婚姻走到最后是什么

真正决定你们这段婚姻能不能够继续走下去的，是你们两个人有没有勇气去诚实的面对彼此，并且愿意回应对方。 如果没有这个基础的话，任何的规则都只是在拖延这个关系的瓦解而已。我们最后要讲的这个主题是关系的预防性维护。对，这也是很多人可能都会忽略的。 就是为什么很多婚姻最后会走到尽头，并不是因为说出现了什么大事，而是因为一些小问题没有及时的处理。大部分的婚姻其实都不是说一下子就破碎掉了，就它是一个长期的疏于照顾，然后慢慢的失去了联结。 就很多夫妻他们可能表面上还在一起，但是其实他们早已经没有了那种真正的交流和亲密。这么说的话，那些看起来好像没有什么矛盾的婚姻，其实也有可能是在慢慢的走向疏远。是的，因为很多人他以为婚姻不出问题就是健康的，其实正好相反，就是这个东西跟人的身体是一样的，你不去管它，它不会自动变好的。对， 等到你发现有问题的时候，往往已经太晚了。就是那些你一直没有说出口的不满，和你一直没有去修复的小裂痕，最后累积起来，把你们的关系压垮了。 那这个预防性维护到底在一段婚姻关系当中意味着什么？它都包括哪些东西？其实预防性维护就是你主动的去处理那些小的不舒服，对，趁你们这个关系还看起来风平浪静的时候，就把那些让你们觉得有一点点疏远，或者说有一点点不满的事情拿出来谈，而不是等到问题已经爆发了才去想办法补救。 也就是说其实这些对话是很难的，因为你要在没有明显的矛盾的时候，去主动的挑起一个可能会让人不舒服的话题。没错没错，因为比如说你们的亲近感少了，你能够不带指责的把这个事情说出来， 或者说你做了一个让我不开心的事情，我能够在还没有完全怨气冲天的时候，就告诉你我的真实感受。对，其实这些对话大家都很容易去回避，因为它很尴尬，而且你很怕会引发争吵，但是你越是拖着 这个问题，就越容易在未来一个更难收拾的方式爆发出来。所以说就是这些看似不起眼的日常的互动，其实对你们这个婚姻的走向是非常关键的。确实就像我们前面说的，真正决定你们这段婚姻能不能够继续走下去的，是你们两个人有没有勇气去诚实的面对彼此，并且愿意回应对方。

真正能走到最后的婚姻，都离不开深度聊天。你有没有发现这样一个规律，有些伴侣哪怕一开始激情满满，后面也很容易散。而有些人，哪怕外界怎么闹腾，他们的关系就是稳得住，区别到底在哪？ 说句可能很多人听不懂但很扎实的话，真正能走的长久的关系背后，一定有过深度聊天呢？这个词听起来挺玄乎的，但其实它一点也不复杂，只是我们平时根本没意识到它的重要性。 你看，很多伴侣每天也会聊天，那今天吃了什么？工作有没有烦心事？或者哪个明星又上热搜了，顺带八卦几句。还有的会分析生活里的各种问题，谁谁谁做的不对， 哪个同事难相处。这些内容其实也算是沟通，但他们更多属于心理学上讲的功能性连接。什么意思呢？就是这些聊天只是维持日常的交流，有点像是在履行夫妻之间我们得说点什么的义务。 他能让你们保持基本联系，但不足以真正让关系深入。而真正的深度聊天，是从情绪和认知两个维度同时连接起来的。 这种聊天方式最大的特点就是，一旦你们建立了，就会从你和我变成我们，你们会一致对外，会变得越来越亲密， 就像是在一起对抗这个世界的搭档。而且最神奇的是，当你们拥有这种沟通模式之后，很多原本看起来可能会引发争吵的事情，比如一些外人的评论，家庭矛盾、生活压力，甚至是彼此之间的误会，都变得不那么容易撼动你们的关系了。 不是说问题不会发生，而是你们的连接足够深，再大的风浪也不容易被冲散。为什么这样聊天这么重要？其实从心理学角度来看，只有当一个人真的从内心长大了，他才具备深度聊天的能力。怎么理解这个心理上的成长呢？ 比如说，一个人能够稳定的表达自己的情绪，而不是用发脾气或者冷战来逃避，能把我难过说出来，而不是非得等对方察言观色去猜，能说我最近有些失落，而不是一脸不耐烦的丢下一句你不懂。这就好比很多时候你问对方，你怎么最近都不开心，对方的回答是我没有不开心， 或者难道你看不出来吗？这种沟通其实就像两个孩子在赌气，一个在逃避，一个在猜谜，谁也没有真正打开自己。但在深度聊天中，双方是能把自己内心真实的感受拿出来的，他们不会担心说出来会不会显得我太敏感，也不会为了所谓的我不想让你担心而把自己封闭起来。 他们知道，关系最重要的不是让对方看起来觉得你没事，而是敢于让对方看见你真实的状态。你会发现，那些能聊得很深的伴侣，他们的情绪处理能力特别强。举个例子， 你跟他说你最近觉得很焦虑，好像没有方向，他不会立刻跳出来跟你讲，那你就给自己定个目标，计划一下接下来做什么。计划一到计划四，这其实是一种理性梳理，对方只是在给你说出这句话背后的那份无助。 真正的深度连接，是对方会先感受你的情绪，比如说你最近状态是不是一直都在压着自己，是太久没有真正放松过了。然后他可能再说，咱们可以一起看看怎么调整一下节奏， 不一定要急着找到答案，你能感受到区别吗？前者像是在修机器，后者才是在关心人。还有一类关系看上去好像也挺亲密的。 每天早安晚安常说我爱你，表情爆发的勤快，朋友圈点赞互动也不少。但你如果认真去看，会发现，他们其实没有真正聊过， 你最近内心的感受是什么，也没有去探讨我们的爱最近有没有发生什么变化。他们之间的对话，就像是一种被设定好的程序，每天都要重复，早安必须发，晚安不能忘，不发就会出问题。但这样的沟通，其实更像是一种爱的表演，而不是爱的真实流动。 只有当你们之间存在情绪的交换，理解的互动，彼此内心的共鸣，这份感情才会变得厚重稳定，抵得住生活的风雨。关系的核心，从来都不是外在的仪式感，而是你们内在的连接感。 你有没有这样一种体验，跟某个人聊着聊着就觉得特别安心。他不是用很多大道理去压你，也不是跟你讲你该怎么做，而是很自然的跟你共情，跟你一起面对问题。那种感觉，就像是终于有人能听懂我说的话，也接住我心里的重量。而你跟他聊天，也会开始变得愿意更坦白的说出自己的想法， 不再怕说错话，不再怕暴露脆弱。你知道，无论你说了什么，对方都不会否定你，而是会跟你一起探索解决办法。这就是深度聊天带来的安全感。所以啊，很多人总以为感情需要靠不断的制造惊喜为之浪漫，但真正让一段关系稳定下来的，其实是一次又一次真实且又深度的对话。 因为当你们之间的连接足够深，生活在琐碎，感情也不会变得脆弱，外界在喧嚣，你们也能稳稳的站在一起。如果你们之间从来没聊过，你内心真正的期待是什么？你小时候经历过哪些影响你至今的事情？你怎么理解我们的关系？你希望未来我们是什么样子？ 那其实你们还只是停留在表面。但只要你们愿意开始，哪怕一次真正意义上的深度交流，哪怕过程里有点不习惯，有点小别扭，都会成为打开彼此更深层连接的那扇门。 最后想说，好的关系，是我们敢于把最真实的自己拿出来交给对方看，不是每天都要热烈的表达，不是一定要频繁的互动， 而是你们之间有一种我理解你，我愿意听你说，我们一起面对的默契。真正走的久的亲密关系，从来不是靠你爱我，而是靠我们能不能深度的、坦然的聊一聊彼此内心最真实的模样。感情懂可以问嘉瑜，欢迎提问。

婚姻走到最后，全凭良心。我刚刚经历过了，有一种人呐，你跟他吵架的时候，他毫不留情， 恶语相向，每一句话都震碎你的三观，颠覆你对他的认知，让你见识到他对你的绝情与冷酷。他最了解你，知道刀子往哪里插， 却不知道你的心早已经千疮百孔。说不出来的心酸，也许只有真正的经历的人，才懂得这样的心酸与无奈。 所以，婚姻的尽头，是诋毁死撕破脸，是用最难听的话骂着最曾经最爱的人，是看清他最丑恶的一面，是抹杀你所有感情的付出。

夫妻走到尽头的表现有哪一些？内宣站在男人的视角告诉你，夫妻走到尽头会有八个明显的表现，超过以下四个，不要再犹豫离婚啊，只是时间的问题。 第一个，分床睡，第二个，没有夫妻生活。第三个，相处的时候没话可以聊。第四个， 互相不关心对方，第五个，不清楚对方的财务状况。第六个，看到对方就很烦，第七个，躲着对方避免相处。还有最后一个，连家都不想回啊。

真正能走到最后的夫妻，都会经历一次彻底的分开。如果你此刻正在经历婚姻的危机，那个让你辗转反侧的人，其实很有可能是你的真爱。 现在你可能在跟他冷战分房，说尽了狠话。可你有没有想过，这次分开其实是在帮你看清内心的深爱， 是被矛盾逼的逃避，还是真的放下了那份情。慢慢的你会明白，婚姻里的破镜重圆，从来不是什么重蹈覆辙， 是两个更成熟的人重新走到了一起。分开这些日子，他在反思坏脾气，忽略你的毛病，你也在琢磨怎么温和的沟通，少点较真。 你们都在磨掉刺伤彼此的棱角，带着更珍惜的自己，等着再次的靠近。这样的重逢，才更能扛住柴米油盐，经得住往后的风雨。 离婚的阵痛其实并不可怕，可怕的是那种分开后从未成长，把好好的家亲手给拆散了。那些能走到最后的婚姻，其实都是死过一次的， 彼此退却冲动的争吵，放下不切实际的期待，剩下的才是最真的牵绊。所以，再熬一熬吧，等这段阵痛过去，等你们看清心意，那些没说出口的软话就有了机会说了。 你会发现啊，最长久的陪伴从不是一帆风顺的，而是熬过了风雨，还愿意牵着彼此的手把日子过下去。 如果心里比如说你还装着对方，装着这个家，却不知道怎么迈过这个坎，怎么给台阶，也可以来找我聊聊，我帮你缕缕心里的话，让这份陪伴不留下任何的遗憾。