Cupid's Love玩法

焦虑型和回避型破除相爱相杀的唯一办法，今天带大家复盘一下焦虑型和回避型的爱恨情仇，看完后你就能快速明白，焦虑型和回避型的相爱相杀是命中注定的，你们都是爱上了自己的创伤和缺失， 只要明白了差异就能破局。第一个阶段，爱焦虑和回避有许多的互补的地方，比如说焦虑型更热情、更情绪化，而回避型更成熟、更稳定。焦虑型喜欢甜蜜黏在一起的关系，认为相爱抵过万难。而回避型很追求独立的空间，考虑问题的时候更理性更绝对， 两个人真的是天然的彼此吸引，你身上有我向往的地方，我身上有你崇拜的地方，但很快就会进入到下一个阶段。原来焦虑型的光与热都是假的，回避型的神秘独立也都是假。焦虑型虽然爱付出，爱体贴关心对方，可同时非常在意反馈，如果回避做的不到位，立马就会产生不公平感。 而回避型是那种一旦感受到被控制、被约束，就立马会变得被动的类型。这时候他再也没有当初的热情和积极了，会习惯性的把自己的感受放在第一位。你对他好呢？他说他不需要，毕竟你要求更大的回馈，他不一定给的了，那索性不要 你对他不好呢？他又在心里默默扣分，认为你好像也没有那么喜欢他，所以这时候两个人很容易产生矛盾和冲突。焦虑型认为谈恋爱不就是应该你我愈演愈烈吗？他怎么突然不想见我了？ 他怎么对我断崖式的冷漠？他是不是本来就没有那么喜欢我？好吧，我想了想，他确实本来就没为我做太多，我肯定被渣了。但回避型认为我已经表现的如此明显了，他怎么还要每天轰炸我？我已经说了无数次，他很好，是我不好，他怎么还是不听，好烦，惹不起， 躲得起。接着就来到了第三个阶段，轻。这时候焦虑型要疯了，各种着急，自我怀疑，甚至想放弃。回避型各种躲，拉扯，要断不断的，但是有意思的地方就来了，一般其他人发展成这样，很快就分开了，没什么后续了。但是焦虑型和回避型还真的是欢喜冤家， 想断都断不掉。首先焦虑型肯定会发挥自己天然的优势，会去复盘，想想也没什么大矛盾。两个人刚在一起的时候很恩爱，不至分开。 要是这个回避在事业上学业上还比较优秀的话，更是觉得可惜了，就会各种找方法试图沟通，假装断联，疯狂的经营自己的生活等等，想要扭转对方的想法。而回避型那边也会在感受到空间和对方的痛苦之后，也开始放下防备，愿意给些台阶和对方继续相处。但是 你以为到这两个人就结束了吗？不可能的。焦虑型最典型的特征是什么？是情绪不稳定，所以他会坚持不了几天就开始有点作，感觉 对方太墨迹了，是生是死给条明路吧，所以很容易把刚建立起来的改变又推翻回到原点。那这时候我不得不批评回避一句了。回避型确实在情绪上头的时候非常的以偏概全，甚至是自我合理化。他会认为焦虑型今天这样，明天那样，把所有的不稳定情绪都发泄给自己，自己可真是冤大头，还不如避免冲突躲着呢。 不过回避型的内心也是非常痛苦的，他并不像表面上那样云淡风轻，他内心里也很纠结，为什么我们好好的关系会变成这样？为什么曾经你那么闪闪发光，现在就这么痛苦？肯定是我不够好吧，是我对不起人家吧， 我真的也没有办法了。这里我敲个重点，那些渣男和破案你的人，会喜欢把所有的责任和过错都推到你的头上去，但是回避型的底层逻辑，其实是觉得自己没有办法都推到你的头上去。紧接着到了第四个阶段， 愁。为什么会说到愁呢？因为回避型本来就更适应独立的生活，哪怕回避型也是接受不了分离，有分离焦虑的，可是他会用其他的方式尽快的转移和麻痹自己，所以看起来好像他很快就放下了。 可焦虑不同，你满心都是遗憾，你想不通他为什么这么胆小，他就不能为你改变一点吗？他以后肯定再也遇不到比我更好的人了，我甚至还有点想报复他，为什么他体会不到我的痛苦？于是焦虑型越来越怀疑人生，回避型就没相信过人生继续得过且过，那这样的关系难道真的没有方法去走向稳定吗？ 两个人就注定一直拉扯，其实也不一定，但是你要明白一个道理，那就是回避型和焦虑型在一开始爱上了对方，就不是彼此真实的样子， 而是彼此伪装出来的样子。因为大部分的回避型都生活在一个情感淡漠的家庭里面，父母要么是十分严厉，总是喜欢打拉他，要么是从来不倾听他的需求，一直忽略他，导致他长大之后并不认为亲密关系的双方是可以完全信任充分给予的，毕竟他的父母都没有带给过他这样的体 验，他反倒认为自己独立生活，保护好自己才是最安全的办法。所以长大后进入到亲密关系里面，回避型依恋学会的第一件事就是伪装，因为他太清楚了，真实的自己是没办法得到被爱的， 他必须要像小时候那样先听话先懂事了，才能获得父母的肯定和关注。因此大部分和他们在一起的伴侣在关系初期都相处的非常完美。当然那时候两个人的确也没有太多触发防御机制的条件，到了后期他就不想装下去了， 他也觉得累了，甚至认为继续下去可能会把对方惯坏。而焦虑型的女生在小时候也大概率生活在一个缺乏关注的成长环境下，父母时常忽略你的情感，在长大后，你总想证明自己值得被爱，总想证明自己会被人捧在手心里，所以会有些会毫无底线的付出，认为这是获得被爱的途径。 到了后期，对方那种忽远忽近的态度更是触发了你的所有不安，你需要频繁的去确定你的存在，你的位置，不然你就会陷入自我怀疑。可那个曾经能给你无条件回应，接受你所有不安的回避型已经不在了，那也不是他的全貌。 所以说两个人因为创伤相同而吸引，又因为两个人都太想保护自己了，所以很难站在对方的视角去体会差异。于是到了后期，回避总是在拒绝，焦虑总是在挣扎。如果你看到这里，我建议焦虑型先好好的思考一下，你真的能接受对方真实的样子吗？ 你爱上的是你的想象，还是他真的可以做到？你到底是出于爱在纠结和努力，还是你并没有重视你的这份焦虑情绪？ 也建议所有的回避型意识到有时候所谓的安全距离和空间是一种自私行为。我虽然很理解你内心的痛苦，但这是走入关系必经的课题。如果你没有做好这个准备，不如就不要轻易的开始。如果你愿意给足对方安全感，对方自然会把该有的自由给到你，这才是健康的关系。

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