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今年的目标就是比去年快乐,比去年健康,比去年有钱,不发脾气只发财,愿财神知我意,今年多赚人民币。 希望在不声不响的日子里换来一个好的转弯,祝我们爱财爱己,必定风生水起。今年的目标就是比去年快乐!

今天是二零二五年的最后一天,说真的,这一年好像没有什么特别的,又好像什么都不一样了。 你们有没有那种感觉,就是总觉得有些爱是能够扛住一辈子的。直到前不久我妈妈去世了,我才懂,原来有些告别真的就是一辈子了。 小的时候,我特别粘他,他走到哪我就跟到哪,总觉得有他在的地方,心里就特别踏实。 上了小学那会,每天放学都跟小伙伴一起跑到妈妈的厂子里等他下班,然后下班了之后呢,坐在他的自行车后座上,天冷的时候可以把自己的手 塞在他的上衣兜子里,那种暖和劲过了这么多年,我还记得清清楚楚的。 后来长大了,忙着生活,忙着工作,忙着结婚生子,再后来婚姻失败了,我带着女儿灰头土脸的回了家,妈妈什么都没有多问,转身就开始无微不至的照顾起我的女儿, 这一照顾就是整整的五年啊,他对我女儿的好,有时候我都觉得吃醋,我就问他,我说,你怎么这么疼你的小孙女啊?妈妈,他说我小的时候,他工作比较忙,因为他上班是那种厂子里计件的, 为了多赚钱呢,他每天都是去的最早,走的最晚的那个,下了班还要忙活家里的小生意,根本没有多少时间来陪我。他说他想把他对我童年的那部分缺失的陪伴 弥补在我女儿身上。我永远忘不了妈妈走的那天,他念叨着说想要看孩子的时候,他拉着孩子的手跟我说, 我要走了,好好照顾孩子,让他好好学习,你们娘俩好好的过日子我就放心了。我抱着他哭说我和女儿都很爱他, 他那个时候就是声音已经很微弱了,然后还是抱着我说我也爱你们,让我把孩子带回去,跟我们说一声再见。 我真的没想到那声再见真的就是永别。当天凌晨妈妈就在睡梦里走了, 树欲静而风不止,子欲养而亲不待。以前总觉得还有大把的时间,等我有空了带她去看她念叨过的风景,等我条件再好点,给她买那些她舍不得买的东西。可是现在 才明白,一切都来不及了,慢慢谢谢你陪我长大,以后的路我会带着你给的爱,好好带着孩子走下去。

来说说你的二零二五都经历了什么?我的二零二五,是我一生中最痛苦最难熬的一年,也是流泪最多的一年,是永远不想提起的一年,也是永远不会忘记的一年。 上半年,老大高考失利,没被理想的大学录取,三年,他努力过,焦虑过,迷茫过,我也奔波在学校和家还有店的这条路上,其中的辛酸,可能只有陪读过的妈妈才能懂,泪水都只能落在一个安静的角落。 前一个月,母亲生病住院,突然就这样一下子离开了我,这是我做梦也没想到的。这一年就是我长这么大最难的,太多的遗憾,太多的猝不及防,我甚至讨厌今年所有发生的一切,觉得上天真的不公平。 经历这些难熬的日子,好像真的让你在一个瞬间成了另外一个人。一路走来的心酸和委屈, 让他停留在二零二五跟二零二五告个别,二零二六重新起航,事事顺遂,也愿大家二零二六万事顺遂。


该用什么词来告别这一年呢?二零二五年对我来说是失去的一年,在这一年里,我失去了外婆和爸爸。这一年我过得浑浑噩噩,放下了工作,也不再热爱生活,变得偏激又沉默。 看到的是老杨一天比一天虚弱的身体,闻的最多的就是医院的消毒水味道。我好像失去心了, 眼里看不到美的风景,心里也瘸了一跤,不爱笑了,变得完全不像我自己了。 拥有外婆的日子,我像是一只小猫找到了归宿,现在时常还会想起你抱着我去马路边看路灯的日子。拥有老杨前半生我无比幸福, 我得到你完完全全的爱,百分百的支持和像哆啦 a 梦一样的安全感。可是你们现在都不在了,停在了二零二五年。 我想说,谢谢你们这辈子这么这么的爱我,但其实说是失去也是得到,我得到了好好陪老杨的这一年也变得坚强, 还有就是他给我留下最宝贵的礼物,常挂在嘴边的勇敢,不怕,想你们的这件事,应该这辈子都会去做。 嗯,我想用平静来开启二零二六年,希望平平静静的度过每一天,重新热爱生活,一定平安健康。



二零二六,你好,二零二五,再也不见。我是七七年的蛇,二零二五是我的本命年,我不知道同龄的你们过得怎么样,我是过得狼狈不堪。 七七年的我已年过半百,从三十年前开始摆地摊创业,也可谓是经历了诸多的挫折与挑战,但从小不服输的性格,从不惧任何磨难, 总认为自己很强,一路走来,有辉煌,有落魄,有失去,更有收获。作为一名服装创业者,三年的口罩没有打倒我,二零二一年暴雨天灾让我损失惨重,也没有击垮我。 紧接着我的投资三百多万的一个六百平的店铺遭遇拆迁,几百万的投资一天被夷为平地, 也没有击倒我。二零二四年投资七位数的微卷品牌集合店,又遇上了修路,整整封闭施工了一年,我也没有惧怕, 可是二零二五年的本命年,我真的怕了,二零二五让我需要几十年上的失去课,一次性补充了。 开年元月份我就住院,做了一个心脏手术,紧接着三月份,我失去了一个很重要很重要很可爱的亲人, 那种痛真的痛到无法呼吸。紧接着我老公大伟毫无征兆的就住进了重症监护室, 差点丢命,在医院住了两个多月才出院。我记得在 icu 门口签字的时候,第一次手抖的连自己的名字都不会写, 一系列的事情对大宝也造成了很大的影响。六月份大宝高考失利,紧接着又是 我的妈妈病危,持续的这种打击彻底打败了不服输的我,这半年来脸上再没了灿烂的笑容,不愿意见人,不愿意说话, 一直生活在那种恐惧、不安、自责、焦虑中,无数个失眠夜陪伴着我,我再也不是朋友眼中那个永远也打不败的小强,再也不是亲人心中那个炙热的小太阳。 我像是被丢到沙漠里的鱼,张大嘴巴却无法呼吸。但是你知道吗? 很奇怪,当你彻底躺到谷底,却能把天看的更清楚。二零二五,他让我看到了我的根到底扎的有多深,透过那双眼泪洗过的眼睛,更能发现细微的光。 我也终于懂了,生活不是为了赢,我开始学会了与命运握手,这不是认输,而是和自己和解。就在二零二五年最后的那几天,一位供货商大姐和我说, 他说,风暴过了以后都是好事。大姐说,幸福是有能量的,别再想过去不好的事情,你多想一分钟,都是在消耗自己。他说的很对, 今天是二零二六年元旦,我正式向二零二五年那个落魄的自己告别,谢谢二零二五,你让我破碎,也让我重塑。 二零二六,我准备好了,用一个崭新的自己来迎接你。

二零二五的关键词是告别这一年,送走了舅妈大娘,还有三爷三奶,总觉得告别这件事,我永远都学不会。那些来不及说的叮嘱,来不及递的热茶,来不及多看的那一眼, 全成了心里的遗憾。转眼就到了二零二六照镜子时藏不住的鱼尾纹,梳头时抓不住的白发,回头看爸妈渐渐弯下去的脊梁, 突然就懂了岁月的重量,伤感还没有上进呢,又盼来了弟妹的二胎,一个小生命正在悄悄孕育,带着新生的希望,轻轻地落在我们的生活里。原来世界就是这么神奇,一边是落叶归根, 一边是春芽破土,一边是离别,一边是相逢。二零二六,愿我们都能珍惜眼前人,也期待每一份新欢喜。

大家好,趁着二零二五年结束之际,给大家和自己做个告别吧。 二零二五年获得了很多,也失去了很多,但感觉这些获得是为了让我失去的,所以总体的感觉还是失去 最重,最主要的是我把人生中最重要的东西给弄丢了,我把开心给弄丢了。 其实从二零二三年开始,就已经慢慢的变得没那么开心了, 到了今年情绪跌落到了最低谷,加上今年听到几个朋友都得了一场大病,死里逃生的消息, 自己的手指又受伤了,肠胃炎啊,偏头痛,这些又频繁的复发,让我感觉到人生的无常。 看来本命年还是有点说法的,以前总听别人说上半辈子下半辈子,也不知道别人的上半辈子和下半辈子是以哪一天作为分割点的, 但是我给我自己的定义的话,那就是二零二五年的最后一天,也就是今天。 所以今天就让我好好告别我的上半辈子吧,希望 我的上半辈子呢,平平稳稳,平平淡淡的,其实也挺好的。不过我还是希望我的下半辈子能够活得更精彩一点, 就从找回开心开始吧,希望我的二零二六年能活得更开心一点, 加油,保重!

你输了吗?朋友们,我现在是在我的家乡宁夏固原市西吉县的博物馆广场, 现在的时间是八点多,此时此刻距离二零二六年已经剩下不到五个小时了, 一路走来,收获的是年龄,失去的是时间,每个人都很不容易,过了今天,所有的不顺都会走开。 接下来也是我的本命年,二月十八的马,我希望在马年大家都能马到成功,大吉大利,家人们健康平安。二零二六年,你有没有想对自己说的?等一下我带大家一起去跨年走。 你有没有想对自己说的?大家新年快乐!新年快乐。谢谢,新年快乐吗?啊哈哈哈,我希望新的一年大家都多挣点钱啊,越来越好啊。二零年有没有对自己想说的话 啊,学业有成啊,然后希望啊,长得比以前高点,更成熟懂事一点 啊,越来越好吧,越来越好啊,祝愿家里人平平安安,事事如意就行,祝我发大财。二零二六年,新年快乐!新年快乐!