虚荣夫屠剧情mv

我从小就对一种影视剧情非常的印象深刻，就是一个大概初高中的孩子，正是特别虚荣的时候，他父母的工作可能不是特别的体面，骑电动车去送他上学，他怕同学看到，就让父母把车停在学校的前一个路口，自己走着去。我对这种剧情印象特别深刻，可能是因为我以前经历过。 我上初二那年，有一天突然间呕吐不止，在班上一直狂吐，班主任给我用了各种方法都止不了吐，因为当时我爸在外地吗，他没有办法，就只能给我妈打电话把我接走。我觉得他其实也不想跟我妈打这个电话， 因为他也知道我家里的情况，就是我妈其实是在工地上班的，工作非常的忙，一天要工作十四五个小时。从我有印象起，我妈就是特别勤劳的那种女人，他每天下班的时候都把自己的功夫干的浑身都湿透，能拧出水来那种一身的铁锈。 在他跟我妈打电话和我妈到之前的这段时间，我其实心里是非常的纠结的，有一方面就是其实说实话，我不想让班级里同学看到我妈是干什么的，还有一方面就是我觉得自己这么想非常的可耻， 如果我妈知道我是这么想的话，她一定非常的难过。我妈来的非常快，大概二十多分钟她就到了，穿着粗气站在班级门口，如果所料，那晚她穿着一身迷彩的工服，浑身都是铁锈，因为是夏天，她还带着一个特别鲜艳的头巾，那鲜艳的头巾上面全部都是工地的油污，我看到她眼睛在班级里找我， 我下意识的就站起来大喊了一声，妈，我在这全班同学齐刷刷的看校门口，我当时眼神还挺好的，我那一刻感觉我妈眼里好像有泪，他走到班里把我背起来跟班主任道谢，我趴在他的背上，我就闻到那股特别熟悉的浑着铁锈的汗臭味，我那一刻突然间所有的窘迫尴尬都消失了。我突然间意识到， 这种窘迫只代表着我们的遭遇和我们的现状，不代表我们是谁。回家路上，妈骑电动车带着我，他在前面说，妈妈还怕你觉得我丢人，我说怎么会呢，我没敢告诉他，我真的这么想过。我妈说，我其实想回去换一身衣服的，但是班主任说，你吐的太厉害了，我怕你撑不住。 我在后面就哭了一下，我紧紧的抱住他，闻着他那股铁锈味，我那一刻感觉我身体失去了什么。那一天我妈难得请了一天假，她从来都不舍得请假的，她陪了我一天，给我做了一些好吃的，我也非常的幸福。我发视频发了一个多月了，总有人问我，你怎么用勇气发出自己的这些经历和感受的，你不觉得羞耻吗？ 问了太多次，我有一次就反问过去，我说我为什么要感到羞耻？我做错了什么？无论是谁这么问我，他们都没有办法回答我这个问题， 我就明白了，他们把我这些看似窘迫的羞耻的经历等同于我是谁，好像我经历了这些，我就应该为此感到羞耻，我有责任和有义务进行隐瞒。生活里好像有真的有这种人，他们就活在曾经难以启齿这种窘迫里，就只要经历了一种难堪， 觉得自己的人格都有了污点，甚至在面对自己的时候都不能保持真实。你不要这样，不要把自己的遭遇和你本人混为一谈，就这种羞耻难堪丢人是你路上遇到的一个问题，他不代表你本人，他只有一个作用，就是提示你要改变现状，但是他不是一种惩罚，有人就能对自己的窘迫咔咔而叹，因为他 不会觉得这是自己人格的一部分，有的人就会极力去隐藏，其实你是藏不住的，你自以为自己藏的很好，但是你的那种自大张狂，虚伪虚荣，就是你的这种窘迫的变形。他在心理上是同源的，你不如坦荡一点， 无论你让我做多少次选择，我都会在初二那天狂吐不止的时候，抬眼看到我妈站在门口，我会大声的站起来说，妈，我在这， 就那一次，我感觉我一次性打开了我心里所有紧闭的装着虚荣自大张狂，华而不实的门。我知道在那一刻站起来的我和那些嘲笑我的人，从那一刻起，我们的人生将走上截然不同的两条路。如果一定要让我选的话，我宁愿去当那个窘迫的人，我也不当那个弱小的人。

一千年前荣幸高空人掌门暗算，神智全失，一日途径潦潦上线。这三年来我都觉得 我比他恶心，不过一群卑贱的妖族。你也一样。 你是不是喜欢我阿姐阿姐 阿姐， 天下显而骨肉不在分隔，人 与人必须得阴谋和性命才能换得她。你阿姐马上就是朕的皇后了。 我一直以为最了解我的就是阿杰尼，可你怎么也和那些朝堂官员一样，我们为何会变成这样？我走过的每一步 从来由不得我自己做主。