刷到了为什么不分享

永远不要嫌弃朋友分享给你的视频。首先，视频这种东西在关系没有好到一定地步前是不会轻易分享的，因为他分享给你的视频是别人刷不到的，是稀有的，是罕见的， 就算是答辩那也是 s s 二级别的，没有他你能看到这些好东西吗？其次，他分享给你视频是为了让你和他一起傻笑，而不是让你高傲的说我早就刷到过了，这种行为是绝对禁止的。而且退一万步讲，你刷到了为什么不分享给他呢？是他打扰到你和别人了吗？

啊哈。

永远不要嫌弃朋友分享给你的视频。首先，视频这种东西在关系没有好到一定地步之前是不会轻易分享的，因为他分享给你的视频 是别人刷不到的，稀有的，罕见的，就算是答辩那也是 ssr 级别的，没有他你能看到这些好东西吗？其次，他分享给你视频是为了让你和他一起傻笑，而不是让你高傲的说我早就刷到过了，这种 行为是绝对禁止的。而且退一万步讲，你刷到了为什么不分享给他呢？是他打扰到你和别人了吗？

刷到一个女孩的视频，她说分享欲是会消失的。刚在一起时，她连看到一朵奇怪形状的云都想拍给她。聊起原生家庭的创伤，你哭她也跟着哭。 可后来她再次为旧事伤心，她却只剩责备与不解。都过去那么久了，你为什么还是忘不掉这些话像一盆冷水浇灭了她所有想分享的瞬间，两个人还没分开，但她已经什么都不想说了。 这个故事让我想起了我的曾经，每当关系谈到这个状态的时候，我也不知道该怎么办了，我会反复纠结，是不是我想要的太多，还是爱已经消失了。但当我们拨开分享与消失这层表象，就会发现下面藏着三层的裂痕。 听懂这三层，你就能停止内耗，看清关系的真相。第一层，情感连接的断裂。我们兴致勃勃的分享琐事，期待的是被回应被看见， 而对方持续的跑偏，用理性解决问题来回应我们的情感需求，就会让我们的期待落空，心理上感受到失落、孤单。第二层， 信任的基石崩塌。起初他能理解你原生家庭的创伤，甚至你哭，他陪你一起哭， 这种深度共情，就是感情里面最坚实的基石。所以当他否认和不理解，为什么日子过得好好的，你偏要放不下，为什么这么执着的时候。 对于本来就受过伤的人来讲，这种前后不一致，无疑是一种背叛和背刺。第三层，自我保护机制的开启。那句你接受不了我的沉重，自此我变得轻盈，听起来很洒脱，背后却是一次次失望的无奈。不再分享，不是不爱了， 是我真的害怕再体验到那种我兴致勃勃的找你分享，但却只有失望的感受，很无奈。经历过的人都能理解，但评论区居然让我看到一条这样的评论。你在跟他倾诉的时候，你理解他的感受了吗？ 他快乐吗？真会投换概念。彼此理解是一段感情最基本的，无需比较。女生需要的是在自己表达脆弱的时候，自己最亲密的伴侣能给自己理解。 而对方的回应从最初的一起哭变成了不耐烦。把这个人为什么不能从一而终的问题变为女生。你可能做的不够好，你才没有得到理解上。这不是一种受害者有罪论吗？ 的确，很多男性被社会规训成要解决问题，而不是看见情绪。但问题是，感情初期他能共情，说明他具备这个能力， 那他现在的变化可能是长期的共情需要付出心力，他疲惫了。于是呢，想要变成节能模式，用最低成本的解决问题来去维系关系。 或者呢，他在用否认问题的存在来消除我没有办法解决情绪能力的无力感，他无法处理伴侣的情绪，缺乏长期回应感情的能力，以及他回避了沟通，这是他必须面对的人生课题。 所以你看问题很清楚了，一个因为疲惫选择节能，另一个因为感受不被理解，选择了沉默。这种模式一旦形成，它就是一个负面循环， 放任不管，不会自行修复，只会随着时间感情下滑到无尽的冰点，让两个曾经最亲密的人变成两个合租的陌生人。但这种错位的情感模式并非无解，如果想修复，那就需要做到真正的相互理解。 女生要理解他的解决问题是他的思维习惯，不代表他不爱你，并且他在面对无法解决你的问题的时候会有挫败感，但不是让你让步和妥协，而是请你尝试直接表达自己的情感需求。我现在需要的是倾听和拥抱，不是解决方案。 男生需要理解的是，人的情感需求是持续存在的，不是只有热恋期才有的。倾诉是为了让你们的关系可以深层发展，而不是给你制造困难。 你会发现，深度交流带来的亲密感远比肌肤之亲更能滋养关系。尤其是像视频里这个博主在经历的这种关系。他的修复一定需要男生意识到自己的沟通模式是有问题的，而不是要求女生在已经受伤的情况下再去优先安抚那个伤害他的你。 其实最触动我的还是他说的那一句，爱和分享欲都是会消失且不可再生的。某种程度来讲，这是真的新人被破坏之后啊，那种毫无保留的分享的冲动真的很难找回。 但请你不要气馁，这不一定是这段关系的重点，它可以是重新建立起你们新型亲密关系的起点。有时候修复关系的重点不在于可以回到最初的感觉，而是在于共同创造一种更成熟、更平等、更健康的新的恋结方式。

最近总刷到一些那种姐姐啊，和小朋友谈恋爱那种日常的分享，很美好对吧，但是我看完之后非常非常非常的难受和不舒服。姐姐的视角描述啊，对方是小朋友，一开始什么燃气灶也不会点呢， 地铁也不会坐，举个例子啊，到现在可以学着像姐姐一样的语气去回复信息，文章的最后姐姐一句很感动，你长大了， 我今天想好好聊聊这种看似是姐姐在包容理解照顾带小朋友成长，像童话故事一样的续世，为什么会让我不舒服？这个就好像以前我在那种四三九九上玩的小游戏啊，我不知道你们有没有玩过。就是那种美少女养成计划， 我是他爹，从小给他选择上什么课呀，然后去干啥干啥呀，增加这个魅力值啊，那个智力啊，巴拉巴拉一大堆。那种游戏中间也会有那种，他有烦恼来问我， 我教她怎么做事，怎么选择，最后结局会因为我的选择，让这个美少女成为一个作品，完整的展现在我的面前。其实我真不是很敢想，这样的一套养成系视角放在自己的伴侣身上是多么的恐怖，连我妈和我说我生你养你，你要听我的话，我都要掀桌子，一个半路认识的伴侣 啊，你打着一切为我好的这种念头，嗯，我是小朋友，我什么都不会，听你的能让我成长，你成熟稳重，而我貌似的像个弱智一样，你真是我的再生父母啊，我不， 你是我的神，我从两个层面来展开自我感受啊。首先，在这样的类似的序势里，括号不代表真的所有和姐姐谈恋爱的人的日常啊。我也就是姐姐，我拥有完整的社会人格，工作是基础，那生活技能是我的背景，什么做饭了，会处理很多事情啊，然后情绪稳定，会反思是我的特长， 我是一个非常稳定且能力强的成年人。那小朋友他被刻意描述了有种社会性残缺，什么不会开燃气了，丢三落四了，出去旅游根本不动脑子，全部都是我来照顾他了。 这这这展现的不是他偶然的缺点，而是仿佛这个小朋友他就是不成熟的，很多事情他就是不行，他很天真，但是好像他的天真跟无能是一起过来的。那我啊，就是姐姐，我是教导者，是供养者，是一个问题的解决者。那对方这个小朋友呢？是被教导者，被供养，跟一个麻烦的制造者。请问这是 平等的伴侣关系吗？我记得我当时难道问的是你愿不愿意让我领养你 啊？第二个层面就是一个蓄势者的自我神话。哎，我一个姐姐，我是全能的，而且我愿意改造你。这个层面是让我看完这些东西之后感觉到 难为很重的一个点。蓄势者，这个我通过一些文字把自己塑造成一个近乎为神的一个角色。我啊，我作为一个姐姐，我的情绪永远是 很包容的啊。我，我也难过，但是我从来不作，我都是基于很多正当的理由，我还会反思，我还会得出正确的结论。看似在反思我也有问题，但其实经常无形的把对话提升到一个很高的理论高度， 因为我觉得我要掌控关系的定义权和解释权。我比较有经验，作为姐姐，我从来不会展现我自己这种脆弱或者我需要被你塑造的这一面，就感觉好像你是完全不存在的。 我就很想知道了，难道你谈恋爱只是为了找个人来单方面让你去培养他吗？这个小朋友在你们的恋爱里没有给到你任何你需要的东西吗？叙说的结尾落在他像我一样去做事情了，他长大了，我好感动 哦。所以这个小朋友他的成长被描述成什么样了？成为另一个我，达到了我这个姐姐的标准。最后的感动，真的是把心底里觉得自己的女朋友作为一个独立的个体，大家有一起进步，然后有成长而去感动吗？我怎么感觉像是 我的教育很成功啊，这难道不是一种自恋吗？说实话，所以有些时候你真的以为你自己在谈恋爱吗？其实你在搞水平，我的认知里啊。当然这不代表你们就要认为我说的是对的，我并不否认关系中存在一些能力的差异，也绝对不是贬低那些很真诚的照顾跟引导， 但是关键就在于我们应该如何述说差异。我觉得一段好的健康的平等的爱情逝世，就应该试图去呈现双方的视角，或者你至少应该承认对方行为的一些独立的动机或者复杂性，最后真的 拜托把小朋友还给真正的小朋友好吗？少看一些什么营销号，什么好的爱情能让人在这段关系做小孩啊？说的不是你，真的心智和生活都退化好吗？我侄女今年九岁，都会开燃气灶做饭了，你到底像的是哪名字小孩啊？

快说为什么外面卖的猪肚鸡汤那么好喝？老子就不告诉你谁有你的呀？看你说不说，别打了，我说。首先在猪肚中加勺盐和一勺面粉， 因为面粉有很强的吸附性，能很好的搓洗掉里面的杂质和脏东西。清洗干净后冷水下锅，加葱姜料酒去腥， 它焯水后捞出清洗干净，再切成粗粗的细条。都说点红心是情分，不点红心是本分。有缘刷到这个视频，就帮忙点一个吧，让我欠你一个大人情。 锅中油热，下白胡椒加姜片翻炒出香味，然后下猪肚翻炒两三分钟，炒干猪肚的水分，一定要加入开水，这是汤色奶白的关键。转入砂锅，再放几个红枣、党参、 沙参、玉竹和桂圆，盖上盖子，用中小火煮四十分钟，然后下半只老母鸡继续炖煮半小时，最后放少许盐调味，撒点枸杞即可。一锅好喝又暖胃的胡椒猪肚鸡汤就做好了，学会了吗？我的小可爱。