为什么拼命对一个人好他还是不在乎

为什么你越挽回，对方会越冷漠？从心理学角度来说呢？下定决心想要离开的人，他此刻是真的离得开你。当分手被提出来的时候，你必须明白一件事情，此刻他在情感上是离得开你的。 不管他说了什么理由，什么原因，这些其实都不是关键，关键是他现在内心的感受，就是你们的情感浓度和他对你的依赖程度已经降得非常低了。现在的你在他眼里不像是你们好的时候那么的耀眼。 但如果你只用爱与不爱这种决定性的思维去衡量关系，那你逃不出自己的思维局限。你不可能改变结局，因为你缺少了一个维度，就是变化。什么意思啊？ 就像你跟你妈妈吵架的时候呢？每一刻你心里都会生出恨，你只想摆脱他的管束，你不会想起他血压高，也不会记得他曾经对你的好。但在另一个时间节点呢？ 你内心很平静的时候，可能你看了一部电影，那里面刚好有个情节就描述了为人母的视角，你的感情部分被唤醒的时候，你突然就觉得妈妈很不容易，你突然就能理解他了。所以说，人的内心状态不是恒定的， 喜欢还有不喜欢，爱或者不爱，在感受不同的时候，想法也可能完全不同。心理学上把这个叫做情绪状态，一来，同一件事情，他在不同的情绪状态下，我们感受和判断也会完全不同。没有什么东西是绝对的，你要允许这种变化的发生，你得接受此刻你在他眼里可能没有那么耀眼， 这个很正常， 但绝大多数人他意识不到这一点，人都有自己的思维惯性，那现在这个人的离开让你有了种强烈的失去感，你的精神世界被抽空了，这个会让你很难受， 这种力量在你心里面四处乱窜，你的情绪起伏也特别大，每时每刻都会有不同的想法，你就会觉得既然他都不爱我了，我凭什么要这么卑微？你就说一些告别的话，之后又会觉得我无法接受，理解不了，为什么曾经那么好的两个人变成现在这样，难道他曾经对你的好 都是假的？你理解不了？你想不通，你一定要找一个原因，找一个答案，又因为他是主动离开的那个人，那在你的潜意识里，你是被否定的，所以你会自我批判，你会本能的去找自己的错误，自己的问题， 然后你不断的向他表达歉意，降低姿态去妥协。心理学上把这个叫做拒绝敏感性，当你感到被拒绝的时候，会过度归因于自己的问题，进而做出更多讨好行为。你想用这种方式让他重新认可你，这个就是你自己的思维惯性。但我不用问啊，我都知道你的一切行动是起不到任何作用，为什么？ 因为你们的内心状态根本不在一个频率上，此刻他看到你的一切举动都是在折磨他，这是因为你在情绪上接受不了分手这件事情。你现在的内心状态在他看来就像是大学生看小学生一样，他的冷静清晰程度远远在你 之上，那这个时候他看的比你要更远。所有的分开都不是偶然发生的，一种负面情绪在心里面被累积到一定程度的结果， 可能是在不断的争吵中，内心的疲惫到达了临界点，也可能是付出和回报不成正比，内心失去了平衡。或者说是因为什么原因，让他觉得你们的前路是很渺茫的。所以他会觉得 虽然经历了一段痛苦的阶段，但长痛不如短痛。与未来的整个人生相比，眼下的痛苦是必须要承受的，他思考的是这个层面的东西，但此刻你的理性呢？被他的离开所带来的痛苦给淹没了。 你完全沉浸在自己的世界，满脑子都是爱或者不爱，然后不断的折腾。你们不在一个频率就无法影响他的想法。人与人的纠缠一定是要在一个频率上才会产生的，不然你什么招数都是白费，都像一拳打在了棉花上面。所以说，停止纠缠，让自己冷静下来， 只有当你的状态调整到和他一样的高度，你才可能重新影响他。我是 sam 松，一个学了心理学六年的回避型疑虑，今天把这些真实的东西全部说给你听，如果你正在经历回避的困扰，可以来找我聊聊。

为什么拼命对一个人好，他还是不在乎我呢？你跋山涉水去见的人不会记得你，他只会记得自己跋山涉水去见的人，你付出的再苦，他也没有因你的苦而增一丝的甜。 人一旦得到一样东西，就会忘了当初踮着脚挖着橱窗看他的感觉。总有一些东西，只能用消失来证明他珍贵呀。

为什么你对某人越好，他越不珍惜？为什么你付出越多，对方反而越冷漠？你以为拼命对他好，就能换来珍惜？真相可能恰恰相反。大家通常认为，爱就是无条件付出。对他好，他一定会感动。但真相是人的感知会麻木。 这就是心理学上的背薄定律。当人长期接受同样的好，敏感度会越来越低。关键例子，一、 你每天送早餐，他很快觉得理所应当。偶尔一次没送，他却觉得你变了。二、你每次让步妥协，他开始得寸进尺。突然一次拒绝，他却指责你不够爱。三、你时刻关注他的情绪，他逐渐无感。当你把精力放回自己身上，他反而开始紧张你。 我以前也是这样，总以为爱是掏空自己，点亮的却是别人的灯。直到彻底耗尽，才明白，那不是温柔，是讨好， 那不是付出，是隐形的要求。我对你这么好，你也该同样对我这种好。其实背后藏着恐惧，怕不被喜欢，怕关系破裂，怕自己不值得被爱。真正的转变，是从向外求认可，回到向内见众心。 一些值得你深入思考的点。一、你的好，是否暗中标好了价格？当你付出时，是纯粹的想给予，还是隐隐期待着对方的回报、感激或改变，后者会让自己积累委屈，也让对方感到压力。二、你是在爱一个人，还是在投资一个人？ 把过多的精力、时间和感情过度集中于一人，就像把所有资产压住一只股票，你会因任何波动而恐慌，而对方也可能因承载过高预期而想逃离。三、他珍惜的是你，还是你的好。当你停止无微不至的服务模式后，留下的吸引力是什么？ 是你的性格见解、生命力？还是仅仅是你提供的便利和情绪价值？你可以这样把自己从困境中脱离出来。一、 建立付出节奏感。付出七分，留三分给自己。好不是一次性给完的礼物，而是细水长流的互动。偶尔的克制能让对方感受到你的好，并非取之不尽，从而开始觉察和珍惜。二、设置清晰的情感边界， 明确什么是你愿意做的，什么是会让你不适合浩劫的。温柔而坚定的说不，不是在推开对方，而是在教会对方如何正确的走进你。 三、转移注意力，投资自己。把曾经紧盯对方，研究对方的那部分时间和心力收回到自己身上， 去提升，去热爱，去丰富生活。当你自己的世界饱满有趣，你的付出会变得更轻盈，你的魅力也才真正显现。贝薄定律告诉我们，麻木是本能， 而我们要学会的是让爱成为一种有觉知的选择，而非习惯性的透支。现在，请停下来问问自己，你是在用付出来维系关系，还是在用魅力来吸引关系？你有过这种感觉吗？ 后来是如何醒悟或改变的？评论区聊聊你的故事，可能会点亮另一个人。点赞、收藏，提醒自己，先完整再给予，先爱己，后急人。

为什么对一个人很好，他却一点也不在乎呢？对一个人过度热情就像热水养花，你以为付出了你最好的，那可能并不是他最需要的。与其费尽心思经营关系，还不如好好的经营自己。

先生，为什么我对他越好，他越不在乎我的好呢？道德精云，天之道损有余而补不足，人之道则不然，损不足以奉有余。 你之所以会受伤，是因为你用天道的逻辑去应对人道的江湖。天道是公平的，他会让万物趋向平衡，而人道是残酷的，他的底层逻辑是木墙极。损不足以奉有余， 从弱者身上索取来供奉强者。你单方面的付出，不是在展示你的品德高尚，而是在暴露你的内心匮乏。他不被珍惜，因为他没有价值。这个世界的真相是人性，物强而非物善。 你以为你的付出是阳光，能温暖他人，其实你的付出是枷锁，企图捆绑关系。你以为你在释放善意，其实你在暴露软肋。你是在用付出的方式来填补自己内心的不安与情感的空缺。 人性的规律是价值决定吸引匮乏导致索取。强者与强者共鸣，弱者才向强者乞求。一个连自己都不真实的人，不配得到任何人的真实。 所以，你看待关系的层次需要彻底颠覆。旧的认知是，我要对他足够好，他就会离不开我。 新的认知是，我要让他永远需要我，他才会珍惜我。先生，那我该怎么做呢？我给出的破局之法一共有三点，一、斩断讨好的枷锁。 你的好必须变得稀缺，变成一种奖赏，而不是一种廉价的给予。 明确你的底线和原则，把时间和精力优先投入在那些懂得珍惜和回馈的人身上。 对于索取者，要敢于关上你的大门。你要明白，你的价值由你自己定义，不由他人的态度决定。二、 修炼自身强大的内核，把你花在别人身上的心思全部收回来，投入在自己身上，全部用来打磨你的核心价值。可以是一项安身立命的技能，可以是一个无人能及的认知，甚至可以是一个健康强健的体魄。 吸引永远是最高级的相处之道。三，分清同情与尊重的边界 你可以同情一个人的遭遇，但你必须尊重他自己的命运，不要试图去拯救任何人。你唯一能做的事，成为一盏灯塔，照亮一小片海域。 他若愿意朝你航行，那是他的选择。他若选择驶向黑暗，你也要尊重。所以，别再用付出去填满人心的愈合。 你的善良很贵，绝不能被廉价的挥霍，先成为强者，再配他善良。若屏幕前的你对今日之言已有所启发，不妨在评论区写下一句自爱。

我对我男朋友好，我甚至对他的家人好，为什么还是不被珍惜？他们有求你对他们好吗？他们有逼你去附和他们的喜好吗？他们有拿刀子扎你脖子上，让你牺牲奉献吗？自己爱错， 现在有什么资格抱怨？我这么做是因为我爱他，难道这也有错吗？当然有错，而且是大错特错。因为你让自己变得一点原则都没有，你让别人看清你，别人怎么会想珍惜你？是你太讨好别人，你让自己变得一点都不重要。可以被勒索、被忽视，被与 取与求，所以被厌倦也很正常 哦。为什么电影里三五年一笔带过，我们却年复一年的反复折磨？