不消耗孩子的方法

永远要记住，不要在小事上消耗孩子，打翻了牛奶就一起擦，弄脏了衣服就一起洗，忘带东西可以回头去拿，考砸了那么从头再来。真正成熟的父母，是和孩子一起去打败问题，而不是站在问题里边去打败孩子。 当你反复批评孩子、指责孩子时，不会让他停止爱你，但他会停止爱自己。其实我们都只是普通人，自己未必多优秀， 也给不了孩子所有标准答案，更谈不上什么完美教育。但是你拥有无穷无尽的爱，这就足以支持孩子一生前行，去做你小时候想要拥有的那个大人，你就是一个合格的父母。

欢迎收看舒淇老师活动，跟进身体赋能 vlog 最好的教育是赋能，开心才能开窍，千万别消耗孩子的能量。 最好的教育不是灌输，而是赋能。鲜活生命，健康心智，不被摧折，不被荒废，这是底线。成绩技能不过人生点缀， 健全人格，乐观心态，抗压勇气，好好生活的能力才是本色，先完整再优秀。宝妈们，你们赞同吗？

永远不要在小事上消耗孩子。第一，小事佛系一点，孩子携带记不好，饭吃的到处都是，玩具弄一地。不要总盯着这些小事，不光自己累，孩子的能量也被耗光了。试着佛系一点，抓大放小才是王道。 安全、礼貌这些原则性的大事把好关就行。第二，接受孩子的不完美。咱自己也不是完美父母，为啥孩子必须是十全十美呢？ 接纳他的慢节奏小脾气，少一点苛责，多一点欣赏，孩子反而会给你惊喜。第三，男孩子也可以哭，男儿有泪不轻弹，早就过时了。难过就哭出来，委屈就说出来，情绪被接纳的孩子，内心才足够强大。第四，让孩子自己做决定， 今天穿什么，看什么书，周末去哪玩都让他来选，选择权交给他，不仅能减少亲子冲突，还能培养他的责任感和独立思考能力。第五， 家庭氛围松弛一点。松弛感不是放纵，是琐事。别吵，遇事不责备，平等对待，家庭氛围轻松些，孩子才能在爱的环境中成长。

怎么样才能养出一个内心强大，长大又能成才的孩子呢？今天跟妈妈们聊四个特别接地气的方法啊，这也是十几年前一个大学老教授分享给我的经验，我自己用在我两个宝贝身上都特别的管用， 而且方法不难，照着做就像把孩子重新养一遍，养的舒舒服服的。先说第一个啊，能让孩子觉得自己有价值，简单一点讲，就是咱们可以偶尔的弱一点， 比如说我在晾衣服的时候，我儿子就特别喜欢凑过来帮忙拿个晾衣杆呢，要帮我挂上去了。我那时候我的小七崽还不到三岁呢，为啥他那么积极啊？因为他觉得有成就感，除了晾衣服，还会帮我扫地倒垃圾，这些小事都能让他觉得，哇，这些事我能做，而且妈妈在夸我呢，这就是价值感， 咱们得尽量让孩子去做一些他力所能及的事情，让他体会到我能行。有些家长呀，一看见孩子动手，就忍不住说，哎，你别搞，你别搞啊，别碰别碰，宝宝这个脏哎，你别弄你别弄，你弄还帮倒忙呢，别捣乱了，一边去有没有？ 这其实在不知不觉当中打击了孩子的积极性啊，而且把他刚萌芽的价值感也给掐掉了，对不对？原来这么点小事，妈妈都觉得我做不好，所以要让孩子觉得自己有用特别重要。 第二个点呢，要让你的孩子有信念感，就是让他相信我能越来越好，越做越好，事情一定会做好的。我经常分享这个，比如说我女儿玲玲啊，两岁那会，晚上玩玩具，自己收拾的整整齐齐的，两岁多的小屁孩， 那会我看他这样做的时候，我就会夸他说，哇，我的心肝宝宝肉，你收拾的好干净啊，真整齐。玲玲现在九岁了，他的玩具永远是整整齐齐的，收拾的比我还好。 因为孩子都是这样，你只要对着他做的好的地方，真诚的鼓励他几句，他就会慢慢相信我可以的，我能行，这种我能行的信念会陪他走很远很远。 好多人长大之后觉得人生没有希望，或者做事容易放弃，就是因为缺乏了这份信念感。就像好多人做自媒体，发几条视频没流量，就觉得我不行了，这件事情做不下去，我不适合， 慢慢就自我否定了，对不对？那么第三个是给孩子的掌控感。说白了，家长都想给孩子好的，但是你有没有想过他有自己选的权利呢？比如说娃两三岁有时候不肯出门，那你可以让他挑选自己喜欢穿的衣服， 他选了咱们就尊重他。再举个例子，带孩子去超市或玩具店，如果你答应让他选一样东西，那就让他真正的选，别等你的孩子选好了，你又跟他说这个不实用，哎呦，这个太贵了， 这个家里有闲着不好，嫌不值，嫌贵非让他换一个。其实很多家长朋友都会这样，让宝宝选，宝宝选了 a， 家长马上说，哎，这不好，你看看那个多好呀。这其实就是否定了孩子的自主选择，要知道孩子只有自己能做决定，能掌控一些事情，他才愿意为此负责呀。 责任心就是在这里慢慢长出来的，一个从小连选择权都没有的人，怎么能指望他长大之后有责任心呢？你看看现在，有的人喜欢摆烂躺平，背后往往是缺乏责任心。 最后一个很重要，叫做安全感。这个之前橘子老师聊过非常多回，如果你不知道具体该怎么做，那你至少得记住，孩子犯错的时候，别总是吼他、骂他、打他。咱 们换个角度想想啊，假如你在公司做错了事情，领导对你拍桌子大吼，你怕不怕？你气不气？你还想不想在这干了？如果另外一个领导跟你说，这次没关系，但下次一定要注意啊，你心里是不是好受多了？孩子也一样，那么小个人，他那么全心全意的信任你，爱你， 你是他的全部。但是他犯错了之后，你对他吼，对他骂，他会害怕，他会无助的呀。当他闹脾气、反抗或者搞砸事情的时候， 我们能给他包容和接纳，这就是安全感最实在的东西。有的家长朋友在说，我担心这样会宠坏孩子，你 只要安全感给足，橘老师刚刚说的那些你都能做到，你们的亲子关系一定不会差。亲子关系和谐的家庭，你不用担心你的孩子会被你惯坏。这四点，你在养娃路上慢慢给到孩子，孩子肯定不会差到哪去的，一定要记得给橘老师点好关注啊，给你分享更多的育儿经验。

多孩的家庭，平衡好对孩子们的关爱，培养他们的彼此手足感情，是很多家庭的重要课题。问题的关键不在于家长投入多少精力，而在于用对科学的养育方法。今天来分享多孩家庭养育的五个核心事项， 帮您避开常见误区，少踩坑。第一，请记住，公平不等于绝对的平均，而是满足每个孩子的需求。我们不必执着于给每个孩子买同款的玩具，同样多的零花钱，试图用机械的平均证明 我手心手背都是肉，这样反而是不公平的。对大的孩子要关注他的独立意识，给他专属的隐私空间，绝不能强迫他，必须让着自己的弟弟妹妹。 对小的孩子要引导他的规则意识，告诉他哥哥姐姐的东西要经过同意才能碰打破大就应该让着小的这种固有思维，我们贴合每个孩子需求的这种差异化公平，才能让他们真切的感受到自己被重视。第二， 给每个孩子专属的单独陪伴的时刻。多孩家庭往往更重视全家集体的陪伴，却忽略这种一对一的专属陪伴。其实每天的十到二十分钟，陪每个孩子做他喜欢的事情， 陪大的读读书，聊聊学校的新鲜事，陪小的玩玩积木，做做手工，时间不用太长。核心是让每个孩子都明确我在爸爸妈妈的心里是独一无二的，从根源上可以减少因争宠而引发的手足矛盾。 第三，多引导手足之间的合作，不要刻意的制造竞争。我们可以设计合作任务，让他们明白彼此是一个团队，需要互相配合。 比如安排家务的时候，让大孩子负责拖地、扫地，让小的孩子帮忙整理书包、收拾杂物，通过分工配合完成任务。 参加集体活动时，我们可以选择些合作类的游戏、共同的任务等项目。千万不要说你看弟弟妹妹这点比你做得好，哥哥那一点比你做得好。这样攀比的话，换成咱们一起做，效率会更高，效果会更好。 我们要主动弱化竞争的意识，强化手足间的默契与协助感。第四，请尊重孩子阶段特点，不强迫他分享自己的私人物品。 孩子开始建立秩序感后，尤其大一点的孩子会认定玩具、书本等是自己的私人物品，不能强硬要求他分给小的，可以温和的引导，你如果愿意借给他，他会很开心，但你要是不想借也没关系。 强迫分享不仅会让大的孩子产生强烈的被剥夺感，还会让小孩子养成刻意索取甚至靠哭闹达成目的的坏习惯，反而破坏手足感情。 第五，孩子们争吵或争执时，不要急着干预判断对错，我们可以在旁边默默的观察，只要没有安全隐患， 尽量把矛盾交给他们自行处理。若必须介入，要引导孩子主动思考解决方案。比如可以问，除了打架，你们觉得还有什么办法能够让双方都不生气，顺利化解矛盾？ 孩子们自己商量出双方认可的结果，不管你觉得是否公平，对他们的情商、培养矛盾解决能力和手足感情都大有好处。千万不要上来就评判谁对谁错，指挥该怎么做， 这就会剥夺他们自我成长，学会解决问题的机会，也白白浪费了多孩家庭中借矛盾培养孩子能力的这份隐藏福利。

除了不在小事上过度消耗孩子，还有一个很重要的细节，就是我们很多陪伴者在陪伴的过程当中会犯一个小错误，过度指导孩子。 比如说孩子在那里涂色不小心涂到了矿外，很多家长就等不及了，想要去指导他，告诉孩子应该怎样涂才不会涂到矿外，或者是在他搭积木的时候，不小心把这个积木搭歪了，很多家长 开始急于去指导了，哎，宝贝，这个积木怎么搭才不至于搭歪，这样做，你慢慢就会收获一个什么样的孩子呢？就是妈妈，你来吧，妈妈，我做不好。因为在这样一个过程中，孩子就会慢慢形成一种认知， 我什么都做不好，我什么都不会。所以你想让孩子们做什么事的时候，你就让他去做，你就闭上你的嘴，你就管住自己想要指导他的那颗心。三岁的孩子 涂色涂不进框很正常，搭积木搭歪也是很正常的。两三岁的孩子，他的肌肉发展还不是很完整，涂色涂不进框，搭积木搭不稳是很正常的事。你一个三十岁的人，用了三十年的手， 涂色肯定能把色涂到框里，搭积木肯定能把积木搭好，对不对？关注张院长，带你走进更多家常课堂！

我娃不到四个月已经开始睡整觉了，我就是听了雷雷洋的，没事就给他泡澡，没事就给他游游泳，而且我发现泡澡跟游泳确实能够让他晚上睡得很好。你像昨天晚上 他在傍晚的时候，可能是我让他睡得比较多，十一点多钟的时候他就一直在哭闹，因为我昨天太累了，我都不想给他洗澡，然后十一点多了我给他去泡澡，泡完澡喝完奶奶 马上就睡着了，呼呼大睡，一觉睡到早上四点多钟，然后吃了一次内内又开始睡，睡到今天早上快八点钟了。你想让孩子啊睡整觉的话，其实就遵循一个原则， 你不去消耗他的精力，他就用哭闹来消耗你的精力，所以你每天就得想办法拼命的去消耗他的精力。你想泡澡跟游泳就是能够大量去消耗他精力的，我不建议大家专门去游泳馆哦，太费钱了，而且动不动就被推销买这买那，说你家孩子缺这缺那的，我都是自己买个桶回来，然后让孩子在家里游。 而且，嗯，我不建议大家用那种套博士的游泳圈，像我家这个，他第一次用那个游泳圈的时候，那种套博士的游泳圈哇哇大哭， 你知道为什么他会哭吗？因为他手上就是抓不到东西，胸口也没有东西，他就很没有安全感，他根本就不愿意下水，就在那里嗷嗷哭，我们也怕他掉下去，你知道吧？而且那个套脖其实对脊椎，就是颈椎也不太好，你想想你脖子上面卡个东西你会觉得舒服吗？所以我后来就用那种可以躺可以睡的那种游泳圈，让他游， 你像这种游泳圈的话，它就完全不会哭，因为它前面有一个绑带，它会感觉到很安全，对小月龄宝宝来说接受程度更高一些。 而且像我自己一个人带孩子的话，操作起来也比较简单，最重要的是它很安全，它没有掉下去的风险。而且这个游泳圈它大概能够用到五六岁，我估计还可以用。如果你家宝宝比较排斥那种套脖子的游泳圈的话，可以试一下，这种的小孩子接受能力会比较高一点。 他每次游完泳之后心情都非常的开心，晚上也睡得非常的好，自从他能够睡整觉开始，我带起来也轻松了很多。

永远不要在小事上消耗孩子，打翻了牛奶就和他一起擦拭，弄脏了衣服就和他一起清洗，忘带了东西就回头去取。考试考砸了，我们就从头再来。作为父母， 我们要永远和孩子站在一起，攻克难题，而不是和问题站在一边苛责孩子。有句话一直警醒着我，当你不断批评孩子时，他不会停止爱你，但他会停止爱自己。其实， 平凡的我们根本给不了孩子什么惊天的礼物，但我们那份无尽的爱，却足以支撑他一生勇敢向前走。 为人母，该铺的路我尽量不失误，但长大后的你做宰相还是做花匠，你便自己与生活商量。 若热爱糖木和泥土，红如与刨除又有何区别，都值得你来此一遭。你马不停蹄的奔赴人生的各个关卡，当然，世人皆说望子成龙，但在妈妈这里，你也可以做条快乐的虫。

家长们，别在现在焦虑里内耗了，停止无用的担忧，用实际行动去帮孩子改变，才是最有效的方法。 那很多爸妈面对孩子的问题啊，总忍不住滔滔不绝讲道理，但你一定要记住，你苦口，你苦口婆心说的所有的大道理，不仅换不来孩子理解，反而会让他越来越讨厌你，反感你。 孩子学习成绩不理想，你焦虑。孩子沉迷手机游戏，不爱学习，你焦虑。孩子整天待在家里不出门，不愿意社交，你更焦虑。可这些满意的担忧和焦虑啊，真的能解决问题吗？答案当然是不能的， 他们不仅帮不到孩子，还会让我们陷入负面的情绪漩涡。当你把所有的注意力啊，都聚焦在焦虑上，就会发现自己越来越控制不住脾气， 看孩子哪里都不顺眼，忍不住抱怨指责。可这样的相处模式，只会让亲子关系越来越僵，问题呢，也越来越难以解决。 那这个时候，我们不妨换一种思路，把焦点从焦虑转移到目标、结果和解决方案上面。我们可以静下心来想一想， 假如三个月之后，孩子能有一个让人满意的状态，主动的可以学习了，合理的使用手机了，愿意出门社交了，那我们在今天能做些什么，可以帮助到他，帮他一步一步朝着这个方向变好？ 当我们把心思放在解决问题上时，那行动自然也会跟着目标走。比如，我们可以先学着调整自己的情绪啊，不要再轻易的发火，主动的放下家长的架子啊，去理解孩子的内心的想法，允许他有小缺点，接纳他的不完美，用 包容和耐心啊，建立起良好的亲子关系，让孩子感受到你的理解和接纳，才会愿意主动的去靠近你，信任你，愿意跟你敞开心扉。 那等到这个时候呢，我们再和孩子去聊学习，聊未来，他才会真正的听进去。所以说，教育的核心从来不是讲道理啊，而是用行动去搭建沟通的桥梁，用接纳化解。点赞关注我，了解更多哦！

一定不要在小事上过度消耗你的孩子。我们可以脑补出很多画面哈，比如说吃饭慢了点，你忍不住吹了十遍。衣服穿的不够整齐，你非要上手拉扯调整，书包拉链没有拉好，水杯放的位置不对，题目错了，一道不该错的。 我们就像敏锐的纠错雷达，时刻扫描着孩子的一切，然后发出警告和修正指令。这些事本身重不重要呢？可能也重要，但当他们占据了我们每天与孩子互动百分之八十的内容时， 家就不再是港湾，而成了一个处处是雷区的战场。孩子每天回到家，接收到的不是放松和接纳，而是无数的。不要这样，应该那样，他的心理能量还没用来应付对学习的挑战，就先和你关于袜子有没有放好的垃圾，与战中消耗殆尽了。 这种消耗代价是巨大的，它会消耗掉三样最宝贵的东西。第一，消耗掉孩子的心理安全感。当孩子觉得连最小的事情都可能招来批评时，因为不做事就永远不会错。 第二，消耗掉亲子间的情感账户。每一次为小事发生的争执，都是在从你的情感账户里面取钱，取多了账户就空了。等到孩子真遇到大事，需要你指引 支持的时候，你会发现你们之间只剩下疲惫和对抗，他已经不愿意对你开口了。第三，也是最关键的，消耗掉孩子管理自己的内驱力。你事无巨细的管，本质上是在告诉他，你自己不行，需要我来监控。长此以往，他会放弃对自己生活的思考和安排， 要么变得依赖，要么在内心激烈反抗。我们拼命纠错，却可能亲手毁掉他为自己负责的意愿和能力。那我们应该怎么做呢？不是放手不管，而是要学会战略上清晰，战术上放手，抓大放小。具体有三条心法。第一，建立清晰的家庭宪法， 只对关乎安全、健康和基本品德的大事坚持原则。比如必须尊重他人，按时完成作业，晚上九点前回家。 以至于他先做数学还是先背单词，周末想穿哪件衣服，房间的书堆得怎么摆啊？把选择权和试错权还给他，让他在自己能掌控的领域练习做决定，并承担自然结果。 第二，转换你的管理者身份，成为顾问和观察者。不要一看到问题就冲上去纠正，试着先观察忍住脱口而出的话，然后在他需要的时候用提问代替命令。我看到你好像为这件事情有点烦，需要我帮你一起想想办法吗？ 把你应该换成你需要吗？亲子关系会有质的不同，那？第三，每天创造一段无评价时间，比如睡前十五分钟，就是纯粹的聊聊天，听听他学校里的趣事，不评价，不指导，不隐身出任何道理，或者一起散个步， 看看云，这段时间唯一的目的就是让彼此感到和你在一起是轻松安全的。这是修复关系、储存情感的最有效投资。 说到底，不在小事上消耗孩子是一种远见，他寄予一种信念。一个孩子的生命力、专注力和内驱力，是比整齐、正确、宝贵一万倍的资源。我们要做的是保护这些资源， 而不是把他们浪费在无穷尽的琐事上、纠错上。当我们把目光从他哪里有错了移开展向如何为他创造一个专注成长、心无旁骛的心理环境时，我们才真正开始做教育，而不仅仅做监工。一个不被小事消耗的孩子，才能把所有的能量用来蓬勃生长。你我共勉。

当妈后，最崩溃的从来不是什么大事，而是每天都来一遍的磨人小事。吃饭像在数米粒，写作业像蜗牛爬，衣服袜子满天飞，零食当饭，正餐不香，哪一件都能让亲妈血压飙升。记住一个万能自问法 这件事，一句话提醒后，一顿饭后能翻篇吗？如果能，那就立刻停止碎碎念，水洒了擦了就行，鞋带开了绑上就行。 字写歪了，下次改进就行。放过这些小事，亲子关系才能秒变轻松。下次想发火的时候，记得问问自己，这件事危害孩子的安全吗？侵犯他人的利益吗？到底是咱自己焦虑，还是真的影响很大？如果答案都是 no， 那 就是小事，赶紧翻篇。 真正拎得清的父母呀，都在这五件大事上用心。第一，关注身心健康，身体棒，情绪稳，才是孩子走向未来啊，最硬的底气。第二，规矩底线要守好， 安全、礼貌不妥协，其他小事都随缘。第三，眼光放长远。孩子字写的不好，可能过一段时间就写的工整了， 用发展的眼光看孩子，焦虑自然能减轻不少。第四，学会适当沉默，少说多做，以身作则， 咱们学会闭嘴，孩子才有机会思考和表达。第五，接受娃的不完美，犯错能够提供成长空间，完整比完美更可贵。智慧的父母呀，都在小事上躺平， 大事上用心。当家里少了指责和催促的时候，孩子才有能量去做自己最热爱的事情，去探索自己的精彩人生。

焦虑育儿的家长，一定要读家庭的觉醒，颠覆传统育儿观核心三点，一分钟吃透。 一、育儿本质是父母觉醒，孩子是镜子，你苛责孩子，实则是不接纳自己。二、 放下控制才是真爱，莫把孩子当圆梦在体，允许他自主成长才是顶级教养。三、先修己再育儿。你的情绪稳定是家庭最好风水，你的自我成长是孩子最佳榜样。 全书无空话，全是戳心真相加落地方法，帮你跳出控制怪圈，养出独立自信，孩子活出自在，松弛人生。

我晚上去接我儿子放学，因为他们明天要考试了，嗯，然后他就跟我分享说，他们老师就是数学老师给他定的目标是要考一百分，就是满分，然后他们语文老师给他的目标就是考九十三分以上， 然后我就跟他说，我说那你觉得自己能达到这个目标吗？然后他就就是可能有一点不自信的哈，就是说，嗯，还是有有，有那么一点点压力吗？ 然后他自己还拿了一本就是语文的语文的书，然后回来复习，因为平时他回家就是 真的是一回家就是打游戏的那种，就是就每天晚，每天晚上回回家就是打游戏，然后今天就把那个书拿着，然后让我让我去给他 就是考他吗？然后他去他去背，就是在复习。嗯，这个事情呢，让我就是有一个小小的感慨，就是感慨是什么呢？就是我是觉得可能目标哈，目标这个东西，不管是对我们 学生小孩还是对我们成年人就是工作，其实目标这个东西他是很重要的，对吧？因为我们有了这个目标的时候，他会，嗯，他心里面一直想的就是这个目标嘛， 然后所以说他也会拿一个书，然后回来复习，希望明天就是还是自己能考到，就是一个满意的一个分数。然后我就跟他说，因为我前几天就问他嘛，我说哎，你们要考试了，你紧不紧张了？ 他说不紧张啊，很轻松啊，他说我都已经考习惯了，因为我是属于什么哈，我其实对他的教育啊什么的，就是 我是一个不太会给别人压力的一个人，对我我可能就是不太会去给别人定目标的一个人，这是我个人的一个性格哈，所以说我也不会去给我儿子，就是说你要怎么怎么样，你要达到什么什么， 所以说他就会觉得，嗯，很轻松嘛。然后突然，哎，老师今天给他定了一个这样的一个目标， 然后他一下就会觉得自己好像有动力了，我要，但是这个东西他有好的一面，也有坏的一面哈，坏的一面就是他本来是不紧张的，对吧？他可以正常的去发发挥，然后就是因为他一直想到这个目标，然后他就会有一点就是 紧张，对，小小的紧张，然后一直他他脑子里面可能一直想的就是我要考满分，我语文要考多少分？可能他脑子里面就是就是在计算这个目标，然后他会忘了他的一些动作，对吧？就是比如说 我就正常的去做，我，我其实是会做的，对吧？有可能会哈，就是会小小的紧张，会引起一些失误，那对于我来说，我就会跟他说，我说 儿子，其实你不用紧张，对吧？这个目标是老师给你定的，呃，老师既然给你定这个目标，说明你是有这个水平的，那我们就正常 去发挥就好了，那我们就是你，你在以往的基础上，你稍微仔细的去检查一下，对吧？你是有有这个实力的， 嗯，所以作为我来说，我就会，嗯，反而不想给他压力，对，就是让他放轻松一点，因为，呃，自己的孩子自己知道吗？对吧？就是平时啊，他的一个学习程度啊，或者他的就还是蛮蛮努力的。对，我我也会跟他说，嗯，其实考试他就是， 嗯，检验我们平时的一个学习的一个成果，对吧？就是如果我们平时有好好的学习，然后我们这个知识掌握了，那你考试你肯定也是没问题的，只要我们一个心态是一个正常的， 对，就是如果我们这次没有考好，那其实也没有关系，对吧？那我们，嗯，通过寒假的时候我们可以去好好的去，嗯，检验一下我们到底是哪一个学科，我们没有考好的一个原因是什么， 对吧？其实我是觉得，嗯，人生这个东西哈，他是可以允许我们有很多小小的失误，或者有很多犯错的一些东西，对吧？不是说我们，我们啊就没有弥补的机会了，我是想给孩子就是引导一个长期主义的一个思想，对，就学习他是终身的，就是我们， 呃，不会因为一个目标就是我们没有去达成，然后我们就去丧失自己的信心，对吧？然后我们从而对学习就没有兴趣了，就是我们有目标他是好事，但是我们也不能就是说一直盯着这个目标，对吧？然后我们以后，嗯， 就是那种挫败感，对，就是我们不要有太多的挫败感，我自己还是蛮喜欢给孩子培养，就是松弛感一点，然后希望孩子自信一点，就是我们长期的思维，对，就是长期学习的一个思维。