我该怎么写2025年的遗憾呢

我会偶尔回头看看曾经年轻的模样，也会遗憾离我越来越近。青春 这一年，你过得如何？是活成了计划表里的模样？ 还是在无数次计划外里摸到了生活最真实的纹路？各位旅客请注意，窗外万里高空，耳机里正好唱道， 一年又走到头了。我正在飞往三亚的飞机上，今晚去看罗振宇的跨年演讲时间的朋友。 罗振宇的跨年演讲是年初就写在计划里的，代办事项是我和妻子一年岁末告别过去迎接未来的仪式感，今年却差点泡汤了，现在是 ok 的。 然后第二个就是力量，力量的话就是大腿的这个肌肉。 回看曾经在深圳，在杭州跨年的自己，那时的我还能跑还能跳，不像现在只能跟膝盖上的一根筋较劲。两个月前足球场上的那场意外，让我惊觉自己不再年轻。 一夜之间，前叉、断裂叉，有这些原本陌生的词挤进了我的世界。从未想过像我这样的直男，有一天也会拖着受伤的腿，坐在窗边思考人生。 如果把人生卷成一幅长卷，那就过往的青春是多么浓墨重彩的一笔呢？我开始问自己，那会不会是我一生中最好的日子？我当初是怎么把青春密密麻麻的融进了这项运动的？ 三二一新年好， 一年过得太快，不知不觉中我已站在二零二五的尾巴上。回望这一年，我依然在认真生活，每天雷打不动，接送和陪伴孩子， 每天写点书，反复打磨课程，认真更新内容，空闲时间读书学习那些不曾声张的坚持，那些日复一日的尽力，或许没有变成勋章，但却真切的化作了我生命的厚度。 这一年，我学会了尽我不能不再为做不到的事苛责自己，不再为达不到的完美焦虑 人生有些事就像握不住的沙，喜欢就争取，得到就珍惜，失去就忘记。日子总是一层一层的， 我们总会遇见岁月的阳光和阴霾，路过生命的欢愉和缺憾。有些事，承认不能不是软弱，而是清醒。 这一年，我学会了与自己的局限和平共处。新的一年，我想带着这份坦然、轻盈、从容的走向下一段路程。加油老几，请允许自己偶尔回头看看曾经年轻的模样，也不要停下向前的脚步。

因为我读的是呃北京师范大学优势计划，我们是要为自己的家乡服务，我也觉得很好。二零二五年您最大的遗憾是什么呢？ 二零二五年我还是一名大学生，今天就已经成为一名教师了，所以我觉得还是很怀念我的大学生活。在大学中也有很多没有完成的愿望，比如说希望去更多的地方旅行，然后希望和朋友多多相处，多多聚会。 所以说还是很怀念那段呃大学的时光，觉得是一去不复返的。在工作方面没有遗憾。因为呃我们是呃毕业之后分配过来的，而且离我的家很近。

如果死在了二零二四年的年底，没机会经历二零二五所发生的一切，我的人生会有什么遗憾？同样的问题，我在去年年底问过自己一次，我的回答是，没有。 二零二四的年度总结里，我这么写道，过去这一年，我没有建立新的友谊，没有看完一本新的书。我去了一些地方旅游，挺好玩的，但我没有什么深刻的印象，我没有新的洞察，新的感受，甚至作为内容创作者，我没有任何想要表达的， 我的生活凝固了。实话说，如果我死在了二零二三，没有机会经历二零二四，我的人生好像不会有任何不同。 所以在二零二五年年初的时候，我很快就确定了裸辞的时间，因为我无法接受这样无意识的顺水推舟般的生活。而二零二五也确实如我所愿，我去了世界各地旅行，大家过了暑假，去山里海边旅居，养成了更好的创作习惯。果然，不上班的人生就是会更精彩吗？ 好像也不对。在之前的六年里，我也在上班，但没有任何一年我舍得错过，我不能错过。二零一八，那是我第一年参加工作，感受到经济独立的快乐。 一九年是无比灰暗的一年，但正是那一年的痛苦反思，让二零二零年的我痛定思痛，调转车头，第一次在职场中找到了自己的位置。二零年的夏天，我跟朋友们搬到了一起，过上了老友记一样的生活。 我下班后，面对的不再是漆黑一片的房间，而是客厅沙发上闹成一团的好友们，还有我走出牡丹，开始初恋的二二年，做出了人生第一期热门内容的二三年，错过其中任何一年，我的人生都会有巨大的缺憾，所以上不上班似乎不是最核心的问题。 客观来讲，二零二四是我摸鱼技巧大成的一年。这一年我实际的工作时长远远低于过往，几乎每天都是第一个下班的人。如果最因不在上班，是什么让我的二零二四被跳过了呢？ 十七代，自从二三年我动了裸辞的心思之后，就常常沉浸在对于未来的幻想之中。我想要逃离这个塞满了钢筋水泥的本事，搬到山水田野之中生活。我相信离开这份朝夕晚旧的工作，我就可以重启人生，建立起健康的生活秩序，早睡早起，坚持运动，看书写作。身处在这份对未来的期盼里， 我开始不再跟一切当下的生活较真。现在这个项目好像不太适合，要不要争取一下换一个呢？算了，懒得想了，反正本来也想离职，说不定过段时间就不关我的事了呢。下个学期要不要去一个新的地方玩一下？飞过去太远了，要不还是附近随便找个地方躺下，等以后有时间再去呗。下班了要不要去健个身或者看会书呢？哎， 上班这么辛苦，还是刷会手机吧。等我以后离职了，我一定天天见，天天看书学习，熬到周末就好，熬到假期就好了，熬到离职就好了，熬到退休就好了。这些对于未来的美好期待，温柔的附助了我。看似无聊的现在，我不再感受到真实的喜悦、哀愁、烦躁、痛苦， 真实的情绪随着真实的生活一起被我敷衍过去了。我回想为什么我之前上班的每一年都特别鲜活，因为我对生活里的一切都特别投入，我从不会觉得眼前的生活是临时的，可敷衍呢，但只有我在期盼自由生活的时候，我小气的对待了。现在我把所有要做的努力都推给了那个未来的自己， 什么健身习惯啊，生活感悟啊，别找我，你找他吧，他一定有时间，但我们正在经历的每天不正是未来生活的第一天吗？不过我的运气很好，我只错过了一年，你错过了多久？ 如果你没有活到二零二零年，你的人生会有什么遗憾？新年快乐哦！ 哇哦！因为这是我第一次用这种散文式的写作，很担心会有些误读，所以我想小小的总结一下我想分享给大家的事情。第一个是不要顺理成章的过完这一生，这也是每年年末我会问自己这个问题的原因，思考一些，让自己真正觉得活着的时刻，不遗余力的追求它。第二个， 平淡不可怕。工作其实也没那么可怕，可怕的是把所有的希望寄托在未来，而放弃了对现在的主动权，让自己置一种临时的状态。反正我始终是鼓励大家活得较真一点，哪怕工作，我也不觉得摸鱼是件很快乐的事情，干就好好干，痛就好好痛，温水煮青蛙是我最害怕的事情。三、 我们的生命可能比想象中还要有限，所以没有一天是应该被敷衍。我们的现在决定了我们会走向怎样的未来，而我们的未来规划里也应当包含我们的现在。那以上就是我在二零二五为大家送上的最后一篇内容，如果你喜欢这期视频，请记得点赞、收藏、转 发。如果你期待在二零二六看到我更多的内容，请记得一定要关注我，那最后在二零二六来临之际，祝我们活着的每一天都作数。

不舍啊，遗憾呐。

二零二五年有没有什么遗憾？呃，有没有遗憾？真的吗？假的，没有遗憾。哎。有什么遗憾？快点转过来。有什么遗？二零二五年有没有什么遗憾？有吧。哦，比如说呢？ 哇，可以哦，这个可以。二零二五年有没有什么遗憾？没有，一比一打过排球，没有打赢陈浩南和陈奕璐，还有。哇，这个遗憾太打赢谁了？哇，这个遗憾一辈子都实现不了，在对面 二零二五年好到处打满。二零二五年，你们有什么遗憾吗？我肯定是没有好好学习，很幸福啊。那你呢？我没有好好学习，我觉得我还可以做的更好。我也只 朱宇涵，你二零二五年有什么遗憾吗？没有，和男神在一个班。好吧，每次都是 ab 班一个月了竟然是翘翘板。二零二五年有没有什么遗憾呢？嗯，拜拜。懂的都懂吧。 没有实现自己，没有完成自己的心事。这个这个，有点遗憾，等明天中考完再完成吧。问一下你二零二五年有没有什么遗憾？ 有什么遗憾？好吧，我也懂了。懂的都懂了。我没拍到你脸，你转过来吧。二零二五年有没有什么遗憾？脸都没拍到， 不要拍脸，你就说就行。有没有什么遗憾？没有吧，一点遗憾都没有。应该没有吧。我知道我知道，你说让我就是那种你一问就能想起来的我是什么。哦，那说明这个遗憾不是特别大。 快点快点问一下，二零二五年你有什么遗憾吗？ 没有遗憾，没有遗憾，这么这么完美的。嘿，吴真呢？吴真，遗憾有很多遗憾有有多少遗憾？一个遗憾，但是很大。哦，这太大了，我已经懂了是什么遗憾了，祝你明年成功，知道吗？

家人们，大家好，我是牛儿。这一年是我这辈子最撕心裂肺的一年， 十几年的青春，十几年的掏心掏肺，全被婚姻的一地结痂染成了灰。 我像傻子一样守着，结果却被摔得头破血流，一无所有， 只剩下满脸的皱纹和那熬不完的眼泪。无数个夜晚，我却缩在角落， 连哭都不敢出声。我不知道我的路该怎么走，我也不知道我的明天在哪里。 今天是二零二五年的最后一天，我要跟二零二五说永别，我要把那些受不完的委屈， 熬不完的眼泪，放不下的不甘心，通通留在二零二五天也不带走。明天就是二零二六了。 我信二零二六的风是暖的，二零二六的光也会照亮我， 我一定会把日子过好，我一定会越来越好的。

如果没看到那句话，或许我们都不会察觉，今天是个最漫长的告别。最近听到一个很温暖的说法，他说，如果把二十一世纪看作一年的轮回，那么过去的这二十五年，刚好是我们走完的春季。 回过头看，哎，那段日子确实像极了春天。春季的我们，心是软的，容易被打动，也容易敏感多想。我们允许自己甚至有些任性的去爱，去试错，去探索，去尝试，却在看不清方向的雾里跌跌撞撞。 那些眼泪，那些遗憾，那些没能说出口的话，其实都是春天留给我们的印记，它让我们知道，原来成长真的是一件又痛又美的事情。 但是明天，当太阳再次升起的时候，风向就要变了，我们要正式迈入这个世纪的夏天。 那夏天会是什么样的呢？我想应该是光线变得通透，空气变得更加干燥而热烈，那些在春天里淋湿的心事，终于可以拿出来在夏天好好晒一晒了。 在这个新的季节里，或许我们都要学着变得更坚韧一点，不再那么害怕风雨，而是像大树一样，在烈日下安静的向下扎根，向上生长。 夏天属于烈日，属于野蛮生长，所以不用回头去遗憾。季节到了，花自然会开，果实自然会结。春天的雨季结束了，前面的阳光很好， 祝我们都能在二十一世纪的夏天里，在二零二六年活得热气腾腾。

如果二零二五年有最佳爱你牢记奖，一定要颁给赵露思。十二月三十一日，赵露思发文总结二零二五年，从离谱和难过开头，又在遗憾和惊喜中结束。赵露思二零二四年底因病停工导致剧毒解散后，遭遇与强制从他工作室账户划走两百零五万赔偿金，不愿归还工作室运营权，导致团队人员流失，工作停滞。 二零二五年，赵露思以年度爆剧许我耀眼女主的身份压轴亮相星光大赏，身穿粉色断面裙，被官方称为年冠女王，强势回归。对赵露思来说，二零二四年是离谱又难过的一年，二零二五年是遗憾又惊喜的一年，最后一天了，不想跟去年一样都是负能量，但仍然表示在很多人的爱意和敌意推动下，顺利将二零二五画了句号。

二零二五年是我最遗憾，最不愿提及的一年，这一年我失去了最亲爱的妈妈， 再过几天就是二零二六年了，可您却永远的留在了二零二五年， 时间好像推着我们步入新的生活，唯独把您留在了过去， 余生再无母爱。在您离开的日子里，我无时无刻不在想念 你可知道我望着这寒冷的天，心里牵挂着你是否会冷。 在那遥远的天堂，我希望您能有暖阳相伴，不再有 寒冷之苦，不再受病痛的折磨，愿远方的您一切都好！

如果给你的二零二五年定下一个关键词，那会是什么呢？是寻找？是告别？是坚韧？还是重生？当我说出二零二五年这几个字时，你第一时间想到了什么？ 是一个终于达成目标的瞬间？还是一些没能说出口的遗憾？我猜很多人的二零二五年是在一种安静的喧闹中度过的，我们比以往任何时候都更紧密的连接着世界，手指一划，万物皆知， 可有时候我们却感觉更孤独了。我们拥有了全景式的视野，却弄丢了自己的焦点。信息像海水一样涌来，我们浮在上面却很难沉下去，触摸到一个人的真正温度。 很多人用内卷和躺平来描述自己的二零二五，我们开始学会允许，允许计划被打乱，允许自己不是全能，允许生活有灰色的中间地带，没发生什么事，也是很好的事， 没有失去什么，也是一种得到。成年人的世界没有容易二字，但在二零二五年，我们至少学会了在不容易中给自己留一点温柔。纵有疾风起，人生不言弃。我们明年再见。