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永远不要嫌弃朋友分享给你的视频。首先,视频这种东西在关系没有好到一定地步前是不会轻易分享的,因为他分享给你的视频是别人刷不到的,是稀有的,是罕见的, 就算是答辩那也是 s s 二级别的,没有他你能看到这些好东西吗?其次,他分享给你视频是为了让你和他一起傻笑,而不是让你高傲的说我早就刷到过了,这种行为是绝对禁止的。而且退一万步讲,你刷到了为什么不分享给他呢?是他打扰到你和别人了吗?



永远不要嫌弃朋友分享给你的视频。首先,视频这种东西在关系没有好到一定地步之前是不会轻易分享的,因为他分享给你的视频 是别人刷不到的,稀有的,罕见的,就算是答辩那也是 ssr 级别的,没有他你能看到这些好东西吗?其次,他分享给你视频是为了让你和他一起傻笑,而不是让你高傲的说我早就刷到过了,这种 行为是绝对禁止的。而且退一万步讲,你刷到了为什么不分享给他呢?是他打扰到你和别人了吗?


刷到一个女孩的视频,她说分享欲是会消失的。刚在一起时,她连看到一朵奇怪形状的云都想拍给她。聊起原生家庭的创伤,你哭她也跟着哭。 可后来她再次为旧事伤心,她却只剩责备与不解。都过去那么久了,你为什么还是忘不掉这些话像一盆冷水浇灭了她所有想分享的瞬间,两个人还没分开,但她已经什么都不想说了。 这个故事让我想起了我的曾经,每当关系谈到这个状态的时候,我也不知道该怎么办了,我会反复纠结,是不是我想要的太多,还是爱已经消失了。但当我们拨开分享与消失这层表象,就会发现下面藏着三层的裂痕。 听懂这三层,你就能停止内耗,看清关系的真相。第一层,情感连接的断裂。我们兴致勃勃的分享琐事,期待的是被回应被看见, 而对方持续的跑偏,用理性解决问题来回应我们的情感需求,就会让我们的期待落空,心理上感受到失落、孤单。第二层, 信任的基石崩塌。起初他能理解你原生家庭的创伤,甚至你哭,他陪你一起哭, 这种深度共情,就是感情里面最坚实的基石。所以当他否认和不理解,为什么日子过得好好的,你偏要放不下,为什么这么执着的时候。 对于本来就受过伤的人来讲,这种前后不一致,无疑是一种背叛和背刺。第三层,自我保护机制的开启。那句你接受不了我的沉重,自此我变得轻盈,听起来很洒脱,背后却是一次次失望的无奈。不再分享,不是不爱了, 是我真的害怕再体验到那种我兴致勃勃的找你分享,但却只有失望的感受,很无奈。经历过的人都能理解,但评论区居然让我看到一条这样的评论。你在跟他倾诉的时候,你理解他的感受了吗? 他快乐吗?真会投换概念。彼此理解是一段感情最基本的,无需比较。女生需要的是在自己表达脆弱的时候,自己最亲密的伴侣能给自己理解。 而对方的回应从最初的一起哭变成了不耐烦。把这个人为什么不能从一而终的问题变为女生。你可能做的不够好,你才没有得到理解上。这不是一种受害者有罪论吗? 的确,很多男性被社会规训成要解决问题,而不是看见情绪。但问题是,感情初期他能共情,说明他具备这个能力, 那他现在的变化可能是长期的共情需要付出心力,他疲惫了。于是呢,想要变成节能模式,用最低成本的解决问题来去维系关系。 或者呢,他在用否认问题的存在来消除我没有办法解决情绪能力的无力感,他无法处理伴侣的情绪,缺乏长期回应感情的能力,以及他回避了沟通,这是他必须面对的人生课题。 所以你看问题很清楚了,一个因为疲惫选择节能,另一个因为感受不被理解,选择了沉默。这种模式一旦形成,它就是一个负面循环, 放任不管,不会自行修复,只会随着时间感情下滑到无尽的冰点,让两个曾经最亲密的人变成两个合租的陌生人。但这种错位的情感模式并非无解,如果想修复,那就需要做到真正的相互理解。 女生要理解他的解决问题是他的思维习惯,不代表他不爱你,并且他在面对无法解决你的问题的时候会有挫败感,但不是让你让步和妥协,而是请你尝试直接表达自己的情感需求。我现在需要的是倾听和拥抱,不是解决方案。 男生需要理解的是,人的情感需求是持续存在的,不是只有热恋期才有的。倾诉是为了让你们的关系可以深层发展,而不是给你制造困难。 你会发现,深度交流带来的亲密感远比肌肤之亲更能滋养关系。尤其是像视频里这个博主在经历的这种关系。他的修复一定需要男生意识到自己的沟通模式是有问题的,而不是要求女生在已经受伤的情况下再去优先安抚那个伤害他的你。 其实最触动我的还是他说的那一句,爱和分享欲都是会消失且不可再生的。某种程度来讲,这是真的新人被破坏之后啊,那种毫无保留的分享的冲动真的很难找回。 但请你不要气馁,这不一定是这段关系的重点,它可以是重新建立起你们新型亲密关系的起点。有时候修复关系的重点不在于可以回到最初的感觉,而是在于共同创造一种更成熟、更平等、更健康的新的恋结方式。

最近总刷到一些那种姐姐啊,和小朋友谈恋爱那种日常的分享,很美好对吧,但是我看完之后非常非常非常的难受和不舒服。姐姐的视角描述啊,对方是小朋友,一开始什么燃气灶也不会点呢, 地铁也不会坐,举个例子啊,到现在可以学着像姐姐一样的语气去回复信息,文章的最后姐姐一句很感动,你长大了, 我今天想好好聊聊这种看似是姐姐在包容理解照顾带小朋友成长,像童话故事一样的续世,为什么会让我不舒服?这个就好像以前我在那种四三九九上玩的小游戏啊,我不知道你们有没有玩过。就是那种美少女养成计划, 我是他爹,从小给他选择上什么课呀,然后去干啥干啥呀,增加这个魅力值啊,那个智力啊,巴拉巴拉一大堆。那种游戏中间也会有那种,他有烦恼来问我, 我教她怎么做事,怎么选择,最后结局会因为我的选择,让这个美少女成为一个作品,完整的展现在我的面前。其实我真不是很敢想,这样的一套养成系视角放在自己的伴侣身上是多么的恐怖,连我妈和我说我生你养你,你要听我的话,我都要掀桌子,一个半路认识的伴侣 啊,你打着一切为我好的这种念头,嗯,我是小朋友,我什么都不会,听你的能让我成长,你成熟稳重,而我貌似的像个弱智一样,你真是我的再生父母啊,我不, 你是我的神,我从两个层面来展开自我感受啊。首先,在这样的类似的序势里,括号不代表真的所有和姐姐谈恋爱的人的日常啊。我也就是姐姐,我拥有完整的社会人格,工作是基础,那生活技能是我的背景,什么做饭了,会处理很多事情啊,然后情绪稳定,会反思是我的特长, 我是一个非常稳定且能力强的成年人。那小朋友他被刻意描述了有种社会性残缺,什么不会开燃气了,丢三落四了,出去旅游根本不动脑子,全部都是我来照顾他了。 这这这展现的不是他偶然的缺点,而是仿佛这个小朋友他就是不成熟的,很多事情他就是不行,他很天真,但是好像他的天真跟无能是一起过来的。那我啊,就是姐姐,我是教导者,是供养者,是一个问题的解决者。那对方这个小朋友呢?是被教导者,被供养,跟一个麻烦的制造者。请问这是 平等的伴侣关系吗?我记得我当时难道问的是你愿不愿意让我领养你 啊?第二个层面就是一个蓄势者的自我神话。哎,我一个姐姐,我是全能的,而且我愿意改造你。这个层面是让我看完这些东西之后感觉到 难为很重的一个点。蓄势者,这个我通过一些文字把自己塑造成一个近乎为神的一个角色。我啊,我作为一个姐姐,我的情绪永远是 很包容的啊。我,我也难过,但是我从来不作,我都是基于很多正当的理由,我还会反思,我还会得出正确的结论。看似在反思我也有问题,但其实经常无形的把对话提升到一个很高的理论高度, 因为我觉得我要掌控关系的定义权和解释权。我比较有经验,作为姐姐,我从来不会展现我自己这种脆弱或者我需要被你塑造的这一面,就感觉好像你是完全不存在的。 我就很想知道了,难道你谈恋爱只是为了找个人来单方面让你去培养他吗?这个小朋友在你们的恋爱里没有给到你任何你需要的东西吗?叙说的结尾落在他像我一样去做事情了,他长大了,我好感动 哦。所以这个小朋友他的成长被描述成什么样了?成为另一个我,达到了我这个姐姐的标准。最后的感动,真的是把心底里觉得自己的女朋友作为一个独立的个体,大家有一起进步,然后有成长而去感动吗?我怎么感觉像是 我的教育很成功啊,这难道不是一种自恋吗?说实话,所以有些时候你真的以为你自己在谈恋爱吗?其实你在搞水平,我的认知里啊。当然这不代表你们就要认为我说的是对的,我并不否认关系中存在一些能力的差异,也绝对不是贬低那些很真诚的照顾跟引导, 但是关键就在于我们应该如何述说差异。我觉得一段好的健康的平等的爱情逝世,就应该试图去呈现双方的视角,或者你至少应该承认对方行为的一些独立的动机或者复杂性,最后真的 拜托把小朋友还给真正的小朋友好吗?少看一些什么营销号,什么好的爱情能让人在这段关系做小孩啊?说的不是你,真的心智和生活都退化好吗?我侄女今年九岁,都会开燃气灶做饭了,你到底像的是哪名字小孩啊?


快说为什么外面卖的猪肚鸡汤那么好喝?老子就不告诉你谁有你的呀?看你说不说,别打了,我说。首先在猪肚中加勺盐和一勺面粉, 因为面粉有很强的吸附性,能很好的搓洗掉里面的杂质和脏东西。清洗干净后冷水下锅,加葱姜料酒去腥, 它焯水后捞出清洗干净,再切成粗粗的细条。都说点红心是情分,不点红心是本分。有缘刷到这个视频,就帮忙点一个吧,让我欠你一个大人情。 锅中油热,下白胡椒加姜片翻炒出香味,然后下猪肚翻炒两三分钟,炒干猪肚的水分,一定要加入开水,这是汤色奶白的关键。转入砂锅,再放几个红枣、党参、 沙参、玉竹和桂圆,盖上盖子,用中小火煮四十分钟,然后下半只老母鸡继续炖煮半小时,最后放少许盐调味,撒点枸杞即可。一锅好喝又暖胃的胡椒猪肚鸡汤就做好了,学会了吗?我的小可爱。