你洗碗的时候要用洗洁精,我洗了,你扫地的时候把我扫了。你吃饭的时候不要看手机了,吃了叠衣服的时候我叠了。 你写字的时候我不写了,你呼吸的时候不活了,不活了,不活了。
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为什么说过度提醒是提前指责?最近有个视频特别火,就是一个人正在做事呢,旁边人来了一句提醒,他啪一下甩手就不干了,评论区一片爽到了,这就是我为啥大家对这种看似关心的提醒非常反感呢? 原因就是这种过度的事无巨细的提醒,根本不是在关心他,更像是一种提前指责。他的潜台词是,我觉得你照顾不好自己, 我早就知道你会忘,会遗漏,会犯错,所以你得听我的,我才能放心。听着挺合理,是吧?可是落到被提醒的那个人耳朵里,就会变成,你又在觉得我不行。关系就是这么变味的,你不知不觉成了监工,他成了你眼里那个总要盯着的人。两个人都累,还互相埋怨。 与其花精力在事前说服他,阻止他,不如留点力气,在他真的遇到问题的时候拉他一把。这种事后支持的力量,远比一万句事前指责式的提醒更温暖,也更强大。 不管是婆媳关系、夫妻关系,还是亲子关系,最珍贵的不是我为你好,而是我相信你。信任不是嘴上说说,是敢放手,敢沉默,敢让他去经历。把盯人的经历用来接住对方,你会发现,关系反而更亲密了。


炒菜不要放这么多,我不炒了,洗衣服要用,我不洗了,倒垃圾先把我不倒了。叠被子不要这样,要我不叠你来叠。拖地,先拖客厅不拖了,你再拖。

扫地的时候看着我不扫了,叠衣服的时候不叠了。吃饭的时候不要玩手机,不吃了。擦桌子的时候把这底下也擦一下,我不擦了。

你扫地的时候注意下,我不干了。你刷碗的时候扫,我不干了。 你晒衣服的时候我不干了。你叠衣服的时候把它我不干了。

你叠衣服你得分开叠。我不叠了,你自己叠吧。哎,这里也扫扫,赶紧的。不扫了,你扫吧。这衣服你得用肥皂洗。不洗了?收垃圾的时候你不收了。

烫不烫?慢慢喂。不喂了不喂了。孩子衣服得单独洗啊。不洗。 这奶瓶里刮皮啊?我不换,出去玩喽。孩子穿这身冷不冷?我不去。

今天我们讲过度提醒,就是提前指责。每次家人的关心涌上耳边,你却只想逃离。比如刚放下饭碗,妈妈就追着说,快写作业,别玩手机。 明明带了伞,爸爸还是反复念叨,记得淋到雨要感冒。那些密密麻麻的,为你好像一张无形的网, 让你喘不过气。这种过度提醒,表面式关怀,实则是提前预设了你的无能心理学,称其为信任、剥夺式沟通。他传递的从来不是我关心你,而是我不相信你能做好。 就像孩子被催促时突然摔门,不是怕你,是潜意识在反抗被否定的屈辱感。 更深层看,提醒者或许在用关心掩盖自己的焦虑。妈妈怕你照顾不好自己,爸爸担心你走弯路,他们把对失控的恐惧悄悄塞进了每一句叮嘱里, 而你成了他们情绪的回收站,还要背负不懂事的罪名。长期下去,你会在该不该领情的自我拉扯中耗尽能量,甚至开始怀疑,难道我真的这么糟糕? 其实,你的烦躁不是不懂感恩,而是内心的边界在说,请别越界。 比起逼自己应该感动,不如试试温柔而坚定的回应,妈,我知道了,你放心吧,先接住关心,再守住边界。当你能平静的说出这句话,就会发现,真正的爱,从来不需要用提醒证明信任。

慢慢喂,别呛到了。我不喂了,你喂吧。洗奶嘴要拿这个冲一冲。不洗了,你洗吧。冬天温度要多调高两度。不调了,你调吧。宝宝的衣服和大人的衣服要分开叠。我赢了,你叠吧。切,太大了宝宝咬不动。我不做了,你做吧。哦。