过度提醒等于提前责备后一句是啥

为什么说过度提醒是提前指责？最近有个视频特别火，就是一个人正在做事呢，旁边人来了一句提醒，他啪一下甩手就不干了，评论区一片爽到了，这就是我为啥大家对这种看似关心的提醒非常反感呢？ 原因就是这种过度的事无巨细的提醒，根本不是在关心他，更像是一种提前指责。他的潜台词是，我觉得你照顾不好自己， 我早就知道你会忘，会遗漏，会犯错，所以你得听我的，我才能放心。听着挺合理，是吧？可是落到被提醒的那个人耳朵里，就会变成，你又在觉得我不行。关系就是这么变味的，你不知不觉成了监工，他成了你眼里那个总要盯着的人。两个人都累，还互相埋怨。 与其花精力在事前说服他，阻止他，不如留点力气，在他真的遇到问题的时候拉他一把。这种事后支持的力量，远比一万句事前指责式的提醒更温暖，也更强大。 不管是婆媳关系、夫妻关系，还是亲子关系，最珍贵的不是我为你好，而是我相信你。信任不是嘴上说说，是敢放手，敢沉默，敢让他去经历。把盯人的经历用来接住对方，你会发现，关系反而更亲密了。

炒菜不要放这么多，我不炒了，洗衣服要用，我不洗了，倒垃圾先把我不倒了。叠被子不要这样，要我不叠你来叠。拖地，先拖客厅不拖了，你再拖。

扫地的时候看着我不扫了，叠衣服的时候不叠了。吃饭的时候不要玩手机，不吃了。擦桌子的时候把这底下也擦一下，我不擦了。

你扫地的时候注意下，我不干了。你刷碗的时候扫，我不干了。 你晒衣服的时候我不干了。你叠衣服的时候把它我不干了。

你叠衣服你得分开叠。我不叠了，你自己叠吧。哎，这里也扫扫，赶紧的。不扫了，你扫吧。这衣服你得用肥皂洗。不洗了？收垃圾的时候你不收了。

烫不烫？慢慢喂。不喂了不喂了。孩子衣服得单独洗啊。不洗。 这奶瓶里刮皮啊？我不换，出去玩喽。孩子穿这身冷不冷？我不去。

今天我们讲过度提醒，就是提前指责。每次家人的关心涌上耳边，你却只想逃离。比如刚放下饭碗，妈妈就追着说，快写作业，别玩手机。 明明带了伞，爸爸还是反复念叨，记得淋到雨要感冒。那些密密麻麻的，为你好像一张无形的网， 让你喘不过气。这种过度提醒，表面式关怀，实则是提前预设了你的无能心理学，称其为信任、剥夺式沟通。他传递的从来不是我关心你，而是我不相信你能做好。 就像孩子被催促时突然摔门，不是怕你，是潜意识在反抗被否定的屈辱感。 更深层看，提醒者或许在用关心掩盖自己的焦虑。妈妈怕你照顾不好自己，爸爸担心你走弯路，他们把对失控的恐惧悄悄塞进了每一句叮嘱里， 而你成了他们情绪的回收站，还要背负不懂事的罪名。长期下去，你会在该不该领情的自我拉扯中耗尽能量，甚至开始怀疑，难道我真的这么糟糕？ 其实，你的烦躁不是不懂感恩，而是内心的边界在说，请别越界。 比起逼自己应该感动，不如试试温柔而坚定的回应，妈，我知道了，你放心吧，先接住关心，再守住边界。当你能平静的说出这句话，就会发现，真正的爱，从来不需要用提醒证明信任。

慢慢喂，别呛到了。我不喂了，你喂吧。洗奶嘴要拿这个冲一冲。不洗了，你洗吧。冬天温度要多调高两度。不调了，你调吧。宝宝的衣服和大人的衣服要分开叠。我赢了，你叠吧。切，太大了宝宝咬不动。我不做了，你做吧。哦。