爱他如其所是什么意思

关于爱情，维特根斯坦说过一句充满爱的正能量的话，他说，如果你已经拥有了一个人的爱，那么再大的牺牲都是值得的。但若是想购买他的话，那么任何一点牺牲都是巨大的。 这个视频把这句话翻译一下，为了一个爱你的人，你付出一切都是值得的。但是如果一个人并不爱你，而你想通过自己的付出来换取他的爱，那你的付出就会很不值得。 有一句话说，爱是如你所是，而不是如我所愿。这句话反过来理解，同样成立就是真爱你的人会爱那个真实的你，而不是那个他的期待或者投射的你。 有的人爱你，其实他爱的只是他理想中的伴侣。这个理想型说白了，更多的只是他内心欲望的投射。他只是爱一个人来满足他的各种需求，而 并不是爱这个人本身。这种爱是很脆弱的，当你能满足他的需求时，他是爱你的。但是一旦你不能满足他的需求了，比如你的付出达不到他的期待和要求了，那他很可能就不爱你了。为这样的人，你付出的哪怕再少，也是不值得的。 你非但不能得到对方的爱的包容，反而还会被对方的欲望和需求绑架。在这样的关系中，结果一定是你会越来越累，直至某一天对方榨干了你的价值，而最终离开你。

恋爱的时候，我们很容易陷入一种惯性思维，就下意识的盼着喜欢的人能用自己喜欢的方式来爱自己，同时自己也会按照自认为最好的方式去爱对方。但是人跟人不一样， 每个人表达爱的方式也是千差万别。我发小跟他对象就是我发小，性格是那种大大咧咧，不拘小节的给对象买礼物，从来都是实用派。但是他对象呢，是个典型的浪漫主义， 满心期待的就是一束花，一顿烛光晚餐，或者两个人一起去看一场日出。所以有时候收到这种特别实用的礼物，心里就会有点失落，偶尔呢也会跟我发小去说， 我发小就很委屈啊，觉得自己花了心思，对方还不领情。后面相处时间久了，两个人也会互相深入沟通嘛，其实他们彼此都是深爱着对方的，只是表达爱的方式不一样。 恋爱的时候，两个人首先都是独立的个体，然后才是彼此的爱人。真正的爱是尊重和心疼，不是控制和束缚。 好的关系靠的也不是浓烈的爱和大量的付出，而是包容、尊重和接纳。爱是如对方所示，而非如我所愿，这适用于任何关系。

爱孩子要如他所是，而非如我所愿，要这样讲，是不是孩子要干啥就给干啥，要玩手机就给玩手机，不写作业就不写作业， 不想上学就不想上学，要买东西就买东西，是这个意思吗？今天也有位书友跟我说说。刘老师，我发现前段时间孩子控制手机还控制的挺好的， 因为中间呢，孩子参加了一些活动，导致他使用手机这个处于一个混乱的状态。现在可能孩子使用手机就有点多，导致呢？因为使用手机过多，第二天他上学的时候精神状态不是很好， 甚至中午都要要求回来休息。还有一个可能，甚至上学的状态他也不是很好，想要在家睡觉，不想要去上学。那这个如他所是的是指的到底是什么？ 给他允许他不上学，允许他这种状态存在，到底是怎么回事？所以我们今天就来说说如他所是到底是什么？ 那我们来看到这个书友分享的这样的一个案例，这个孩子他前段时间参加活动，他用手机怎么样？是处于混乱的，但是之前这段时间就还挺好的， 当孩子陷入混乱状态之后，其实我们是有责任和义务去帮助孩子去更好的使用手机的。那我可能就需要跟孩子聊一聊，说，嗨，宝宝，前段时间我们使用手机，我觉得还挺好的，很符合规律，现在可能处于一个混乱的状态。 妈妈觉得你这个就是因为使用手机的问题，可能导致这个现在上学状态的问题。所以我想跟你聊一聊，如果你有亲子关系打底，那么你跟孩子聊，孩子是可以听得明白，也可以听得进去的。 说我看到你现在可能会因为使用手机过多，导致第二天早起的时候精神状态都不是很好，会有点困，你看我们要怎么解决这个问题？ 孩子可能他也就会有反思，他说，哎，妈妈，我想自己做调整，这个时候你就可能会说，你说那好，那自己做调整，你看这样行不行？我们又以一个星期或者半个月的时间 来调整你这种混乱，这一个星期和半个月，你还可以用现在的这种节奏，慢慢的探索，找到你内在跟手机的每一个使用的关系。如果说你一个星期或者半个月以后， 那么你还是这么混乱的这种状态，可能妈妈就需要采取一点措施，帮这个手机啊，我来去掌控。 所以这个时候你说那不就不是如他所示了吗？那这个示是什么？这个示叫不伤，根本 就是不是因为他前段时间用手机用的很，这个叫叫很好，这段时间不好，他就不是一个好孩子。不是说，你看哈，参加一个活动之后，你看你现在变成什么样子了，因为要手机，都不上学了是吧？你以后就完蛋了，就你这种态度，就你这样都上高三了，你还想哒哒哒哒哒哒哒。 这个就是什么？攻击孩子，甚至攻击他的人格，所以这个事是什么？是他本自具足的内核的那个部分，我们要做的是 就算他使用手机没有使用好，也没有关系，因为他这个人还是好的，我们还是可以调整的。所以这个如他所示的是，是他本质巨足的能量，是这个生命内核的部分， 我们叫不伤，根本就是他做了这件不好的事情，我们也不会去伤害他最根基的那一部分，不会说因为他这样做了，他就不是一个好的孩子。 所以我认为这个事的第一层的意思就是什么？就是他的根本，他的本自具足他的内核，他永远是一个好的孩子，尽管他在行为上有很多时候他没办法好好的管控。那第二个层意思是什么呢？我觉得是规律， 这个事指的是规律，什么规律？一个孩子的成长，他必然会要经过自我掌控的这种混乱的时期和自我掌控好的时期， 通过这样的一个混乱秩序，秩序混乱混乱秩序的过程，最终找到他跟手机使用的这个内在的节奏。所以我不是很认为说他爱干嘛就要干嘛，这个就如他所是，就就那个就好了。 no， 不是 这样的。 所以这个事我第一认为它是我们的内核、精神内核的部分，无论你做了什么样的坏事、错事，那我们来去承担责任，但你这个人怎么样是好的。第二个是规律，是允许孩子犯错，允许孩子混乱，允许孩子成长是一个过程，他的成长过程当中一定会有规律， 一定会有坎坎坷坷的部分，所以如他所是至遵照他成长过程当中的规律，这样子我们才能更好的帮助孩子形成一个内在有秩序感，内在有稳定感，内核很稳定的孩子。 而不是我们讲的说如他所是想干嘛就干嘛，那肯定不可以，对不对？好，这是我对这一个解读，分享给大家。

真正破坏关系的，往往不是不爱，而是一方在戏外，另一方却拼命做自己认为正确的事。我们太想做好父母，太想当好伴侣，觉得对方是最亲的人，自己就有责任引领 t a 走正确的路，帮 t a 变得更好。 比如，你一遍遍纠正孩子，字该这样写，话该这么说。又比如，你反复提醒伴侣，别熬夜，少生气，多和领导走动，你的出发点全是好意，可听的人只想逃走。为什么呢？首先，正确本身 就非常主观。他基于你自己的判断，别人未必适用。当你用自己的标准去要求对方时，这就成了不合理的期待， 甚至是一种控制。只要对方没做到，你就会失望、生气，生出改造 t a 的 冲动。 另一方面，你提醒、纠正本意是为他好，可 t a 收到的信息确是我不够好，真实的我不被接受，这会极大降低 t a 的 价值感，让 t a 感到挫败。长期处在被要求、被评判的环境里，孩子就选择沉默，伴侣便开始敷衍 或故意跟你对着干。为什么很多父母把最好的都给了孩子，孩子却感受不到？为什么很多伴侣一切为对方着想，关系反而变糟糕？ 那是因为你给的是爱，对方感受到的却是压力。什么是真正的爱？爱的核心是看见、理解与接纳。第一看见、 承认对方此刻的情绪和需求是真实存在且合理的，不急于判断对错或给答案。孩子写作业磨蹭，可以先问你是不是今天特别累，而不是你怎么又拖延，把你怎么不对。换成我懂你怎么了，对方才会感到安全，才能在你面前放松， 这比任何正确的指导都更能拉近新的距离。第二，理解两个人之间的不同，仅仅是不同，不是错误。伴侣的生活习惯， 孩子的兴趣方向，往往只是成长背景和性格特点的反应。试着了解差异背后的原因，而不是急着贴对错标签。好的关系，从来不是我对你有多正确，而是我能否放下我以为的对，去理解你的不一样。这代表你尊重对方 作为一个独立的个体。第三，接纳爱一个人意味着愿意拥抱他的全部，包括与你不同的想法、习惯和表达。这不等于无底线纵容孩子的三观、健康和安全。我们需要引导感情中的原则问题， 我们也需守住底线。除此之外，很多事情可以学着放手，减少不必要的干涉。能长期稳定的关系，不靠强烈的爱或付出，而靠很少的攻击，很少的对抗，很少的强人所难，以及很多的接纳与允许。