。

所有人都在骂无缝衔接的前任，或者同情被抛弃的你，但今天，我要带你看看这条伤害链上最隐形也最可悲的一环。那个所谓的新欢，你以为他是赢家？不，从他接受这段关系的那一刻起，就注定成为一场情感病例实验 的小白鼠。我是影痛不如清醒，带你揭开暗影伴侣的悲剧剧本第一部分心理定位，新欢不是爱人，是创可贴与参照物。 要理解新欢的角色，你必须先看透无缝衔接者的核心心理需求。他们找的不是爱情，而是两样东西，快速止血的创可贴和证明自己的参照物。新欢恰好同时满足了这两种功能。一，功能一，情感止血的高级创可贴。 心理真相无缝衔接者内心有一个巨大的因分手而撕裂的伤口，伤口源于自恋受损而非失去真爱。他们无法忍受这种疼痛，必须立刻覆盖新欢的角色。新欢就是那张被急不可待贴上去的看起来最光鲜的创可贴。 作用不是治愈，而是遮蔽。遮蔽伤口，也遮蔽自己不敢独处的虚弱。新欢提供的崇拜、新鲜感和关注，是止疼的麻药。二，功能二，用来碾压前任的人性参照物。 心理真相无缝衔接者的所有行为底层都有对前任的隐形攻击，他们需要通过一场对比胜利来证明自己正确。 新欢的角色，新欢是被精心或下意识挑选出来的活体证据。看新欢比前任更温柔美，更有钱美，更听话。所以我离开你是对的。 新欢的价值很大程度上来源于对前任的否定性，超越核心洞察。在这套心理游戏里，新欢从来不是一个独立的、被珍视的人， 它美，它是一个功能性的物件，首要任务是服务于无缝衔接者病态的心理修复工程。第二部分，关系本质一场注定的病里共生当两个这样的人走在一起，他们建立的不是爱巢，而是一个心理 icu 病房。 这段关系从开始就内置了毁灭程序，表现为三种致命的病里共生模式。模式一，拯救者与逃避者的共谋 新欢往往自带一种我能够拯救他、美他的潜意识，这是 t a 自身的心理课题。而无缝衔接者正需要这样一个怀抱来逃避自我。一个拼命付出以证明自己值得被爱，一个贪婪索取以证明自己值得被救， 看似互补，实则是两份残缺在恶性循环。模式二，比较地狱中的永久囚徒这段关系里永远住着一个幽灵房客。前任新欢会活在无休止的比较中，穿衣风格、说话方式、对待他的态度 一旦不如前任，就会面临指责或冷漠。这种极度的不安全感和竞争感会迅速耗干新欢的能量。 模式三，反弹关系的必然冷却心理学上的反弹关系如同兴奋剂，药效猛烈但短暂。当无缝衔接者内心的伤口在麻药作用下不再剧痛，通常三到六个月，他的清醒就会开始回归。 这时他会发现新欢身上被激情滤镜放大的优点下，全是真实的、琐碎的、甚至不如前任的缺点。 依赖迅速退潮，只剩下深深的倦怠和我怎么又选错了的懊恼。这时，新欢从旧星变成了提醒我再次失败的耻辱。第三部分，最终结局，为何新欢往往输的最惨？ 被分手的你经历的是剧烈的急性疼痛，而新欢将经历的是漫长缓慢且充满自我怀疑的慢性灵迟。因为，一、你的痛苦有明确的来源和道德支撑，你可以愤怒，可以指责，可以理直气壮的走出来。 二、新欢的痛苦是混乱且羞耻的，他的痛苦源于发现自己并非被真爱选中，而只是一个用完即弃的工具， 投入了大量感情和竞争成本，却证明了自己是次选和替代品，甚至最后还要承受来自无缝衔接者的新一轮冷漠和挑剔。三、最残酷的是，当无缝衔接者再次厌倦， t a 很 可能用对待你的方式一模一样的对待新欢， 因为他们的心理模式从未改变，新欢只是把你走过的地狱之路重新走了一遍而已。 所以，如果你是被抛弃的一方，有一天你看到前任和新欢出现裂痕甚至分手，请不要有任何起伏，那不是一个背叛者遭到了报应，那只是一个可悲的心理循环，完成了他必然的闭环。 你、前任、新欢在这一刻都是输家，但唯一的区别是，你已经离场并在废墟上开始了重建，而他们还困在那个注定塌方的循环里。第四部分，终极启示，如何永远避开暗影伴侣的陷阱？ 那么，如何避免自己成为他人的创可贴或参照物？一个黄金法则，警惕那些刚刚分手并急切向你示好的人。 一个心理健康有担当的成年人，会给自己足够的时间去消化上一段关系的结束，完成哀悼的自我重新出发。而那些急于拉你进入新关系的人，大概率不是在爱你，而是在 使用你来治疗他们自己未愈的伤。真正的清醒是你的爱很珍贵。不要轻易递给一个内心还在流血，只想找块不包扎的人。你要找的是一个内心完整， 双手干净，能够和你共同捧起这份珍贵，而不是把它当止血纱布的人。关注影痛不如清醒。愿我们都有智慧识别爱，也有勇气拒绝被使用。在评论区聊聊你曾无意中成为过别人的创可贴吗？或者你是如何识别并避开这类人的。

用新欢替代旧爱，这招够狠吧？用无缝衔接毁掉一个真诚的人，这招够阴险吧？但你以为他摆脱 你就真的幸福了吗？把一段真感情随手扔掉，说明他没有担当，习惯性逃避，而且极度自私。一个成熟的人，分手后需要时间反思和疗愈，他却像个懦夫，躲在新欢背后，用别人来填补空虚。你以为他真的爱新欢吗？ 别傻了，一个连自己都不敢面对的人，怎么可能拥有健康的关系？再看看那个新欢，他以为捡到宝了吗？他的为人 你不清楚吗？说白了，新欢不过是一张创可贴，一颗止痛药，他得到的是什么？一颗没清理干净的脏心，一个处理妥当的烂人，和一段注定鸡飞狗跳的感情，只要新欢不傻，他跑的比你还快。最后说说你自己， 被无缝衔接，其实是你的幸运，家里有细糠不吃，非要去捡外面的垃圾，这能怪你吗？他以为自己走了捷径，其实那是生活给他挖的深坑，现在走的每一步，都是将来埋葬他的土。

想要忘记一个人最好的办法真的是新欢吗？在心理学上，分手与新欢一般会有三种关系模式， 第一种叫重生式的关系，第二种叫做挖墙脚式的关系，第三种叫做反弹式的关系，也就是我们常说的无缝衔接。 第一种重生式的关系本质上是我爱你，与任何人无关，他指的是一个人彻底的从上一段关系中走出来，然后开始一段新的关系，那么新的感情和上一段感情本质上是没有任何瓜葛的，这样新欢和旧爱就不会在一起进行比较， 因为这段感情是想明白之后走出来一个新的选择，而这样的感情一般稳定长久。那么如何来判断我这个关系是不是重生式的关系呢？ 首先啊，不能单靠分手后开始一个新关系的时间来判断。第二呢，我们可以尝试问自己几个问题，第一，前任找我复合，我会反悔吗？二、新的关系是以报复或逃避为目的进行开始的吗？ 三、新关系开始的前提是源于认同、喜欢吗？还是因为无法忍受孤独和空窗期？四、新关系的对象是前任的缩影吗？我会反复的将两者进行比较吗？五、在新的关系中，我真的快乐吗？ 如果你在里边找到了你想要的答案，那么恭喜你，已经开始进入了重生式的关系，可以开始新的感情了。那么接下来的两期视频我会来解读挖墙脚事和无缝衔接类的新欢，拜拜！

有很多人都会说，无缝衔接的人和新欢不会长久，这种说法其实真的很片面，无缝衔接后和新欢长时间在一起的情况其实也不少。 而且话说回来，你和他不也相处了很长时间才分开吗？那他和新欢最终的结局到底会是什么样的？这期视频宇哥就把这种人的感情时间线帮大家梳理一遍，可能会有个别的差异，但是大多数都会遵循这个规律，希望能帮你们找到方向。 第一个时间节点就是和新欢在一起的一个月之内，也就是热恋上瘾期，在强烈的新鲜感的驱使下，他看新欢是哪哪都顺眼，眼里也是自带滤镜，感情浓度是直接拉满的。这种人在热恋期是十足的恋爱脑， 只要新欢能提供他想要的任何一点点价值，哪怕只是一部分，他都会迅速的上头，倾尽所有的去付出。这点我相信在之前你们已经体会过一遍了，他和新欢的关系会进展的飞快，这个阶段他们还涉及不到生活中的鸡毛蒜皮，每天都是吃喝玩乐，甜言蜜语。 不得不说，具备无缝衔接特质的人，和任何人在一起，一开始都能给对方带来非常美好的恋爱体验，这也是他们每次失恋后都能迅速找到下家的关键原因之一。但是宇哥要提醒你的是，这里说的热恋期是从他和新欢正式确定关系开始算起， 当新鲜感开始褪色，感情慢慢走向平淡的时候，就迎来了他们第一个容易分手的阶段，之前的那种疯狂上头的状态会逐渐冷却下来，你的前任会开始重新关注新欢身上那些之前被忽略到的缺点和问题，然后和你进行对比。 这种无缝衔接的人，大多数一开始他们感情都开始的很草率，冲动之下就认定了就决定了，要么就是逃避上一段感情带来的痛苦啊，匆匆忙忙的找了一个替代品，要么就是太容易被新欢的某个闪光点吸引，而忽略了他们本身的缺点。 比如说好看的新欢能够吸引他，幽默的新欢也能吸引他，有钱的新欢还是能吸引他。他可能自己都不知道自己想要什么，或者说就是他们什么都想要，甚至他们可能会选择在理性的状态下，根本不会多看一眼，会选择一个很 low 的 新欢。因为他们大部分的需求已经被前任满足过了，所以他会觉得那些需求不重要， 反而是那些你没能给到他缺失的价值才是最重要的。只要新欢能提供给他这些，哪怕这个新欢一无是处，只会舔狗一样的给他情绪价值， 他也会很快的和新欢在一起。因为对他们来说，热恋期过后的二次打分才是真正意义上的和新欢确定关系。这个阶段那种上头的冲动的感觉早就没有了，他会重新审视新欢的价值，那些替代型的新欢或者炮灰型的新欢会在这个阶段被无情的 pass 掉啊，也就是分手， 只有那种能够满足他们核心需求的新欢才会留下。然后就是第二个时间节点，就是在一起后的两个月到半年，这个时候他已经下定决心要和新欢好好的在一起了， 但是你作为他的前任，对他的影响还是没有完全的消散，甚至有些人可能这个时候都还在和这个前任藕断丝连。面对前任的执着和付出，他可能也会有些不舍，也会有纠结，但是不代表他想回头，他可能只是还惦记着你身上那些他想要的价值。 这个时候新欢对他来说是一个能够满足他需求，充满新鲜感，带着滤镜几乎完美的存在。而你呢， 虽然跟他有更深的感情基础，但同时也有很多负面的回忆和失望，他会坚定的觉得我不能吃回头草，回头只会重蹈覆辙。 纠结过后，大概率新欢还是会在这场博弈中胜出。如果前任仍然不愿意放弃，心甘情愿的给他奉献价值， 他当然也乐于接受，甚至会把你培养成一个备胎。但是前提是这绝对不能影响到他和新欢的关系。一旦被新欢发现，或者你突破了关系的界限，对他和新欢造成了威胁，他会毫不犹豫的把你给彻底处理掉。 这个阶段也是他和新官建立关系模式，进行磨合，并且彻底消除上段关系影响的关键期，大概率他们之间又会形成一种他在低位的相处模式，和你们之前在一起的时候一模一样。 面对这种已经通过了筛选的新欢，他的包容度会非常高，你曾经感受过的那些美好，新欢现在也能够同样的体会到。而且他们之间的感情会逐渐的升温，逐渐的稳定下来，虽然可能也会有争吵，但是都能很好的解决掉。然后就到了第三个时间点，就是在一起的半年以上， 很多人就会觉得这个阶段感情已经开始懈怠了，问题也会开始爆发了。但对于无缝衔接的来说，这才是他们真正意义上的蜜月期，也是最美好的一段时间。因为这个阶段，他和新欢该爆发的问题也爆发过了，该磨合的也磨合过了，彼此的感情浓度还维持在一个很高的水平， 争吵摩擦的频率反而会直线的下降啊，就好像一对模范夫妻一样，密不可分，一切好像都在往最美好的结果发展。但是宇哥要说的是，这恰恰是最大的隐患所在。这种人在长期关系中，他们缺乏安全感，而且非常依赖伴侣，同时 因为擅长提供情绪价值和示弱，他们会把自己摆在关系中弱势的位置，会处处包容。新欢一般是不会生气的，哪怕真的伤心了也很好哄。表面上他处处妥协，处处被动， 实际上真正的主动权一直掌握在他手里，两个人能走多远，就看他愿意妥协到什么时候。这个阶段，因为他对伴侣的感情浓度还是很高，也很享受这种安稳的蜜月期，所以说一切问题在他看来都不是问题。因为这种人有一个很矛盾的点，在这个阶段，他真的不会过多的去计较问题， 伴侣的一些缺点，在他看来甚至会觉得很可爱，他会以一种自我牺牲的方式为伴侣去付出，这个时候长久的走下去，是他心中的头等大事，但不计较不代表这些问题真的就被解决了。这种相处模式本质上就是不健康的，他完全依赖的是高浓度的爱意，但是很少有感情能长时间维持在这种高浓度的状态。 一旦他对这个新欢的爱意减弱，感情开始变得乏味，所有的问题都会集中的爆发出来。这种错误的相处模式也会给到新欢一个错觉，觉得他根本不会离开自己，哪怕全世界都背叛他也不会走。这种错觉你们之前已经体会过了，从而在自身惰性的影响下，新欢会变得越来越忽略他的感受，就跟你之前一样，变得我行我素，变得有恃无恐。 然后就到了第四个时间节点啊，当关系确定了一年，通常就迎来了最后一个最关键的节点。但凡和这种人长期相处过后，应该都能够发现，相处到一年到两年是真正的分水岭，哪怕没有真正的分开，没有再次的上演，无缝衔接，双方也会迎来一些很大 的冲突和矛盾。原因很简单，一段关系发展到这个时间，也算是进入了真正意义上的平淡期，再高的感情浓度也会衰退，再强烈的新鲜感也早就消失不见了。前面我说过，这种人和新欢形成的相处模式是非常病态的， 一直都是靠着高浓度的感情在维系，平淡期的感情衰退对于这种相处模式来说就是致命的，除非他遇到的这个新欢，他的伴侣价值非常高，而且很有手段，能够长期让他感受到充足的吸引力和危机感，否则这个阶段关系出现问题几乎就是百分之一百的， 他的注意力会从新欢的优点转向缺点，就看这个新欢也是看哪都不顺眼，越想越觉得委屈，他的爱意就会急速的减少。 伴侣长时间提供那些价值，因为已经得到，已经习以为常，这个新欢就会觉得无所谓，甚至会觉得那不是他真正想要的，这个时候他就会越来越看重新欢没能给到他提供的价值，那些没有被满足的需求就会变得越来越强烈，以前不计较的问题，现在都成了大问题。 这个时候新欢就会发现，两个人吵架越来越多，而且越吵越厉害。很多人都会从具体的事情上找原因，但是宇哥要告诉你， 其实并不是你们的相处越来越糟糕了，而是他越来越不爱你了。这个阶段出现这种变化，还有一个重要的原因，一段关系走到这个节点，大多数人都到了谈婚论嫁的地步，但是这种对于常人来说是很幸福的事情，对于他们来说简直就是一种煎熬，他们会非常内耗，非常纠结。 面对即将到来的婚姻，他们的内心不是幸福，不是憧憬，而是顾虑重重。他们会很顾虑啊，万一以后不幸福怎么办？万一以后伴侣对自己不好怎么办？甚至会产生一些毫无道理的联想，新欢现在都会和我吵架，那结婚之后是不会动手，新欢现在都没有什么仪式感，以后结婚了是不是永远不会给我仪式感？等等。 越想越觉得害怕，越想越觉得不能结这个婚，本来喜气洋洋的一件事情，最终成了两个人分手的导火索。而当到了这个阶段，但凡出现一个能够吸引他，能够填补他没有满足需求的人，那么这个看似长期的关系 就会以他再次上演无缝衔接而告终。这就是无缝衔接的人，他们感情的死循环。如果说一下情况，你正在经历想翻盘想搏又没方向，欢迎找我聊聊。