情感博弈的技巧

我讲一个能让你从低位瞬间秒变高位的感情终极博弈法则。接下来我要讲的呢，绝对不是什么降低需求感或者是自我提升啊，这样的一些废话，也不是说啊，要去理解对方这种说到做不到的方法， 我会从我的学员案例里面给你们总结出两条最有效的规律，只要掌握了这两点，任何一段关系你都有绝对的主导权。现在我先思考一个问题，为什么男人明明知道自己错了，也不愿意为你改变？很多女人，他以为男人是不知道自己错了，所以呢，苦口婆心的去讲道理， 大错特错。你所面对的，他是一个成年人，他不是小孩，他知道自己的问题是什么。大多数女生啊，其实都是低估了人性，知错能改是反人性的。我就问你啊，你知不知道健身减肥会有个好身材，你很清楚对吧？但是你做不到。 其实呢，男人也是一样的，他知道冷暴力不好，不对，但是呢，他就是管不住自己。你们总觉得男人的行为是被道德控制的，是被良心控制的。 我告诉你啊，从古到今，男人呢，只会被一样东西控制，叫做感受，就像健身的痛苦永远打不过吃炸鸡的快乐一样，这就是趋利避害的本能。我给你们举个案例啊，你们应该就能懂了，你知道男人下班之后最喜欢找谁去玩吗？ 是他的女人吗？是你吗？你自己应该都不信吧，百分之九十的男人都会去选择找兄弟或者朋友玩，就问你觉不绝望，他甚至更愿意跟男人玩。那为什么会这样呢？很简单，因为开心啊，又快乐啊，一群男人聚在一起钓钓鱼，喝喝酒，看看足球， 这些及时反馈啊，对男人来说就是波霸的一种刺激。你再反过来看啊，男人跟你相处的时候，你不是翻旧账呢，就是去要求他。 那么再爱你的男人啊，他也没有办法去反抗基因对于趋利避害的选择，这就是我说的感受思维啊。所以呢，你说的话再有道理啊，他也不会改，能够让他改的只有开心这件事情，什么事情能够让他开心，他就做什么样的事情。 具体怎么做呢？首先你要了解关系当中的地位到底是由什么来决定的。我问你啊，你跟男人在一起的时候，你什么时候是最有地位的时候？是不是当初男人追你的时候，你最有地位对不对？ 为什么会这样呢？因为那个时候他最需要你，最渴望你，最希望跟你在一起，他对你的需求超级无敌大，所以呢，你的地位就无限高。所以高低位逆转的本质是什么？是需求管理 核心呢，就是增加男人对你的需求，人只有饿了才会想要去吃饭，口渴了才会想要去喝水，人只有需求得不到满足的时候，才需要别人来满足自己。如果说你把他的需求都满足了，他对你怎么可能还有需求呢？ 所以呢，让你永远处于高位的核心呢，就是你给他吃个半饱，你别让他吃太饱了，否则就没有需求了。那这个法则落实到拒绝的行动中呢，就是两个动作，第一步，你先让他尝到甜头，体验你给他带来的快乐。第二步呢，就是在他吃过甜头之后呢，你再让他吃个半饱， 你不能一直满足他。男人当初是不是也是这样套路你的？早期对你无敌好，到手了之后呢，就对你爱搭不理的，只给你吃个半饱，那你对他的需求不就上来了吗？ 那这里呢，就需要你具备两个能力，第一个呢，就是你得有能力给他甜头，你得知道如何去满足他的需求，吃个半饱的前提要是他曾经吃饱过，如果他没有吃过甜头，他才懒得搭理你呢。这个能力啊，说白了就是提供情绪价值的能力，这就是我们要在魅力课里面教的怎么用四大魅力体系去让男人上头， 不会的姐妹呢，自己来补课，那如果是我的粉丝呢，我可以安排一个妖精魅力课的精华课给你。然后第二个呢，就是你得具备收回的勇气，再好吃的山珍海味啊，你天天吃一样会腻的。如果你总是忍不住的天天去满足他，不仅他的快乐会递减，他还会因为你的过度付出而产生过高的期待。 到时候我跟你说，就算你三百六十五，天天七十二变，你也满足不了他。只要这两点做到位了，那么任何一段关系呢，你一定拥有一个绝对的主导权。

永远在语言上利他，行为上利己，只有傻瓜才在感情里树敌。这句话你可能听过，但你真的在亲密关系里听懂了吗？如果听懂了，为什么你还在深夜里为了一个所谓的态度问题跟伴侣争得面红耳赤？为什么你还在家里，为了证明我是对的， 把本该温馨的二人世界搞得僵持不下？你觉得你是在坚持原则，但在情感高手的眼里，你这叫资源倒置。你正在把你最值钱的青春心情和胶原蛋白无端消耗在毫无价值的口舌争辩之中。如果你觉得感情谈的累，觉得自己明明付出了一切， 对方却不领情，甚至总觉得伴侣在精神上打压你，请立刻停止你的抱怨，花几分钟把这篇文章看完。今天我要教你一套低能耗、高产出的恋爱婚姻新法，帮你把你流失掉的安全感和幸福感全部拿回来。首先，我们要在这个充满变数的感情世界里活得舒服， 必须建立一个全新的货币观。在成年人的两性博弈里，语言是最廉价的货币，就像空气一样，取之不尽用之不竭。而行为，也就是你的情绪价值，你的隐忍，你的付出，那是黄金，是用一点少一点的稀缺品。大部分在感情里受伤的人是怎么做的？他们不仅吝啬自己的赞美，还非要用那张刀子嘴去攻击对方， 去显示自己才是为了这个家好。结果呢？你在语言上赢了一时之快，对方却在心里给你借了一笔厌烦账。等你真需要他提供情绪价值或者分担压力的时候，你会发现他早就对你筑起了隐形的墙，这就是典型的用空气换了炸弹。这就是所谓的刀子嘴豆腐心，亏到姥姥家了。那情感高手是怎么玩的？ 高手是情绪通货膨胀的制造者，他们疯狂地发行甜言蜜语这种廉价货币，见到伴侣就夸，遇到烂事就撒娇，碰到对方犯蠢就装傻。因为他们知道，说几句好听的，叫几声老公，不需要花一分钱，更不会少二两肉。 但这些糖衣炮弹却能换来对方的心甘情愿，这叫什么？这叫临城本欲夫。有人说我做不到，我就是看不惯他那个懒样，我不对他，我难受。 这种难受，我给他起个名字叫自我期待过敏。你太把自己的改造欲当回事了，也太把男人当回事了。记住一个残酷的真相，除了你自己，没人有义务完全承接你的喜怒哀乐，哪怕是你的枕边人。你在言语上争输赢，本质上是在索取一种情绪认同。你想让对方承认你是对的， 但在感情面前，对错重要吗？体验才重要。真正厉害的女人，早就给自己的情绪装上了消音器，哪怕他心里觉得对方此刻就是个彻头彻尾的巨婴，他嘴上也能真诚的说出，亲爱的，你这个想法太有创意了，我怎么没想到呢？注意，这不叫虚伪，这叫战术性示弱。 当你在语言上把对方捧到了云端，让他飘飘然觉得自己是家里的顶梁柱时，他的防备心是最低的。这个时候，无论你是想让他去洗碗，还是想让他上交工资卡，都会变得异常顺滑。那么，如何在行为上守住底线，做一个感情里的狠人呢？这里有一套温柔拒绝法，你一定要学会当伴侣，想侵占你的底线， 比如让你无底线的容忍他的坏脾气，或者让你牺牲自己的事业去成全家庭。千万不要黑脸，不要直接说不行，因为不行这两个字是带刺的，会瞬间激起男人的征服欲和反抗心。你要用最软的态度说最绝的话，你要学会踢皮球。哎呀，亲爱的，我太想支持你了， 咱们这感情谁跟谁啊，这是语言利他。但是真不巧，我最近身体实在吃不消，或者公司最近压力大的我都快抑郁了，我是真没精力再处理这些事了，要不咱们一起想想别的办法？这是行为利己，看懂了吗？面子我给足你了，理子我一分不让。你 把拒绝的理由归结为客观困难，而不是主观意愿，这样对方既没法恨你，也没法逼你，这就叫温和的。钉子 摸起来是软的，踩下去是扎脚的，最后还有一个让无数人在感情里栽跟头的大坑，叫纠错狱。看到伴侣生活习惯不好，看到伴侣打游戏，你是不是总忍不住想去指点江山，想去当他的妈？ 注嘴，放下助人情节，尊重他人命运。只有傻瓜才会在言语上去教育伴侣，为什么？因为教育是需要资本的，更是反人性的。只有当你离开他能过得更好，而他离开你活不下去的时候，你的教育才有效。否则你的好心提醒在对方听来就是唠叨和嫌弃。既然他想往火坑里跳，既然他非要熬夜吃垃圾食品， 你不仅不要拉你，还要在嘴上给他鼓掌。亲爱的，你这身体素质真强，这把游戏肯定能赢，让他开开心心的跳下去，这才是对他最大的尊重，也是对你自己情绪最大的保护。感情不是打打杀杀，感情是人情世故。 所谓的经营，不是让你去委曲求全，而是让你学会把锋芒藏在撒娇里，而不是挂在嘴边上。从今天开始，做一个嘴甜心硬的恋爱。明白人，用最廉价的语言去铺路，用最珍贵的行动来爱自己。当你学会了对着你不喜欢的行为微笑，你就真正掌握了幸福的主动权。

什么叫做博弈啊？这个就叫博弈。感情里所有的不幸不满足，其实都是来源于你总是被情绪带偏啊，永远达不到自己的目的造成的。男的这个情绪一上来，你就开始反思了，我不能这样，我不能那样，我怕这样，我怕那样 把自己的目标全扔了，然后跟着对方的节奏走。或者每一次在短暂的宣泄过后，你会发现自己什么都没有得到，然后你又产生一个巨大的失控感，对不对？每次都失控，你就会自我怀疑吗？你在长期的这样的一个自我怀疑的过程中，你会变得非常的迷茫， 发现离自己想要的幸福越来越远，是不是这样的，在感情里啊，对方的情绪只是他达成他目的的工具。 记住这句话啊，他闹情绪也好，说狠话也好，本质上围绕着他的目的去服务的。比如说他想控制你啊， 减少付出，这是他的目的，对吧？那你的目的是什么呢？你的目的是让感情更稳定，想要他付出，这是你的目的对不对？他的目的是他的目的，你的目的是你的目的。但事实上很多人啊，被情绪一施压，做了错误的动作，这个动作最后达到的是谁的目的？ 你被他的情绪施压反弹出来的，用他的情绪推导出来的这个动作，达到的是谁的目的？达到的是他的目的，对不对？是这么个逻辑，明白吗？那些所谓的成功人士也好，哪怕是感情里的博弈高手啊，早就把他的语言、动作、情绪和自己的目的死死挂钩了。 所以人家能掌控局面，你却被情绪牵着跑，那该怎么做呢？你首先得知道啊，他的情绪跟你的目的之间其实是不发生关联的，所以永远不能被对方的情绪带节奏。 这个时候你是不是要冷静的去思考我的目的是什么，然后再来做你的动作。那么你做出来的动作，说出来的话啊，做出来的这个情绪表达是不是挂钩了你的目的？什么叫做博弈啊？这个就叫博弈啊，谁能够屏蔽对方情绪，死死咬住自己的目的， 谁能够屏蔽对方情绪语言动作的干扰，还能围绕着自己的目的去打牌，这个就叫博弈啊，所有的博弈博不赢别人的，都是因为在这个点上 不停的跟着别人跑，不停的跟着别人跑，别人一施压马上就害怕，别人一施压，马上就把自己的目标搞丢了，不是这样的啊，不是这样的，所以任何时候，首先呢要冷静，要淡定，让子弹飞一会儿。平静下来以后啊，你想一想，我要啥？我的目的是什么？他要啥？他的目的是什么？

如果说你想要复合的话，那你得先搞懂复合里的情绪密码，要是你正卡在复合的这个死胡同里面，就暂时先不要瞎试了，认真把这个视频看完，保准你能少踩不少的坑。今天的内容不短，但是如果你认真的听进去了，说不定复合的那个突破口 一下就找到了。很多人在复合的时候都会陷入一个误区，你觉得只要我能证明我改了，我还爱，对方就会回头。于是你不停的道歉，送礼物，说承诺，但结果往往和与其相反。为什么会这样？因为你掉进了复合博弈的误区里面。你得明白，很多时候人家不愿意复 合，大概率不是因为某件事没有过去，而是前面攒了很久的事。复合男不是突然的决定，是一次又一次的，我说了，但你没改，叠加起来的。到了最后，其实对方可能也说不出具体因为什么，他就是不想复合了，然后千言万语汇成一句话，我们不合适， 就这样。而你最大的错就在于，对方已经想清楚的时候，还在那一个劲的证明自己值得。你会发现，一旦对方不想复合，无论你说什么都像在那种给瞎子点灯，你说你知道错了，人家说太晚了， 你说再给我一次机会，人家说没有必要了，你每说一句，人家态度就冷一分，到最后就说撕破脸，然后你觉得委屈，觉得不公 公平，但你要清楚，这不是人家绝情，是人家对你的情绪期待已经把门关上了，对方不是不明白，是已经不想再明白了。所以在复合的博弈里面，过度的证明或者说道歉都是雷区。潜台词是，我是对的，你再考虑考虑。这种逻辑只会让对方更加抵 底处，尤其是对你没有耐心的人。而如果你一直在用这种自己认为对的方式去复合，从来不问对方到底想要什么，那结果就很糟糕了。他现在可能需要冷静，需要空间，需要确认。你是真的懂了， 不是说说而已，但你给的却是一连串的你要再给我一次机会的压力。你不是在复合，是在自我感动。大部分人都会陷入这个怪圈，你在尝试用自己的付出试图推翻他心里不想复合的那个念头，但这种恰恰是最错的。所以，不， 不要用你的感受去解读对方的行为，却从来都不理解对方当下的状态。复合难，不是难在某件事没有解决，是难在你们都不愿意看见对方的真实情绪。 这是所有复合失败的根源。哪怕你说我真的变了，我不能没有你都没有用，因为他听不进去了。对方已经把你归类为只会纠缠不懂反思的人，这种印象一旦形成，就很难改变。那你具体该怎么办呢？先不要急着证明退步， 退一步不是让你拉黑删除玩消失啊，而是你要从只顾自己表达转为努力理解对方。你得跳出自己的复合执念，从旁观者的角度去看一看你们的关系，对方在这段感情里的心结到底是什么？ 对方有没有在之前的相处中多次暗示过，说你不懂他？或者说对方在很久之前就对复合已经不抱任何希望，但是你没有察觉到，你不用去道歉，更不用去纠结我到底错没错， 你得想我们的问题到底才出在哪，这才是复合能不能成功的关键。你想复合不是靠卑微祈求的，而是要成为那个能读懂对方情绪的人。而且复合不是靠感动对方，更不是靠感动你自己，而是一种精准的情绪共情。你能不能一句话说到对方心坎 里，说出对方最想让你明白的那个点，这才是复合的关键。你不用再想做什么，他才会回来，做什么都没有意义的。 你要琢磨他是怎么一步步对复合失望的，他的核心顾虑是什么？你能不能用一种全新的姿态去回应对方。而且在一场长期的复合里面，不是说谁先服软，谁就没面子，而是谁先摸清楚情绪的脉络， 谁就掌握了复合的主动权。保持冷静清醒，去理解对方，对方才会重新的思考这段感情。 你做再多，对方只会觉得你还是老样子，没有什么改变。我没有必要对你打开情绪的窗口，我们今天就先说这么多，记住，不要再忙着死磕证明，更不要想着去道歉，先学会真正的去理解对方的情绪，找到那个核心的点。 还有一点就是，我说的是思路，你不要去硬套，因为每个人的想法都是多变的，而且每个人的情况也都不一样，要根据实际的情况调整方法。如果你在复合上有什么困难啊，也可以随时跟我聊一聊。

当话题尬住时，放弃无关琐事的硬聊，把焦点拉回你们两个人的关系上，让聊天有指向、有互动、有深度，才能从陌生走向熟悉，从尴尬变得合拍，这才是聊天破局、推进关系的关键路径。今天讲的是两性聊天中最尴尬的场景，莫过于 日常话题聊到干涉，兴趣爱好毫无交集，两人对着屏幕沉默半天，挤不出一句话。此时很多人会慌不择路的硬扯无关琐事，结果越聊越尬。其实核心破局方法很简单，别再纠结饭饭的日常或情感话题，把焦点放在你们两个人之间的关系上，就能快速拉回聊天节奏，推进关系进展。一、 聊天尬局的核心误区，聊无关琐事，缺关系关联很多人之所以会陷入聊天僵局，根源在于找错了聊天方向，把大量精力放在分享与对方无关的个人日常上。比如我今天喝了一款新品咖啡，味道一般，上班被领导骂了好烦，新买的球鞋到了，颜值还行。我是金牛座， 据说金牛座很专一，这些内容对对方而言，既没有情感关联，也没有互动价值，聊得再多也只是单向输出， 无法拉近彼此的心理距离。更致命的是，不少人抱着纯聊天就能升级关系的幻想，全程漫无目的的东拉西扯聊天，没有明确方向，也没法让对方感知到你的真实诉求，最终只会让聊天陷入你说你的，我说我的的尴尬境地，甚至让对方觉得和你聊天很无聊。 二、破局关键聚焦两人关系，让聊天有指向性与聊无关琐事不同，当你把话题聚焦于你们两个人之间的关系时，聊天会瞬间拥有明确的支撑和意义。这种话题的核心价值的是，既传递了我关注你，想和你建立更深连结的信号，又能引导对方主动输出真实想法， 同时还能让你顺势展现自己的择偶观，实现双向了解的目的。一、核心话题案例从抛出关于相处核心的关系类问题， 比如一句，你觉得两个人在一起相处最重要的是什么，就能瞬间打破沉默。这个问题的底层逻辑很巧妙，它没有直白的表白压力，却清晰传递了我在思考和你建立关系的潜在信号，同时能引导对方说出对感情的核心诉求，是看中真诚、陪伴，还是三观契合、情绪稳定。而你也能借着这个话题 自然分享自己的看法。比如我觉得真诚最重要，互相不隐瞒，有问题一起沟通比什么都强，让彼此的择偶观快速碰撞，拉近心理距离。 二、话题延伸从关系认知到诉求表达层层递进，以核心关系话题为起点，还能自然延伸出更多有价值的方向，让聊天持续有节奏的推进。聊好感定义你觉得对一个人有好感是一种什么样的感觉呀？你平时会因为什么细节对一个人产生好感？聊追求看法 你怎么看待男生主动追求女生呀？觉得什么样的追求方式会让你觉得舒服？你反感太激进的追求吗？聊相处期待如果以后谈恋爱，你更希望两个人是天天黏在一起，还是各自有空间呀？ 你理想中的相处模式是什么样的？直接表诉求，当聊到氛围到位时，甚至可以坦诚表达。其实和你聊天挺舒服的，我想试着追你，你愿意给我一个机会吗？ 这些话题的优势在于，能让彼此的互动从无意义闲聊升级为有指向性的深度沟通。对方会清晰感知到你的目的，同时主动开启对你的考察和了解，比如追问你的感情观、日常相处习惯。这种双向的深度互动，远比硬扯琐事更能快速推进关系。 总结，别靠话术硬撑，靠关系话题找方向。千万不要抱有靠花言巧语或纯聊天就能搞定关系的想法， 这种思路就像无头苍蝇乱撞，只会让聊天越来越尬。聊天的核心不是说的多，而是聊的对。记住，当话题尬住时，放弃无关琐事的硬聊，把焦点拉回你们两个人的关系上，让聊天有指向、有互动、有深度，才能从陌生走向熟悉，从尴尬变得合拍，这才是聊天破局推进关系的关键路径。

感情从来不是努力就有回报的单选择题，而是找对方法的智慧题。今天要讲的是，别做感情里的透明人，抓牢喜欢的人，靠这两大核心策略隐言，你有没有过这种经历，掏心掏肺追喜欢的女生，把自己的心思全盘摊开给对方看，结果却沦为他生命里可有可无的路人甲。 不是你不够好，而是你不懂感情里的底层逻辑。人永远会对能调动自己情绪的人念念不忘，对一眼望到底的关系感到乏味。想要摆脱透明人的宿命，牢牢抓住心仪的他核心要做好两件事，学会拉扯，调动情绪，抓牢外形红利，抢占先机。 一、拉扯情绪的核心抓手，拒绝一眼看透追喜欢的女生，最忌讳的就是让对方完全猜透你的心思，摸透你的底线。很多男生误以为掏心掏肺的直白就是真诚，却忽略了感情本质，是一场充满探索欲的博弈。太过直白的奔赴，只会快速消磨对方的兴趣，让关系失去悬念。我们不用钓鱼 这种略带贬义的说法，换个角度讲，这就是拉扯。他才是调动对方情绪，在他心里留下印记的关键。人天生渴望能牵动自己情绪的牵绊，那些让他笑、让他恼，让他偶尔心头一紧，又偶尔甜意蔓延的瞬间， 才是你区别于其他人的核心筹码。你可以偶尔和他拌嘴打趣，故意逗他开心，甚至犯点小贱，制造专属小浪漫。这些行为的本质都是在为自己刷足注意力。 就像高中同窗时光，你能记住的永远不是默默无闻的旁观者，而是那些让你有强烈情绪波动的人，可能是和你吵过架又和好的同桌，可能是逗得全班哄堂大笑的活宝。 感情里意识如此，不会拉扯、不会调动情绪的人，哪怕付出再多，也只能成为对方生命里匆匆掠过的过客，终究难逃透明人的命运。 二、两大核心策略，轻松超越的感情入场券在两性相处中，外形是最容易被男生忽视， 却也是性价比最高的竞争筹码。中国大部分八零后、九零后男生都陷入了外形不重要的认知误区。要么因脱发身高不占优势就自暴自弃，要么一心想着靠金钱弥补，彻底放弃了外形这个蓝海赛道。而恰恰因为多数人还在沉睡，才给了你弯道超车的机会。你不需要帅过明星， 也不用和一百八十八厘米的整容帅哥攀比，只需比身边的同事朋友多花一点心思打理自己，就能脱颖而出。这就像高考多考十分就能甩掉几十万人。外形提升意识如此花十分钟打理干净发型，换一身合身得体的衣服，保持整体清爽整洁，带来的回报远超想象。 当别人还在抱怨深情总被辜负时，你已经靠清爽的外形拿到了感情里的第一张入场券。要知道，外形红利的窗口期有限， 等所有人都开始卷外形的那天，这份优势就会彻底消失。就像韩国，人人都靠医美穿搭提升颜值，再想从中突围，难如登天。二、动态策略慢节奏为基，倾听为核 如果说外形是敲门砖，那读懂对方动态调整相处策略，就是留住他的核心关键。很多男生追女生时，都会陷入一个致命误区，急于求成，迫切想要正反馈， 发消息，盼着秒回，约一次就想确定关系。这种心态本质上是自己渴望安全感，却完全忽略了对方的情绪节奏和感受。真正的相处高手，从不会被自己的焦虑牵着走，他们懂得放慢节奏，把更多说的时间留给听，把自我表达的欲望转化为倾听的耐心。 你要做的是主动关注他的想法，捕捉他的情绪波动，他的心理状态、喜好、诉求，才是你制定下一步行动的根本依据。 感情从来不是单方面的自我感动，而是双向的同频共振。你对他了解的越深，每一次付出，每一次互动，才能精准戳中他的需求点。唯有你懂他的言外之意，共情他的情绪起伏， 他才会愿意放下防备，主动向你靠近。结语，感情从来不是努力就有回报的单选择题，而是找对方法的智慧题。 别再做那个让对方一眼看透、毫无波澜的透明人。学会用拉扯调动情绪，用外形抢占红利，用倾听读懂人心。当你跳出掏心掏肺，就是真诚的误区。掌握这些底层逻辑，就会发现，抓住喜欢的人其实没那么难。

当你开始在关系里面思考博弈，就表明你已经输了，这时候唯一正确的动作就是离场。 网上所有的恋爱书教你怎么博弈，教你锻炼推拉、欲擒故纵，预期管理，看上去逻辑缜密，其实都是在干一件事，就是在教你用假恶丑去代替你人性的真善美， 教你怎么把爱变成权力游戏，你想想看，他都教你什么？不要暴露真实需求，学会操纵情感，学会隐藏真诚，学会制造焦虑。 真正的底层逻辑只有一句话叫做怎么卑贱的赢。用低级的手段，迎来一点点回应，迎来一点点注意力，迎来一点点虚假的高位置。 只有面对错误的人，你才需要策略，这些数的唯一作用应该是自查。当你开始研究这些，就说明你面前的这个人不合适，这段关系 不合适。如果你在感情里面一直都是这样的，那就说明你对感情的所有认知都是错的，而且是大错特错的。你还在用初中的解析方法来解研究生的卷子， 这时候最明智的做法就是离场。还拿我们刻上最受欢迎的甄嬛传来举例，甄嬛说他一生中最快乐的时光都是在凌云峰度过的， 为什么？因为他离开那个吃人的深宫了。皇帝和嫔妃的关系就是博弈的极致，一旦踏入这个场域，没有人能够独善其身，每个人都要在这场权力的游戏里面耗尽一生失去真诚和爱的能力。 你看看整个后宫，包括皇帝，他自己，这里面有赢家吗？ 所以学聪明点，一旦发现自己开始算计了，立刻止损。对错的人最聪明的策略就是立场，真正我们课上说的高对高的关系是不需要博弈的，是你们能量相当，认知相当的，两个人之间能量的自然流动。我们说的高处见， 我的课只教你怎么去往高处的倒，如果你要学什么树，那我只教你一个，就是当你开始思考博弈，你唯一正确的动作就是离场。高处见吧各位。