为什么一休息就会被父母说

父母年纪越大，反而越爱管闲事。年轻的时候你可能还没什么感觉，但等他们到了五十岁、六十岁，你会发现，他们开始变得特别啰嗦。 天冷了要加衣服，出门要带伞，晚上别熬夜，吃饭要按时，少吃外卖，对胃不好。这些话你可能已经听了几百遍了，听到后来你条件反射就想敷衍，嗯，知道了知道了，有时候啊，甚至觉得烦，心里想，我都多大的人了，还用你管？ 但是你仔细想一想，他们为什么要反复说这些话，是因为他们除了说这些话，已经不知道还能用什么方式参与你的生活了。 你长大了，有自己的工作，自己的圈子，自己的生活节奏，你很忙，忙到跟他们打电话都变成了例行公事，三五分钟就挂掉了。你偶尔回家也是躺在沙发上刷手机，他们想跟你说点什么，你头都不抬的应一句，他们其实能感觉到你的不耐烦。但他们还是会继续说，因为他们害怕， 他们害怕如果连这些唠叨都没有了，他们在你的生活里就彻底没有存在感了。我以前是不懂这个道理的，我觉得孝顺就是逢年过节给他们多点钱，买点贵的东西，让他们在邻居啊亲戚面前有面子。 直到有一次我回家，我妈拉着我说，你给我买的戒指，我平时都没舍得戴，干活戴着也怕磨损，可是前不久却不小心给弄丢了， 明明记得放在柜子里，还特意锁上的，可是怎么都找不到。你把你给我买的其他首饰都拿走吧，我平时也戴不上，年纪大了，放东西也老是忘记地方，说不定哪天又给弄丢了。 后面我才知道，因为这事，我妈还哭了几天。那一刻，我心里特别不是滋味。我突然意识到，我妈可能根本不是真正的需要这些东西，她需要的是我的惦记。 有时间回家看看，陪他聊聊天，听他讲讲村里发生的那些鸡毛蒜皮的事情，然后吃他从小给我做到大的饭菜，再夸一句，我妈做的菜就是好吃，他能开心的像个孩子。这些事情在我们眼里太小了，小到我们根本没当回事。但对他来说，这些啊，就是他全部的盼头。 你知道父母最怕什么吗？他们最怕的是你嫌他们烦，他们最怕的是他们感觉到自己成了你的负担。 所以啊，他们才会变得越来越小心翼翼。给你打电话之前，要先想想你是不是在忙。跟你说话之前，要先看看你的脸色，他们明明很想你，却不敢轻易开口问你什么时候回家， 这些你都看见了吗？我们总以为孝顺是一件很伟大的事情，要等我有钱了，要等我有出息了，要等我能给他们买大房子了。但其实父母要的从来都不是这些， 他们要的就是你听他们说话的时候能放下手机，他们要的就是你回家的时候能带上微笑。他们要的就是你能记住他们上次说想吃什么了，然后给买回来。这 些事情难吗？一点都不难吧，但我们就是做不到。因为我们总觉得来日方长，总觉得以后有的是机会，总觉得等忙完这阵子，就好好陪陪他们。可是你有没有想过，他们还能等你多久？我不是说什么煽情的话，我只是想让你记住一件事，父母在的时候， 那些你觉得很小很不起眼的事情，恰恰是他们最想要的东西。你今天下班的时候，试着给他们打个电话，不要只是问吃饭了没，身体怎么样， 你就跟他们聊聊你今天发生了什么事情，让他们觉得自己还能参与你的生活。抽空回家的时候，试试帮他们收拾一下房间，陪他们去菜市场转一圈，听他们念叨念叨那些陈年旧事。你别嫌烦，因为总有一天你想听这些唠叨都听不到了。

什么样的家庭容易养出精神病？答案就是充满双重束缚的家庭。双重束缚是英国著名心理学家贝特森提出的关于精神分裂症的理论。 他认为，如果在一个家庭里，孩子无论做什么都会遭到否定和批评，那么这个孩子长期处在这种环境当中，就容易出现精神上的问题。比如说 孩子放学写作业，父母责备他只知道写作业，不懂得放松。孩子停下休息又被说只知道玩，作业都不写。考试取得进步，父母却与更优秀者比较， 等到孩子考了第一，又被提醒不能只会考试。在这样的互动当中，孩子的行为和情绪始终得不到肯定，逐渐会认为自己的感受不重要， 选择总是错误的。许多年轻人长大后不愿意回家，正是因为家庭中令他们感到窒息。你帮忙做饭被嫌手脚慢，你不做又被指责懒惰。你找到喜欢的工作，他们批评不稳定，你听从建议考公或者进入大公司，他们又抱怨距离远或者收入低。 你周末多睡，他们说你不规律，你早起锻炼，他们觉得你不懂休息，似乎永远无法满足他们的情感，而他们自己也 讲不清究竟要你怎样，只是不断的重复批评和指责。很多父母这样做并非是出于明确的教育目的，而是为了维持自身的权威感。 当他们在生活当中缺乏成就或者掌控感时，控制孩子就成了体现自我价值最直接的方式。通过不断的纠正和否定，他们确认自己的存在与权力，却使孩子陷入了困惑与痛苦， 总感觉自己本身就是一个错误。双重束缚也常见于亲密关系。伴侣鼓励你敞开心扉，可当你表达焦虑不满时，却总被说是有负面情绪，或者是这点小事也值得生气。于是你学会了压抑情感，对方又指责你过于冷淡， 你陷入了无解之境。表达也被嫌弃，不表达也被嫌弃。长期处于双重束缚当中，人会形成深刻的无力感。当自发行为总被否定，你会逐渐的不相信自己的判断与感受。 面对事情时，第一反应不是我想要什么，而是怎么做才会不被批评。这种持续的紧张与自我警惕不断的消耗心理能量，使人变得焦虑易怒或者退缩。麻木 小事也有可能引发剧烈的情绪反应，因为内心早已积压太多未被接纳的委屈与愤怒，严重时仍会放弃尝试，陷入习得性无助。这正是许多心理问题滋生的土壤。 首先要清醒的认识到，这不是你的错，对方的不满更多的是反映他们自身的问题，而非你的价值。点个关注吧！

你有没有这种感觉，一闲下来就心慌，一休息就内疚，明明自己什么都没有做错，可一闲下来就认为自己有罪，认为自己不能休息，甚至你会过度的反思自己，我是不是有点懒呢？我是不是应该尽快的忙碌起来，做点什么勤快起来，有点产出。 我心里为什么会感觉到内疚，有点不好受呢？今天告诉你个真相，你并不是因为懒，你是被过度训化了。 从小我们被灌输的一句话，人要有用，你要做一个有用的人。你认为你闲下来，你不做事的时候就是没用的，你认为没有产出，就是在浪费时间， 久而久之，你的大脑被训练成了一种模式，你只有在付出，只有在忍耐，只有在干活的时候，你才认为自己是对的，这个就是休息羞耻感。 其实你只是从来没有被允许自己什么都不做，依然被值得认可。 真正的成长并不是一直逼着自己更拼，而是允许自己此刻什么都没做，也没有产出，你依然是一个完整的人。其实你不需要一直有用，你只需要活着。

你有没有发现，平时对谁都能好好说话，一回到家面对爸妈就容易炸毛，明明没说几句，你情绪就上来了，说完还后悔自责，甚至觉得自己是不是太没良心了？但其实，这不是你的人品问题，而是一种心理上的创伤性条件反应。 也就是说，你现在的情绪，并不是在回应眼前的那句话，而是在回应你小时候被伤害的感觉。比如，爸妈随口问你最近工作怎么样，你的大脑却会自动跳回小时候考了九十八分，被质问那两分哪去了的画面。又比如，你小时候害怕黑，他们不是安慰你，而是说你胆子怎么这么小。 你说想学点自己喜欢的东西，他们却说你花钱就没得正经用，一次两次你还能忍？时间久了，就会形成一种潜意识反应，只要爸妈的语气一靠近质问，你的情绪就直接原地爆炸。这不是夸张，是一种精神上的慢性折磨。 他会在你心里埋下一个我不配的信念，我不配有需求，不配被理解，不配示弱。为了保护自己，你变得小心翼翼又容易暴躁。尤其两种家庭模式，特别容易留下伤痕。第一种是你成了爸妈的情绪垃圾桶。 比如，妈妈总是找你吐槽家庭的事，爸妈吵架你来劝架来承受，你年纪轻轻却要替全家人稳住局面。第二种是被高压控制的家庭。 比如爸爸脾气暴躁，下班回家全家进入寒蝉，一点笑声都不敢发出。你不知道哪句话会触怒他，只能时刻紧绷着神经。这种环境下长大的孩子，长大后敏感啰！咦，情绪不稳很正常，那我们到底该怎么办？记住这三步真的很重要。 第一步，情绪快崩溃的时候，先深呼吸默念，现在不是小时候了，我只是被旧伤碰到了，不是真的有危险。 第二步，和你内心那个小孩说说话，对他说，你小时候真的很委屈，但现在我已经长大了，我会保护你。第三步，等情绪过去，再找个合适的时机，平静的告诉爸妈你的感受。 比如说你们以前说的话，其实我真的很受伤，哪怕他们听不懂，这一步也不是为了他们，而是为了你自己。最后想说的是，你容易发火，不是你坏，是你受过的伤一直没被看见。 真正的自我修复，不是逼自己去原谅谁，而是让自己从自责中解脱出来，开始慢慢放过自己。如果你也有这样的朋友，总在原生家庭里内耗，不知所措，不妨把这个视频转给他，也许这正是他需要被听见的那句话。

亲子关系为什么会在寒假的时候爆发的比较多？我认为主要是这四个字叫做权力拉扯，权力拉扯父母。其实在寒假是很人格分裂，是很人格分裂的。什么叫人格分裂？但是父母是希望孩子 休息一下的，是不是？各位父母，你们其实发乎于内心是觉得寒假应该休息休息，玩耍玩耍，但是呢，一旦看到孩子 玩的太凶，然后你又特别的焦虑，所以你其实一直处于人格分裂的状态。但是呢，如果孩子特别特别的努力呢，又突然就觉得，哎呀，这样会不会出心理问题，特别压力大，然后你又特想带他出去玩，就是说穿了父母，各位父母，你们没发现吗？孩子左也不是右也不是的， 就是他如果一直学，你也不舒服，他一直玩你也不舒服，你很人格分裂，原因是来自于你没有掌控感，就是你会发现这件事情失控了，其实你也提不出一个标准，什么叫做玩的好，什么叫做学的多，什么叫做压力大，你你都没有标准，你只是一种 隐隐的感觉，而且甚至跟你身边的朋友有关。你朋友说，哎，假期不能玩太凶，你突然回家看到孩子在玩，你就觉得焦虑了。如果今天你那个朋友讲的是假期，我们孩子天天都在玩一玩，你回家看到孩子在学习，你突然就觉得自己孩子太苦太累了， 你的情绪变化如此多端，对于孩子来说也是一种打扰，其实因为他左也不是，右也不是，孩子也是能够分裂的，其实他也想要玩，也想要学，但你没有个全盘掌控，其实也是缺乏掌控，掌控感就是你没有全盘掌控自己的生活。如果这个孩子玩了三天，一点作业都没做 啊，这个时候就看身边的人，比如说父母来一句，你作业做了吗？他其实也会焦虑的，他为什么会生气？就因为焦虑，其实一个不焦虑的人会安抚你，各位学生也不要装了，你之所以会生气，是恼羞成怒啊， 哪里是父母做的不对，你明明就是破防了。然后有些孩子也是这样，他比如说他今天认真学了一天，他就觉得今天亏了，亏了 我，我学了三天了，好努力，我该玩十天了吧，学久了他又委屈。就是学久了委屈，玩久了焦虑。父母也是看着孩子玩久了焦虑，看见孩子学久了，心疼。你们一家人都 人格分裂，你们就把所有所有的关注点聚焦到了权力拉扯上，就是谁赢谁输。比如说父母看见孩子在玩，让他去学习，孩子跟你 battle， 假期不应该学习，然后你们两个就开始吵，然后就看谁的拳头硬。很多时候，父母赢了，孩子去学习了，父母就感觉到赢了，胜了， 实际上是没有意义的，因为你并没有在达到一个任何正常的生活，这就是胜负局。那么如何破局呢？很简单四个字，事先设定。一定要有事先设定， 要在第一时间提出对方无法拒绝的建议，并且由此给所有参与这个生活家庭成员一个明确的信号，叫做我真的心中有数。我解释一下刚才那段话，事先让整件事情心中有数，刚才我说的清单就是其中之一， 对吧？我有全盘的规划，并且事先要告诉自己的父母，我们班上的学生寒暑假是过得很好的，为什么呢？他们回家第一件事情不是写计划，其实也不是写清单，是先做作业。你们说你们班上的孩子那么听话，不是听话，是聪明，其实这是我本人小时候一直在采用的一种方式。 各位学生，我想问你们一个问题，你们寒暑假第一步是干什么？觉得最重要的你清单里面如果你要写清单，你最重要的一个清单，你最重要的一件事情是什么？ 来，各位父母也想一下，就是如果你是你的孩子，你认为这个假期放在顶顶重要位置的第一件事情是什么？第一件最重要的事情是先安抚父母情绪。大家开过公司吗？当过班主任吗？反正当过上位者吗？就总之你做过一个事业吗？ 第一件事情是凝聚力。当过班主任都知道，第一件事情是先把班上稳住，不是学习。很多人说当班主任最终的最第一件事情是什么？不是怎么讲课，也不是立规矩，都不是，是要先获取学生信任。上课第一件事情是什么？管好纪律。第一件事情是先让父母觉得你心中有数， 而要让父母觉得你心中有数，你就能够安抚掉父母。那么，呃，我刚才举的例子只是其中一个，就是一回家就写作业，你要安抚掉你父母，要让你父母觉得你心中有数。首先要消除父母对你的刻板的印象。父母会假定你一回家就会想玩，你要想消除成见，最好的办法是什么？ 打破刻板印象。那么打破刻板印象，你要做的第一件事情是是什么？让对方意外？就是你回家第一件事情一定要做。那个让父母最意外的东西要打破，就是比如说有个人对我有成见，他觉得我是一个暴力狂，然后我要做的第一件事情就是出奇的温柔，甚至是很刻意的。出奇的温柔，让他觉得怎么回事啊？ 才会开？重新开启对你的评价系统，讲清楚没有？就是一个人对另外一个人有成见，很难打破的，为什么呢？因为他不会重新对你进行评价，这个相当于在跟孩子讲，但是其实父母听的是很有用的，为什么呢？因为你才知道孩子有多苦，你才知道孩子在面对啥。父母对我有 客观，客观的就是我回家肯定要玩。父母很有可能在放学接你的时候，第一件事情就是要给你上发条，我要培训你成绩，今天老师又说了你什么，就第一件事情可能要给你上紧发条，这是很让人不舒服的事情。 所以你见到父母第一句话就是，父母，快，我要回家做作业，父母觉得你在装的，但是他很疑惑，是的是的，父母会认为你是装的，是的，但是他会很疑惑，他会很奇怪，他会重新看待你那一天的作业，会为你整个假期争取巨大的谈判筹码。这是孩子的角度， 孩子的角度，父母是一样的，孩子一回家就会防着你，开完家长会，你见到他的那一刻，孩子就防着你。为什么？ 成见？你要打破孩子对你们的客观成见？你们第一件事情其实就是做让孩子特别意外的事，这次作业老师有没有说要严格的弄，我们可不可以不做？我们开始打造自己感到满意的寒假生活？还是说，嗯？父母变性了吗？变态了？ 听到哪个教育主播的想法，要开始做那种伪君子虚伪的父母了吗？但是虽然他最开始是恶意的揣测你，但是请不要怀疑，他也很疑惑， 他很疑惑，他要重新，他就开始重新打量你了。这是第一件事，当你做出了破坏对方惩戒的动作之后，接下来那件事就很好解决了，就是 抛出让对方为自己寒假做事情的各种要求和求助。就是孩子本人要给父母，比如说你把这个清单直接摆在父母面前，说有哪些哪些事需要你们监督，有哪些哪些事需要你们给我腾空间，有哪些哪些地方，你们千万不要废话，让对方在疑惑的时候突然就感觉到，哎，你是心中有数 的，就有可能会破，就是破这个局，就是父母的人格分裂。 孩子的人格分裂其实是更好破的。我刚才父母的人格分裂讲清楚了，但实际上孩子的人格分裂是更好破的。 为什么呢？因为孩子的人格分裂更多的来自于自我否定和对自己的不满，会玩耍他的懒惰这一系列的东西。说穿了，孩子的人格分裂基本上来自于不接纳这一切。所以其实父母只要表达你不是在逃避，而是在选择就好了。大家可以把这句话记下来， 这件事情我每一个假期都要跟很多父母单独沟通的时候都要讲这句话，把孩子的逃避说成是选择，很大程度就会破孩子的人格分裂，不会让孩子不懒惰，不会让孩子去努力学习，大家不要想了，但是会破他的人格分裂 就是你并不是在玩，你是选择在玩，你并不是在逃避学习，你是选择了这一段时间尽情的去探索一种生的生活形态。对，你不是在逃避，而是在选择要狭窄，孩子 即使是玩耍都有压力的，这种无法痛快的享受生活的，这种无间道，无间地狱。我是基于过日子在跟大家讲话，不是基于如何培养一个优秀的孩子跟大家讲话，因为我认为 培养优秀这件事情是个玄学，而过好日子是老百姓能够做到，而且也是家庭第一性的东西，大家也都当过孩子的。我们其实在玩耍的时候很多时候是痛苦的，我不知道大家曾经有没有遇到过这样的局面，人在什么时候会抑郁，就是连享受生活都觉得 不配，很伤感的。其实很多成年人都是这样，他今年没有努力，他今年没有阅读，他今年没有健身，他今年没有减肥，他会觉得自己 不优秀，人人会崩溃的。所以我们先可以先给孩子一个青春，再给他一场优秀，是不是？而优秀往往是做不太到的，但是至少可以给他一场青春，就是我在玩耍的时候，我是不自责的，很多人 他吃顿饭都要自责，很多人都已经崩溃了，很多人都已经崩溃了，没有玩耍，你别看他天天躺在那里玩手机，玩手机的时候都很痛苦，我说你都玩手机了，你不可以就脸皮厚一点，嚣张一点， 不不，他很自责，他觉得自己在摆烂。我说，我说我的天，你遇到最好的局面。我讲完之后，他说是个，他说我现在过着天堂般的生活，我说是啊，我说那你在痛苦啥？我说让你痛苦的是你的念头，你的自责不是这这份生活，你的生活很好，有人给你钱 啊，你你你还有自由探索的空间，而且你稍微做点正面的事情，父母都还很支持你。这个你的牌好极了， 你顺极了，兄弟，他才反应过来，原来我顺极了，而他其实这一年半一直在家辍学的时间，他都一直在自责，他其实没有一刻在享受 他，他就没有，他就永远振作不起来。我跟你们说，振作起来的前提是我完全的释放，而一个孩子打场篮球，他都自责他释放不了，你懂吗？你值得胡吃海喝，你也值得，今天没有看书，你值得啊。你要在孩子认为自己摆烂的时候告诉你，第一，你值得，第二，这是你的选择， 你的清单里面有很多可选择的东西，你今天选择的是感受那种啊烂如泥的状态，你明天也可以这样选择，你在选择的时候，你不要因此而自责。他可能整个假期都是这样过的，你在假期结束的时候，他他说，妈妈，我这个假期我了一个假期，我的天呐，特别的懒，你都要打断。他说，孩子，你不懒， 你选择了这样度过一段人生时光，这是很珍贵的人生经验，很多人一辈子都没有在毫无自责的情况下这样度过过三十天，而你有这样的经历， 他是你宝贵的财富，所以看到没有，哪怕他摆烂了一个假期，你都要告诉他，这是你的选择，这不是你在摆烂， 他更容易振作。人要往前看，同志们，有很多人就是他不会变废为宝，就有很多错误，他是就是，这就叫做失败，是成功之母，这也不叫失败，是成功之母。所有东西都是我今天的母亲，我昨日种种都是今日种种的妈，就是这种感觉。这样你就会发现，你们 从两个特别恐惧的人，或者是三个四个，有姥姥姥爷，或者是爷爷奶奶，可能你们家五个、六个，大家不要去追求这个东西啊，就是反正你们一家人从一群恐惧的没有掌控感，在权力拉扯的一个状态。如果从刚才我那个角度切入，你就会发现变成 不是一群恐惧的人，而是一群互相支撑的人。但我这里还要留一句话，这个寒假会变得优秀吗？不会，有可能会，但是不会因此而变得优秀，因为这不是你的目的，你们只是做好了人该做的事。

有钱人的家庭过节都是长辈给小辈红包，穷人的家庭过节都是小辈给长辈红包。就拿我来说，大学一毕业过年就再也没有收到过红包了，变成我给父母弟弟、侄子侄女红包。每年回去我妈再忙都会拉着我去逛服装店，看各种羊毛大衣。我已经两年没有回家了，就算没回家，哪怕转账也是要转的。 我记得二零二三年的年初一，一大早就被我妈劈头盖脸的骂了一顿，原因我说出来你可能都不相信，我妈骂我为什么不给我弟买新衣服，他说，昨天不是带你去看衣服了吗？我以为你买了，结果你弟还是穿着旧衣服。那天我妈带着我和我弟去看了男装，我弟试了几套， 他当时没有特别喜欢的，我妈又到时间去上班了，他就先走了，就剩我和我弟在店里。我看我弟很犹豫，不是很喜欢他，都高三了，我就转了一千块钱让他自己买衣服， 在此之前我还转了五百块给他买鞋子，我弟也很开心，我们俩就回家了。但是我们两个人都没有把这个事给我妈说，因为都没有觉得是什么大事。没想到年初一的当天，我妈反应这么大，他说我穿的也好，你穿的也好，我儿子穿个旧衣服，我多没面子啊。可是我穿的也是幺八年大学毕业那年自己买的那件大衣啊， 骂了我一上午。在大街上，我们俩一路走一路吵，每年回去他都要跟我细数亲戚家的孩子有多厉害，顺便贬低我有多垃圾，说这个亲戚家的孩子考上九八五了，现在你不是我们家族考的最好的大学生了，都说谁家的女儿拿了十万块钱给弟弟买房子，我爸就没有那么多话， 他会直接说，我们洞家的女儿都是白眼狼，都是祖上传下来的。从我上大学，我每年只回一次家，每一次在家里只待一个星期，一般回去第二天就会开始吵架。主要是问我爸，大概吵的内容都是我 爸认为送我读书投资很大，超出了对一个女儿的投入，他怕我不给他回报，所以每一年都会细数给我花了多少钱。二零二四年，我一年都没有怎么联系过他们，他们给我发了无数条语音，我转了文字，我妈是骂我的， 我爸是要求我给他养老，不养就去起诉我。我一直在想，为什么他们这么害怕我不感恩，不回报。现在才明白， 他们反复强调感恩，可能正是因为自己从未真正爱过孩子。因为没爱过，所以付出的时候充满计算，生怕吃亏。因为没有体验过无条件的爱，所以不懂什么是自然的回馈，只能抓住孝顺这根道德的绳索，试图捆绑住一段本就脆弱的关系。 可是爱是养出来的感情，不是算出来的债务。真正被爱的孩子自然会孝顺，哪需要天天敲打。只有心里没有爱的人，才会把每一分都记上账，把养育变成一场养儿防老的长期投资。这种传下去的不是爱，是债。

一听到父母说我都是为你好，你马上就情绪很激动，很容易爆炸，为什么？我来翻译一下什么叫为你好？意思就是你的感受不重要，我的感受才重要。你的选择是错的，我的控制才是对的。你的人生是我的，你的快乐得按照我的标准来。 其实你不是不懂事，你只是被绑架了，被那句为你好绑架了，被愧疚感绑架了，被孝顺这两个字绑架了，你压抑的喘不过气来， 但是我想告诉你一个可能，从来没有人跟你说过的真相，真正为你好的父母不会让你一直活在愧疚里。真正健康的爱 是给你翅膀，不是给你所练。你不需要为不想被控制而感觉到愧疚，你不需要为想活出自己的人生而道歉。从今天起，你可以练习说三句话，第一句，我知道你是好意，但是这是我的决定。第二句，我爱你，但是我不接受这种表达方式。 第三句，如果我们继续这样吵，我们先暂停十分钟。其实你不用逃跑，你也不用逃避，你可以站在原地，温柔的坚定的把这个锁链轻轻的解开。如果你既不想伤害父母，又想让自己走出来，你可以找我聊聊。

喂，儿子呀，你这个大学可能读不了了，家里实在是没钱了，前几年的积蓄都被你爷爷这几年生病都花光了呀。 妈，实在不行，我大学就不读了吧，我出去打个工，顺便还能补贴点家用。 儿子呀，是妈没用呀，你寒窗苦读十几年呀，好不容易考到理想的大学了，都是妈没本事呀，对不起呀，儿子，实在是对不起呀， 这个大姐在哭哭嚎。嚎啥嚎嘞，你说我今天好不容易休息一下，找个亲戚没人的地方在那坐会，你就在那不消停又哭又嚎了，赶紧拿着你的东西走。 对不起啊，打扰你了，有缘刷到此视频的朋友们来右边，不管是小红心和加号都给我点满。 我们呢，虽然说做不到普度众生，但我们呢，一定要心存善念。但行好事，莫问前程，我们要相信好人自有好报。谢谢你们，好人一生平安。我是刘姐。