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为什么会对某些人一见就烦?你有没有过这样的经历?明明对方没招惹你,也没说几句话,可你就是打心底里反感。他一开口你就觉得别扭,他待在那你就感到不自在,甚至他碰过的东西都不想碰,连和他走的近的人也会莫名讨厌。如果说生理性喜欢是一种纯粹而直接的好感,那么这种反应 就是我们今天要说的生理性厌恶。有些人遇到这种情况,会怀疑自己,是不是我脾气变差了,我是不是太小气了?但事实上,这种反感往往不是你的问题,哪怕你反复告诉自己要大度,身体却依然诚实的做出抵触 将远离的反应。这不是凭空产生的情绪,而是你身体的自我保护机制在启动,就像手碰到开水会立刻缩回,眼睛,进沙子会自动闭眼一样。这种对某个人的本能反感,本质上是在提醒你,这个人可能带来伤害,离他远点。所以,看似无理由的厌恶,其实都有迹可循。这种生理性厌恶, 大多以心理学上所说的创伤记忆有关。这些像肌肉记忆一样的伤害,往往来自你曾经亲近或长期相处的人。比如伴侣一次次贬低忽视你,分手之后你再遇到与他有某些相似之处的人,身体也会自动唤起反感。又比如学生时代总是不顾他人感受的室友,长期积累的厌恶感,可 能会让你今后对带有类似特质,如不讲卫生、不顾他人的人都产生排斥。这就是身体将对特定人的反感延伸到了具有相似特质的人身上。想一有人讨厌爱说教的人, 后来意识到是因为初中老师曾总在公开场合贬低他。有人受不了说话不算数的人,根源是小时候父母一次次答应去游乐园,却从未兑现。有人反感爱占小便宜的人,因为小时候同桌总偷偷用他文具,却不承认这些看似已被遗忘的小事,身体却记住了那份不是。当遇见相似特质的人,他会立刻发出警报, 小心,这可能伤害你。所以这不是小心眼,而是身体在保护你免受二次伤害。然而,我们也不能完全被这种本能反应主导, 因为这种自动产生的反感,有时会让我们无法客观看待一个新认识的人,从而可能错失一些人际或机会。还有人会陷入越讨厌越关注的循环,反复琢磨对方言行,结果自己被负能量消耗殆尽, 这被称为关系反出。为了避免生理性厌恶过度影响生活,我们可以这样做。一、重视身体的信号,但不被情绪绑架。如果某人让你长期不适 且关系无法改善,可以选择主动远离。保护自己的心理边界,本身就是一种成熟。二、对于无法离开但有厌恶的关系,练习无视、不关注对方言行,不纠结对方态度。你越不被牵引,内心就越平和, 生活节奏也就越稳定。最后要提醒的是,身体的警报虽然是诚实的,但也可能无伤无辜。有些人只是恰好带有你过去讨厌之人的某个特征,也许只是长得像或来自同一个地方。若因此全盘否定对方,就可能形成偏见,甚至演变为歧事。不要让你受过的伤 变成伤害别人的理由,当你用偏见阻断他人的路时,自己的路往往也会越走越窄。保持觉察,分辨清楚是对方真的有问题,还是我们的过去在投射。愿我们都能听懂身体的提醒,也不被回忆困住未来。

你看人类就是这样,人类一旦有了新东西就会把以前的扔掉,人类就是这样,明明喜欢但不买,那看着有有什么意义呢?怕贵那还看它有什么意义呢? 出生就是一个游戏,如果不想玩了就可以退出游戏。大人也是这样的啊,如果你不想活了就可以死。

其实我不是不想喜欢上一个人,而是我真的很讨厌喜欢上一个人之后的我自己。我明明是一个可爱有趣,吃饱就睡,睡醒就吃,就连人家骂我我都会傻呵呵乐的那种人,但是却会因为喜欢上一个人而让自己变得面目全非,变得敏感怯懦,内耗又多疑。 我还来不及让我喜欢的人看见我古灵精怪的那一面,而他只能够看见因为在乎他而变得面目全非的一头怪物,因为太过于喜欢而让自己的世界变得动荡不安。像我这样的人,别说大大方方的说出我喜欢你这四个字,就连试探都已经耗尽了我全部 的真心。所以你不爱我也好,这样我才能够只爱我自己。

