新欢是同事关系多久失去新鲜感

替代型新欢可以说是无缝衔接中最常见也是最可悲的一种新欢类型，为什么这么说呢？首先他们在一起的时间会非常短，一般也就是一到三个月， 如果你就是那个替代品，那你可要遭罪了。一方面是把你当做分手后的疗伤工具，因为他无法独自面对分离的痛苦，那就会在你这里找存在感和新鲜感，找寄托。 另一方面，无缝衔接的人本身就不具备责任和解决问题的能力，一旦在你这里得吃了，你们之间的新鲜感消失了，你们之间出现问题了，那么他就会开始逃避，开始去对比所有你和他前任的优缺点。 如果你很多方面不如他的前任，那我告诉你，他短时间内就会有情绪反扑，那么在你不知道的情况下，就会偷偷的跟他前任取得联系，可能会去道歉认错，可能会去死缠烂打。就跟当时追你的时候一样，只要能重新在一起，做什么都愿意。 一旦旧情复燃，那你们这段关系可以说就已经结束了。当然这个时候还是有人会不死心，还是有人会问， 他去找前任了，旧情复燃了，我还有机会吗？你问这个问题，我只能以过来人的经验告诉你，赶紧跑，头都不要回。如果你以后又遇到了这类型的人， 你知道对方还没分手就来招惹你，你要做的就是赶紧撤，不能因为对方长得漂亮，长得帅或者是价值高就抱有侥幸，觉得自己不一样，觉得自己能拿捏。 如果是刚刚分手一段时间，就主动找你，跟你暧昧，约你出去，那么这种人不能说完全不给机会，而是你一定要好好的去审视，把追求的时间拉长多长好呢？我的建议是三个月以上的考察期。

无缝衔接的人，后悔并主动回合过程可分为三个阶段，其底层逻辑就是源于人性的趋利避害。那第一个阶段，初期无愧疚，新欢式替代补偿。 那无缝衔接的初期啊，对方不仅不会有半分的愧疚，反而会满是解脱感。他会觉得自己终于摆脱过去的束缚，迎来了更多新机会，周身都透着新鲜感，甚至会暗自觉得自己魅力十足。这个阶段里，新欢的核心作用就是代替性补偿，他会把和你在一起是个压抑 那些你不顺他心意的瞬间，所有在这段关系里没有得到满足的缺失，全都投射到新欢身上。刚认识的新欢，总会下意识隐藏自己的缺点，和你形成了鲜明的落差，他能从新欢那里快速获得情绪满足，而且新欢的积极反馈更让他笃定自己的魅力出众。 这份新鲜感会彻底屏蔽掉你们过往的一切，不管是曾经的甜蜜还是矛盾，全都被他抛在脑后，愧疚感更是被深深的掩盖。 所以这个阶段，他心里根本不会有你的位置，你此刻的任何示好，比如送礼物、写长信、低声道歉，只会让他极度抵触。如果他主动联系你，只有一种可能性，就是给你一点可得性的假象， 短期对你释放点甜头，把你当成备胎。稳住，其实就是想确认你是不是还在原地等他。你越热情，他就会越刻意的拉开距离。你越表现的离不开，反而越印证了他当初分手的正确性。毕竟他一边有了新选择，一边还攥着你这个旧退路，简直就是稳赚不赔。 第三阶段，新鲜感褪去，自我价值参考等他和新欢的新鲜感慢慢的消散，感情进入实打实的磨合期，他会逐渐发现新欢和自己的预期完全不符， 甚至在付出上远不如你。这个时候他的心态就会悄悄的发生转变，他可能会开始试探性的联系你，比如随口问问你的近况， 提起之前送你的某件礼物。这种行为本质上就是自我价值参考。比如他在新关系里碰壁受挫，感情低落却不必理解，又或者慢慢的发现新欢的综合价值根本比不上你的时候，潜意识就会驱使他回头找你，不是为了重温旧情，而是想通过你重新确认自己的魅力。 他联系你从来不是因为想念，而是你恰好能填补他当下感情的空缺而已。一旦从你这里得到确应， 一旦从你这里得到了想要的价值确认，他就有了足够的底气回到新欢身边，甚至会干脆脚踏两只船。而你的热情还会在无意间成为他稳定性感情的定心丸，让他觉得自己随时有退路，更加的肆无忌惮那第三个阶段，新欢关系破裂，利用你的情绪，到了后期， 如果他和新婚的关系出现严重的裂痕，面临分手，他才会频繁想起你的好，开始找各种理由联系你，但态度决不会太过直白，因为他清楚你之前的不舍和挽回，所以不会立刻给你明确的复合窗口， 反而会端着架子，甚至会时不时的对你表达怀念。但你一定要看清，他这个时候回头和爱没有半毛钱的关系， 只是他的感情出现了空缺，需要你提供那份熟悉的安全感、稳定的情绪价值，甚至是物质上的补给，你不知不觉就成了他过度感情真空期时的低成本替代品。他会刻意利用你的情绪，比如向你倾诉新欢的不好，卖惨、博同情，甚至暗示自己需要物质帮助， 本质上都是在消耗你当下还喜欢他的这份情谊。一旦他的情绪缺口被填补，不管是和新欢重归于好，还是找到了下一个目标，你对他来说就是彻底的失去了价值。但如果你的存在不打扰他的生活还能持续的提供价值， 他就会和你保持这种若即若离的联系。当你成为随时可用的备用选项。真正后悔的核心，掌控感和自我预期崩塌他这种后悔从来和感情本身无关，核心还是源于人性的趋利避害、反复权衡， 以及最关键的掌控感和自我预期的彻底崩塌。掌控感被掠夺，他原以为分手后自己能牢牢的握住主动权，你永远是被动等待的那一方。可当你彻底从他的世界里消失，对他的一切都冷漠以对，毫无回应的时候，他才发现自己根本掌控不了你。 这种失控感会让他陷入自我否定，甚至生出莫名其妙的自卑感，自我预期崩塌。当他笃定离开你之后，能找到更好的伴侣。可事实确是，你分手后，在外形、事业、生活状态上都越来越好， 这身边出现了比他更优秀的人。这个时候他对分手的所有美好预期都会彻底帮他开始疯狂怀疑自己当初是不是选错了。这种因失控和自我怀疑引发的后悔才是他回头的根本原因。他后悔的只是当初那个错误的选择，而不是因为还爱着你。 所以与其傻傻的等着他这种廉价的回归，不如把所有的精力都放回到自己身上。当你强大到让他觉得当初看走眼的时候，他自然会满心懊悔，而你也早已在这段关系里轻松拿回了属于自己的主动权。

既然不扎你们的心了，只想跟你说个大实话，你前任的新欢根本都不是真爱，只是他用来逃避问题的多功能工具人。 你们仔细观察就会发现啊，他无缝衔接的这个人，大概率是在你们分手之前就已经存在了。他连片刻的空窗期都不留，马不停蹄的投入新感情， 本质上就是缺爱，自私，还极度的没有担当，面对诱惑的时候，他的实际利益他就能轻易的倒向谁。 所以啊，他火速开启新恋情，不是有多爱新欢，而是看中对方的实用价值，只要能满足需求，对方是谁根本不重要，只不过是换张新的面孔，新的玩具罢了。 很多人来问七爷，这个新欢到底是哪里冒出来的，其实一点都不偶然，全是你前任蓄谋已久的选择。根据七爷的经验啊，百分之八十的无风险接折，分手后都会疯狂的晒朋友圈，晒身材、晒颜值、晒旅行。 你以为他在炫耀新生活，其实他在逃避责任，靠外界的认可来营造虚假的安全感。他们内心极度的自卑脆弱，没有办法从自身获得满足，只能够通过吸引新欢获取对方的崇拜，来证明我还很有魅力，我值得被爱。 可是一旦在新欢身上得不到这种价值的供养啊，他就会回头找你这个回收站，想要重拾当时的优越感。而新欢不过是他缓解自卑的临时镜子，没有人分手会完全不痛苦。从亲密关系回归到单身，孤独和失落本来就是常态， 但是无缝衔接的人太脆弱，根本都不敢独自面对失恋的痛苦，更害怕情感的空窗期。新欢对于他来说啊，就像是速效止痛药，能够让他快速麻痹自己，跳过独自消化痛苦的必经之路。这种靠他人填补的快乐全部都是假象，根本解决不了核心的问题。 别内耗揭晓，说新欢也是可怜人，你才是幸运儿。你完全没必要恨新欢，纠结他的来历。他和你一样，都是被利用的人， 这种建立在逃避和利用上的感情注定是空中楼阁。他们来的快，散的也快，现在秀的甜蜜，背后全是算计和自私，新欢得到的不过是他自救式的假性热情。 你，你不是失去了什么，而是躲过了一场更大的灾难。该清醒自己，及时摆脱了人格缺陷的人，没有必要自豪痛苦。如果你此刻也正在经历无缝衔接，想翻盘博弈却没有方向，欢迎来和企业聊聊，或许会给你一份清醒的答案。

分手后谈过新欢，我和他还能回到从前吗？网友说，我和男友分手一个月后，正式和学弟在一起了。朋友圈官宣那天，闺蜜评论，终于等到这一天，你们早就该在一起了。我看着那条评论，心里像被什么刺了一下。 第一次单独和学弟吃饭，被男友发现时，我觉得他小题大做。那晚我骗他说要加班，其实是怕解释起来麻烦。学弟是公司新来的同事，也是我校友，当他请我吃饭，感谢工作帮助时，我没多想就答应了，只是顿饭而已。男友发来截图质问时， 我很恼火，觉得他在监视我。但听他电话里压抑的声音，我又心软了，编了个工作讨论的理由， 他信了。挂掉电话后，我看着餐厅镜子里的自己，有一丝愧疚，但很快说服自己， 这只是正常社交，是他不够自信。后来几次和学弟见面，我的解释越来越熟练，他的怀疑让我烦躁。和学弟聊天很轻松，他不像男友，总问在哪，和谁在一起， 我们分享游戏、音乐和生活琐事，那些我已不再和男友分享的东西。但我告诉自己，我们只是朋友，只要没牵手， 没接吻，最重要的是没月限，就不算背叛。直到那个雨夜，男友看我手机，我真正的愤怒是他快要揭穿我不愿面对的真相。 当他静静地说你的心已经开始偏离时，我张了张嘴，想辩解，又找不到理由，或许他说的也对。分手后，我难过了阵子，但学弟的陪伴很快填补了空缺，我们顺理成章走到一起。 可真正在一起后，我却后悔了，总觉得爱情不该是这样的，学弟不像前男友那样成熟， 从有些孩子起，约会迟到就撒娇，工作不顺先抱怨，彼此争吵竟冷战三天不联系。昨天加班到深夜出门大雨倾盆，我下意识掏手机。从前这时，前男友总会说，站着别动，我来接你学弟的消息却在屏幕亮起。 宝贝，外面下雨了，记得打车哦！我游戏排位赛快赢了。那一刻，甜蜜退尽，后悔似咬着我，他的敷衍像面镜子，照出我曾拥有多珍贵的珍惜。那一刻，情绪反扑，我疯了似的想起前男友的好， 去联系他时，得到的却是信息一读不回，电话盲音。我承认我这次做错了，我该怎么办？有什么办法可以挽回他？

无缝衔接的前任啊，通常会在什么情况下后悔呢？我总结了三种最典型的情况，听完你可能就会明白，他的后悔，往往是与爱无关。第一种，新欢，滤镜破碎无缝衔接的本质，往往不是遇到了真爱，而是用新人的新鲜感，逃避旧关系的疲惫。 刚开始啊，他会觉得新欢哪哪都好，温柔独立，善解人意，怎么看都比你强。但这种新鲜感，通常超不过三个月，等热度褪去啊，新欢也会因为他回消息慢而生气，会因为节日没礼物而冷战，更不像你那样一再迁就他的毛病。 直到这时，他才突然意识到，你曾经的懂事，不是理所应当，而是因为爱他。你的退让，不是懦弱啊，而是舍不得这段关系感， 而是舍不得这段感情。当新欢的喘气把你过往的好无限放大，强烈的落差会让他第一次感到后悔， 深夜翻来覆去想的全都是你的好。第二种，新关系陷入旧循环。习惯无缝衔接的人啊，往往有一种共同的问题，遇到矛盾只会逃避，从不真正解决。 以前你们吵架，他说你太作，想太多，换了新欢，他依然冷战敷衍，不愿沟通。 新欢啊，不会像你那样一次一次原谅他，主动低头。当新欢也因为他的逃避提出分手，他才会恍然发现，原来不止上一段感情太累，而是自己根本就不会经营关系。 当初把所有问题推给你，不过是掩饰自己的懦弱和自私。看着又一次的破碎感情，他终于明白，自己亲手丢掉了多难的真心啊， 这份迟来的亲情，会让他愧疚和自责，反复折磨。第三种，你过得越来越好，而他却一团糟，这是最让他难受暴击的。 分手时，他认定你离不开他，没想到你转身把所有的精力放到自己身上，健身、学习、提升事业。朋友圈里全都是清散通吃的生活， 你荣光放花，身边甚至出现了更优秀的人。反观他自己，和清官争吵不断，工作生活不顺，孤独时翻来通讯录，再也找不到向你真心对待的人呐。 当他发现你早已放下，甚至提到他时候，淡然一笑，他的占有欲和不甘心彻底冒发。注意啊，他后悔的往往不是辜负了你，而是失去你，那个曾经满眼都是他的你。 如果说你也遇到相关的问题，后台逼我，我是正南王，帮你解决感情的问题，没问题，很简单。

你要相信我，他的新欢肯定没你好，肯定比不上你，而且各个方面都不如你。因为我去做了九年的情感咨询，这一点我可以非常负责任的去告诉你。 我经常跟我的学员讲，无缝衔接这种事情呢，最难长久，因为无缝衔接的本质是他在权衡利弊之后造成的一个虚假关系。 可能刚开始的时候呢，他们会因为对方的这种新鲜感沾沾自喜，但只要时间一长，那种没有磨合的感情会让他们变得不堪一击。就像我前面说的，这段感情，是他追求新鲜的事物而已。而两个人在一起呢，并不是因为真正的爱。 由此可以看得出来，一个贪图新鲜感的人，一个没有责任感的人，他去选择跟你去分手的人，促使他分手的念头，其实并不是因为那些难以去解决的问题和矛盾，而是在他去看来，他所需要的价值你提供不了了。 当然这个并不是说你不够优秀，你真的配不上他了。很多时候呢，恰恰相反，是因为他的价值不够平衡。简单的来说，其实你一直都很优秀，而你的优秀让那个脆弱的他自尊受了错。 如果他的认知不高，如果还有一些自卑的心态，他无法在你身上去得到优越感的时候，他想去占据高位的时候， 我告诉你，这个时候他就会对你产生厌恶感，他会突然的去抛弃你，去寻找一个能够去满足他虚荣心的新欢。 这也是为什么说这个新欢他远远不如你，因为他找的这个人根本就不优秀，因为在感情当中，一个向下兼容的人，这并不是件好事， 而且对于他来说，他能够去接触到最优秀的人呢，也就是你了，因为他的内核是非常空虚的，他需要别人来去满足他的这种空虚感，而能够去提供这些空虚感的人，你自己想一想能够是什么货色，所以什么小小的矛盾都可以直接去击垮他内心。 而当他去真正的去明白这个道理之后，我告诉你一切都晚了。因为他的自卑心理让他去亲手去推开了一个很爱自己的人， 当他意识到又如何？因为他已经没有选择权了，甚至来讲他连被选择的权利都没有了。所以不要因为一个人的离开而感觉到痛苦，一个不懂得去珍惜你的人，他一定会为自己曾经的行为去付出惨痛的代价。

无缝衔接的人后悔并主动回头的过程可分为三个阶段，其底层逻辑就是源于人性的趋利避害。那第一个阶段，初期无愧疚，新欢时替代补偿。 那无缝衔接的初期，对方不仅不会有半分的愧疚，反而会满是解脱感。他会觉得自己终于摆脱了过去的束缚，迎来了更多的新机会，周身都透着新鲜感，甚至会暗自觉得自己魅力有多大。 这个阶段里，新欢的核心作用就是替代性补偿，他会把和你在一起时的压抑啊，以及你不顺他心意的瞬间，所有在这段关系里没有得到满足的缺失，全都投射到新欢的身上。 刚认识的新欢，总会下意识的隐藏自己的缺点，和你形成了鲜明的落差，他能从新欢那里快速的获得情绪满足，而且新欢的积极反馈更让他笃定自己魅力出众。 这份新鲜感会彻底屏蔽掉你们过往的一切，不管是曾经的甜蜜还是矛盾，全都被他抛在脑后，愧疚感更是被深深的掩盖。 所以这个阶段，他心里根本不会有你的任何位置，你此时的任何示好，比如送礼啊，坦诚低声道歉，只会让他极度抵触。如果他主动联系你，只有一种可能，就是给你一点可得性的假象， 短期对你释放点甜头，把你当成备胎稳住，其实就是想确认你是不是还在原地等他。你越热情，他越会刻意拉开距离，越表现的离不开，反而越认定了他当初分手的正确性。毕竟他一边有了新选择，一边还攥着你这个旧退路，简直就是稳赚不赔。 第二阶段，新鲜感退去，自我价值参考等他和新欢的新鲜感慢慢消散，感情进入实打实的磨合期，他会逐渐发现新欢和自己的预期完全不符，甚至在付出上远不如你。 这个时候他的心态就会悄悄发生转变，他可能会开始试探性的去联系你，比如随口问你的近况，提起之前送你的某件礼物啊，有行为本质上就是自我价值参考。 比如他在新关系里碰壁受挫，心情低落却不被理解，又或者慢慢发现新号的综合价值根本就比不上你的时候，潜意识就会驱使他回头找你不是为了重温旧情，而是想通过你重新确认自己的魅力。 联系你从来不是因为想念，只是你恰好能填补他当下感情里的空缺而已。一旦你从这里得到了想要的价值，他就有了足够的底气回到新欢身边，甚至会干脆脚踏两只船。而你的热情还会无意间成为他稳定新感情的定心丸， 让他觉得自己随时有退路，更加的肆无忌惮。三阶段，新欢关系破裂，利用你的情绪到了后期啊，如果他和新欢的关系出现严重的裂痕，濒临分手，他才会频繁想起你的好， 找各种理由联系你，但态度绝对不会太过直白，因为他清楚你之前的不舍和挽回，所以不会立刻给你明确的复合窗口，反而会端着架子，甚至会时不时的对你表达怀念。 但你一定要看清楚，他这个时候回头和爱没有半毛钱的关系，只是他的感情出现了空缺，需要你提供那份熟悉的安全感，稳定的情绪价值，甚至是物质上的补给， 你不知不觉就成了他过度感情真空期的低成本替代品。他会刻意利用你的情绪啊，像你倾诉心酸的不好，卖惨博同情，甚至暗示自己需要物质帮助，本质上都是在消耗你当下还喜欢他的那份心意。 一旦他的情绪缺口被填补，不管是和新欢重归于好，还是找到了下一个目标，你对他来讲就彻底失去了价值。 但如果你能存在，不打扰他的生活，还能持续提供价值，他就会和你保持这种若即若离的关系，把你当成随时可用的备用选项。 真正后悔的核心掌控感和自我预期崩塌他这种后悔从来和感情本身无关啊，核心还是源于人性的趋利避害、反覆权衡，以及最关键的掌控感和自我预期的彻底崩塌。掌控感被掠夺，他原以为分手后啊，你能牢牢的掌握主动权，你永远是被动等待的那一方。 可当你彻底从他的世界里消失，对他的一切都冷漠以对，毫无回应，他才发现自己根本就掌控不了你。这种失控感会让他陷入自我否定，甚至会生出莫名的自卑感，自我预期崩塌。他当初笃定 离开你之后，你能找到，当初笃定离开你之后能找到更好的伴侣。可事实却是，你分手之后，在外形、事业、生活状态上都越来越好，甚至说身边出现了比他更优秀的人。这个时候，他对分手的所有美好预期都会彻底崩塌，开始疯狂的怀疑自己当初是不是选错了。 这种因失控和自我怀疑引发的后悔才是他回头的根本原因。他后悔的只是当初那个错误的选择，而不是因为还爱着你。 所以与其傻傻等他这种廉价的回归，不如把所有的精力发挥到自己身上。当你强大到让他觉得当初看走眼的时候，他自然会喜，自然会满心懊悔，而你也早已在这段关系里轻松拿回了属于自己的主动权。