这不是谈恋爱最基本的事吗

所以能了解一下你对男朋友的要求是什么吗？能公开，各有专一。忙的时候跟我说一声。男女之间没有纯友谊，所以不能跟女生组猜情。难道这不是谈恋爱的基本要求吗？ 哈哈。

姐妹们记住，一个男生愿意跟你在一起，为你花钱，公开朋友圈，不骗你，跟其他异性保持距离，没有纠缠不清的前任，忙的时候会提前告诉你，绝对不会对你冷暴力。那些不是恋爱中的加分项，这些是谈恋爱最基本的。

抛开一切不谈，永恒不变的话题就是资源。那什么叫资源？就是我们说异性资源，你认识多少女生，你有多少女生在你的朋友圈里，在你的社交圈里，这是先决条件。 什么叫先决条件？很简单，你想创业，你的先决条件是什么？要么你很有能力，要么你的启动资金很雄厚， 对吧？要么就是什么呢？要么就是你在一个巨大的窗口和红利期里，这个叫先决条件。我们又回头来讲，什么叫先决条件呢？就是比如说你做饭嘎嘎牛逼，你做饭特别好吃，你做的饭没有一个女生会说这个饭不好吃，基本上吃过你做饭的女生都会想吃第二顿，也就是说他来过你家一次，他就会想来你家第二次。 这个你有非常强的做饭能力，你能够拴住每一个男人，拴住每一个女人的胃，这个叫能力问题。但是如果你家里没有灶，没有锅，没有米、没有菜， 你所有会做饭的东西都会变成画笔，都会变成扯淡，因为他无法落地，就好像一个非常牛逼的厨子回到了远古时期，他一样能发挥出他的厨艺吗？不能。 所以说不管你学什么东西也好，你学情感认知也好，你学技巧也好，你学情商也好，你学社交也好，哪怕你是一个公关， 对吧？你是负责接待你老总，接待男老总的对吧？你是这样一个身份，你从小到大学的也是这样跟人打交道，去接待别人的一个技巧。但是如果你认识不到这个老总，没有这个任务给你指派，没有这个人群跟你接触，所有同学都扯淡的。所以说学情感，学情感，学到最后，学到我这个段位，不管别人怎么教，学到我这里 学那么多扯淡的没用，因为你没有能满足先决条件就是任何情感的学习，任何社交的学习，包括我们说的情感人情感技巧。第一件事情是什么呢？必须去搞左拥右的嘴，必须能明白吗？很多人一开始上来思考的是什么？哎呀，我喜欢什么样的，对吧？我的要求是什么， 对吧？哎呀，我的条件是什么？我想长期，我想谈恋爱，你想没用， 你想没用。而且基于这样的一些诉求，基于这样的一个观念，人们就会去开始寻找能够达成他这样诉求的方法。论 技巧，他会不自不自觉的就开始干嘛？开始学技巧了，他会开始学什么？学怎么样才能达成这样呢？怎么样才能拿到这样的结果呢？为什么别人能够做到，我没有做到呢？其实他忽略了一个最最最根本的一个原因， 不是因为他在技巧层面跟别人差什么，不是因为他在聊天层面差什么？他是连基础都没有，他是连基础都没有。比如说你想找一个一米七，对吧？空姐职业，喜欢穿包臀裙， 身材嘎嘎好，脸长得又特别好看的那样的女孩。然后他就开始去研究我怎么样去追这个女生，你朋友圈连这样的女生都没有， 你有也只有那一两个，怎么行？完全不行，我告诉大家，完全不行。必须干嘛呢？必须先有这一批资源，你怎么想？或者说你学的技巧的前提是你先搞定这个资源。很多人学习的顺序错了，我这里想强调的就很简单，顺序问题是大问题， 因为什么人在局中一定是不自知的当局者迷。对于你来说，你想要拿到结果，一定先去搞定资源，因为这个是你的出身条件。如果 一定要把学习这件事情分一个先后顺序的话，只要你把资源这件事情搞定了，你就已经成功了一半了。而很多人连资源的问题都没搞搞定就开始学学情感技巧，没有任何鸟用。

我觉得很多男的别说谈恋爱了，连最基本的沟通都不会，跟别人说话完全就是个无厘头， 你扯东他就跟你扯西。很多人可以说是面都没见过，时不时的就来一句，我想你呀，我爱你呀，嫁给我好吗？你觉得你这样子聊天正常吗？ 面都没见过，你爱什么爱想什么想，面都没见过就说嫁给你好吗？很多都是老乡啊，朋友啊，介绍的， 根本就没见过面，联系也没有几天你就说爱他，要他嫁给你。你觉得这是网购女朋友吗？还是网购老婆？

这是我见过最牛的恋爱观，一定要分享给你们！忠诚是恋爱关系的底线，要求公开专一、拒绝暧昧是爱的基本准则，而非付出的筹码。 好的感情是两个人一致对外，而非彼此内耗，成为对方的假想敌。伴侣之间呢，应该学会相互包容。爱情不是寻找一个完美的人，而是要学会用完美的眼光去欣赏那个不完美的人。

我有对象，但我以前最爱的人回来了，是你，你会怎么选？把心疼干净了再去爱别人，这不是最基本的诚意和尊重吗？爱可以不问过往，但一旦开始就不能有瑕疵。只要我还喜欢我的前任，我就不会开启下一段恋爱。但凡我谈下一个，下一个肯定就是我的最爱。

谁懂啊，这恋爱观简直人间清醒。忠诚是恋爱的底线，公开专一聚暧昧是爱里的基本操作，可不是用来交换付出的筹码。 好的感情是两个人一致对外，而非互相内耗，当假想敌，伴侣需要包容。爱情不是寻找那个完美的人，而是用完美的眼光欣赏那个不完美的他。

其实，恋爱这件事根本不是谈出来的，你以为每天从早到晚跟他聊天，话题翻来覆去找了一堆，看上去很热络很熟了，关系就能自然推进吗？又或者，就算真的聊成了恋人，你却慢慢发现，你们彼此依旧很陌生。 于是你开始反思，是不是我不够有趣，是不是我太粘人了，是不是我说话方式不对？其实都不是。问题的本质在于，这种高频却表层的聊天，根本滋养不出真正的亲密感。你们每天都在说话，看似很热闹，但聊天的内核是空的、浅的，没有连接的。比如你们聊什么， 他刚吃完饭，你说肚子不舒服，他发个表情包，你回一句多喝热水。你们都以为这是在关心，在维系感情，可实际上只是条件反射时的回应，没有任何情绪交换。很多感情并不是突然冷掉的， 而是在无数次无效聊天里，一点一点被消耗光的。你们不是没话说，而是总在绕开那些真正想说的话，有时候甚至很讽刺。你习惯性的发一句晚安，但你心里真正想表达的，也许是，我希望你今天真的能好好休息，而他回一句我挺好的， 可事实上，他可能已经熬了一整天，却没有一个人问过他一句，你今天过了到底怎么样。所以，真正的聊得来， 从来不是对话有多热闹，而是你能不能听懂他话里没有说出口的部分，重点从来不在话题本身，而在你们之间，有没有一种能让人放下防备，愿意暴露脆弱的安全氛围。当你能顺着他的只言片语， 读懂那些藏在细节里的疲惫、遗憾和未被理解的情绪，你看到的才是他从未对外展示过的那一面。这才是真正的连接，也是感情能够扎根的地方。小杨一直记得一个画面， 有一次我和伴侣并肩站在走廊聊天，他随口提起，小时候摔了一跤，下巴疼了好几天。我顺势说起自己小时候被狗追，小腿上到现在还留着一道淡淡的疤。聊着聊着，他忽然停了一下，看着我，声音低了半分说，这些事我从来没跟别人讲过， 就是在那一刻，我很清楚的感觉到，两颗心又靠近了一点点。所以你要明白，真正推动感情升温的，从来不是秒回的速度，甜腻了语气。也不是你多会说话，话术多高级，而是当他跟你聊天时，能确信一件事， 他可以安心做最真实的自己。想要形容这种感觉是你们并排坐着，哪怕半天不说话，也不会尴尬。想聊就聊，不想聊就一起发呆，可以聊世界， 聊那些做梦都想完成的事，聊自己奇奇怪怪的小癖好，聊小时候的糗事，甚至连那些别人不理解，觉得你太较真的想法，都能毫无顾虑的说出来。这种聊天不需要天天都有，只要真正发生过一次，就足够在他心里留下一个只有你才能抵达的位置。 所以真的没必要再焦虑我该怎么聊，他才会更爱我。真正该关心的，从来不是怎么聊的更多，而是 怎么聊的更走心。如果你问小杨具体怎么做，我的答案只有一句，从生活切入，用真心换真心。比如你看到一只猫，你可以说他跟我外婆家以前养的那只一模一样，然后顺着问他， 你小时候养过小动物吗？他开始分享了，你就再顺着问一句，那你小时候最开心的一件事是什么？这只是一个很普通的例子，生活里有无数这样的入口，真正重要的不是技巧，而是你有没有真诚的好奇心，愿意走进他的内在世界。 小杨也很建议你多和对象、和真正亲近的人聊一些走心的内容，一方面你能更清楚他的情感模式和内心需求，另一方面你也能更早看清 你们到底合不合拍。感情从来不是靠话多撑起来的，而是靠那些被认真聆听、被真正理解的瞬间一点一点长出来的。