总是用恋人的方式要去求你

我姓张，你让我们过去，当初是他让我滚的，他让你离开是因为不想伤害你，你应该比我们都清楚。求求你。求我。怎么求？别太过分了啊。 那算了，我们去跳街我都答应。跪下。

网上有一个很火的观点，直求式沟通解决不了问题。如果你总是执着于把话说开、聊清楚，比如对方稍微有点冷淡和回避，你就忍不住发一大段话去质问对方到底是怎么了，是不是烦自己了，不爱自己了。或者两个人一发生争执，哪怕一晚上不睡觉，你也要拉着对方把这件事说明白。 仿佛只有一场彻底的谈话，两个人把所有的情绪、误解、顾虑全都摊在桌面上，你心里才能踏实。那么大概率你就陷入了直求式沟通，你想要的不是答案，而是一种情感上的回应。 表面上你是在追问这件事到底是怎么回事，但实际上，你向对方传递的是，你快回应我的焦虑。而这背后源自两个深层的心理学机制。第一个，是你的依恋系统被过度激活了。 心理学中的依恋理论指出，童年时期，我们和父母的互动模式会内化为我们处理亲密关系的内在脚本。 如果你小时候获得的爱总是不稳定的，或者父母总是忽略你、否定你的感受，那么你就会在潜意识中形成一个信念，我的声音不重要，我必须努力争取才能被爱和被看见。 于是，成年之后，一旦你在关系中感受到被忽略，比如对方没有及时回复，语气稍微有点平淡，争执后不想沟通，那就会立即触发你潜意识深处的恐慌， 你觉得自己在对方心里变得不再重要了。这时候，你需要一个确定的答案，并不是为了解决某个具体问题，而是为了确认自己依然被爱，你依然安全的存在于这段关系中。 其次第二个，你内心深处有着很强的秩序需求，心理学上也称之为秩序敏感。拥有这种心理模式的人，内心需要清晰明确和可预测的状态才能感到安心。 所以关系中任何的不确定和模糊，对你来说就是一种心理混乱，会持续消耗你的认知资源，让你无法专注于其他事情。 这个时候把话说开，就成了你整理内心、恢复秩序的一种方式。你把那些感性的、混乱的感受，用语言一条一条列出来，试图把它们变得清晰可处理， 本质上就是你在试图通过对沟通的掌控来抵御关系不确定所带来的焦虑。你想通过一场彻底的、直白的对话，让一切重新归于可控。 但事实上，这种执着往往会让两个人的关系变得越来越紧张。因为当对方感到心里疲惫，想要安静时，你的不断追问就会变成逼迫他的压力。 当对方已经道歉，你仍然要他进一步说明自己错在哪里的时候，道歉就容易变成机械的任务，而不是真心的和解。尤其是当对方本来就倾向于回避冲突时，你的追反而就会让他更想要远离你。 所以这就是为什么当你越想要把话说清楚、讲明白，反而就会越激活对方的防御机制。因为真正牢固的关系从来不是没有矛盾，而是能经得起有些话不必马上说开的这种信任。这意味着你相信自己有能力承受这些情绪，也相信关系本身有它的韧性。 当然，这不是让你忍着不说或者逃避问题，而是给矛盾一点沉淀的时间，同时也给自己给对方一点缓和和观察的空间。把事情先放一放，转向自我觉察。 当你能看到自己内心的恐惧，不再执着于从对方的回应中证明自己值得被爱时，那你不仅能在关系里获得真正的松弛，也能找到属于两个人的更自然的相处方式。

对他人过高的期待，其实是对自己最大的暴力。前几天我刷到一个女生分享自己的恋爱经历，她说她只是想要一个很简单很普通的礼物，但是暗示了她男朋友两周之后她还是没有买给她。 可能那个男生只是没有读懂她的隐欲，最后却导致这个女生自己哭着买了这份礼物。礼物并没有成为幸福的象征，而是造成了她一段时期的情绪困扰。 我想说，其实对于我们女生，特别是像我一样比较敏感的女生来说，在处理人际关系，不管是朋友和恋人的时候，最好的方式就是明确的表达自己的需求，并且对他人的反馈不要有过高的期待。就像我上期视频说的一样， 这个世界就是一个巨大的游戏，而你才是这个世界中的主角，其他人对你来说都只是 npc 而已，你与他们的交际还是相处，都只是你在完成你的主线任务，你才是这个世界的主宰， 你才是主体。我们不应该把幸福寄托在他人之上，凡事向内求，不要对他人抱有过高的期待，不要给自己太多的压力。希望能帮到看到这里的大家。