创伤性依恋是什么意思

今天想聊一下创伤型依恋，那什么是创伤型依恋呢？这个其实是心理学里面一个非常深刻和痛苦的一个概念，它指的是一种渴望靠近的刺痛，是不是有时候会不可抑制的对那种给能给自己带来痛苦不安 的人或者关系模式所吸引，就像飞蛾扑火一样，明明知道扑上去会疼，会被烧死， 但还是义无反顾的就想要去扑过去。这个其实就是创伤型异地恋，他不是爱，他是一种早年 所受到的创伤习得的扭曲的生存策略。他的根源通常是来源于童年。当你当时的照顾者，比如你的父亲母亲，他们俩同时扮演了安全来源和恐惧来源这种双重的身份的时候，小孩的大脑他就会陷入 没有办法解决的根本矛盾。典型场景其实就是父母的情绪极其不稳定，有的时候极度溺爱，有的时候又非常严厉 或者情感漠视。小孩子没有办法去预测下一秒他得到的到底是拥抱还是怒骂小孩子。在这种情况下，他没有办法去逃离逃避，那为了生存，他们就会自发的去发展出一种生存策略，只要我足够努力，比如说我更乖，更讨好，我的学习成绩更好，我就能获得我想要的 关注、关爱。于是爱和痛苦，关注和不安就被强行绑定在了一起。我们在孩童时期就会学到关系，他就是这样的。爱就是伴随着痛苦的安全感，也需要通过巨大的努力和不确定性来换取。这种生存策略就会延续到后续长大的亲密关系当中。 比如我们会迷恋高浓度的情感波动，平淡稳定、充满尊重的健康关系，反而会让我们觉得无聊甚至不安，因为缺少熟悉的、戏剧性的情绪。相反，那种间接性强化的关系会让你极其上头上瘾，比如有时候极度热情，有的时候又冷漠抽离，而且也会 很容易把痛苦当成深刻。就是你会下意识的认为那种让你感觉到辗转反侧、痛彻心扉的关系才是真爱，平静的关怀反而让你感觉到不够味。另外就是我自己本人也深陷其中的，把拯救者境界和自我价值绑定了，你相信自己可以用爱和付出来治愈或者改变那个让你 痛苦的人。你的价值感就建立在拯救他人和承受痛苦的能力上，你也非常难以离开这种有毒的关系。即便这个关系已经千疮百孔了，你感受到的也不是结束的解脱，而是类似于阶段反应一样强烈的恐慌、空虚、自我否定。这也会迫使你回到那个熟悉的、伤害你的人 旁边。所以为什么会离不开呢？因为熟悉的痛苦是可以预测的，所以我们在感觉上是会去认为它是安全的。你的神经 早就已经习惯了这种模式，陌生的健康它是未知的，会引发更深层的失控恐惧。比如，如果我不痛苦了，那我还是我吗？如果我不需要拯救别人了，那我的价值在哪里啊？这个恐惧的核心，它本质上都是因为 我们不相信自己能被无条件的爱着，只有当我在经历痛苦、做出牺牲的时候，我才配得到一点爱。要打破这个创伤性依恋，它不是通过某一个瞬间你突然就想通了， 而是需要靠我们自己去慢慢养育，去滋养自己的觉察，就是当中的第一步，也是最关键的一步。就是当我们再次陷入到这种痛苦当中的时候，我们要自己立刻抽离出来， 用第三视角发现，这不是爱，这只是我的创伤性依恋被激活了，将自己的感受和熟悉的模式进行分离。要承认自己童年就是有受到伤害的那个时候，只是你为了生存不得已才做出这样的一个生存策略，这并不是你的错，对自己怀有一些悲悸吧。 不要总是指责自己，也可以再去寻找一些安全的见证者，可以是专业的咨询师，也可以是情绪稳定、边界清晰的朋友，让他们用持续稳定、可预测的方式来和你相处。在这些安全的关系当中反复去体验，即便我不完美、不讨好、不痛苦，我也值得被爱，我也会被接纳和尊重， 最后疗愈。创伤型意念是将我们对爱的定义从伴有痛苦的间接性减少，改为持续稳定的尊重和关怀。这也不是让你立刻就变完美啊，立刻就修正这一点，而是让你有能力开始去区分什么是爱的滋养，什么是创伤的强迫性重复。当你能真正 看见你的痛苦，你就不会再被它控制，而是开始了观察和选择的自由。真正的爱，从来不应该以灼伤自己为代价。拜拜！

心理学里面有一种创伤叫分离焦虑，他们会因为害怕孤独，没有独处的能力，同时在任何感情中，他都会没有安全感，情绪呢，也是敏感多疑且容易失控的， 他必须要在自己的另一半时刻把注意力放在他身上的时候，他才会有获得的安全，否则 他就会陷入焦虑不安的状态。这种特征呢，就是依恋失败的现象，由于从小呢，他没有形成一个稳定的依恋目标，或者已经失去了，那么在他的内心深处呢，就会非常渴望形成一个新的依恋目标。 依恋失败现象虽然很容易在感情中爆发出来，但事实上他并不是情感问题，而是心理创伤问题，而且在解决起来可能会非常的复杂，他并不是简单的去解决你的情感问题 就可以变好的，需要的其实是一种禅城的心理疗愈过程，只有在咨询师的引导和帮助下呢，你的人格才可以逐渐的去补足那份缺失。