父母诉苦对孩子的影响

母子关系里最深的伤害，从来不是打骂贬低，而是孩子长期承接着母亲的负面情绪。因为在所有关系里，孩子是最容易共情妈妈的。孩子敏感懂事，天生就是母亲的情绪垃圾桶，信念垃圾桶。当妈妈在跟孩子诉苦、 索取爱的时候，这个孩子就没有妈妈，妈妈位置上没人了，这个妈妈变成了孩子，这段关系就发生了错位。这时候，妈妈就是在偷偷拿走孩子的生命力， 这不是孩子该背负的，也是他无法承受的。这就好像让一株幼苗去承接整棵老树的风雨， 对老树来说也许只是倾诉，对幼苗来说却是毁灭。我曾经有个个案，是一位四十多岁的妈妈带着他十五岁的女儿来找我。女孩被诊断为严重的情绪障碍， 长期抑郁失眠，一激动就崩溃大哭，有时候甚至会突然失控，把自己关在房间里不出来。这位妈妈一见到我，就开始哭着说， 老师，我真的不知道他为什么会变成这样，我们也没有对他不好。我看了看这对母女，我知道事情肯定没有这么简单。这个女孩身上有一种不属于这个年纪的成熟，不像一个高中生，更像是一个成年人。所以我把那位妈妈叫出去，和女孩单独聊聊。我问这个女孩， 你对你妈妈是什么感受？女孩沉默了很久，说了一句话，我不想再听她诉苦了，我听不动了。妈妈几乎每天都在跟她讲，婚姻的委屈，生活的辛苦，婆婆的难处。 她每次听，胸口都发闷，喘不过气，却又不敢不听。明明什么都帮不了，却要假装自己能承受。其实，这个母亲并不是不爱孩子， 恰恰相反，他太依赖这个女儿了，把他当成了唯一能理解自己的人。可问题是，当一个母亲把情绪一股脑倒向孩子的时候，这个孩子就已经不再是孩子了。这个女孩后来出现的所有症状，失眠、抑郁、情绪失控，也不是因为叛逆， 而是他在用身体在呐喊，我真的扛不住了。他不是不爱妈妈，而是因为太爱，却又太无力。这正是很多母女关系里 最隐秘也最致命的伤害。所以我常说，孩子的病，其实是在替父母喊话。在亲子关系中，母亲越是长期情绪压抑 诉苦，孩子的生命力就越会抽空。你把痛苦倒给孩子，他就只能用身体，甚至用自己的人生替你扛。很多在父母眼里微不足道的小事，在孩子那里承接的是他这个年纪无法承受的重量。 真正有智慧的父母会明白，孩子不是情绪的容器，更不是精神的拐杖。孩子也不需要你为他操心沉积，只需要你把自己的人生站稳过好。有界限。真正成熟的母爱，从来不是索取， 而是给予。只有当父母愿意为自己的人生负责，子女才不会再替父母沉重，这个家的状态才会开始慢慢松动，一代人的命运才会开始改变。

爱诉苦的父母养不出幸福的孩子，为什么有人一离开家，就再也不会联系父母？平常也不会和父母分享自己的生活，哪怕父母主动问，你，都不会如实的告诉他们你的情况。很少想家，更不会期盼过年，因为过年就意味着要回家。面对他们，这会让你心生恐惧，本能的想跑。 你或许在心里反复质问自己，是否天生冷漠，是否真是个不知回报的人，但事实上，这种疏离并非无缘无故，它往往源于一种早年的情感模式。在你还需要被呵护的年纪，你被迫成为了父母情绪的容器， 他们不断向你倾倒生活的苦涩，诉说自己的辛苦与委屈，抱怨另一半的不是，甚至将人生的失意归咎于你的存在。那时候的你还没有能力区分这些情绪属于谁，也没有力量去解决成年世界的难题。 你只是默默地承接，并在心底形成一种感知。家不是一个可以放松的地方，而是一个弥漫着压力与无助的场所，这种感受并不会随着长大而轻易消失，相反，他会内化成一种心理上的警觉，让你在想到家与父母时，首先激活的是那种沉重与窒息感。 这样的父母往往并非不爱孩子，但他们自身的焦虑与无力感概括了一切。他们通过反复诉说自己的不幸来释放内心的压力，甚至潜意识里希望借此让孩子变得懂事顺从。 然而，在孩子那里，每一次诉苦都在传递着一些隐藏的信息。我们的生活是艰难的，我们是匮乏的，我们是不如别人的。当一个孩子长期接收这些信息，他会逐渐将其吸收为自我认知的一部分， 于是，一种深刻的不配得感便扎根生长。他可能表现在很多方面，不敢花钱，即便经济依然独立，内心却总有个声音在说，这太奢侈了，难以享受成就与快乐，因为会觉得父母还在受苦，自己的幸福像是一种背叛，甚至在亲密关系里， 也会下意识的认为自己只配得上不够好的人，或不够好的对待。面对真正健康温暖的感情，反而会惶恐不安，生怕自己留不住。这不是节俭，也不是谦逊，而是一种内在价值的贬损，是早年植入的，我不配再悄悄运作。 另一方面，如果父母经常向你抱怨另一半将你卷入他们的婚姻冲突，你会不自觉的认同那个被描述为受害者的一方。孩子天然的爱与忠诚会驱使他想去保护，去拯救那位可怜的父母。 然而，孩子终究是孩子，他什么也改变不了。这种无力拯救的愧疚与同情会深埋进潜意识。等到成年后，他可能会在关系里下意识的寻找类似需要被拯救的伴侣，试图通过帮助对方来弥补童年那份未完成的愧疚。 但这种模式很容易吸引到指之索取的人，结果往往是再次受伤，从而更加验证了自己不配被好好对待的信念。 所以，不联系父母并不是心硬，更像是一种心理上的自我保护。你的内心可能充满矛盾，你牵挂他们，觉得成年后的自己有责任去照顾他们，但你更害怕，害怕一通电话、一次见面，那些熟悉的诉苦与抱怨会再次将你拖回那个弱小无助的童年时刻， 你对他们怀有愧疚，却又抑制不住的想逃离。这种拧巴的状态消耗着你，让你既无法真正靠近，也无法坦然远离。真正的成长或许是从意识到我无需为父母的幸福负全责开始，你的人生属于你自己，你有权利去追求轻松、快乐与满足。 你可以学习做自己的父母，去重新养育内心那个曾被忽视的合理需求，告诉他，他值得一切美好。

如果一个妈妈小时候不断的向男孩诉苦，这个男孩就会变成一个愚孝男，这个儿子就会有巨大的匮乏感，就会让自己的家庭会面临分崩离析的这么一种风险，因为这么苦的一个妈妈需要他去拯救。他从小 潜意识有一个志向，就是要拯救我妈妈，让我妈妈过得更幸福，就是我人生目前最大的使命。他在生命里，如果他长大了，成家立业，但是他关注的仍然是妈妈， 这时候家里的这个妻子就会有一种莫名的失落感，甚至是愤怒。你本来我们俩相爱，成立了新的家庭，你应该满眼都是我，应该优先照顾我。可是愚孝男， 只要妈妈那稍微有一丁点需求，他就会不顾一切的扑向妈妈，去照顾妈妈，这就是他的问题。那么如果一个妈妈从小对女儿不断的诉苦，这个女孩就会变成一个女汉子， 他就想我就要变成一个无所不能的六边形战士，要变得特别强大，这样我才能保护妈妈。因为妈妈为什么会苦？是因为那个他的爸爸没有立住，那个爸爸可能是一个 女小男，爸爸立不起来，不负责任，不照顾家，不往家拿钱，不到社会中去拼搏，没有理想，所以妈妈就诉苦啊。妈妈可能也是没有争过婆婆， 没有抢到这个男人的爱，所以才会诉苦。这个女孩就会变成一个特别强大的女人，是一个外强中干的状态，做事特别优异， 但是内心是个空洞，然后他就会变成一个完美主义者，或者是一个控制者，对别人对自己要求特别高，对另外一半或者对孩子要求也特别高，如果他是个老板，他对下属的要求也特别高，是一个特别难相处的女 女版的钢铁侠。女汉子内心的痛苦就是孤独、缺爱无人知，也不屑于讲给别人听，觉得表达脆弱是一种羞耻，一直在以他强的面目，一直在以一种透支自己的状态在生活，这就是女汉子。

父母如果一直在孩子面前说，为了孩子自己有多辛苦，有多付出，有多牺牲，甚至为了孩子失去了自己的自由，耽误了自己的发展，这会让孩子非常有负罪感。孩子会走向两个极端， 一类是承担型的，这类孩子就会觉得责任在自己，并非常的自责，从而背上沉重的负担和压力，造成性格扭曲、 情绪抑郁等问题。另一个最不好的极端是逃离型，或者叫违抗型，也就是他们会反过来责备父母无能，会把自己的不好全部归责到父母的身上。听到这些，你还会向孩子抱怨吗？