孩子叫妈是什么心理

你有没有注意到，孩子每次看到妈妈就会抑制不住情绪，什么哭闹啊，胡乱跳啊等等，而对爸爸呢，却很少那样，其实是给孩子的爸爸亮起了红灯。为什么呢？看完这期视频你就知道了， 其实就只有两个字，信任。因为孩子对妈妈充满信任，所以跟妈妈说话就没什么顾忌，妈妈让他感觉到最安全，最放松，他就容易释放那些情绪，这是在表达对妈妈的需要和爱。 而对爸爸不是这样，就是因为缺少信任，缺少陪伴，爸爸们还是得多陪陪孩子，这样孩子的智商情商会更高。因为男性的大胆、果断、豪爽，都是女性没办法代替。 爸爸们不要说什么工作忙啊，没时间呢等等，这都不是借口，陪伴时间长短不重要，关键是要走心，你用心不用心，孩子一下感觉到，我们可以在孩子的面前多说妈妈的好话， 不在家的时候呢，也可以跟孩子打个睡前的视频电话，我们还可以陪孩子出去玩，去做运动，比如跑步，这都是他长大以后珍贵的回忆。 孩子对妈妈的这种撒泼吵闹都不是很大的问题，对爸爸疏远，不敢跟爸爸吵闹，这才是问题。所以爸爸呢，一定要多陪陪孩子，用心的陪我，要等孩子长大以后疏远了你，你才来后悔啊！

咱们很多妈妈都会发现这么一个现象，就是有的孩子吧，他遇到任何的大问题小问题，第一反应永远都是找妈妈。比如说这个水杯啊，他就在不远处，他站起来就能拿到，但是想喝水的时候，有的孩子就是喊妈妈，我要喝水， 明明自己会穿鞋，但是每次都是妈妈我要穿鞋。孩子他们叫多了之后啊，很多妈妈现在是一听孩子叫妈就崩溃。 为什么有些孩子会大事小事，第一反应永远都是喊妈妈呢？有些事为什么他能解决，他就不自己去解决呢？其实呢，孩子有事第一时间喊妈，背后的原因啊，有四个，尤其是第四个非常重要。 第一个他可能是缺乏安全感，妈妈是陪伴他最多的人，接触最多，接触最多的话，所以他就最信任妈妈。那么在妈妈面前，孩子是又安心又放松，他可以放下所有的稳 伪装，可以做自己，也可以表达自己最真实的需求。所以他遇到事情的时候，他的潜意识里的第一反应就是找妈妈，这其实是在找安全感。 第二个孩子有事没事喊妈的原因呢？可能是寻求关注，因为有的孩子可能妈妈对他的关注度不够多啊，可能妈妈很忙啊，或者别的原因吧，所以他有事没事的时候，他就想喊一下妈妈。当妈妈进入到自己的生活里来，这背后的潜台词其实就是在问妈妈，妈妈，你看见我了吗？他其实就是在找关注。 第三种喊妈的原因呢，可能就是别人的原因了，就是别人在他的世界里可能存在感太弱。比如说 有的家庭的爸爸呢，是长期承担着这个家庭经济收入的责任，他在外面工作很忙，然后天天应酬，回到家之后呢，基本上也不太参与到孩子的成长学习生活里，所以他参与的越少呀，他在孩子的认知里的存在感就越低，这个孩子 就没有去找爸爸这种先天的倾向，甚至有事啊。偶尔他找到爸爸的时候，他爸爸可能就会说啊，这个你找你妈去，那久而久之，他可能家里的所有的事就习惯性的去找他妈妈，并不一定是他特别依赖妈妈或者是怎么着，只是一种习惯，因为别人在他的世界里存在感太低了。这是第三种可能。 第四种可能呢，就是孩子找妈妈有可能是一种依赖，是一种习惯。就是说这个妈妈可能有一些溺爱孩子了，他可能对孩子照顾的有点过于无微不至了，习惯于什么事都大包大揽，这样呢，就让孩子失去了自己动手的欲望和能力。 所以他遇到问题的时候，第一反应就是，妈妈你帮我处理掉啊，这就是一种依赖了。但如果说孩子自己遇到问题自己能解决而不去解决，没完没了的去找妈妈，显然时间长了，这也不是个什么好事。那像这种问题，咱们应该从哪些角度去解决呢？这里呢，教你一招，不但不破坏孩子安全感， 又能帮助他解决问题，还能激发起他解决问题的主动性啊。怎么做呢？就是在孩子喊妈妈的时候，你不要第一时间给他解决方案，很多妈妈在孩子教你的时候呢，第一时间就帮孩子把问题解决了， 比如说孩子喊妈妈，我口渴了，你就过来给他倒上水让他喝吗？哥哥抢玩具啊，你就过来说，哥哥，你跟弟弟一块玩，不要老跟他抢啊，是吧？一下子就把这个问题给解决了，看上去呢，非常的高效，非常的省时间。但是实际上呢，孩子就失去了一个锻炼的机会，锻炼自己独立去解决问题的机会。 本来这件事呢，就是孩子自己的事，他应该学着逐渐去摸索，逐渐去探索问题的解决方法，但是妈妈你直接给他把问题解决了，他就没有得到成长，没有得到锻炼，而且呢，下次遇到类似的事情，还会再来找你，所以啊，你并没有节省时间，而他呢，也没有得到 成长，这其实是两败俱伤的结局。所以说，如果你想让孩子不要凡事都来找妈妈，不要当妈宝男，不要有公主病，就该管住自己的嘴，管住自己的手。当孩子向你发出求救信号的时候呀，不要着急去救火，通过下面的这四个问题去跟孩子对话，引导孩子去思考解决问题。 第一个问题是发生了什么事呀？让孩子描述一下事情的前因后果，帮他理清一下这个事件。举个例子，孩子喊妈妈的时候，你问他发生了什么事，然后他就告诉你，哎，我不小心把牛奶打翻了， 撒了一地，不知道该咋办，这个问题就很清晰了，然后你就问第二问，第二问是什么呢？就是然后呢，你希望怎么做呢？这是什么意思呀？就是让孩子自己找到这个事情的重点，你要想明白自己想得到一个怎么样的结果呢？孩子可能受你这个引导，就会告诉你我想 怎么做。我是想把地板擦干净，然后重新去拿一瓶牛奶，你看他的目标就有了。然后你就问第三句， 第三问是，那该怎么办呢？你有什么办法呢？这个就是引导孩子自己去寻找解决方案啊，家长不要着急去评判这个方法好不好，坏不坏。你在问孩子怎么办的时候，孩子可能就已经在想办法了， 那我就在冰箱里拿牛奶，把牛奶放在冰箱的上层，我够不着，那我就找一张凳子，我踩着凳子上去拿，这个解决方案不就有了吗？ 然后第四问是，你确定吗？有什么需要注意的吗？这个其实就是引导孩子思考这么干之后的后果，让他们找出一个更为合理、更为明智的选择。比如说你问他，你确定吗？ 你有什么需要注意的吗？他可能呢会觉得，哦，我踩着凳子去冰箱的上层拿牛奶的时候啊，这个凳子可能会晃动，我会滑倒。所以妈妈，我踩凳子的时候 后呢，你能不能在旁边看着点，或者帮我扶着点？你看这个对话的掩饰，虽然说呢是有点过于理想化，但你在日常生活里跟孩子们去对话的时候，确实是可能引导着他向这些方向去做的，他是可以自己搞定问题的，自己可以解决问题的。 而且就算这个孩子在解决问题的过程中，他提出的解决方案不好，他走了弯路，他做了无用功，那这个过程中你也不必说出来，跳出来 再给他一个正确的解决方案，没有必要成长就是这样，就是要不断的试错，错了就对了。踩坑呢是有价值的，这次踩了下次这个坑他就知道绕过去了。他的绕过去之后呀，他就能发现解决问题的 方法，解决问题是有成就感的，下次再遇到问题的时候呀，你让他喊妈，他可能都不愿意喊了。好了，关于孩子遇到任何事都没完没了的喊妈妈这个话题呢，我们今天就分享到这里，我是李老师。

我真的不喜欢老公前妻的孩子，讨厌他叫我妈妈真的很别扭，接受不了一点点。我刚刚刷到一个姐妹吐槽的视频啊。嗯，听得我一肚子话憋不住了。那今儿个咱们就把这层窗户子给他捅破吧，咱们现在唠唠她老公吧。啊，你说她老公让孩子喊你妈妈， 肯定不是故意想要为难你的，就是什么呢？就是想图个家庭和谐，我琢磨着你们两个能够拉近一点距离呗。啊，这不好吗？一家子净往一处使， 这点心思我觉得大家都能理解吧，但就是这男的呢，有点大意了，他压根没有琢磨明白，就是说咱心里那道坎其实是挺难跨越的。再说说孩子吧，你说他亲妈不在身边，本身就缺爱呀，喊你一声妈妈的话， 可能就是想着从你身上找点被疼的感觉吧。也是，打心底里面其实挺尊重你的。孩子小啊，哪懂什么后妈不后妈的呀，哪懂大人之间这些乱七八糟的情感纠葛啊，他就是照着大人教的喊呗，孩子也是无故躺枪哈。 但咱说实话啊，你反感那声妈妈，根源根本不是称呼的问题，是你哪心底里面就没有接受这个孩子？你要是真心喜欢他，待见他，你别说喊妈妈了，喊你什么称呼你都觉得挺顺耳的。 当然了，咱们也不是圣人呢。那刚进这个家门，跟孩子本来就是陌生人，没有血缘关系吗？不亲也是本能的，就好比你不会对这个邻居家孩子掏心掏肺是一个道理吗？ 那这时候你也可以不用硬扛着呀，直接跟老公跟孩子沟通呗，就让他们喊你阿姨，先把这种别扭的劲给他捋顺了， 感情是慢慢处出来的吗？急不来。还有一点我要说的是什么呢？就是说，再者，你既然选择嫁给这个男人了，你就得明白，他和他的孩子是绑在一起的，绑在一块的，人家是一个整体，分不开的。那你接受这个男人，你就得要学会接纳这个孩子呀。 成年人的世界哪能说这个，把我不喜欢挂在脸上，情绪这玩意你得藏着点呢，你天天摆这个臭脸，你说谁想看呢是吧？你老公心里能好受吗？那日子还过不过了？说白了就是一场修炼，自我修炼。 咱当后妈的情绪问题吧。确实有的时候挺难掌控的。那亲生的和非亲生的心里那杆秤肯定是不一样的呀。但你 不要在你老公面前瞎嚷嚷，顾及一下他的感受，这日子才能往下走呀，要不然要么就忍着慢慢磨合，要么你就干脆退出，不要一边站着人家的家庭，一边嫌弃人家的孩子。咱再往深的说， 别藏着掖着了啊。就很多人反感这个孩子吧，其实压根不是因为称呼，因为陌生，是因为心里有个坎，就是这个孩子将来要分走老公的一半利益的 房子票子其实都有孩子的一半。那咱嘴巴上不说，心里没人亲对不对？这才是事情最本质的一个问题吗？ 还有啊，就是你讨厌人家这个孩子哈，那这话要是传到人家亲妈耳朵里面，那得多扎心呐。 嗯，那也是人家十月怀胎的宝贝疙瘩呀。所以姐妹们想要把重组家庭过好的话，日子过好，你就别揪着那些称呼了啊，不要跟称呼较劲了， 也不要盯着孩子挑刺，要么就敞开心扉慢慢处，要么就干脆利落的，这个不要将就，别委屈了自己，也别为难了别人的孩子。

昨天我们遇到一位家长，他说是我认为这个就是遗传，你看他妈就有这种倾向，哎，我的两个孩子了，老大出现了，老二也出现了，你说这不是很好的这个遗传证据吗？实际上并不是遗传， 在教育里面有个叫情绪传达，情绪人格生出人格就是家长他本身自我会担忧， 他就拼命的把担忧传达给他。孩子呦，可不要这样子哦，弄这样子怎么办啦？怎么怎么怎么拼命的传达担忧，然后呢？家长会放大后果性， 自己对后果不能承担，拼命的放大这个后果的严重性，弄坏咋办咋办咋办？无形的把他的这种人格，把他这种担忧，把他这种紧张，把他这种不安就传达给孩子了。 那么在孩子这个成长过程中，他一旦遇到某种状况，那自然而然就出现了这个状状况。所以说这个问题就是教育， 就教育给予的，和遗传没有关系，不要谈什么这个所谓的一些伪科学的一些东西啊，这些是没有用的，所以说我们积极在教育方面去分析，去探索，我们才能找到根源。