为孩子维持婚姻的利弊

如果婚姻让你很失望，又因为孩子不得不继续维持，那你一定要听听这几句话，真的能帮你减少不少痛苦。 第一，少跟他闲聊，有事说事，没事就别搭话。第二，别对他抱有什么指望，也别想着去改变他。第三，多挣点钱，多存点钱，保障自己和孩子的基本生活。 第四，多关心自己的健康，健康是最重要的，婚姻不是你的全部，到最后你会发现，人这辈子能依靠的只有自己。

我前几天刷视频，看到一个博主在吐槽自己的婚姻不幸福，大概意思就是自己现在的婚姻不幸福，但在结婚未必会过得幸福，不如不离。我就评论了一句， 明知是屎坑，非要再跳一次嘛。然后就有一些人在底下给我评论，还离婚之后孩子怎么办？以后孩子 和妈妈不亲了怎么办？可能是因为我未婚未育，我只能一个人视角和孩子的视角去看待这个问题，所以我无法理解，无法理解这些人的想法。 在我看来，自己过得幸福比什么都重要，一段糟糕的婚姻就应该及时止损，没能力带着孩子生活就不要带，只要对孩子好，只要对孩子有爱， 你只要表现出来，孩子就能感觉到跟在不在一起生活是没有关系的。 我身为孩子来说，我肯定是希望妈妈能过得幸福，希望我妈能逃离一段糟糕的婚姻。比起不能跟他在一起生活，我更希望他能幸福，他过的痛苦，我也会痛苦。 我经常能在网上刷到一些宝妈抱怨婚姻不幸福，老公一再不尊重自己怎么怎么样？评论期要是让他离婚的话，就是一大堆理由，主要是围绕着孩子，好像是为了孩子做了很大的牺牲。但是我想问 你问过孩子的想法吗？他们愿意生活在一个父母之间没有爱，只有无限的争吵的家庭吗？我还想问，你希望得到老公孩子的尊重，你希望他们把你放在第一位，那你有没有尊重自己，有没有把自己放在第一位呢？ 你事事都以老公孩子为先，永远把自己放在最后，他们为什么要把你放在第一位？ 有些女人总想着老公能看到自己的付出会改变，会心疼。可是你有没有想过，现在是你受委屈，又不是他受委屈， 他过的很爽啊，他为什么要改变？你受了委屈你都不跑，他有改变的必要吗？难道不是你自己在纵容他欺负你吗？难道你不是也在欺负你自己吗？ 现在是二零二六年，很多事情都在变，以前的女人不能上学，现在的女人可以，以前的女人被困在富家，现在的女人可以外出上班。时代不同了，女人不是只能围着老公孩子转，每个人都有自己的路要走， 家人朋友，老公孩子都是只能陪你走，走完全程的只有你自己。好好爱自己吧！

不要离婚，不要离婚，不要离婚！在这里呢，我奉劝所有想离婚的姐妹们哈，不要离婚，除非呢，是有家暴，因为家暴只有零次和 n 次哈。 说实话，离婚后呢，我后悔了，当然我后悔不是因为我离开的那个人过的没有以前那么好了， 而是后悔我离开的时候没有把我儿子一起带走。大家都知道孩子呢是妈妈的软肋哈，离了婚自己怎么过都好都没问题，可是离了婚真的会害了孩子，会毁了孩子一生，除非你有足够的金钱，有足够的能力把孩子照顾的很好。 姐妹们，我有一个过来人的经验告诉你们哈，不要把事情想的太简单了，当初我离婚的时候就想着我，怎么着我都能够把我女儿照顾的好， 可是呢，现实生活哈，给了我狠狠的一巴掌，就是后面发生的事情呢，是我没有想到的， 也是我没有办法去掌控的，所以呢，有很多事情哈，是我们没有办法去预测的，有很多你意想不到的事情来发生，如果说你没有那个承担突发事件的能力哈，那么你就会 因为一件事情来改变你后面的生活，我就是一个活生生的例子哈。就是，其实怎么说呢，到了我们这个年纪哈，两个人在一起就不要去谈什么感情了，实在过不下去也不要离婚，只要他心里还有孩子， 他心里有没有你都没关系，只要他心里还有孩子哈啊，不为别的，就为了孩子，不要去离婚，除非你能够放下所有抛下一切包含你的孩子，你都能够做到不管不问。

为了孩子维持没有感情的婚姻，值得吗？肯定是不值得，因为很核心的是，你看有多少家庭为了孩子维持在一段不幸福的婚姻里面，这个孩子是不是真的因此而获益了？ 大多数会觉得，我们再吵再闹，我们忍着不离婚，这样我的孩子家庭没有破碎，他不需要转学呀，不需要面临父母分离啊。现实状况上，不用让孩子在那么小的时候就经历这种波动或者说压力，看似是为孩子好， 但其实这是一个外显的，没有给孩子造成伤害。可是也有很多夫妻，他们虽然没有离婚，可是他们真正的家庭氛围要么是冷冰冰的，要么是两个人冲突非常大的，或者一方长期外遇，另外一方在这家里面活的特别痛苦。 其实孩子在这样的家庭环境里面长大，他依然并不能受益，反而每天都很敏感的，他都知道父母在发生什么事，孩子每天就会想，你们什么时候会离婚， 你们会不会离婚，我会不会有一天无家可归了？但是呢，这就像是他害怕恐惧的东西，又从来没有发生过。那这个时候对孩子的影响，其实心里的感觉依然是非常大的， 他其实是抵御这种未知的风险，未知的恐惧，这种不知道什么时候就来临的这种被抛弃感，其实是会改变孩子的神经系统的。我们也讲过很多次了，人的神经系统是分为两套， 一套是交感神经，一套是副交感神经。交感神经应对危险来临之后，我要么逃跑，我要么战斗，他 整个是处在一种亢奋的状态，而亢奋的状态他是需要消耗能量的，很多孩子内心的能量在这种不幸福的，或者这种紧张啊压抑的环境下长大的时候，是会有很多能量释放不出来，他会怎么办？他会打架， 他甚至会自残，有的孩子会啃手指甲，会撕书，会砸东西，其实这些都是他在一个不安全的环境里边，他身体的交感神经一直是处在唤醒的状态，他的能量没有办法去发泄，所以他要么对外攻击，要么就是对内攻击， 他整个副交感神经，他是不工作的，副交感神经是能够让我们平静下来，安静下来，他慢慢的他的副交感神经是会失效的。你会发现这样的孩子，他长大了，他就是很艰难的在活着，因为他所有的力量 都是用来去应对那种外界的不安全感上面的，他活着是很累的，他怎么可能用心的去学习啊，他会感觉活着没有意义，我们会发现有很多人就是空心人嘛，我没有爱好，我不知道为什么活着，我也感觉到这个世界没有乐趣，其实都是有太多的能量用来应对外界的不安全感了。 而这种外界的不安全感大多都来自于不幸福的家庭带来的紧张压抑里面。我觉得与其是你让孩子活在一个不幸福的家庭里面，你不如给他一个痛快。所以说回来，父母如果真的为了孩子好， 其实很核心的不是说我忍耐，勉强自己，牺牲自己，留在一段不幸福的婚姻里，而是说你真的为了孩子好，那么父母可能真的要去学习，然后有效沟通 化解他们两个人的冲突，更懂怎么能够有高情商的表达，更有效的去调节自己的情绪，理解 伴侣的一些想法。所以夫妻两个人休战了，就算你们没有爱情了，但是起码夫妻之间不要是剑拔弩张，大打出手的 那家是一个起码和谐的状态，夫妻能够共同配合去面对孩子，跟孩子去交流，他的态度是可以协商一致的。这种状态下，其实对于孩子来说都是一件特别特别重要的事情，孩子都会因为这种状态减少很多他的内耗跟他的痛苦。 就算你们两个人不是爱人，但也千万不要是敌人，最起码你们可以是朋友嘛。对于孩子来讲，当他的外部的世界没有那么危险的时候，他才有可能安心的去做他自己的事情，这个才是真正的对孩子负责任。我觉得我和他不可能形成那种状态，我们俩不可能休战，我俩就是相处不了。 你看很多人之所以会这样，是因为还卡在自己的愤怒、怨恨情绪和自己狭窄的视角里面，如果你学习了这些东西变了，你跟对方说出来的话，你看他的眼神，看他的视角，你不一样的时候，你们两个人的关系就是会改变的， 所以从自己先开始改变去成长，哪怕你的目的真的就是为了孩子，你要先做，而不是先想。想象中不可能会有，但是你从来都没有跨出过一步，那最终的结果就会像你想象的那样不可能。所以有时候可能父母真心的拷问一下自己， 我是不是真的很爱这个孩子，我是不是真心想要孩子好？还是我想要拿孩子当个挡箭牌，让孩子知道？你看，我为你好哦，我为你努力了，我都没有离婚啊，我忍着。其实那个时候的父母是没有改变的， 他只是在忍耐，他只是固有的模式，固有的视角，他还是原来的自己。但是真正学习成长和改变的夫妻不会是这样，他是把责任拿回来的， 他不是说我为了孩子，他反而是为了自己。我希望我能够更快乐，我希望我能够给孩子做一个好的榜样，让孩子看到我在不断的进步。那我是这个样的时候，他对于人的一些行为背后底层逻辑，对人性了解的更多了，他 跟他伴侣讲出来的话就会不一样，这个时候他们两个人的关系就会变得越来越平和，两个人起码有一些积怨能够化解了。这个时候也许没有爱情，但是为了我们还有一个家，那我们先当朋友，我们一起在这里面共同一致对外嘛。 我们可以是先在这个阶段下，两个人这样去相处，这也是一种夫妻的相处方式。对，所以就是不要让孩子去背负你的选择，不要让孩子去背负你的痛苦。成长后的父母试着可能会是什么样的？ 我觉得有两大类，因为像我们香港有很多人，他们学完之后会有一种感觉，以前我觉得都是他逃避，或者以前我觉得都是他太作了，他学完之后他发现，哦，原来不是他，原来是我，我理解他了。 就像我们社群里还有一个妻子在反映，说他们夫妻俩以前在家里面怎么打，老公都觉得你要逼死我了，你怎么这么无理取闹呢？ 是他跟老婆一起来线下课，上完之后老公才知道我老婆，原来并不是他太任性，他太作了，原来所有的女人都这样，原来是我对他的伤害太大了，所以他老公有这样的觉察跟领悟的时候，他回到家改变就很大，对老婆特别好。 其实老婆看到老公的这种改变的时候，他的情绪反而不会像以前那样失控到那个程度了。我觉得这就是一种夫妻共同学习带来的一种变化。

现在很多男人其实早就想离婚了，之所以还在那硬挺着，无非就是因为孩子太小了，离不了。在我接触到很多咨询里，包括我身边的朋友给我的反馈，就大家在这段感情里早就过够了。有些人的另外一半哈，性格是极度自私的， 有些人呢，是天天被对方数落，精神上受折磨，那这种日子过得确实是让人心灰意冷，大家不想再继续了，但看着年幼的孩子呢， 大离婚对孩子的人格带来伤害，最后只能选择自己憋屈。这种问题其实不在男方身上啊，现在的舆论环境对男人确实是不太友好，很多女性啊，在网上看多了这种片段段子，学了一堆对付男人的招数，却忘了怎么去经营感情。 说实话哈，如果离婚真的能像翻书一样容易，不用考虑孩子，那估计现在一半以上的夫妻都已经散伙了。 我呢，也很理解大家的痛苦，说真的哈，这个事没有什么特别的好的万能药啊，因为你真的很难去改变一个成年女性的想法，你唯一能做的就是改变自己的心态。 很多时候，这种困局从一开始选择对象时候就已经注定了。大家以前总觉得谈恋爱就是吃吃喝喝，其实谈恋爱的过程就是为了看清楚对方的三观，如果三观、人生观这些东西根本打不到一块去，那结婚以后必是死局。所以说哈，选择真的比努力更重要。 已经入局的哥们，只能先顾好孩子，心态呢，自己放平。那还没结婚的兄弟呢，一定要睁大眼睛看清楚，别因为一时的冲动就给自己找了这辈子都甩不掉的麻烦。

离婚和凑合过，到底哪一种伤害更大？我觉得肯定是凑合过伤害更大。其实很多人都把离婚要磨化了，怕丢人，怕失败，怕孩子受伤。可是你真的知道吗？离婚从来不是人生的失败。 如果说一段婚姻只剩下煎熬，那我问你，维持的意义又是什么？其实像这种婚姻内耗的婚姻，最好的选择就是把它扔掉。还有那些什么家暴的婚姻， 你维持的意义又是什么呢？三观不合的婚姻，你维持的意义是什么呢？啊？就是为了所谓的面子，所谓的维持一个完整的家庭。 我跟你说，你如果不扔掉，你的一辈子都会半死不活。总有人在手机里，在后台跟我说，这为的是我为了孩子。但现在的孩子比你想象中更敏感，更早熟，你们之间不断的冷战，你们冷漠，你们互相折磨， 你觉得孩子感受不到？你觉得在这样的家里长大的孩子，孩子能快乐吗？孩子能幸福吗？ 婚姻里真正的悲剧是什么？谁给我说说？评论区大家说说婚姻里真正的悲剧是什么？我告诉你，为什么我能分析出来，因为我办理了大量的离婚案件， 是明知自己活在暗无天日的婚姻里，每天痛苦，焦虑，压抑，但是呢，却没有能力改变，不敢挣脱，直到把自己耗干。记住魏律师一句话，低质量的婚姻永远不如高质量的单身。 我们的结婚是为了什么？是为了幸福，离婚当然也是为了幸福。我在郑州做了十八年的律师，我也办理了很多离婚案件， 如果你在婚姻上遇到了问题，法律上的事，你可以问一下魏律师，但是人生的决定只能是你自己，你有一天总要为自己勇敢一次。

你们以后不管上初中还是高中还是工作岗位，别人不管怎么打压你，你都要给我反着来，除非是你做错了，我相信你有识别的能力，就是这个人去批评你的时候，是真的发自内心的吗？是你真做错了吗？ 如果不是他就想贬低你，不要听，不管这个老师你是否喜欢，不管他是否怎么打压你，你记老师这句话，你不看那个人，你只听那个内容，你跟这个课有仇吗？ 对不对？比如说英语老师说了你不好听的话，有的同学就我不喜欢这英语老师了，我也不想学这英语了。你上当了，就因为一个老师，我们就放弃自己的求学之路吗？不是记着今天老师的话啊，你们以后不管上初中还是。

如果你想让孩子有个更好的生存环境的话啊，那么这期视频呢，建议大家认认真真的多听几遍，因为接下来我会站在一个婚姻咨询师的角度来给大家分析一下利弊， 还有就是这个孩子的想法，那大概率你就知道怎么做了，那无非就是分和不分的问题呗，对吧？我们先来说说，大部分人都在干嘛呢？就是不分， 你就是我在凑合着，我在忍着，对吧？还有的人会说呢，我等孩子十八岁的时候，我再分，对他减少伤害是不是？但是其实啊，不分的伤害要比分更大喂啊！嗯，我就说一个前两天一个学员跟我讲的事情啊，我到现在都觉得挺扎心的， 他来到我咨询室的时候呢，其实长得挺漂亮的，身材也很好，但他总是低着头，他后来他一抬头，我就看他的眼角，这有个疤你知道吧，我就问了他， 然后他就讲起来就哭了。他讲呢，他小的时候父母就经常吵架，然后有一次呢，他在厨房里面三个人在吃饭，父母不知道怎么吵起来了啊，吵着父亲走了，他就吓得在那哭吗？呜呜呜的在哭，然后他妈妈看到他就把那个碗一砸，啪，哭什么哭， 那个晚了，碎片就把眼睛这划的很深，差一点就把眼睛给划到了。那最痛苦的不是这个，是他妈妈讲了一句话，哭什么哭，谁让你摊上这么个爸爸。 各位感受一下，这句话对于一个很小的孩子来说是极大的伤害对不对？就他们家看似啊， 风平浪静，你懂吧？但其实背后的冲突啊，极大，导致我这个学员的状态是什么呢？就是在家里面不敢多说一句话， 说任何一句话都要看一下父母的脸色，生怕挑起点事情他俩又开始，然后自己就很没有安全感嘛。你看，这就是很多不分家庭的状态啊，你不要觉得哎呀，我们的家庭就完整着，其实你可以通过一样东西去看这个孩子， 你看这个孩子在家里面说的话多不多，或者笑的多不多，就很明显了，哦，对吧？好，那有的人说，哎呀，既然这样不行，我就走第二条路，我就跟他分，把这扯了， 是不是这样好？分带来的伤害是什么呢？首先你看，就会带来某一方父母的 缺失，对吧？比如说男孩缺了父亲，少了点阳刚气，到青春期的时候，你会发现呢，跟妈妈干起来叛逆吗？是不是？女孩是什么？他要从小缺少父爱啊，将来大概就两条路啥，要么就会迷恋那种 小黄毛，知道吧？要么是什么呢？喜欢上那种比自己大个二三十岁的爸爸，明白吧？好，这就是什么缺失带来的好。而且呢，这两个选择里面呢，他可能都会有一个共同的伤害，就是对于这个孩子，用两个字来总结啊，叫什么呢？ 拉扯。对，就这期视频啊，如果你自己也经历过类似这样的原生家庭啊，或许你能够去看见你内心的自己，看见也是一份疗愈，疗愈，对不对？嗯，好，怎么个拉扯呢？就是你感受前面我讲的那个例子里面说的，还不是摊上一个这样的爸爸， 你这孩子难不难受？难受啊？再假设一下，你看父母吵架的时候把孩子叫过来，你，你来评评，你是不是爸爸错了？ 他拉不拉扯？拉扯？是啊，我以前讲过一个那个案例吧，就爸爸在打妈妈，他很小，他跑到厨房拿个刀对着爸爸，你不要打妈妈了， 你看他在保护妈妈是不是？但是也在针对另外一个他最亲的人，所以这样的关系里面是不是非常拉扯？那有的人一听到这好绝望啊，选哪个都不行是吧，但是我们好像忽略了，就这两条路可以走吗？那有没有第三条呢？ 有吗？啊，当然有啊，你感受一下，你走在路上啊，啪，脚摔到了是吧？没有人说我这个时候只有两条选择啊，要么我这辈子就将就一只脚颠就行了。还有的人说， 走吧。啊？没有吧。嗯，那你看脚摔了我们可以干嘛？我有没有那种可能我们去医院呢？哦，是不是？对，所以第三条路是不是就是我们带着这个婚姻去医院呢？就是我们经常讲的要开始去 去修复去修复了呢，对吧？好，为什么我说要走走这条路呢？你看我们好像都觉得为了孩子对不对？我们有没有想过孩子要什么呀？ 各位有没有人想过这个问题啊？啊？孩子要的难道就是父母俩睡在一起就行了？那个本本上有两个人名字就行了？ 不是呀，孩子要的，他是有三个层级的，最高级，最完美的。那是一个什么？有爱的家，对吧？嗯，哎，父母都很恩爱，家庭非常和谐，欢声笑语，这当然是最优选了。 那没有这个怎么办呢？注意啊，退而求其次，孩子想要的其实是什么呢？是父母 都好。对，就哪怕你俩分开了，我希望你两个人都是好好的，因为不管你俩这有多大仇恨，你是我妈妈，你是我爸爸，改变不了对不对？好，那就算这个也不行了，再退而求其次，退到最后是什么呢？我希望我的养育者是谁？ 就是妈妈好，妈妈能够好好。那你看走修复这条路我们会带来什么结果？ 我不再去关注什么，要不要分了是吧？我也不再去关注你怎么样了？我不再渴求你去改变了，我在做什么呢？让我自己舒服， 让我自己爽？我做到这条的时候是不是至少孩子在这一块已经满足了？好，那当我自己的内心能量充盈的时候，我就可以稍稍的改动一下这种相处模式了，比如以前。哎，我跟他这些是对抗的是吧？这次我就换了一个沟通的方式。 嗯，关系缓和了一点呢，这种对抗解除了呢，是吧？好，那孩子感受到可能是父母孩子都挺好的，是不是？好，如果有这个机会啊，对方也很上道，两个人配合起来或者来到我们这个自愈室是吧？做了婚姻修复都好了，是不是就达到最好的这个结果了？ 好，那也有坏的结果，就是对方不识相对吧，他不配合你，那怎么办？你在修复的过程中你获得什么东西？成长 成长了对不对？你成长他不成长你怎么办？一脚踹开他不就行了吗？你换一个，影响孩子幸福吗？不影响是不是就不影响了？如果你真的经历这样的婚姻，觉得哎呀，我没得选了，你找我聊聊，路多的是。

大家早上好，丽丽翻到一个段子分享给大家，也分享给现在努力的自己吧。 要不要为了孩子去留住婚姻？我是这么理解的哈。我们先探讨一个话题，就什么样的女人离了婚还是不受影响，就是容易去正面思考问题的女人。比如离了婚，我相信我可以，我相信孩子 会被保护的很好，我相信我能养活孩子，我相信我通过我的成长，我能解决婚姻的很多问题，他思考问题他都是正向。 那么什么样的女人，他不管离不离，其实这个孩子可能都会受到妈妈的影响，就是他会负面思考，消极思考，就是离了 之后没爸爸怎么办？离了之后我搞不定孩子怎么办？离了之后爸爸又有了孩子怎么办？ 你看他思考的所有的问题都是负面的。其实这种容易有负面思维习惯的人，他不管是创业还是有孩子，还是自己未来做任何事情，他都会习惯性的往消极的方向去思考。 而这种容易拿到结果，或者离完婚能把孩子照顾很好的女性，他是无比相信自己，所以他是完全正向思维。 就在他看来，任何事情有问题我来解决，没有解决不了的问题。天底下有那么多离婚的家庭，也有幸福的孩子，也有不幸福的孩子，的确有，所以这个东西他没有一定说离婚的家庭孩子一定不幸福，没有这样的任何的一种，一种一种言论没有。 所以再回到今天，我们的问题就是为了孩子要不要留住婚姻。在我看来，我的答案是这样，如果这个爸爸对孩子非常用心，非常好，那今天我可以为了我的孩子留住婚姻，因为这个爸爸对孩子很好， 而且这个我为了孩子，我的牺牲能换来东西。但如果今天有些爸爸，他是没有责任的，就是在婚内跟离婚，对，完全没有影响到我，那我为什么要留住这段婚姻？ 如果一个爸爸真的很爱孩子，好，那我就算演，我也演一个幸福的家庭，我的牺牲会有所换来，但是你们要问问自己，就是我的老公，在这个家庭，他有没有扮演好一个爸爸？如果今天他是一个很好的父亲，我还想跟大家讲一点，就算离完婚， 他也会继续扮演好父亲的角色。他甚至觉得我离了婚，我要对孩子更好，他不会因为婚姻结束了，我就不爱我的孩子，有婚姻我就爱我的孩子，不会一个有责任心的爸爸，不管离不离婚，他都会继续行使父亲的责任。 今天先听这些吧，然后我就说一下我的观点，我这个美甲掉了，然后拿我闺女指甲油涂的紫色红色， 呃，其实他说的很很对，你知道不？就是爸爸妈妈离婚了，你要是就是告诉孩子一个正，一个正确面对这个问题，我跟就跟。比如说我家， 我跟我前夫离婚之后，我跟那两个孩子从来没瞒着，直接就告诉他的。上火指定也上火。 大宝吧，他大了，他理解的多，小宝不行，小宝那火上吐下泻，高烧四十度呢？因为他，他从小跟他爸一起长大，几乎我上班忙，起早贪黑的，我上班时候他还没起呢， 我下班时候人家就睡着了，我们俩几乎沟，就我跟二宝沟通的少，跟他爸好， 这真是那个呃，爸爸的小棉袄，人家不管人，他爸咋的，人家就是爸好，现在也是，就爸好，我这一天的车厘子，草莓榴莲公的，这又给那家伙买的吃的果冻了啥的， 这两天我有点感冒。多穿点，别抖搂了。那也不是不好，就是不好，因为我，所以吧，我跟我前夫就是我们俩也没有什么，就是哎呀，就老死不相往来了。这离完婚了之后就不联系了，没有那个孩子的话，他可以随时看对不对，孩子想找他爸你随时找。 就是，这不很我感觉这很正常的一件事啊，应该，但是有的人不理解，就离完婚之后那俩人赶上仇人似的，真的应该也有原因，就每个家的每个家庭原因不一样。嗯，也在这里吧，也就是 送给我自己一句话吧，杨丽丽，努力，只为遇见最好的自己。嗯，加油，越来越好。

为了孩子，就凑合着过吧。 为了孩子，维持婚姻几乎成了一句道德铁律。他听起来很伟大，永远把孩子放在一切的中心。可在现实生活里，孩子到底被放在了什么位置？ 很多人相信，有爸爸妈妈在一个家里，就一定比离婚好。但心理学研究也指出，长期高冲突的婚姻，可能对孩子的安全感伤害更大。完整不只是户口本上的状态，还包括家里空气的味道。 当一个人说为了孩子，我什么都能忍，社会往往会给他带上一个光环，但他被牺牲掉的那部分自我并不会真的消失，他可能变得易怒、抑郁、冷漠，变成对孩子的控制与绑架。我这可都是为了你啊！ 有时在所谓的婚姻咨询中，咨询师被期待的不是好好去听听每个人，而是去劝说，为了孩子，别理你，你们要给孩子一个完整的家。在这样的场景里，心理学不再是理解与选择的资源，而成为了道德的证人。 你有没有想过，站在一个孩子的视角，他要的也许不是爸妈必须在一起，而是家里尽可能少一点恐惧和谩骂。父母可以诚实的面对自己的幸福，以及他不需要承担让父母不离婚的责任。 孩子其实比我们想象的要更敏感，他们更能感觉到大人们是真的在努力，还是仅仅在彼此消耗。 也许心理学不必简单的站在离或不离的某一边，他可以站在这样的立场上。任何一个人都不应该被迫在痛苦里过一辈子。孩子有权在狡猾的暴力和狡猾的谎言中长大，以及家庭的状态可以多样，关键是里面的人怎样被看见。 如果你正被为了孩子要维持婚姻这句话压得喘不过气，你也许可以悄悄问问自己，在这个家里，我和孩子到底谁被要求牺牲的更多， 以及有没有别的可能性，是我们还没来得及认真去想的。我是胜意，这里有你不一定知道的心理学，我们下次见。

你会为了孩子维持不幸福的婚姻吗？很多妈妈明知道婚姻不幸福，却因怕伤害孩子，选择隐忍，在冷战中、争吵中勉强维系，以为这是对孩子的负责，可自己却在委屈中慢慢耗尽热情。你是不是也觉得，哪怕自己不幸福，也要给孩子完整的家？ 今天我要告诉你，不幸福的婚姻比单亲家庭更伤孩子。勉强维系不是负责，是逃避。孩子在充满冷漠、争吵的环境中长大，性格变得敏感、自卑，这真的是你想看到的吗？再问你，你用自己的幸福换给孩子所谓的完整家庭，孩子长大后得知真相，真的会感激你吗？ 孩子需要的不是形式上的完整，而是充满爱的成长环境。如果婚姻早已无爱，只剩相互消耗，不如坦然面对。 要么努力修复婚姻，重建爱的连接。要么体面分开，用和平的态度陪伴孩子，让他知道，即使父母不在一起，也依然深爱他。要知道，父母的幸福才是孩子最大的安全感。 别再为孩子勉强自己，要么努力经营婚姻，要么勇敢做出选择，你的幸福才是对孩子最好的馈赠。