小寨会封吗

不知道大家有没有听过一句话，就是命运会让你重复经历相似的故事，直到你给出新的答案。二零二五年的最后一天，我终于写完了这封断断续续的写了一个月的信。 哎，我就知道我是这个样子，但是我还是非常开心的，因为我觉得我得到了二零二五年最好的一个礼物，也是我这辈子遇到的最好的一个礼物。 我会，但是在信里就写了，我说，当我读这封信的时候，我可能会哭，但更多的是一种尘埃落定的坦然，不仅仅是对过往的回顾，更是与曾经的自己，曾经的故事好好的道别。 好了，我要开始了。上学时的我算不上顶尖学霸，却一直是旁人眼中会读书的孩子。 从小学到初中，成绩稳稳落在上游，直到高中遇上叛逆期，才从全校第二一路滑到班级倒数。那时候总觉得日子还长，直到一抹成绩半子黑，直到摆在我的面前才禁绝再不拼，真的要与大学失之交臂了。 艺考结束后，我启动了近乎偏执的复习计划，虽然只考上一所普通的一本， 却是给那段兵荒马乱的青春交上了一份不算辜负的答卷。大学四年，是被阳光和友情填满的时光，我遇到了一群真心待我的朋友，他们总说，你以后一定会过得很好， 不仅仅是因为你聪明，更因为你身上有股难得的勇气和韧劲。这句话常常会接着后半句，只要你别太恋爱脑就好。 或许和很多人不一样，我从小的愿望就很简单，毕业，结婚，拥有一个属于自己的小家，生个可爱的孩子，做一个满心欢喜的家庭主妇，我也一直在朝着这个方向，认真生活，认真去爱。 朋友们总笑我多情又专一，因为我总习惯在难过到极致时，试着用一段新的喜欢逃避痛苦，却又在每一段感情里都掏心掏肺。 到上一次恋爱，或许是我心底里也藏着一丝丝明晓情结，也有可能是感受到了你渴望我考研的想法，让我突然动了心。分手之后，因为备考，也因为心底里 总存着一丝丝未断的念想，我没有再接受任何人，就这么孤孤单单的走了两年。现在想来，这或许是命运留给我的课题，关于依赖， 关于依赖，关于自我，关于如何在爱里不移时， 而我也在这次终于给出了新的答案。这两年，我慢慢把散落的自己捡了回来，开始学着好好爱自己，学会在独处时享受生活，而不是急于寻找衣服。刚开始真的很难， 在无数个深夜，我都在骗自己，如果我们不异地就好了。一边在心里怨怪这份邋遢，一边又抱着微弱的期待不肯松手，带着所有的爱与不甘，不拼命学习。就像我曾经告诉你的，我想做的事一定能做到， 哪怕是跨专业，哪怕一路坎坷，我终于还是考上了。那天你看着我说，真的很厉害，我心里没有波澜，只有一种终于为自己完成了一件事的踏实。前几天和朋友吃饭，聊起从前，我没忍住哭了，他也跟着红了眼， 他说，我真的以为你们会走到最后。我也愣了很久，曾经的我比他更独立，你爱我，可是不知道从什么时候开始，我开始不懂你了。 我不明白为什么见面时还温柔体贴的人，转头就能在电话里说出那么多伤人的话。我接纳了你的软弱，你的逃避，你的迷茫， 偶尔的不知所措，我以为我们的问题只要给够时间就能解决，可我忘了，我们都不是停在原地的木偶， 身边人来人往，时光流转，都会悄悄改变很多东西。等我终于克服一切走到你身边时，才发现都已经回不去了。 后来你说当时也不知道为什么非要分手，听到这句话的那一刻，没有预想中的遗憾翻涌，反倒像是一块悬了很久的石头落了地。我终于不用再反复审视自己哪里不够好，终于可以坦然的承认，我们只是错过了。可能是差了些运气， 有可能是差了一些爱，但是都不重要了。就像当初你在给我的第一封信里写的那样，我像小狗一样热烈又坚定，以后我还会是这个样子。所以允许我在这里认真的和你说再见。 我希望以后你能得到自己想要的生活，拥有自己想要的爱，而我也要带着这份热烈与坚定，好好的奔向属于我的未来了。 二零二五年，我经历了太多大事，备考的煎熬，分手的痛苦，伤感的释然，但万幸一切都在越来越好。 直到今天，我依然坚信自己值得天下最纯粹最美好的爱情。但这一次，我不想再急于奔赴谁的怀抱，我想在爱情来临之前，先让自己变得足够强大，强大到能独自接住所有的风雨，也能温柔到坦然拥抱所有的美好。 未来的路，我会一直勇敢坚定的走下去，每一步都为自己而走。