justlikeちょうどいい歌曲

卡了蹦迪， come on， come on baby。

啊啊 啊啊啊啊。

怪奇物语第五季第七集单集在 imdb 网站评分已降低至全系列最低。二十五号刚上线，当天评分约为八点六，第二天降至约七点七，后续一路下跌，目前评分为五点五分。 此前该系列评分最低的是仅有六点零分的第二季第七集。第五季第七集的争议焦点在于威尔在众人面前表露自己的性取向。此前威尔跟妈妈谈心时说要向众人揭露一个秘密， 观众们以为会是揭开维克纳恐惧的阴影，揭开维克纳不敢踏入那个山洞的秘密， 找出维克纳的破绽，从而为第八级的中局之战做准备。但没想到会向众人表露这种观众们都知晓的微不足道的事。而且在场还有卡丽以及维基两个刚加入小队的角色，并且此前与薇儿并无过多交集。 被一起拉来听威尔表露心意不会觉得尴尬吗？虽然演员的演技很棒，有部分观众觉得这个场景太过莫名其妙，是一个毫无意义的桥段，也有部分观众由此引发了关于性取向的争论。 此外，威尔之前因为罗宾的话内心忠于明朗坚毅，第四集也打出高光，成为名副其实的魔法师。 但第七集又开始伤春悲秋，自责自己的能力不行。部分观众认为这样的刻画太过反复横跳，这一季第二卷的这三集都有不同程度的吐槽及差评。 第五集麦克斯和获利，两人通过获利记忆寻得出路，在即将迈出家门时慢条斯理的开始心里倾诉，麦克斯上司就没来得及穿过出口， 这次还不着急，结果被亨利追上，幸好威尔在麦克斯性命危急之际出手相救，像这种逃亡应当是分秒必争的急切。 第二次依旧，两人在爬出被石块堵住的洞口并找到回去的路时，此事居然还是不紧不慢、闲情信步，最后接近出口时才跑起来。尽管麦克斯对获利鼓励的情形相当出彩，但仍然觉得很怪异。 另外外网上有许多帖子认为这几集过于主角光环。具体体现在南希和乔纳森被困在融化的房间时， 四周的物质都已经严重融化，他们的身体也应该有某种程度的灼烧或者融化，但他们却没有一点身体不适。再者，融化的液体刚好浸没桌子时，又不知道什么时候发生硬化，就这样显象还升了。 另外，卢卡斯抱着麦克斯奔逃躲避魔犬，众人被迫跑进洗衣房找不到出路，他们就只是躲在洗衣机后面，手里的录音机也还在播放。 怪物们距离他们近在咫尺，居然没有察觉到动静，反而被隔壁房间放置了爆炸物的洗衣机吸引，怪物们迎拥而上，结果被一波带走。之前深受重伤的麦克妈进入洗衣房布置陷阱，居然也没被魔犬察觉。剧情处理草率， 以及在第七集开卡车冲进颠倒世界时，南希从车顶露头并拿枪射击，几个士兵被迅速干掉，而南希毫发无损，又是一次主角光环。 还有中医认为编剧在角色的戏份安排上失衡，新角色获利的戏份过重。虽然关于他的故事情节都写的很精彩，演员表现也很好， 但这样的安排支持老角色，比如麦克被边缘化，甚至不知道他在这一季到底忙了什么。而史蒂夫因为与达斯汀的争吵到和解这一情节还算有点存在感， 但也有观众觉得怪奇，物语本身就是一部群像剧，每个人都会有演出，都会有高光。以上就是近期第五季第二部分的主要争论焦点。

从小我就是一个自卑且敏感的人，因为知道父母辛苦，遇到想要的东西，我也不会哭闹着要，即使被朋友说的话伤到，我也只会跟着笑一笑。聊天总喜欢以一个可爱的表情包结尾，会 因为某一句话的语言胡思乱想一整天，总是在让步和妥协，不敢表达自己的需求。因为我的敏感总会让我留下更多泪水。我总会因为别人的一句话想很多，然后心情不好。我讨厌被别人影响情绪，这种敏感的天赋带给我的只有数不清的精神内耗和折磨。他 说敏感是种天赋，但这种性格带给我的只有痛苦。尽管在外人看来，我是一个积极向上、开朗乐观的人，但是从来没有人迁就安慰过我，情绪都是靠自己消化，遇到感情问题真的会内耗好久，背地难受的要死，还要在家人朋友们面前装作若无其事。 我很容易哭，但也不敢哭。没有人理解这种性格下我的内心是怎么样的，都是无数次的自己哄自己罢了。我知道这样真的会消耗自己的心气，但是我就是这么一个善感的人，我永远在迁就，害怕失去，无法处理好与自己亲密的关系， 总是在失去时后知后觉，我又渴望有人来理解我，安慰我，但是我又不想将我柔弱的一面展示给他人。我总会因为别人的一句话想很多，然后心情不好。我讨厌被别人影响情绪，我特别讨厌我自己的懦弱和情绪内耗。很多时候我也不太懂自己，我好似热情和冷漠的结合体，开心的时候对身边的人很热情， 无话不说，但我遇到事情习惯冷漠。我知道我是一个很差劲的人，我摸不清自己的情绪，也形容不出自己有多难过。比起和别人诉说自己的不开心，不如自己一个人沉默更好。我就是一个很胆小的人。有时候，我真的很羡慕那些可以毫无顾忌表达情绪的人，他们可以大声哭大声笑，难过的时候有人安慰，委屈的时候有人拥抱。而我只 能把所有的情绪都藏在心里，哪怕心里早已翻江倒海，表面上还是要装作若无其事。别人总觉得我很好相处，温柔懂事， 从不和谁闹矛盾。可只有我自己知道，这种好其实是用无数次自我压抑换来的。其实我也想变得坚强一点，想学会设立边界， 想勇敢的表达自己的需求，不再一味的迁就和讨好。可每当我试着为自己争取一点点，内心的愧疚和不安就会把我拉回原点。 害怕失去，害怕被讨厌，害怕因为自己的任性而让关系变得不可挽回。有时候，我觉得自己像一只刺猬，外表看起来温顺可爱，内心却藏着无数根细小的刺。那些刺不是用来伤害别人的，而是用来保护自己不被世界刺痛。可惜的是，别人只看到我的温柔，却很少有人真正理解我的脆弱。我讨厌自己总是这样敏感，讨厌 自己总是把别人的情绪放在第一位，讨厌自己明明很累了，还要假装坚强。我就是这样一个人，敏感、胆小、懦弱、内耗、矛盾。