我和你妈同时掉水里了,你救谁?这道千古难题啊,你有答案了吗?今天咱不玩虚的啊,就来聊聊聪明高段位的男人是如何把这道送命题做成了加分题的。不靠霍西尼啊,而是靠下面这三招硬核操作。 第一个,定位要轻啊,谁是你的第一合伙人?来告诉我,想明白了吗?从你结婚的那天起,这个家就是你和你老婆两个人的小家,你妈是来做客的亲人,不是来当家的主人, 所以你得让他慢慢习惯,在这个小家里,你老婆才是女主人。这不是疏远你妈啊,而是在告诉他妈,我长大了,这个家我们能管好,经营婚姻,他就像是合伙做生意啊,老婆才是你的第一合伙人,一定记住啊。 第二个,管住嘴巴,要当政委,别当喇叭。你的任务不是传话啊,是做思想工作,什么意思?比如说,老婆给你妈买了一件羊毛衫,跟你妈说, 妈,我媳妇摸这料子啊,就说您穿,肯定年轻,比我这亲儿子都伤心。妈妈帮着做了家务,跟老婆说,老婆,妈是真心疼你太累,特意来抢着干的。核心就八个字啊,坏事话小,好事夸大。 哎,你要成为家里那个会传话的政委,你要让他们通过你啊,更多的看到对方的好。 第三个,主动组局,制造共同的敌人,让他们成为战友。最高明的策略就是给你的老婆和你的妈找一个共同的敌人。哎,那就是你, 比如说啊,家里要添个大劲,你主动问他俩,您二位领导给拿个主意,你妈呢,就会开始跟你老婆说了,咱得管管他呀,当他们能够撇开你一起商量,恭喜你,他俩成战友了,你就获得了永久的和平, 一个家幸不幸福啊?关键就是看这男人会不会经营,要的不是什么霸道总裁的范啊,而是成熟男人的智慧和担当。
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降低对时时刻刻亲密无间的期待,允许彼此有不想说话的时刻,有各自专注的事情。适当的距离感不是疏远,而是让亲密关系保持呼吸感的智慧。

今天分享的是亲密关系点,人都会腻,也会有烦的时候,只是有的人选择继续相伴,有的人选择分道扬镳。你可以反复向我确认我对你的爱意,你一定要知道,在有你的选择里,我都选择你。 能长期稳定下去的亲密关系不是靠很强烈的爱,很大量的付出,而是很少的攻击,很少的对抗,很少的强人所难, 很多的接纳和允许。遇到问题,我们要坦诚的去表达自己,不要冷冰冰的,也不要在情绪上头的时候忘记对方的好,不要说反话,不要说咄咄逼人的话,我们都各退一步,互相包容,轮流低头去解决问题,而不是解决对方,我们都要彼此珍惜。

我一直遵从一种相处方式,就是即使我们是好友,是亲人,但我们首先是各自独立的,各自有自己的空间,各自的事情不粘腻,不纠缠, 留一点距离,反而更能品出感情的滋味。对家人,对朋友,我都是遵循这样的相处模式的。对朋友,我从不追求频繁的见面,不是不珍惜。如果没有什么特别的事情,我觉得半年或者一年见一次面 才更有意义。好久不见,各自在生活里沉淀成长。在坐下来聊天时,能清晰的感觉到彼此身上的变化, 可能是眼界更开阔了,也可能是心态从容了,那些好久不见的变化与感悟,都成了最珍贵的谈资。比起天天凑在一起,家长里短,这种带着新鲜感的交流更能碰撞出共鸣, 也让友谊在留白里悄悄的保鲜。家人之间,我同样信奉独立,不疏离。 我和老公、孩子都是彼此独立的个体,老公他有自己的工作,孩子有自己的学习与爱好,我也有自己的小世界。我们从不过度介入对方的领地,不强行干涉他的工作决策,不随意左右孩子的兴趣方向, 也不把自己的想法强加给彼此。但这份独立从不是冷漠。我晚归时,他会给我留一盏灯,孩子遇到困惑时,我会耐心的倾听,疲惫时,他们也会默默的搭把手, 我们各自发光,又彼此守望,这种不彼此捆绑的关心,反而更让人安心 自在。不管是朋友还是亲人,我始终觉得好的关系不应该是捆绑式的。每个人都该有自己的处事方式,独特的观点,有属于自己成长的空间, 太近的距离容易滋生依赖与摩擦,适当的留白,才能让彼此保持清醒与独立。我们不必时刻黏在一起, 请不用事事报备,也能在交流时坦诚相待。这种亲密有间的相处,有独处的自由,又有团结的温暖, 大概就是我最喜欢的人际交往状态吧。你和家人、朋友相处时,有没有过这种留点距离反而更舒服的时刻呢?欢迎在评论区里和我分享你的故事,爱你呦!

越来越明白一件事,在急诊科这么多年,最好的关系其实都是讲究有客之道。什么意思呢?就是把最亲的人也当成客人那样去尊重,去体谅。这不是疏远,而是说不强迫,不绑架,不为对方好,而不顾对方的感受。我给你讲几个真实的场景,你一听就懂。 就像是你心疼父母,总舍不得花钱,自己省吃俭用给他们买了件好衣服,满心欢喜的送过去,如果他们收到时笑的特别开心,哎,一个劲的说孩子真孝顺, 这付出就值了。可如果说他第一反应是皱眉头念叨你总乱花钱,甚至说埋怨你不知节俭, 就像是病人不肯配合治疗,你越努力,他们越抗拒,那你就要想想,下次是不是换一个方式,也许他们真正需要的不是一件新衣服,而是你周末能够回家陪他们好好吃顿饭。 再比如说,夫妻之间两个人都爱睡懒觉,但是你责任心强一点,某天早起做了一顿早餐,如果你一边煎蛋哎,一边哼着歌,心想他今天能够多睡会挺好的, 那就是对的。但如果说你一边热牛奶,却一直生闷气,心里边想,凭什么总是我早起,他那么懒?这就是像我带着情绪给病人扎针,手一抖就会多扎几针。 那这顿早餐咱不如不做,因为你付出的同时也在积累着怨气,这顿饭吃起来谁都会不香。对待孩子更是这样,我见过太多的家长,为了让孩子考一个好大学,辞去了工作,全新的陪读, 每天从早管到晚。如果说孩子因此会更加的积极,更加的努力,也懂得感恩,那这条路或许就走的通。可是,如果说孩子他越来越沉默、 焦虑,甚至和你对抗,那真的咱就该停一停。有时候,我们给的未必是助力,可能是压垮他们的那份重要。真正的道是,你不必刻意做什么,别人靠近,你 就觉得安心被滋养。可现实往往是,我们一边付出,一边抱怨,一边流泪,一边不放手, 最后钱也花了,力气也出了,家人却不开心,自己也委屈。所以啊,无论是亲情、爱情,还是子女的爱,当你发现自己的付出让对方喘不过气,或者是让自己满心怨气的时候, 或许咱就该停下来。这不是冷漠,是清醒。爱若是成了负担,那咱们就该换个方式去给。


我今天讲一个真实的故事给你们听哈,现在的人呐,都喜欢大房子,喜欢几室几厅,甚至别墅,我感觉这也不是什么好事,两口子吧,夫妻俩一吵架, 哎,房子多呀,屋子多呀,咔就分居,越冷淡,时间久了,甚至有的就分道扬镳了。 我讲一个真实的故事给大伙听听啊,我家有个亲戚,哎,这是个真实的故事啊,他两口现在已经八十多岁了, 他家还一直就住一室,还没有厅,一室一厨的房子,哎,他家这个男人哈,就是买那个床,是一米二的床,然后呢,就是无论打仗不打仗,他两口哈都挤在那个小床上睡觉, 他男人就这么说,出去跟别人说也是跟我们说哈,他说,你这个小床,你打仗你打吧,怎么打也是两个人靠在一起,所以说他俩哈感情就特别特别的好。哎,我现在想想哈,嗯,现在我们这邻居也有哈, 以前吧,就是这么一间房子,后来又房子又多了,哎,两口子一生气啊,就,哎,分开了就分在两个房子里住啊,你说感情越来越淡,甚至这个老婆就是听到男人喘气的声音都烦, 哎,我觉得挺好,我以后啊,我也不要大房子了,我也就要一间房,我现在就是一间房子,还跟我妈生活在一起, 生活在这一间房子里,嗯,我两口也不咋打仗,嗯,挺好的,以前在楼上两室的房,一生气了,我就上那屋去睡了,两个人就分一整,就一周不说话,或者多少天不说话,你也不理我,我也不理你,现在挺好的, 就在这一个屋,不说也得说,说也得说,也不打仗了,哎,我觉得挺微妙的一件事情,不妨你们也试试啊,房子太多也不是啥好事。