小麦说什么

妈妈，我不要爸爸了，你什么时候跟刘华结婚？大家都知道小麦是天马行空的风向星座，但你们不知道的是，小麦他爸也是风向。哈哈哈哈哈哈， 无聊透顶。家人们，我寻思让他俩带小翠出去荡秋千，过了一会小麦也想上去玩，本来这也合情合理，直到他把小麦拔了出来。后来小麦说想去滑雪，本着不扫兴的袁总跟他爸就带他去了。滑雪挺危险的，但是相信在他爸爸的保护之下， 爸爸主要是考验小曼的胆量。家人们，如果小曼摔倒了，你看爸爸立刻焦急的扑上去。没关系，家人们都是身外之物，身体健康才是最。 现在滑雪技能还没有完全 get， 这俩家伙就因为又冷又热，粗的状况也是让人防不胜防。还好我早有准备，干了这杯九九九小儿感冒药，明日再战。谢谢妈妈， 日子还要继续，我寻思让他爸教小麦去游泳，这样既不会着凉也没有危险。好的，大家可以看到，在爸爸的保护之下，小麦游的非常顺利。

你达到这种状态，回避自然会重新选择你。不管是什么原因，分开都是存在和好的希望的，只不过就是困难程度不一样和所需时间长短的差别罢了。 当然，倘若对方本来就是个渣男或渣女，和你谈恋爱只不过是为了寻开心，或者找个消遣的代替者，那么这种情况就拉倒吧，没太大的必要挽回。 小麦劝你及时止损了解小麦的都知道，我不讲套路，不讲鸡汤也不讲只要你变优秀，对方就会回来。这种假积极，今天我只想给你讲点真话，你们既然已经来到了分开这一境地了，那么在刚分开时，回避型对待你的方式肯定是非常的决绝、冷静、坚定、明智且沉着镇定的 不接受你的一切纠缠、央求、讨好，看上去真的毫无希望了吗？和他真的彻底无缘了吗？但我今天就告诉你，绝对不是这样！你现在看到的所有绝情、拒绝、冷静，不过是回避型最典型的短期切断式应对。 一旦压力过大，情绪积累过量，他们最容易做的就是直接逃离关系，把所有连接都断掉，好像这些东西会要了他们半条命似的。可这并不能代表他们的心变了，也不能代表暧昧了，而是他们在保护自己。 回避型最受不了的从来不是关系本身，而是关系里过多的情绪消耗、冲突和需求压迫。你们分开的那段时间里，他之所以表现的如此决绝，是因为在那一刻他被迫去承受太多， 他的心理预知早就不堪重负，所以他只能用尽全力把情绪关掉，强行让自己维持冷静，表现的像个纯理性机器一样。但你得知道，越是这样的表现，越说明他们的内心复杂到极致，只是你没看到而已。别被那表层的镇定骗了， 那不过是他们唯一会使用的自我保护方式。那你可能要问了，这种心理阻碍该怎么破？要怎么让一个已经关闭系统的回避型愿意重新开启？小麦今天就把原理、思路和方法都给你讲透，你照着执行就行。 首先一点，回避型从来不是无情，他们只是害怕无尽的情绪需求和冲突，只要是人，只要曾经真心投入过，就无可避免的会在分开后痛苦。只不过焦虑型把痛苦往外倾泻，而回避型把痛苦往内吞咽。所以他们看似冷静，其实只是在逼迫自己维持锻炼，不敢再触碰你，因为触碰就会疼。 但是因为这，他们的感情周期也非常明显。正常情况下，在十五到三十天左右，他们的情绪会经历一波从压抑切断、逃离，到疏离感趋稳，开始怀念动摇的过程， 这是规律，不是例外。你得明白，前期他们的拒绝并不是不爱，而是他怕你一靠近，他就又开始窒息，他怕你一表达需求，他又得承担。他怕你说一点点情绪化，他就必须回应。这就是为什么回避型分手后特别怕你一直追，你一直说，你一直解释，那是他最无法承受的压力， 会激发他最强烈的逃避反应。所以最先不能做的就是纠缠、解释、沉默、陈述道理、情绪输出，把你的爱情压他头上。这些行为看似在修复，但对回避型来说，全是压迫，你越这么做，他越逃越冷，越躲，你们的距离就会越拉越远。 而一旦你发觉他对你的态度强烈抵触，甚至完全不愿沟通，那你就必须立刻停止所有的情绪表达。 你要做的不是让他感受到你有多想修复，而是让他完全解除对你的压力感。否则就算他内心还有爱，被 压得喘不过气，也会被迫把所有感觉都关闭。如果你纠缠过，对方已经对你产生明显的排斥，那就要先让对方的防御系统冷却下来， 是为了制造失去感，而是为了让他的紧绷感放松，让他对你重新产生安全感。一般十五天左右的低耗能期，就能把他的负面情绪淡化不少，到那时候，他反而更能听进去你的话，也更愿意接触你。接着再进行一次真正的、冷静的、无压力的诚恳表达。 还是那句话，不是为了和好，不是为了激起他心软，而是为了建立一个没有压迫、没有需求的新起点。模板我也给你，你按自己的情况微调一下就可以发了。内容如下，这段时间我冷静下来，反省了很多。其实我也挺想你，也想过要不要联系你，但我怕给你增添负担，所以一直控制着自己。 说实话，我一直在回想我们相处的过程，我确实在很多事情上做的不好，也给你带来压力和困扰，让你觉得不被理解。 我现在想明白了，有些地方是我得先调整好自己，不是为了你，也不是为了关系，而是为了我能成为一个更稳定，不会一直情绪化，不会一直把压力推向别人的人。你放心，我不会纠缠你，也不会去逼你做任何决定。如果你愿意的话，我们就保持一个轻松的联系节奏，像朋友一样慢慢来，不急也不敢。 我尊重你的节奏，也尊重你现在的状态。这段话最重要的点是，没有要求，没有压力，没有需求，没有逼迫，只有尊重、松弛和自我承担。对回避型来说，这是重新建立连接最必要的安全地带。 如果对方愿意回应，你就顺势去建立一个舒适区交流。不要急于复盘关系，不要急着谈爱，不要急着受改变，不要让对方觉得你又要把他重新拖进关系焦虑里。你的任务只有一个，建立轻松的连接，给他心理上的空间和选择权。 只要他感受到松弛，他的戒备就会慢慢松开，他就会一点点开始信任，开始靠近。第二种情况，如果对方曾经拉黑你，但后来又恢复了联系方式，或者你们没有明显冲突，没有纠缠，也没有情绪激烈的拉扯， 那你需要做的就是展示另一种强大的力量。你的稳定和独立回避型，最怕的是被吞没，而最吸引他们的永远是那种你有我很好，那你没我也能过的稳稳当当的状态。 你不要去刻意冷冰冰，但一定要松弛，吃好喝好，正常生活，社交运动、短消息，礼貌回应， 但不主动，不压迫，不情绪化，让他感觉到你不是在纠缠他，也不是在等他，你只是在过自己的生活。这种对比会让他的心理防御大幅下降，也会让他出现。你是不是不在意我了？你是不是已经放得下了？你怎么突然这么稳了？这种强烈的心理落差， 回避型对落差是较为敏感的，因为他们的心本就不是冷的，只是被压住了，一旦他们发现你不再带给他们压力，他们反而会慢慢靠近。 他们需要看到的不是你痛哭流涕，也不是你拼命解释，而是你真正稳定下来的样子。如果他们一直不主动，你就使用温和的服从性测试，不带情绪，不带指责，只是轻柔的去触碰一下对方的回应度，慢慢找回节奏。只要你的判断准确，步骤正确，回避型并不是无法重新连接的 人，只要他曾经爱过，只要不是压根没心的那种人，人性永远摆脱不了情感的牵引，懂了吗？我是小麦，正在经历，欢迎提问。

你达到这种状态，回避型是离不开你的。为什么小麦会这么说呢？因为从客观上来讲，不管你们分开原因是什么，不合适也好，三观不合也好，失望累积也好， 还是父母不同意也罢，都是有机会和好的，无非是一个时间长短问题和难度大小问题，但都有一个小前提，就是大方向要对，并且执行力还得拉满。了解小麦的都知道，我不讲套路不讲，鸡汤也不讲，只要你变优秀，回避型就会回来这种空话。 今天我只想给你讲点真话。我的思路可能和别人不太一样，因为我有个原则，就是挽回可以，但不能卑微。我不提倡任何放低姿态去挽回的行为，这不符合我的性格。而且我始终认为，勉强留住的人，关系平衡就打破了，后面会很难经营，你会越来越卑微，最后还是会分。 所以挽回要保全尊严的，把人追回来才有意义。今天小兰就把这个大致方向分享给你，希望能救你于水火之中。 当然，如果你觉得累了、倦了，没必要再坚持，那这个内容可能不适合你。我更希望的是能帮助那些认真对待感情，并且能自我反省，愿意为感情做出调整和改善的人。 首先你要认识到一个事实，既然你们已经陷入疏离僵局，那说明你们之间的相处模式已经严重失衡，严重到他只能用回避来应对。说明阶段的你与他而言已经成了压力源，而不是那个能让他放松的人。 面对回避型伴侣的疏离，你一定要打起十二分精神来，不能忽略每一个细节。接下来是重点。他说，我想一个人静一静，是因为你们的关系已经出现很严重的窒息感。他彻底封闭内心拒绝沟通，是因为你步步紧逼的追问和索取，让他觉得喘不过气。 他不相信你们能好好走下去，是因为你之前一次次的妥协和爆发，让他失去了对关系的信任感。所以你一定要弄明白你们关系降温的前后顺序，是因为你们之间存在无法调和的相处矛盾，才导致他选择回避，而不是因为他回避了你们的矛盾才出现在矛盾爆发之前。 对你保持距离于他而言是利大于弊的。所以不管他现在对你态度如何，冷淡也好，敷衍也罢，是信息不回电话不接，还是干脆消失不见，甚至说我们就这样吧。这些看似无解的态度，反而说明了你还有机会。 所以你能用态度和行动去证明，你是有能力去解决你们之间存在的相处问题的，并且让他感受到跟你在一起是轻松的，重新靠近你。 接下来是重点。心理学中有一个词叫损失厌恶，大概意思就是原本你拥有的某一样东西，就算你平时不怎么在意，但某一天突然发现他可能要彻底消失了，你内心还是会很不舍。这种失去的痛苦远远大于获得的快乐。 这种心理在感情中一样适用，尤其对回避型依恋的人来说，更是直击要害。我把这个总结为情绪破冰点， 你们可能看了其他博主的视频，动不动就要锻炼冷处理之类的，但从大家的反馈来看，大部分回避型伴侣的情况其实并不适合盲目锻炼，而且很多人已经因为过度纠缠把对方推得更远了，所以这个损失厌恶刚好适用。这个损失厌恶的作用很大， 一是就算对方现在对你满是防备，真的想躲得远远的，但突然让他失去一个原本很在意他，愿意迁就他的人，他内心也会泛起波澜，甚至会偷偷关注你的动态。 二是能激发他的危机感。当他从躲着你就万事大吉的舒适区里走出来，内心产生焦躁不安，有了情绪波动，才会吸引他更多的关注，这也是修复关系很好的基础。 他越是忍不住琢磨你的变化，我们越有机会趁虚而入，打破他的心理防线。三是能重新赢回你的自尊，平衡双方的位置。 只有平等的相处姿态，才能真正吸引回避型的人。靠一味的低姿态讨好、追问、妥协是不可能让他敞开心扉的，甚至还会让他觉得你的付出是理所当然，更看清你的感受。四是能减弱对方的防备心理。 你换位思考一下，假如你是回避型，是不是巴不得对方不要再步步紧逼，不怕他的追问打破你好不容易建立的心理屏障？所以你越是苦苦哀求，反复追问你到底爱不爱我，对方只会越反感越排斥。 当一个人像防敌人一样对你过度防备的时候，你还想拉近亲密关系，那怎么可能呢？所以你要做的就是在对方表现出回避倾向的时候，前期你可以适当表达你的在意，但一定记得适可而止， 不要追着他要答案，然后突然性的后撤，不再主动发消息，不再追问他的行踪，不再逼他面对你们的问题。刚开始他可能会庆幸终于不用再被打扰了，但是时间越久，对方就会琢磨不透你的心思，会忍不住想，他怎么突然不找我了，是不是真的放弃了。 这时候损失、厌恶心理就会开始作祟，只要他情绪出现了波动，那也就意味着你们的关系在在慢慢恢复平衡，然后还不够，这只是开始， 之后呢，你一定要向对方展示出你的变化，你的改变。比如你的心态不再像以前那样患得患失，你的相处方式不再步步紧逼，而是给足他空间。你的生活状态不再围着他转，而是把精力放在自己身上，过得充实又精彩。 这些行为和之前那个焦虑纠缠、患得患失的你形成鲜明的对比。还有一点就是不要提感情，更不要主动提和好。 有些事情如果你做的够好，结果都是水到渠成。好的感情从来不是求来的，而是靠彼此舒服的相处吸引来的。懂了吗？我是小麦，正在经历，欢迎提问。

回避型，不跟你沟通，也不跟你解决问题，自己该怎么办？回避型，喜欢把所有情绪都憋在心里。有人问小麦，回避型的人，断联了还能不能修复？该怎么办？ 小麦，还是那句话，我从不讲鸡汤。很多人喜欢用标签把人分类什么，他就是回避型。我是焦虑型，但其实没谁是纯粹的哪一种类型。人的情绪是流动的，是会随着关系和场景不断变化的。 换句话说，他在你这里是回避的，但可能在别人那里就不是。你觉得他冷淡，他觉得你太急，你觉得他推开你，他觉得你压得太近。情绪是双向的，你的焦虑喂养了他的回避，而他的退缩又刺激了你的焦虑。你们都陷在一个死循环里，谁都在等对方先变，谁都想让对方先懂自己， 所以想打破这个局面，必须有人先跳出来。什么意思？就是你得先从我被他弄得很变。谁都想让对方先懂自己，所以想打破这个局面，必须让你换一个视角。 你去看那些真的能走出情绪泥潭的人，不是他们比你聪明，也不是他们遇到的事就轻松，而是他们能在失控的时候切换一个更开阔的心态，这个心态的改变，会让你整个人的能量都不一样。很多人问我，为什么有些人说几句话对方就能回应，而自己说一堆，对方只觉得烦，其实差别就在这里。 你的话语里是焦虑，是控诉，说，快点理我，别走。而别人的表达是松弛的，流动的是我能看到你，但我不急着抓你。你以为自己在沟通，其实你在输出情绪。你以为他在逃避，其实他在自我保护。焦虑型的人最典型的特征就是容易卡情绪。 你可能看起来懂事善良，真心付出，但你内在太容易被小情绪撬动，一点没回应就慌，一句冷淡就刺痛，一个沉默就觉得天塌了。这样的人，在关系里说不出一句温柔的话，也笑不出来。你不是不爱他，而是你害怕失去。当他看着你的焦虑， 他只觉得压抑，他想靠近，但靠近你就要承受那股我需要被安抚的压力。而回避型的人，最怕的就是情绪化的氛围，他们抗拒的不是问题本身，而是被情绪包裹的问题。他们怕被负面情绪裹挟，怕自己又掉进无尽的争吵。 所以，当你带着焦虑的能量表达需求的时候，哪怕你说的全是事实，对他们来说也像是被推着进火坑。你越是控制不住情绪，他们越是逃避。你可能会觉得他太冷血， 怎么能这么不沟通？但在他的视角里，他是在止损，他不是不难受，而是不知道怎么面对这种情绪，他只能通过关闭来让自己喘口气。他在逃避的不是你，而是那种拉扯感。你去看那些真正有能量的人，他们身上都带着一种轻盈的气场， 就像在村子里，总有那种谁都愿意去他家坐坐的人。不是因为他家条件好，而是他整个人有骨相上的劲，说话也有滋味，气氛也舒服。 相反，那种整天皱着眉看着气，总觉得没意思的人，哪怕他心地再好，别人也会下意识的离远点，这就是情绪能量的传染。同理，在感情里也是一样，哪里有压迫就会有反抗，哪里有焦虑，就一定会有回避，这是最简单的心理规律。 回避型不是不想爱，而是他们在情绪受压的时候，会本能的想逃，因为那是他们唯一能守住自我稳定的方式。 所以啊，问题不在他身上，也不在你身上，而在两个人的频率没对上。你在外求，想让他看到理解，改变，他在内求，想先稳住自己，调整情绪，于是你越想靠近，他越退，那怎么办？ 谁先改变，谁就能带动对方。你要做的不是等他想通，而是先把自己从焦虑状态里拎出来。你得先稳，先让自己的能量往上走。 处于回避状态的人，其实会进入一种情感隔离程序，他们把所有的冲突、委屈、美好全都锁在心里。他们不是不想处理，而是他们还没准备好去面对。 他们会转移注意力，去工作，去朋友聚会，去旅行。你在这头难过的睡不着，他在那头看似若无其事，你觉得他狠心，他只是选择了一种让自己活下去的方式。他们的平静，不代表他们的沉默，不代表没情绪，只是他们不想再陷入情绪的泥沼。 回避型的痛苦时，我不知道怎么表达，只能关掉心门。焦虑型的痛苦是我太需要回应，却什么都得不到。所以你们不是不相爱，只是表达爱的方式，互相抵触。你可能刷到很多视频，教你锻炼拉高姿态那一套对某些人是有效的，但对真正的回避型其实不行，因为他们的冷静是真的， 他们不会被你不理我，我也不理你。这套刺激的他们会觉得你果然还是没懂我，然后他们就更坚定的告诉自己，我离开是对的。所以真正的修复不是锻炼，而是断焦虑，不是拉扯，而是回到理性。你得在行动上表现出一种我懂了的状态， 不是说服他，而是让他感受到你终于理解了他曾经的感受。比如有一天，你可以轻轻的对他说，我 以前总觉得你不沟通是不在乎。其实现在我才明白，那时候的我太急了，总想立刻解决所有问题。可其实你需要的是空间，是安静，不是逼问。我以前没懂，反而给了你更大的压力，你不说，其实也在承担，不只是你的情绪， 还有我的现在。回头看，我确实像个没长大的小孩，总让你哄着，让你解释。其实你那份沉默里也有很多无力感，只是我没看懂。现在想想，我很感激你那时候还愿意包容我，哪怕是以退缩的方式。你教会了我怎么去看见另一个人的感受， 也让我学会了怎么让自己慢下来。你看，这样的表达，没有卑微，没有祈求，没有讨好，他只是传递出一种平和的理解和真诚。对方听到这样的内容不一定立刻回头，但那颗防御的心会松一点。你不再是那个拉扯他情绪的人，而是能理解他节奏的人。 让他看到你可以比他更稳，更温和，也更懂得尊重空间。你用这样的方式重新塑造了他的安全感。 记住，这种转变要争不要演，不是学几句高情商话术去挽回，而是你真的能在情绪来时先停一秒。 先想想我现在是在输出焦虑，还是在表达理解，那一秒的停顿，足以让结果不同。你要变得更像一个大人，不情绪化，不卑微，不极端。你不是要做个冷漠的人，而是学会在波动中稳定自己， 因为情绪稳的人，才有力量影响别人。等哪一天他再看到你发的朋友圈，或者在朋友口中听到你的近况，他会觉得你变了，不再是那个一有情绪就失控的人。 他也许不会立刻回来，但那刻他变得不一样了的种子会慢慢生根发芽，而就是让回避型重新靠近你的起点。我是小麦，正在经历，欢迎提问。

回避本来想重塑关系，结果被你误以为要离开。回避型在关系里的抽离常常被误解为放弃，但很多时候，他们只是需要用暂时的离开完成一次内心的重启。 结果因为伴侣的误解，往往把关系推向了结束。而其实，回避型这种看似冷漠的行为背后藏着他们重塑关系的隐秘渴望，只是用了一种让人难以理解的方式。你可以把回避想象成一台电脑，用久了长期冲突变得很卡，这个时候最好的办法是什么？ 不是继续点击，而是强制关机重启。回避型在感情里的突然冷却，就是他的情感系统在触发自我修复程序。 他不是放弃了，他是死机了，需要一个人静静地把系统重新跑起来。那他为什么会突然死机？可能是你无意中说的一句话勾起了他过去的压力。可能是你们之前的一次争吵，情绪一阵让他感到恐惧， 甚至可能是因为你们最近太亲密了，他突然找不到让自己舒服的安全距离了。他的内心在打架，一部分想靠近你，另一部分又被巨大的失控感吓到想逃跑。最后他只能选择物理消失一会来冷却这种冲突。 他人退后了，但他的脑子没停，他可能在反复回想你们之间的事情，试探性的评估靠近的风险，甚至在脑海中预演如何重新建立舒适的相处模式。 可惜的是，这种内在的努力很难被对方察觉。当你看到回避型突然冷淡，减少联系，甚至对曾经热衷的话题变得敷衍，很容易就把这些解读为他厌倦了，他变心了，进而陷入焦虑与自我怀疑 他是不是想分手了。结果这种误解引发了你们的情感追逐。你在拼命要一个答案，他在拼命要一点空间，导致他反而躲起来了。而破解这个死结的关键在于理解回避的情感时差和他的静音修复模式。 回避情愫关系一直有他自己的节奏。首先，他会先退回自己的安全，可在孤独中完成对关系的重新编码，然后带着调整后的状态重新靠近。 这个过程可能持续几天，也可能长达数周，取决于冲突的强度和他们的心理弹性。所以当他再次沉默疏远时，最无效的办法就是追问他，你怎么了？我们可以聊聊吗？ 这相当于对着正在重启的电脑疯狂敲击键盘，不仅没用，反而可能直接死机。最明智的做法是给他一个安全信号，比如简单的分享一句你的日常，今天太阳真好。 或者保持你朋友圈的正常更新，目的不是要他回应，而是告诉他，我很好，世界也没他，你安心处理你的问题，我还在。 这种不施加压力的温柔的允许，反而会让他感到最大的接纳，让他能更快的完成内心的重启。记住，回避型的离开很多时候不是终点，而是关系升级的中场休息。

过度纠缠后，回避愿意接受的和好方式，能刷到这个视频，就是你和好路上的终点站。今天我想跟你好好聊聊这个话题。如果你目前正处于一段已经破碎的感情里， 你是那个打心底里不想分手的人，可他早已用沉默、疏远甚至提分手的方式宣告要退出这段关系，那你心里肯定又慌又乱，完全不知道自己该做些什么。是不是这样， 你心里比谁都清楚，自己根本就不想失去这段感情，满脑子都在琢磨，怎么说他才会听，怎么做他才会回头。 你试着用道歉、哀求甚至跟他讲道理的方式，期待他能看到你的关系，甚至翻出你们的过往，想唤醒他的回忆，盼着他能看到你的在意。你总觉得只要再坚持一下，再努力吧，他就会动摇。可现实偏偏是，你越主动靠近，他，越拼命后退，不回消息，拉黑删除， 刻意冷战，把自己裹在厚厚的壳里，连一句解释都不愿给你。你有时候会觉得他心里那道防线，只要你在坚持就能冲破。可有时候又会绝望，觉得他是真的彻底放弃了， 你们的关系，再也回不去了。这种反复拉扯的想法，让你做出更多用力过猛的举动，反而把他推得更远，让本就岌岌可危的关系濒临破碎。如果你现在正处于这种阶段，听我一句，先稳住，别着急。 情况看起来棘手，但不代表没有转机，关键在于你能不能读懂回避型的心思，调整自己的做法。别 怪我没提醒你，大数据不会骗人，刷到这条视频就代表你要复合了，收藏发我许愿复合，不结不灵。接下来分享两点建议，帮你打破回避的僵局。第一，学会松绑，给回避留足空间，也放过自己。 既然之前的纠缠已经让他充满抵触，就别再现在自我责怪，你也别反复后悔那些没做好的细节。回 逆行最怕的就是情感压力，你越是追着要答案，他越想逃。现在停止打扰不是放弃，而是给彼此留时间，让他消化对你的负面情绪。你让你冷静接受他需要距离的事实，再正式停止主动的联联系你。 你可以这样跟你说，之前我总追着你要回应，频繁找你带来了很多压力，真的很抱歉，我不是故意的，只是害怕失去你，一时间没控制好自己。现在我想明白了，你需要安静的空间，我以后不会再过多打扰你，希望你能舒服一点， 不用辩解，不用过多解释，简单真诚的承认自己的不妥，说明纠缠的原因，再明确表态会改变，哪怕他暂时不相信，哪怕他不回复，这些话也能为你后续的改变铺路，减少他对你的戒备。第二，自我改变，用低压力的方式让他看到你的成长。 改变不是为了讨好，而是让他觉得和你相处是轻松的，无负担的。这里有两个重点，一是调整沟通方式，二是提升自身状态，让他感受到你的变化。先说说沟通调整，记住三个原则，多倾听，少追问，不必回应。之前你可能总想着表达自己的委屈、思念， 或是追问他爱不爱，要不要复合，却没发现。回避型从来不会在压力下敞开心扉，他说我们不合适，我累了，往往是结论，不是原因。 可能是你之前太急于要答案，忽略了他的情绪。可能是你们的沟通模式，让他觉得说了也没用，所以干脆沉默。现在在沟通时，别再只顾着说自己的想法，而是试着引导他表达。 比如我最近学会了换位思考，才发现之前没顾及到你的感受。如果你愿意，我想听你说说之前相处时，哪些地方让你觉得不舒服，哪怕他不回应，也别追问，给他足够的时间消化，让他知道你不再是逼他负责的人。 再说说自身成长，不管是事业上的进步，还是心态上的成熟，都要以低压力的方式让他看到。比如偶尔在朋友圈分享工作成果，让他知道你在好好生活，而不是围着他转。 回避型会被独立松弛的人吸引，当他发现你不再把所有注意力放在他身上，反而会慢慢放下戒备，开始关注你。最后提醒一句，这些不是固定模板， 回避型的，心思很细腻，情绪也容易波动。和他相处时，一定要根据实际情况调整策略，把握好分寸，别再犯用力过猛的错。我是小麦，正在经历，欢迎提问。