初漫文化传媒工作室恋爱挽回靠谱吗

关系能因为送更多特效而回到最初吗？不能。就像你无法用钱买回昨天。我知道你想的是什么，以为只要特效够重，就能让他重新对你像从前那样热情， 你们的关系就能回到刚开始那种特别的状态。但真相是，你越送离最初反而越远。最初是什么？是他还不了解你消费能力时那份带着试探的客气，是你还没有完全上头时那种轻松的互动。 可当你开始试图用礼物挽回什么的时候，游戏规则就变了。现在他眼里，你的每一份礼物都带着明确的目的性。你想要更多关注，想要特殊对待，想要感情回报，这在他那里就从单纯支持变成了情感交易。他会怎么应对？ 他会更专业的表演，更热情的感谢，更贴心的回应，但这些都只会是更精致的服务，不是回去，是升级服务套餐。你们之间那种最初的有些深色却真实的互动，早就在你第一次试图用礼物挽回关系时，就永远消失了。更残酷的是，你会发现这是个无底洞。 今天送一千能换来的热情，下个月可能要两千。因为你在他后台的用户画像，已经从自然流量用户变成了可刺激付费用户，算法会提醒他，这个用户愿意为情感反馈付费，于是他给你的每一份特别都会标上你看不见的价码。但我说这些不是要指责你傻，你 只是太珍惜那段相遇的温暖了，才会想拼命抓住。这种心情真的很让人心疼。亲爱的，真正珍贵的，最初，不是他对你的态度， 而是那时你毫无负担的喜欢。那时你关注他是因为他真的让你开心，而不是因为你害怕失去他。那份轻松愉悦的心情才是你们之间最美好的东西，而这份心情不是特效能买回来的，他需要你放下焦虑，重新回到一个观众的位置，单纯的享受他们带来的快乐。 如果这份快乐已经不在了，那可能就是在告诉你，故事已经结束了。特效可以买来更好的服务，但买不回初心。你的初心，他的初心，都在你们最初相遇的那个时刻完整的存在过了，这就够了。让美好的记忆停在最美好的时候，或许比用特效强求它延续要明智的多。

对于你们俩的关系来说，安全感和确定性是最重要的，所以其实对你来说只有两个字啊，就是猛攻就好了。开玩笑， 我超勇的，能听到吗？能听到。哈喽，李商是这样的，想咨询一下我跟韩的一个女孩子之间的一个关系进展怎么处理问题。这女方的话呢，是我爸跟对方的妈妈用的相亲软件减少，然后他们父母双方沟通之后，然后再互相推的微信， 应该是在今年的九月初认识的他。那那快有半个多月吧，然后一开始我们双方互相接触的话呢，肯定是没有感情基础的， 那我也是不知道怎么去跟这个女孩子去相处，去沟通，那我就是我就非常机械式的去关心她，然后等到后面慢慢慢慢慢慢的相处过程当中的时候，我就发现我就有点喜欢上这个女孩子。之后的话呢，我又发现 我非常没有安全感，因为这个在相处的过程当中我跟对方告白过了两次，第一次的时候呢，他没同意，第二次的话呢，是他原则性同意的，但是他觉得我们两个之间的感情没有到达他认为的那个可以相处的那个点， 那就是因为这个事情导致现在我对于我们两个感情之间的关系非常没有安全感，导致我现在有点那种心态失衡，导致会有患得患失，然后觉得他是不是在就是会不会是离开我啊，不喜欢我啊之类的，然后就导致我老是会那种胡思乱想 啊，甚至还会有会产生那种我要不要在感情上拉扯一下他，让他觉得这个就是我不是那么好得到的那种， 因为在相处的过程当中的话，我们互相都是会非常体谅对方的那种，我是非常关心对方的，然后就是可能会有一种掉价之感，然后现在对于我们这个关系就有点迷茫，我感觉我们的关系会变成一种这种友谊区就上不去的那种感觉。 你们多大？我像我的话是二十五岁，他比我小一岁，你们在哪个城市？在深圳，然后我们两个都是边之内的工作。 你像我们相处的话，基本上是每周周末会去见面。固定见面吗？对，可以说是固定见面，当然如果说他跟他的同事出去玩的话呢，我们就不会见面。 第二次表白什么情况？第二次表白就是我跟他去公园散步，然后回到车上的时候的话呢，我就把礼物和花送给他，然后跟他谈论了自己的心机，他就问我对他什么感觉， 但是那个时候的话呢，说实话我对他一开始就没有生理性喜欢，所以的话呢，我当时我回答不知道对他是喜不喜欢我，现在我也很后悔当时我这么回答他，然后我这么说完之后，他就回我说这个我们两个感情应该还没有到达那个地步，还在相处吧？ 而且我们两个因为是双方父母互相介绍的，所以我们在相处的过程当中，来自双方父母的压力都是比较大的，就是我们双方父母会推着我们两个 推荐这个感情这个关系，但是这个女孩子怎么说？我不知道她到底是真的喜欢我还是就没什么感觉，因为这个中间的话发生了两次事情， 让我感觉我自己非常恐慌。发生了什么？你说这个第一个事情的话呢，应该就是在半个月之前，因为那段时间刚好我第二次告白被拒了吗？然后的话呢，我就去网上看了很多很多的那个感情咨询，然后非常的伤心， 所以刚好那天是工作日，晚上就跑到他学校里去，借口其实就想见他一面，看看能不能学习到，一定要寻思到一些安慰。但是等到十点多的时候，他也没有出来见我，他没出来见我的话呢，他又在微信里表达出了非常关心我的这个言语。 第二点的话呢，就是上星期他是生理期过完，他生理期很少出来，但是他上个星期又破天荒的跟我去玩，所以这两个点就让我感觉非常困惑，我不知道他对我的目的是什么。第一个你的核心问题是对方到底什么想法，什么态度？ 其实很明显了，如果说你以前看过我的内容的话，我讲过这一类女生不拒绝就是接受他是一个比较年轻，然后没谈过恋爱，然后你们是父母相亲介绍认识的， 然后你们中间周期拉的比较长，那这种情况下的话，很难出现他钓鱼的情况，因为又是父母介绍之类的，所以说他其实是已经接受了的，只是说你这边没有做好准备，特别是这里他问对我什么感觉这种话其实都已经是默认了的一个回答的，只能这么说啊， 不是特别喜欢你，但对你的印象是 ok 的。 这大概是这样一个情况，主要还是你这边。第一可能因为生理喜欢 的缘故犹豫了。而对这一类女生来说，什么是最重要的？安全感吗？对安全感和确定性，因为对他来说他没谈过恋爱啊， 他也不知道谈恋爱应该是怎么样，要不要有身体上的接触，要不要有身体上的一些实质性的关系进展？你在一起之后跟在一起之前会不会有差别？你是不是装的？你是不是演的？他也同时很好奇你的想法，那你表现的不坚定，其实给他带给你的感觉那种不坚定不确定两个人对抗的感觉其实不是一样的吗？能感受的到吗？ 就像你问他到底什么态度，他到底什么想法，他为什么拒绝出来见面又又要关心我，就你心里是不知道他怎么想的，这个其实就是你的核心问题。对于你们俩的关系来说，安全感和确定性是最重要的。所以其实对你来说只有两个字啊，就是猛攻就好了，猛攻就好了，大胆热烈一点，上头一点，认真一点， 其实就已经就在一起了。你不用内耗，他的想法是什么？以你现在的段位，你也判断不清楚，他的每一个想法，每一个细节，包括内心的一些活动。想法你不用去判断，因为这个你等于是遇到的是最简单最好追，最容易在一起的女生了，然后又有父母的背书，然后这么久以来也没有明确的拒绝你，然后甚至还给过你机会，这个就已经 送上门了。对于这类女生来说，没有明确的拒绝，她就是喜欢，那喜欢你你还不下手，你还不进攻，久而久之就会下头，下头了就没机会了。那我要不要就是有点肢体接触，因为我到现在还跟她没有牵过手。你太理性了。就是比如说 我现在明确她对我的想法态度是没问题的，那我要做的事情就是什么呢？就是约她送礼物，见面表达自己的想法也没关系，你秉持这样的一个心态就可以了。 会不会给他造成太大的压力？要的就是有压力，没压力怎么在一起？没压力他就慢慢来了。没压力那就一步一步了解了，那一步了解最合适的就在朋友区，就在友谊区。哦明白你这个不给压力。我觉得都是一些托词，其实还是你自己没准备好。 你到底喜不喜欢他，你到底有没有想过跟他在一起有未来？因为你们是父母介绍认识的对不对？那你们在一起之后就不好分开了。不好分开了之后你可能又会觉得我好像没有那么喜欢他，你自己又纠结犹豫还是不够喜欢他吗？那对他展现出一种强大的占有欲会不会很好？这个没用，这个反而是扣分的。你占有欲跟安全感就没关系了， 不能有太强的占有欲。他现在是什么呢？他现在是对爱情，是对感情，对人际关系处于一种懵懂的没概念的阶段，你要展示的是爱情的美好，感情的美好，这样才能冲淡以后可能出现感情的副作用的一些弊端的一些情况，他才能承受下来。我觉得先谈一谈吧，如果说你跟他谈了你也不一定就是一定要走到最后， 也很难走到最后。说白了这个东西就有点像我练两天会不会练成大肌肉一样，很难懂吗？所以我觉得对你来说就最好的办法谈一谈进攻，表白在一起，其他的再说。好好好，拜拜。拜拜。

想让一个绝情离开的人，回心转意，重新回到你的身边，关键得明白，要改变自己给人的那种感觉。我们爱上一个人，真没那么多过于浪漫的油头， 说到底其实就是见色起意。最初接触的时候，可能是因为长相身材迷人，可能是经济地位出众，也可能是对方展现出来的能力和活力，让你有了巅峰体验，一下子就被迷住了，于是心生爱慕，接着就在脑海里不停地美化对方， 觉得他在茫茫人海中独一无二。正因为有了这份独特，哪怕后续相处出现了问题，你都会在心底劝自己，这都不是傻大事。别人说他不好，你还会帮着辩解，说其实你们都不了解他，自己还能找出一堆感人的瞬间来证明他好的时候特别好。老哥跟你们讲这些，就是想让你们明白，人没有绝对理智 的想法，完全是跟着感觉走。所以啊，要是你善于掌控感觉，把对方的感觉推到顶点。就像老哥刚刚说的，他为了迎合你，甚至能自我欺骗，感觉好的时候，啥问题都不是事，感觉不好的时候，亲爹亲妈都能当成仇人， 这就是人心，谁都不例外。所以，关系走向破裂，往往是感情发展到一定程度，两个人纠缠的太深，靠的太近，越来越习惯之后就开始受不了了，变得爱计较细节，较真的时候越来越多。什么？为什么？ 凭什么？各言相向，彼此心里都压着大石头，早就忘了什么叫优雅，也忘了当初吸引对方的那些闪光点。曾经你说啥瞎话他都信，可现在你说啥他都听不进去，只因为你在他心里的感觉已经悄然改变。要是破裂的关系还想重新得到认可， 想要破镜重圆，想要修复如初，你就得刷新长久以来在他心里留下的不良印象。这靠的不是你说了什么，而是他真切感受到了什么。颠覆他的感觉，就能颠覆他的想法， 左右他的判断，从而改变关系的走向。从大的方面来看，人其实挺简单的，你给他带来新鲜和吸引，他自然就会凑过来。你给他带来压力和消极，他肯定就会躲得远远的。但情商这东西，真的是有高有低，可能你在某些视频里看到过，或者网上那些杂七杂八的所谓贾大师也说过，让你提 升自身价值，展现积极正面的一面，标准统一的很。拍照打卡，积极向上。可你前两天还在悲伤的情绪里疯狂求复合， 一转眼就阳光积极，正能量满满。先不说这何不合乎情侣，关键是稍微试探一下，就能发现，你的心里依然被负面情绪充斥着，你的说话方式根本没有变化，他瞬间就能察觉，假装出来的东西被戳穿，可能比没装还要尴尬。我知道有很多同类博主在看我的视频，这里面有专门学心理学的， 有抄袭我文案的，也有售后带客户的服务人员来学习我理论的。所以今天老哥给你们好好上一课，都给我听仔细喽！要是想颠覆一个人对你的印象，有一点千万不能忽略，那就是陌生感。 先把你们之间的是是非非放在一边，让他像一潭死水那样沉寂，营造出一种恍若隔世的感觉，然后等你再次出现，你的所有变化就都顺理成章，因为这意味着在他的记忆里有了一段空白。一个人发生改变，最显著的 标志就是心灵得到了成长。啥叫成长？不是对旧情割舍不下，也不是满心怨恨，而是对过去不管是好是坏，都能放下，坦然接受，这才是最能打动人心的态度。 就好比说，有个你以前欺负过或者闹过别扭的人，因为有一阵子没联系，感情出现了断层，好久之后，在某个场合相遇，四目相对的那一瞬间，你心里会闪过一丝别扭，可能心里还多多少少有点瞧不起和不服气。但出乎你意料的是，他主动朝你走来， 大大方方的跟你打招呼，笑的那叫一个灿烂，仿佛曾经的那些不愉快从来都没有发生过。这一刹那，你会有种错觉，会被他的情绪状态带进去， 好像真的从来就没有过不愉快。这个人看着熟悉，可又截然不同，心境不一样，给人的感觉也就不同，所有的言语、神情、动作都会有所变化，很有可能就从这个节点，你没有加了微信，又成为了朋友。重建关系的本质就是这样，状态改变了，才能把过去的种种都刷新。 扭转关系本身并不难，难的是这里面有很多变数，什么时候说什么话，用什么样的情绪和姿态，有时候就一句话，给人的感觉都可能有天壤之别。比如 说你们很久没联系了，你要给他发个消息，在对话框里琢磨了半天，发了一句，你最近过得好吗？虽说就这几个字，但对于 些心思敏睿的人来说，瞬间就能捕捉到你话语背后的意图和隐藏的内心状态，这可能会让一个不想面对你们过去的人望而却步。但要是换一种方式更简短点，就四个字出来一下，是不是给人的感觉就大不一样了？ 你们说这东西是一条视频就能讲的明明白白的吗？所以我讲的所有内容最好别生搬硬套，因为就算我再厉害，在一条视频里也只能讲个大概的思路，具体的还得具体分析。我是天哥，一个在挽回领域被学员称为神的男人，有问题找我都能有答案，下期见！我爱你们胜过爱我自己多一点点。

我咨询八年，发现有一类婚姻，如果处理好了，和好的概率很大，那就是妻子缺乏安全感，性格比较强势，会经常向丈夫索爱。丈夫兼容度高，有回避特性，很少表达他的感受，也抗拒面对冲突。 这类婚姻有一个固定的发展过程，通常有四个发展阶段。阶段，一，起初在恋爱阶段和结婚的前几年，伴侣都对你特别好， 他会充分的照顾你，迎合你的情感需求，以你的需求为重，你会觉得自己是被重视着的，于是你们形成了既定的相处模式。伴侣会包容你的情绪，会满足你的情感需求， 你能够依赖他，你会认为你们的婚姻很安全，笃定他一定不会离开你，所以你逐渐就会视宠而交，会无视对方的感受和需求，把自己当成理应被爱的一方。 阶段二，另一半在和你相处的时候，他会感受到不仅他的情感需求不被你重视，你很少在意他想要什么，甚至你还会用情绪去损耗他， 他对婚姻就会产生不满，希望你能看见他的感受，意识到他的需求。但在这个阶段里，你很难做出他期待的调整， 原因是你之前能得到稳定且充分的爱。自己的情感需求是被满足的状态，所以你不想改变自己，想要他依然重视你的需求。维系过往的状态，伴侣就会体验到失望， 他觉得你似乎没有改变的可能性，失望感一点点累积，某一天他就会直接向你提出离婚，所以他会说他不想再这么过下去了。阶段三，伴侣提出离婚后， 你因为害怕失去他对你的好，所以你会使劲的把他往回拉，而他在婚姻里曾经很认真的爱着你，也为你付出了很多，沉默成本很高，他还会感知到你很需要他， 在你对他的依赖中，他觉得自己是被需要的，有价值的，而且他还会顾及孩子家，也会给他归属感，他想要有一个自己的港湾。因此在你把他往回拉的时候，他可能会犹豫纠结，再种种考虑一下，最终重新回到了家庭里。 但你们并不会在这个阶段真正重归于好，反而你们婚姻里最核心冲突才刚刚开始，因为尽管他同意不离婚，可你们两个人形成的情感模式并没有本质的变化。可能你会在他同意不离婚后努力的修复感情，会管理自己的情绪，会试图关注他， 但你属于焦虑型依恋，你依然很期待他能够为你服务，关注你的感受。你想要自己成为被爱的一方， 你会在情绪上向他索取，你也会频繁的释放自己的需求，期待他能够满足 伴侣，就会感受到你还是在所爱。他体验不到你给他的情感支持，即使你去关心他，他也会觉察到这只是你的一种手段，而目的是期待他能够给你情感回馈，期待他真正打消离婚的念头，继续以你为中心， 他就会认为你依然把他当成满足你情感需求的工具，他觉得不可能得到你真正的爱。阶段四，在你们和好后的相处中，两个人都会觉得很别扭，他依然对婚姻有很深的无望感， 他觉得他的情感需求在你们的婚姻里得不到满足，而你尽管变得小心翼翼，却始终沉浸在自己的需求里，看不到真实的对方，也意识不到另一半真正需要什么。最终他就会再次和你提出离婚。而这一次，他会变得很决绝，会充分释放他内心的绝望感。 你敢知道他这一次是认真的，会慌张，会无错，也会不舍和不遗憾，但不知道该怎么解决。其实这类婚姻里存在的核心问题就是两个人相处模式的失衡，需要让感情重新回到平衡。 从专业角度看，想要拉回他的心，要有能力让伴侣知道他可以获得被爱的可能。 当你有真正爱别人的能力，关系就会发生根本性的转变，伴侣会感从你身上感受到希望，你们婚姻的核心问题就可以被解决，彼此就有机会重归于好。