爱情怎么翻译回避型恋人

现在才明白，女主的第二人格才是老天派来的爱情翻译官。爱情怎么翻译？女主的第二人格杜拉美感觉是兜里有一百就会给主人格吃猫稀花一百的老几。起初所有人都以为他是来破坏男女主感情，他反复无常，口无遮拦， 把女主小心维持的生活搅得天翻地覆，威胁男主远离茂西被误解成了女主黑粉一样的存在。到后来才明白，他的每一次捣乱，都是在替米巴的茂西争取幸福。茂西忍下的委屈，他来霸气讨回， 他偷走相机，给男主设计英雄救美，是为了胆怯的茂希制造与男主久违的独处。当茂希因童年创伤坚信自己不配被爱的时候，是他径直走向男主，用大胆的眼神和话语翻译出了那句请来爱我的求救。 他的所有疯狂，都是冒熙那颗尾巴的内心，翻译成男主能够听懂的明码。当爱已流通，他便功成身退。谁懂？比男主最爱车冒熙，想要他幸福的一直都是杜拉梅，也就是潜意识里，车冒熙希望自己可以幸福。

我笑着说，我所有的伤痛，可你的眼泪怎么比我先落下？金宣虎，我那远在韩国的笑妃新剧怎么又在演这种根本不存在的男人？韩剧爱情怎么翻译里顶流女明星遇上天才翻译官，能翻译多国语言的男主遇到回避型女主，翻译语言变成了翻译，真心 不相遇，是情急之下的帮忙。不会日语的女主孤身来到日本找男友，却等来了一场被小三的结果。男主纠结如何翻译给他，他却已经聪明的明白了。局面，震惊、失望，还有不想被看穿的窘迫落在男主眼中，于是 用一个拥抱稳稳的接住他的自尊心。 他们的第一次相遇狼狈后是两个人契合的灵魂，所以爱意的疯长也毫不意外再次合作，男主变成女主拍摄时的翻译官，戏剧般听到他被合作艺人告白，身为翻译天才， 此刻却不知道怎么溢出另一个人对女主的喜欢。他借着别人的话吐露爱意，他也在这一瞬间看向真正心动的人，可共振的心跳下拧巴也会变得更加伤人。女主因为创伤有严重回避性依恋，甚至产生第二个人格，一次次把男主推开。 但这次他遇到了，会在他笑着说伤痛时告诉他不好笑的人。男主选择用他的语言来翻译自己的真心。 世上语言千万种，但关于你的语言是专属且唯一的，幸好我听懂并掌握了。果然，下雪天就是要看治愈韩剧啊！

世上有千万种语言，那么我就用你的语言体系说爱你，竟宣呼你还是那么会言深情男主新剧里饰演天才口译官周浩正，在日本偶遇还是小演员的车貌希，回国后再见他也成了海报随处可见的大明星，机缘巧合下，自己成 了他综艺的翻译官。于是在一次次工作中，周浩正也对这个对自己一见钟情的车貌希深出爱意，可他却因为目睹妈妈毒杀爸爸并且想和自己同归于尽后，留下童年创伤，成了回避型 人格。一次又一次靠近又推开，周浩正面对有着极度不安全感的车冒西，周浩正用一句告诉他，如果一个月我们不会分手，那么你就可以安心的幸福一个月。用这样的方式告白， 减轻沉默心。因为害怕对方不爱他而随时担惊受怕的不安，周浩正在确定心意后，就这样一次次接住了他的不安。两人吵架后再一次见面，面对这个让他思绪混乱的女孩，是忍不住看向他的隐忍克制，是眼眶失红的挣扎。 在工作时借着翻译男二的话变相说着真心。在一起后，明明一眼看穿陈默希是假装的第二人格，却仍然配合他演戏， 在他变身后宠溺的从背后把人揽进怀里。又明确告诉陈默希，在陈默希不想谈一段注定会分手的恋爱而暂时分手去化解童年创伤时，他会无比坚定的回应 金玄虎。就这样在很会爱人的赛道里留下无数名场面，苦尽甘来遇见你里特权精明的丈夫，仅凭一个歪头笑就火出圈， 第二次追上公交车后，直白说出多年的爱意， 是海岸村恰恰恰里的全能的红班长，会为女主找回被海浪冲走的高跟鞋并偷偷修好，却故作轻松。 这么说，这个的厨师也是 stop 里默默付出的年少韩志平看到女主难过，悄悄跟随关注，看着她摇头晃脑会忍不住跟着笑，即使女主看不到自己，也暗自发誓不让她受到伤害。小飞，你在深情爱人赛道上还是太权威了。

回避，真的动了情，就会说出这句话？回避型这类人向来是想法特别多，嘴上却一句也不说的人。我是仲哥，今天来和大家解读回避型依恋者的情感语言，理解其内心拧巴的根源，并提供稳定关系的应对方向。 他们在一段关系里，即使再难受，也总是一句没事搪塞过去，你问他到底怎么了，他半天都说不出一句完整的话。 但问题是，他们嘴上说着没事，真的就没事了吗？当然不是。回避型最常挂在嘴边的一句话就是，还行吧，我都行，我没意见。可事实是，当他说出这些话时， 他的内心往往已经积满了意见和情绪，只是他选择了不说。他的沉默里藏着太多不爱。他的敷衍，背后是一整段沉重的过往。为什么回避会如此拧巴？归根结底，是因为他们从小到大， 那些想法、情绪、意见都没有被认真对待过。尤其是童年时期，父母习惯性的忽略、 否定，久而久之，回避就会形成一种深层的认知，说了也白说，不如不说。从此，他们学会了沉默，学会了把所有的话 回肚子里。也正因为如此，回避虽然可以在社交场合谈笑风生，表面风度翩翩，实际上哪些都是伪装，是自我保护。你一旦试图逼他说出内心的想法，只会得到更深的沉默。而如果你再进一步施压，可能他口中说出的就不再是你想听的话， 甚至会引爆一场情绪冲突，最终变成一场争吵。而回避最怕的就是吵架，他们根本不擅长处理情绪和矛盾，面对冲突，他们的第一反应不是沟通，而是逃避。于是他们会对你冷暴力、情感抽离，甚至主动锻炼。 他们不是在解决问题，而是在处理那个引发问题的人，如果他们还能愿意一起解决，那其实已经算是极好的了。第二种情形，当回避说出我一个人也挺好这句话时，很多人会瞬间慌了，以为对方要分手了， 于是陷入焦虑，开始频繁试探，情绪失控，甚至做出许多错误的行为。但我想告诉你的是，不用慌，回避的内心其实是极度渴望亲密关系的， 只不过这种渴望深藏在潜意识里，连他自己都未必察觉。你别看他嘴上说着追求独处，行为上看似抗拒亲密，其实他比谁都希望有一段稳定、深情、完美的关系。只是他接受不了关系中出现的任何问题， 因为一旦出现问题，他就束手无策，只能选择逃避。我们都知道，这个世界上本就不存在完美的感情与伴侣，所以当他说出这些我一个人也挺好的话时，你无需过分在意， 那只是他暂时处理不了情绪的说辞，你当他在瞎扯就行。第三种常见的情形是，当回避说出我需要一点个人空间。很多人在听到这句话后，会下意识的生气，这是正常反应， 因为在我们的认知中，亲密关系就该是越来越亲密，越来越靠近的。而当对方突然提出要空间，很容易让人误以为是分手的前兆。但还是那句话，不要去猜测回避型的内心， 他说什么你就怎么做，他要空间，你就给他空间，其余的你不用再多想。当你不再试图去控制，不再过度反应， 不再被情绪牵着走，你反而能看到更真实的局势。你的生活中不应该只有他，不应该只有爱情。你在自己的世界里永远是第一位，其余的一切都应该排在后面。如果有一天， 回避对你说，我不配你这样爱我，我可能就适合一辈子孤独终老。那你一定要格外留意，因为他愿意对你说出这样的话，意味着他真的动了真感情。这句看似消极的话，其实是他在向你袒露他内心最真实的脆弱不安与自我否定。这些话往往不会出现在关系的最初阶段， 而是在相处深入、情感磨合之后才会显现。很多人听到这句话时会崩溃，以为对方真的要放弃这段关系，继而开始攻击、争执、指责。但如果你这么做，那这段关系就真的走到尽头了。 因为这句话是回避开始卸下伪装，显露真实自我的关键时刻。如果你接得住他的脆弱，稳定的回应他的不安，他就有可能真正迈出那一步，走向你，而这正是亲密关系中最重要的转折点。 那么，当你遇到这样的回避，不知道该如何应对时，千万不要去盲目试错。你要从三方面入手。第一， 分析回避的内心到底在想什么。这有助于你们重新建立沟通的桥梁，让他逐渐放下防备，开始理解你，接纳你。第二， 探索如何增加情感连接升温关系，并且逐步触碰并接纳他的不安。第三，深度剖析你们曾经的相处模式，识别其中反复出现的问题，避免未来重蹈覆辙。只有这样，才能真正走进一个回避者的内心，陪他走完那段他从未有人陪他走过的情感路程。

回避性依恋人格到底是啥？这是我最近经常刷到的术语，我特意去搜索了一下此类人格的相关特征，又回顾了一下自己的情感过往，所以我可以肯定的说， 这是我的一场灾难。回避性依恋人格简单来说，指的是既渴望情感连接，又抗拒深层的亲密，表现为刻意疏离、排斥、袒露内心及矛盾。性逃离倾向具体包括情感独立与回避、真实的情感、自给自足的倾向及对承诺的恐惧。 所以在生活中可以看到很多断崖式分手或用冷暴力中断关系的发展。我相信这些画面是朋友、家人甚至伴侣之间不愿意看到的情形。好像这类人群的情感系统出场的设置里都会默认存在一种情感警报器，每靠近一厘米，警报器的声音就会增大一倍。 在渴望爱与被爱的关系中陷入了某种矛盾，或者让一切都变得软弱不堪，这样的问题该如何解决呢？我对回避型依恋人格做了进一步的研究与实验。首先，我们需要真正找到这样的实验对象。 在我的情感生涯里，爱最近特殊的相处定律，你觉得通过沉默和拖延就可以获得安全感吗？我没有。为什么约会对方想握住你的手，你却要回避。我没有想要缩回去，我只是有一点紧张，为什么看到他给你发消息，你明明早就看见了，却迟迟不回？因因为我不知道要回什么，为什么他送给你东西，你却一直放在那里？我不知道？你别问了， 你真的爱他吗？我 实验对象的脑电波出现了异常，我记录下了实验的数据，一点二米是友好，零点八米是暧昧，零点五米是危险区，零距离是系统崩溃的临界点。 我看到了他身体的解剖图。喂，作为布满细密的警戒线，大脑情感处理区亮起了系统构造的红灯。手掌皮肤记录着每次躲避触碰的肌肉记忆。回避是真，依恋也是真，我相信爱也是真，但是我明白他也很痛苦。 那次实验过后，我没有再继续找新的研究对象，或者我觉得这是个没有办法靠外界解决的问题，甚至可能需要重新去学会爱一个人的能力， 这可能将会花费很长的时间。现在我看了一部电影叫疯狂动物城，电影中的尼克用完事不空作为防御，因过去的伤害而回避。深入感情，以幽默和距离感保护自己，在冲突中成功退缩。 观影的过程中不经意的产生了某种共鸣，我自己也可能深陷这种人格之中呢？我自己也会这样吗？实验对象的数据已经稳定。 刚才你的脑电波异常，你昏迷过去了。梦里我好像失去了很多。回到现实了，孩子，对了，你昏迷的时候手机一直在响，好像是个女孩。 我的每次推开好像都是一场预演过的消防演习。但是为什么要推开？为什么要回避？为什么要离开呢？ 我以为你不会来了。

多去跟回避型去说这十六句话，那么他就会彻底的对你放下心防。其实和回避型的人在一起啊，最难的从来都不是相爱，而是让他去对你卸下那层防备。那很多人呢，都以为啊，只要足够的温柔理解，甚至是崩溃痛哭，那对方呢，就会动心。 但其实事实上，对于回避型来说呢，他们真正需要的是不会伤害他们的语言和那种表达，就是那种让他们感觉到安全可靠，值得托付的语言。 我在这里呢，整理了十六句特别能够让回避型他们去放下戒备的话，那注意啊，他不是说让你去讨好他，而是说帮你去用语言去给他构建安全感，让他在不知不觉当中呢，去逐渐放松靠近，甚至是开始依赖你。那么第一句话就是，每次我关心你的时候，对你好， 不是为了控制你，也不是想要管着你什么，而是希望呢，你能够及时的回应我，让我知道你不是一个人扛着。 那作为你的伴侣，最让我开心的就是你愿意对我敞开心扉，去分享那些别人听不到的心里话。相信我，不管你说什么，我都不会责怪你，更不会对你发火。在我心里呢，你永远是最特别的那一个，只要你愿意，我会一直在你的身后去撑着你，护着你。 那么第二句话就是，我不会因为爱你就强留你，更不会去逼你去做你不想做的事，你只需要去做自己就好。 但是呢，我也有一个小小的请求，就是希望呢，你能够在做任何决定之前，能不能偶尔去站在我的角度去想一想。有些事呢，可能在你看来无所谓，但是对我来说，它会让我陷入很多的胡思乱想，情绪内耗。 我知道你不是故意的，只是希望以后我们可以去多一点体谅，尽量去避开那些让我难受的点，好吗？第三句话，就是你的状态不好的时候呢，别一个人去憋着， 不管什么时候你都可以来找我，我一直都在，而且从来都不会觉得麻烦，跟我在一起呢，你不需要逞强，也不需要假装，没事，我希望自己可以成为那个最让你安心倾诉的人。第四句话，我知道最近发生了很多事情，让你很焦虑很烦，但是不是所有的问题都要立刻解决， 有些事呢，就先交给时间吧，我们现在能够做的就是把眼前的生活过好，相信我，一切都会慢慢好起来的。第五句话，我知道你有的时候呢会有些小脾气，其实呢，不是在冲我发火，你只是没有安全感，只是想让我多在乎你一点，多关心你一点， 我懂你的这些情绪，也从来没有怪过你。第六句话，每天早上醒来，我最期待的就是看到你的消息，哪怕只是简单的一句你醒了吗，都会让我觉得你的心里面有我， 就是这种很小的在意，它会让我一整天都会很安心。第七句话，既然我们选择了彼此，那么在我这呢，你就不需要伪装，你可以开心，可以难过，可以软弱，也可以倔强，我爱的是那个最真实的你， 不管你是哪一面，我都想要紧紧的去抱住你不松手。第八句话，从我爱上你的那一刻开始，你在我的心里就已经是独一无二的存在，谁也替代不了。 可别小看这句话，真的很多回避前啊，他们听到这句话之后呢，都会不自觉的去放下防备，变得柔软，也变得更愿意靠近。第九句话，我不想看你一直硬撑着，假装成熟，假装理智，我更希望你可以做真实的自己，想要什么就勇敢去争取，不喜欢什么就直接说不。 每个人的生活方式都不同，没有所谓的对与错，只要你听从自己的心，我都会支持你。第十句话，我知道有的时候你也会慌，会怕，会觉得自己很无助，但是没关系的，就算眼下有再多烦心的事，我对你的喜欢，在乎和心疼，他一点都没变，一直都在。第十一句话， 不管我们吵的有多么激烈，我都不会让你带着情绪过夜，有问题呢，我们当天就说清楚，不冷战，不隔夜，让彼此都安心。第十二句话， 你要知道，情侣之间的小吵小闹呢，是很正常的，真的没有什么大不了的，只要愿意沟通一起解决，那么感情呢，反而会越来越牢固，越来越甜。第十三句话，在我面前呢，你不用伪装的很，情绪稳定，想笑就笑，想哭就哭，不用担心是不是完美，你什么样我都喜欢。第十四句话， 谢谢你愿意接纳现在的我，也愿意包容我的小情绪和不完美。你放心，我会一直在你身边，不走不放弃，一直陪你走下去。 第十五句话，我爱你，真的爱你，就算是你一天问我十次，一百次，我的答案永远都不会变。第十六句话， 如果有一天你觉得累了，不知道该往哪走，那么就回头看看我，我一直都在，别硬撑，别逞强，我不会放弃你，我只会紧紧的去握住你的手，陪你一起去跨过所有的难关。那最后啊，我想提醒你一句，其实呢，这些话本身没有什么问题，但是用错时机就会失效， 为什么有人用完之后感情会升温，那有的人呢，用完之后却让对方更冷。这个关键就在于，你必须要在他最需要安全感的时候去说出口，而不是在他抗拒的时候去强行灌输。 你可以想象一下啊，就是一个人渴了才会想喝水，你要做的就是在他真正需要被理解，需要被安稳的时候，去给到他恰到好处的回应。只有这样呢，他才会重新去相信你，重新靠近你，重新爱上你。

回避给你展示的疏离感，其实是一种求爱信号。一旦你选择和回避型恋爱，你几乎体验不到应有的体验感。他从不主动找你，仿佛根本不需要你，有困难，第一个想起的也不会是你，而是自己解决。 面对你的馈赠，他很难表现的欣然接受，反而觉得是种代还的人情压力。他不会叫你亲昵的昵称，不会表达自己心中的爱意，他的一举一动都在证明你的可有可无，甚至很多时候你感觉他是在推开你，就连吵架都吵不起来。 他拒绝沟通，拒绝展现真实的想法，好像一拳打在棉花上。他压抑自己在感情上的表现力和渴求度，一定要装出一副你不重要，我不需要的模样，来满足他们内心深处给自己制定的偏见和界限。当他做这些行为的时候，你以为是因为他不爱你，其实不是的， 反而是因为从小到大没求助过他人，害怕自己成为负担去硬抗。其实在这个阶段的回避，并不是真的需要独立 内心，反而是渴望你能在这个时候告诉他，你要随时知道我在你身边，你烦我我都在。需要的是比普通人更强的确认感，不被抛弃感，他才敢一点点的把自己交给你。 跟回避型依恋的人谈恋爱有哪些缺点？一、没有亲密感。上一秒双方还有说有笑，只要一分离，对方就能马上从你的世界里消失的无影无踪，你甚至会恍惚，双方究竟是不是情侣关系？为什么从不主动说情话，从不主动联系自己？ 为什么有一种关系只有自己在死撑着的感觉。二、解决问题的能力差。他们永远在逃避矛盾，宁可任由矛盾在暗处疯狂滋生，也不愿意及时制止，有时候显得冷漠又懦弱， 即便你主动提及，他们也能找到各种方法消失，让人恨铁不成钢。三、经常被狠话重伤。 如果让回避型依恋者感觉到危险，他们会像被激怒的野兽一样奋起反抗，什么商人说什么，什么听说什么，他太了解什么能伤害到你了，所以几乎百发百中。四、拒绝你对他的好，送个小礼物，送个小惊喜。 在回避型依恋者看来，都是对感情的一种危险消耗，在他们的心中有一个自你的导火索，关系发展到一定阶段，一定会走下坡路，所以他们对关系中的任何甜蜜都患得患失，从不能欣然接受。五、过于独立。独立的完全不需要你，让你毫无存在感。 如果真的需要他人帮助，他们也根本不会找你，宁可找个陌生人帮助自己，美其名曰不想麻烦你。你清楚的感觉到，他们很难放下防备，在你面前完全摊开脆弱做自己。 爱人称谓有名无实。亲密关系讲究的就是亲密二字，但在回避型依恋者面前，毫无亲密可言。谈恋爱讲究的就是爱字，但在回避型依恋者面前，越想爱就越压抑。你说这样恋爱是痛苦不痛苦呢？ 下面我给你两点建议，掌握了这些知识点，你也就明白怎么治他了。首先，接纳你们彼此的性格差异化， 我们总是会想让另一半理解我们的感受，比如有一些焦虑会问回避，你到底爱不爱我，为什么你能这么冷漠？你是不是无所谓？你知不知道你这样会让我很难受，你难道就不在意我的感受吗？那我们换位想一想，你是不是同样也没有理解回避的感受？ 对于回避来说，面对这样高压的询问态度，他也很痛苦，只是你们痛苦的表现形式不同而已。作为焦虑的你，可能你的痛苦就是爆发出来，但是作为回避的他，他的痛苦已经习惯性自我疗愈，接纳这些伤害并且自己消化。 所以我们不要去要求对方按照自己想要的方式来表达，你认为是在乎是对的形式，而是要接纳双方的不同，找到彼此的共性，才能长久走下去。其次，把回避当做不会表达爱的小孩，近朱者赤。 回避型意念者无法在理论中得到解脱，他们只能在你一次又一次的行为中，潜移默化的影响他们对爱的认知，从而让他们心甘情愿的模仿你们的行为。 所以，主动对回避型依恋者表达爱意是有用的。虽然很多时候你会碰壁，但这个过程会逐渐提高他们的上限，慢慢学会接受感情的表达，从而学习你的方式进行感情的礼尚往来。 比如你每天照常不误的倾诉想念，某一天忽然断掉，他们反而会觉得失落，而这种失落感其实就是他们内心对感情的需求。 只需要记住一点，回避型依恋者不是没有爱，而是压抑了爱，发脾气、激将法对他们而言都是无用的，任何负面情绪的展露都只会让他们更加躲在自己的安全线内不出来， 需要的是孜孜不倦，他们需要的是理解和时间的顺毛率，是让他们看见其实可以像你一样放心大胆的好好去爱。你是值得被信赖的， 让他们在你身上感受到安全感，让他们充分信任你，明白你不会轻易利用他们抛弃他们，他们自然就会学着敞开自己接纳你，那时候你会有莫大的成就感。总之，爱上回避型依恋的伴侣，就意味着即使你要承担更多， 但不可否认的是，回避型依恋也有极其鲜明的优点，如果你选择并且决定是他，那就慢慢来，慢慢努力吧。

回避推开，你其实就是在说我爱你。如果说啊，你正在被一个回避型推开的话，那么你可能完全误解了他的行为。他的冷漠、疏离、讨好 在你的眼里是不爱了，但是在他的眼里恰恰是爱的表现。这个听起来可能会有一点反常识啊，但这个就是回避型，他最拧巴的地方，他们越爱越害怕， 越害怕他就越逃跑。那么从依恋理论来讲，回避型看待世界的方式和我们是完全不同的。他们的大脑有一个自动运行的程序，就是先预设最坏的结果。感情中出现任何波动，他们的第一反应不是解决问题， 而是迅速评估灾难级别，我是不是又要被抛弃了，我是不是会伤害到他？那么这段关系是不是要失控了？然后呢，他们就会得出一个结论，我无能为力， 我必须要逃。那么这个模式它是怎么来的呢？是来自托尼。他们小的时候可能说经历过被忽视、被否定，或者说情感上面的不稳定，所以说他们就学会了一件事情，期待越高，失望越大，投入越深， 那么伤害就越重。所以说，长大之后，他们对亲密关系的本能反应就是在被伤害之前就先撤退。舒本华说过，一个刺猬困境，就是两只刺猬想要靠近取暖， 但是靠太近就会被对方的刺给扎伤，所以说只能保持一个不远不近的距离。那么回避型呢？就是那个浑身是刺的刺猬，他们渴望温暖， 但是更害怕被扎伤。所以说，当你爱的太热烈，靠的他们是不会觉得幸福的，他会觉得非常的危险。他们的潜意识在说，他对我这么好，我真的配吗？他这么需要我， 万一我让他失望了怎么办呢？这段感情这么深，失去的时候会有多痛呢？那么与其等着被伤害，不如我先离开，那么这个就是回避型， 他推开你的真实逻辑，不是说不爱了，是因为太爱了，所以说他害怕。我给你们讲一个我之前帮助过他的情况，就是他和他回避型。男友的感情是非常好的， 但是每一次关系升温到一定的程度，男生就会突然的变冷，然后找各种各样的理由制造距离，他越追问 他就越逃避，他越想靠近，他就越往后退。然后最后呢，男生他就提了分手，理由是什么呢？我给不了你想要的，然后他就非常崩溃的找到落落，他就跟我说，他明明说爱我， 为什么要推开我呢？然后我就跟他说，正是因为他爱你，所以说他才要推开你。他不是说觉得你不够好， 是觉得自己不够好，他害怕的也不是你，是他自己没有办法承担这一份感情的重量。那么从心理学来讲，这个叫做防御性自我保护回避型，他需要一切都在自己的掌控中，那么一旦感情超出他的控制范围，他的安全感就会崩塌。所以说 与其在失控中被伤害，不如在失控前主动离开，那么这个就是他们从小习得的生存策略。那怎么去让一个回避型重新接受你呢？ 核心只有一点，就是满足他对可控感和安全感的需求，你要让他觉得你是一个可控的人，你们的关系是安全的， 你不会像他想象中的那样，随时都会失控，会崩溃，会给他无法承受的压力。那我们具体要怎么去做呢？首先就是制造可预测的存在，很多挽回方法将你突然消失，制造焦虑，但是对于回避型来说，这反而会加具他的不安全感，他就会想， 你看他果然和其他人一样说走就走。那么正确的做法是有节奏的，可预测的出现和离开。比如说你可以告诉他， 我这一周可能会比较忙，可能消息回的慢一些，那么这样他就会知道你不会突然人间蒸发，你的出现和离开都是有规律可预期的。其次就是用无压力的方式沟通，回避型哈，他最怕的就是被追问，被要求了，你怨他， 你为什么不回我？他听到的是你又要对我提要求了，你问他我们到底算什么？他听到的是你又要来绑架我了。那么正确的做法就是把所有的沟通都变成没有压力的闲聊。你不要问他啊， 你最近好忙，我好想你啊。你可以问他，你看朋友圈分享的那个电影好看吗？那么这种沟通是不带任何情感压力的，给了他选择回和不回的自由，也让他知道了即使不回，你也不会崩溃。那么最后就是展示自我圆满的生活， 不是那种刻意秀给他看的，没有你我过得很好。真的，那个就太有针对性了，他一眼就可以看出来你还在想他，而是真的去建立你自己的生活， 你可以去学新技能，见朋友，做让自己开心的事情。那么你的状态传递的消息就是我的生活很精彩，你并不是我快乐的唯一来源。那么这个就会给回避型两种感受，一方面他会安全，因为你不再依赖他了。 但是另一方面呢，他会好奇，因为他发现自己不再是你的世界中心了，那么这种微妙的失控感反而会让他开始反思，重新产生想要靠近你的欲望。那么说到这里， 我知道很多人可能就会问，那具体什么时候该联系他呢？发什么内容不会让他觉得有压力呢？如果说他还是冷淡， 我该怎么办呢？那么这些问题就非常的细节了，但是也非常的关键哦，因为每个回避他的程度是不一样的，你们之间的相处模式也是不一样的。那么如果说你拿不准的话， 那么可以来找糯米聊一聊你的具体情况，我可以帮你制定最适合你的方案。那么最后我想告诉你们啊，挽回回避型不是去打败他们，而是用他们的逻辑去引导他们，就你要理解他们的逃跑，不是因为不爱，而是因为太爱了， 但是又不知道怎么去面对他们的冷漠，也不是说因为绝情，而是因为害怕投入太深会受伤。就像是一只受过伤的刺猬一样，它蜷缩起来不是说要攻击你， 而是在保护自己。那么当你满足了他对安全感的需求，当你让他感觉到这一段关系是可控的，他不会伤害我， 那么他才会慢慢的放下那些次，重新向你靠近。如果说啊，你正在被回避型推开，不要急着伤心，也不要急着放弃，他推开你的那只手， 可能正是他在跟你说我爱你，但是我好害怕。那么当你读懂了这一点，你就赢了一半，那么剩下的另一半呢？就是让他相信爱你是安全的。

拿捏回避型的伴侣，学应采儿的这三招就够了。一提到和回避型伴侣相处，很多人第一反应就是觉得累，追太紧怕把人逼走，放太松又怕把关系降温。 但看看应采儿和陈小春，就能明白什么是高情商的相处。应采儿从不小心翼翼的讨好靠着直求和远盟的陈小春，变成了会主动撒娇、嘴角藏不住笑意的翘嘴哥。 今天咱们就拆解硬崽儿的相处逻辑，教你三招轻松的拿捏回避型，让他从躲着你变成主动的靠近你。 第一招，先戳软处，再给台阶。打破冷战的惯性。回避型最擅长的是用沉默当保护色，尤其是吵架以后，总觉得躲一会就能翻篇。但硬崽儿从不吃这一套，他的秘诀是先戳中对方的软肋， 再给台阶，让他根本没有办法再继续回避。比如有一次两个人拌嘴，陈小春转身躲进厨房，一言不发。换做别人要么追着质问你到底想怎样，要么就赌气的冷战到底。而应采儿直接端着陈小春爱吃的卤味敲门， 语气半开玩笑半认真的说，陈先生，你要再躲的话，卤味就要被我吃完了。不过你要是出来说一说刚才为什么不开心，我就给你留个最大的一块。 没有两分钟，陈小春就开门了。虽然一开始他还嘴硬，我没生气，但吃上卤味后，就开始忍不住的吐槽刚才的委屈。其实回避型的冷战是怕被否定， 既不想吵架升级，又不知道怎么样低头。应采儿的聪明之处就在于不指责他回避不对，而是用他在意的卤味来拉近距离，再用听你说的姿态递上台阶，让他觉得就算是我刚才有情绪，你也不会怪我。 第二招，用夸张式的肯定替代讲道理，激活表达欲。回避型不爱说话，很多时候是怕说多错多，尤其是怕自己的想法被否定。但应采儿从来都不用你应该怎么样来说教， 反而是靠夸张式的肯定，让陈小春觉得我说的话、做的事都非常重要。比如陈小春在节目里做饭， 味道其实一般，甚至有点咸，但应采儿大口的吃着，一脸惊喜的喊道，哇，老公，你这道菜比餐厅做的还好吃哎， 尤其这个调味，下次聚会你一定要露一手，让大家看看我老公多厉害！陈小春嘴上说的哪有那么好，但嘴角早就翘到天上去了，后来还主动研究新菜吃，就盼着能被应采儿再一次夸。 其实回避型就像是被需要夸赞的小孩，不主动的背后藏着怕不好的不安，你越肯定他的小付出，他就越主动的愿意做更多。 第三招，我需要你，比你要改，更能唤醒保护欲。很多人和回避型相处，总想着改造对方，张口就是你要多跟我分享日常，吵架别躲着，结果反而让对方更抗拒。 但应采儿从来不说你要改，而是用我需要你的软姿态唤醒陈小春的保护欲，让他主动跳出回避的壳。比如有一次应采儿拍综艺，他要挑战高空项目，他明明知道陈小春恐高，却特意打电话说， 老公，我等一下要跳高空，要是你在这就好了，如果你在这，我肯定敢跳。结果陈小春二话不说，立马跟节目组协调，火急火燎的赶到现场陪她，还在下面扯着嗓子喊，老婆，别怕，我在这呢。回避型看似硬邦邦，其实内心很在意被需要， 但又怕承担过多的依赖。说到底，和回避型人格相处，从来都不是要把他改变成外向的人，而是你先接受他的回避，他才愿意主动靠近 你。要知道，回避型不是不会爱他，只是怕受伤。当你能用他能接受的方式让他感受到你爱他 也需要他。当他从你身上确定，就算我不完美，你也会爱上我，就算我想躲，你也会等我，他自然会慢慢放下心房，从冷着脸的回避型变成翘着嘴的宠妻狂魔。