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今天想聊一下创伤型依恋,那什么是创伤型依恋呢?这个其实是心理学里面一个非常深刻和痛苦的一个概念,它指的是一种渴望靠近的刺痛,是不是有时候会不可抑制的对那种给能给自己带来痛苦不安 的人或者关系模式所吸引,就像飞蛾扑火一样,明明知道扑上去会疼,会被烧死, 但还是义无反顾的就想要去扑过去。这个其实就是创伤型异地恋,他不是爱,他是一种早年 所受到的创伤习得的扭曲的生存策略。他的根源通常是来源于童年。当你当时的照顾者,比如你的父亲母亲,他们俩同时扮演了安全来源和恐惧来源这种双重的身份的时候,小孩的大脑他就会陷入 没有办法解决的根本矛盾。典型场景其实就是父母的情绪极其不稳定,有的时候极度溺爱,有的时候又非常严厉 或者情感漠视。小孩子没有办法去预测下一秒他得到的到底是拥抱还是怒骂小孩子。在这种情况下,他没有办法去逃离逃避,那为了生存,他们就会自发的去发展出一种生存策略,只要我足够努力,比如说我更乖,更讨好,我的学习成绩更好,我就能获得我想要的 关注、关爱。于是爱和痛苦,关注和不安就被强行绑定在了一起。我们在孩童时期就会学到关系,他就是这样的。爱就是伴随着痛苦的安全感,也需要通过巨大的努力和不确定性来换取。这种生存策略就会延续到后续长大的亲密关系当中。 比如我们会迷恋高浓度的情感波动,平淡稳定、充满尊重的健康关系,反而会让我们觉得无聊甚至不安,因为缺少熟悉的、戏剧性的情绪。相反,那种间接性强化的关系会让你极其上头上瘾,比如有时候极度热情,有的时候又冷漠抽离,而且也会 很容易把痛苦当成深刻。就是你会下意识的认为那种让你感觉到辗转反侧、痛彻心扉的关系才是真爱,平静的关怀反而让你感觉到不够味。另外就是我自己本人也深陷其中的,把拯救者境界和自我价值绑定了,你相信自己可以用爱和付出来治愈或者改变那个让你 痛苦的人。你的价值感就建立在拯救他人和承受痛苦的能力上,你也非常难以离开这种有毒的关系。即便这个关系已经千疮百孔了,你感受到的也不是结束的解脱,而是类似于阶段反应一样强烈的恐慌、空虚、自我否定。这也会迫使你回到那个熟悉的、伤害你的人 旁边。所以为什么会离不开呢?因为熟悉的痛苦是可以预测的,所以我们在感觉上是会去认为它是安全的。你的神经 早就已经习惯了这种模式,陌生的健康它是未知的,会引发更深层的失控恐惧。比如,如果我不痛苦了,那我还是我吗?如果我不需要拯救别人了,那我的价值在哪里啊?这个恐惧的核心,它本质上都是因为 我们不相信自己能被无条件的爱着,只有当我在经历痛苦、做出牺牲的时候,我才配得到一点爱。要打破这个创伤性依恋,它不是通过某一个瞬间你突然就想通了, 而是需要靠我们自己去慢慢养育,去滋养自己的觉察,就是当中的第一步,也是最关键的一步。就是当我们再次陷入到这种痛苦当中的时候,我们要自己立刻抽离出来, 用第三视角发现,这不是爱,这只是我的创伤性依恋被激活了,将自己的感受和熟悉的模式进行分离。要承认自己童年就是有受到伤害的那个时候,只是你为了生存不得已才做出这样的一个生存策略,这并不是你的错,对自己怀有一些悲悸吧。 不要总是指责自己,也可以再去寻找一些安全的见证者,可以是专业的咨询师,也可以是情绪稳定、边界清晰的朋友,让他们用持续稳定、可预测的方式来和你相处。在这些安全的关系当中反复去体验,即便我不完美、不讨好、不痛苦,我也值得被爱,我也会被接纳和尊重, 最后疗愈。创伤型意念是将我们对爱的定义从伴有痛苦的间接性减少,改为持续稳定的尊重和关怀。这也不是让你立刻就变完美啊,立刻就修正这一点,而是让你有能力开始去区分什么是爱的滋养,什么是创伤的强迫性重复。当你能真正 看见你的痛苦,你就不会再被它控制,而是开始了观察和选择的自由。真正的爱,从来不应该以灼伤自己为代价。拜拜!

心理学里面有一种创伤叫分离焦虑,他们会因为害怕孤独,没有独处的能力,同时在任何感情中,他都会没有安全感,情绪呢,也是敏感多疑且容易失控的, 他必须要在自己的另一半时刻把注意力放在他身上的时候,他才会有获得的安全,否则 他就会陷入焦虑不安的状态。这种特征呢,就是依恋失败的现象,由于从小呢,他没有形成一个稳定的依恋目标,或者已经失去了,那么在他的内心深处呢,就会非常渴望形成一个新的依恋目标。 依恋失败现象虽然很容易在感情中爆发出来,但事实上他并不是情感问题,而是心理创伤问题,而且在解决起来可能会非常的复杂,他并不是简单的去解决你的情感问题 就可以变好的,需要的其实是一种禅城的心理疗愈过程,只有在咨询师的引导和帮助下呢,你的人格才可以逐渐的去补足那份缺失。