分手后续怎么做

姐妹们，如果说对方已经对你彻底的下头了，你还是很喜欢他，现在满脑子都是后悔想怎么去挽回，那这期视频你得好好看看，挽回是有技巧的，千万不要太着急了去乱操作。首先你就不要想着回到过去了，你已经回不去了，而且也不需要回去，为啥呢？因为以前也没有多好啊， 那个时候你们还没有进入到关系的深水区，刚刚开始磨合，开始了解彼此，他看到的根本就不是完整的。你现在出事了，你做了让他下头的事情，但是这反而让他看到了你的更多面。所以不要再执着于回到过去，你们的关系只能往前走，让他对你有新的认识， 不可能退回到那个还不够了解的阶段。接下来我要说一个雷区啊，也是你们最爱犯的错误，不要急着去道歉求和，态度一下子变得很卑微，你想想对方为啥就不想理你了， 多半是因为你之前做了一些纠缠指责或者说不得体的行为。这时候如果你一发现情况不对，立马就去卑微道歉，拼命示弱，只会让对方觉得你情绪极度不稳定，内核特别的弱。你在他彻底失望之后才转换姿态，说明你对自己之前的行为根本就不负责任，也不认可。 这就是为什么很多人去发小作文啊，打电话恳求啊，对方无动于衷。不是你说的话不够真诚，而是你的情绪转换的太快了，他根本来不及消化。所以这个时候你最该做的不是找补，而是保持平静，平静就是给彼此空间，让时间去冲淡他对你的坏印象， 很多时候你不让事情变得更糟，就已经是在好转了，不要非去解释，想让对方能理解你，他更多会觉得你在找借口。既然事情已经发生了，你的心态必须转变。 人和人的相处，本来就不可能永远的体面优雅，进入深水区的过程，总会有摩擦，有矛盾，有上不了台面的争执。你做的那些所谓的蠢事，其实也是在向他展示真实的你， 你的情绪，你的需求，你性格里鲜活的一面。所以说，别再内耗了，你与其去拼命的掩饰，不如坦然的接受。对，这就是我的一部分。现在你看到了更真实的我，那么接下来应该怎么去重新建立联系，让他愿意给你机会呢？ 第一，你先去承担你的行为，不要狡辩，不要逃避，该补偿就补偿，别去写小作文剖析自己的原生家庭，倾诉委屈没有必要，你们之间是平等的，你不是去求原谅的，你也需要往前走。 第二，给他足够的时间消化你，等他情绪平复了，再去跟他自然的接触，而且完全不用去主动提旧事。人他不会永远记得一件事情抓着不放的，过段时间他就没有那么难受了，也就不会一直戴着有色眼镜看你了。 一个人对你的印象其实是会被你新的表现给刷新的，就像是你多年前跟你吵过架的同事，后来他做了什么让你舒服的事情，你们照样可以相处。长久的关系里面不可能只有风平浪静，深水区一定会有博弈，有拉扯，有斗争，这是很正常的事情。 最后，我想告诉你，在关系里面，能给你机会的不是对方，而是你自己。当你不再害怕去暴露真实，当你敢于让彼此的关系进入深水区，你才会真正掌握这段关系的主动权。如果说你现在正在经历这种事情，不要慌，先把心态稳下来，剩下的我们再一步一步来。

当对方用平静的语气告诉你，我们分开吧，没有争吵，没有眼泪，甚至带着一丝解脱的时候，你就该知道，你面对的不是一次普通的情绪化分手， 也不是一场能哄好的脾气。我们之前聊过失望性情感隔离，感情还在的时候，应该怎么处理这一期呢？我们就来聊一下，如果真的分开了，你心里还想着哪怕做个普通朋友也好，到底该怎么处理？把期待放低点，做朋友这话说起来轻松，实际上可能比你当初追她的时候还要难的多。 一个人对你进入这种隔离状态，分手的时候会带着几个明显的特征，行为的确定性。提出分手的一方呢？语气平静， 理由清晰，不翻旧账，也不纠缠细节。情感的封闭性，不想跟你深入的聊回避回忆过去跟拒绝探讨将来立场的稳定性，不接你的道歉，不跟你争论谁对谁错，只告诉你一个结果，你可能觉得委屈甚至愤怒，那以前的那些好，难道都不算数了吗？我想说的是， 无非对方一开始就是个玩家，或者早就找好了下家，否则一段正经开始的感情，从来就没有突然就不爱了这回事。那些美好当然算数，但他成了过去式，解决不了现在进行时的问题。现在你最需要的是把情绪稳住，别让情绪牵着你的鼻子往坑里跳。 所谓的失望性情感隔离，说白了就是他和你在漫长的相处当中，经历了太多次期待落空的循环，从努力沟通到争吵边界，再到最后的沉默以对，他的情感系统为了自我保护，已经主动的切断了和你的连接， 所以你看到的决绝和冷静，本质上是一种被迫性的麻木。他说我累了，不是不爱了，而是爱你的那个过程已经把他的力气耗光了。会走到这一步，通常意味着你们日常的情感交流早就失效了，要么是相互忽视，要么是永远给不到对方想要的回应。 很有可能是你们两个的成长节奏脱节了，看不到共同的未来，而最根本的可能是信任的那块基石已经彻底垮了。想要回缓关系，你就务必需要理解他现在怎么想的。你得看穿那层冷静的外壳，里面至少有四层心理现实。第一层，决定 早就做完了，情绪也收拾好了。很多人认为对方在分手的那一刻才下定决心。不是的，分手这个动作不是起点，是终点。早在正式开口之前，他心里大概率就已经走过了一整套流程， 提出过具体的问题，观察过你是否真的想改，观察到你没有改，或者是只是装样子，内心确认了这个人不会改，然后开始减少投入，把情感往回收，为自己 最后的心理建设。在你敷衍失约，忽视，在反复的让他失望的数月甚至更久的时间里，他已经在心里一遍一遍的问过自己还要不要继续了。所以， 当他开始减少表达，不再和你争吵，不再解释，不是他成熟了，而是他在心理上提前下车了。你还在为刚刚发生的分手震惊难过，他那边可能连哀悼都已经进行完了。第二层， 不是没情绪，是懒得再跟你说了。这类分手最大的特点不是冷，是懒。因为同样的问题，类似的矛盾，他已经跟你沟通过了，争吵 过，甚至恳求过太多次了，每次都是消耗。而你的回应总是一个固定的循环，道歉保证好两天打回原形。几个回合后，他的大脑就得出了一个很实际的结论， 和你沟通成本太高，收益为零。所以你后来看到的理智冷静无所谓，其实是情绪耗尽后启动的节能防御模式。你可能会问， 这是不是就是不爱了？我只能说，这是跟你说话太累了，这不是冷漠啊，是情感系统过载后关机了，就像一台机器因为反复处理同一故障而发热，不关机容易短路。 三层，他必须不断的告诉自己，离开是对的。人一旦做了重大的决定，心里就会自发的强化这个决定的正确性， 好维系认知协调，不那么难受。所以分手后，你们掰扯的都是你的缺点，因为他会不自觉的在记忆里搜索你的缺点，并且放大他们。他可能会跟朋友说，我们的性格差异太大，本来呢，可能就不太合适，这未必是虚伪，而是大脑在自保， 防止自己因为心软而回头。这也是很多人没有看懂的点。他嘴上说你不重要，不合适你的问题多，并不是突然看清你了，而是必须这样想，才能说服自己离开你是对的。 此时你如果越去解释争辩，那就我以前对你有多好。就像去拆他的心理支架，只会激起他更强烈的抗拒，让他走得更远。第四层， 他不是不怕疼，是怕在此对你抱有希望，这是最核心的一层，很多人一分手就开始疯狂的道歉，对不起，我错了，我真的知道错了，再给我一次机会。在失望性、情感隔离类的分手里，道歉的情绪价值 约等于零。因为他听你说了太多次对不起，他听过你的道歉，看过你的保证，等过你的改变。可结果呢？每一次原谅换来的都是 同一套剧情的重播，你以为你在认错，他感受到的是你又想用几句话把这次糊弄过去。更关键的是，当一个人进入这种状态后呢，他已经不再用情绪评判你，而是用风险评估来判断你。 他内心的真属逻辑，不是你会不会改，而是我还敢不敢，值不值得再为你赌一次。而你的道歉，恰恰印证了他最担心的那个判断，你依然是那个被动的、后置的、靠危机驱动的人，只有快失去了才会着急。你道歉的越疯狂，他就越缺心这一点。所以， 如果你心里还存着至少做个朋友的念头，有几件事打死也别做。一、情绪轰炸，反复的发送长篇小说文倾诉，深夜打电话一边认错一边哭诉自己有多痛苦 崩溃是自白后反复的追问你到底有没有爱过我，在社交平台上发伤感文学，并期待对方看见你以为是在示弱，但这在他觉得你还是老样子，情绪一来什么都要我兜着， 他看到的不是让他分担你情绪负担的，你 又彻底的坐实了他对你情绪不稳定，无法处理自身问题的判断。他的反应只会是进一步的拉大物理距离和心理距离。二、辩解和责任转移不停的告诉对方，我当时那样做是因为工作太忙，你后来不也怎样怎样吗？我没想到你会这么在意这件事，这 无论是以前还是当下，都是你们关系彻底崩坏的原罪。说出这种话，你以为你是在澄清事实，但你的蓄势逻辑已经出卖了你，你就是在告诉他，你的感受不重要，你的痛苦体验 是不合理的，这会直接踩爆他积压已久的雷区。原来我的感受从来没被尊重过，你依然在否定我的感受和判断。这会让格力强从砖混结构升级为钢筋混凝土， 三空投支票透支未来。动不动就说我以后什么都听你的，我们结婚吧，结了婚我一定不这样。这在失望情分手的关系里杀伤力极大。对他来说， 这是最熟悉的脚本，他甚至能够预测出你接下来的行为曲线，短暂殷勤，逐渐松懈，退回原样。你的承诺在这个当下本身就是他的预言实现了，不是吗？ 过去多少次都是你在问题发生后承诺，在压力解除后遗忘，此刻的承诺不过是面临失去威胁时的应激反应，对方内心已经形成了一个判断，你是一个靠承诺维持形象，靠时间暴露真相的人。你此刻承诺的 越恳切，他撤退的越坚决。四、搬救兵施压，找共同的朋友圈和动员家人联系他去他的单位等，就会把你们两人的私事变成公开复杂型的压力事件，他会感到被围缴，个人边界严重被侵犯。他的选择除了是否接受你，还附加上了一层是否向压力屈服。 为了捍卫自己的自主权，他的反抗会格外的坚决，关系会彻底失去回旋的余地。五、逼迫答案，你到底还爱不爱我？你心里是不是已经没有我了？你能不能给我一个答案？别再问了，你这是在逼一个已经离场，身心俱疲的人重新回到舞台上 给你一个交代，他的第一反应绝对不会是回忆爱不爱，而是我为什么又要被拖进这团乱糟糟的情绪里。一句话收尾直接给你用 失望型分开，不是情绪问题，是信用破产。你越是急吼吼的想证明自己还值得，就越说明你的内心价值感并未真正的重建，你想要的还仅仅是那个恋人身份的确认，一点改变都没有， 唯一可能走的通的那条窄路，是用行动一点一点的重建。安全预期不是去证明你多爱他，而是去证明你是一个情绪稳定、言行一致、尊重边界的人，让他感觉到和你保持一点点联系是稳定的、可预测的、没有压力的， 不会给他带来情绪风暴的。用行动重新累积信用积分的过程极其缓慢，且随时可能归零，需要你真正的沉下心来专注自己的成长。而且你必须接受一个可能的结果， 你们的关系大概率是回不到从前的。如果你通过这个过程成为一个更成熟更懂得分寸的人，那至少你们还能以成年人的方式，平静的留在彼此的生活边缘。