孩子长大后为什么跟我们不亲了

为什么现在儿女们长大了，反而和父母的关系越来越差了？有些是儿女怪父母的，有些是父母怨儿女的。如果你刷到这个视频，那么发给你的父母，你会帮助他们成长。如果你作为父母，看完这个视频，那么也发给你的儿女，他们就会更加理解你， 其实不是因为你们不爱，也不是因为你们不够亲，而是现在很多做父母的都不能明白一个道理，那就是一旦儿女长大了，你就要少管闲事， 儿大不由爹，女大不由娘。儿女一旦结婚了，我们就要做好以下这四不管，你要是做不到，你的日子很可能会鸡飞狗跳，吃力还不讨好。哪四点呢？第一，不管晚辈的消费观。时代 变了，活法不一样了，没有谁的活法是最好的。儿女有本事你不管，他也没事。儿女如果没有本事，你管了也是白管。所以儿孙自有儿孙福，你就随他们自己去生活，用多少存多少都是他们自己的事。 第二，不要轻易地干涉晚辈的生活。你们住在一起，要是能合得来，那么就住在一起，要是合不来，那么就趁早分开。你总想凑合着住，顺便照顾一下晚辈，不但会出现热脸贴冷屁股，不领你的情， 甚至还会有口角发生，最后闹得大家都不愉快这。第三，小两口吵架的时候不要管，你要静静的离开。有时候你在中间不但起不到合适老的作用，反而还会让他们吵 吵的更加厉害，你有可能会变成激发更大矛盾的一个导火线。所以还是早点离开，让他们吵完了之后，自己冷静下来就好了。 最后一点，不要干涉子女的志向，孩子走什么样的路，拐什么样的弯，这是他自己的人生。作为父母，不能替他们做选择，也不能以自己的经验去干涉他们。 因为每个人都是一个独立的个体，每个人一生要走的路，一步都不会少。可怜天下父母心，怎奈人间是修行啊！ 如果你非要管一件事，那就是管好你自己的事，管好自己的身体，这样你就是在帮你的儿女。有时候做父母的 太热心，反而是子女最大的不幸。所以，从今天开始，少说话，少操心，少管闲事，才是晚年幸福的根本。

如果在一个家庭里，孩子他无意识的来调控家庭里面那个紧绷的氛围，那是一件非常悲哀的事情，因为一个家庭里，父母应该是家庭氛围的调控者。 爸爸妈妈，嘿，孩子们，来一起让我们今天做好吃的吧！孩子们，让我们捉迷藏吧！孩子们，让我们去外面奔跑吧！孩子们，让我们玩游戏，打球吧！ 如果这个家庭父母爸爸妈妈承担这一个家庭氛围调控的主要的责任，孩子在这个放松的环境里，他们会充满生命力。重点， 各位，当孩子在一个地方充满着生命力的时候，孩子会成为最棒的自己。 所有的问题，焦虑、郁郁或者厌学，那代表了孩子失掉了生命力，孩子的生命力枯萎了，孩子没有活力了。 当然了，作为一个孩子，没有资源，还要背负着家庭的包袱，那哪里可能有生命力呢？

为孩子付出很多，结果却和你不亲近。其实一个人如果跟我们关系很好，是因为我们陪伴很多的话，这个陪伴一定是有情感链接的陪伴，亲子陪伴当中很难去处理我们做一个教育者和做一个陪伴者的关系。大家好，我是沈亦菲。大家好，我是尚建刚。这期是因为我有一个困， 比方说我儿子，我是啊，陪伴他时间很多，我觉得他其实跟我还是有距离感。哎，其实桑老师这个困惑还挺常见的，因为我们在后台也收到过这样的私信啊，我觉得我这个困惑应该是亲自陪伴当中的混乱，陪伴的时间长，并不见得能够把这个双方的关系处理的好。 其实我们在研究里经常会发现，爸爸常常是那个猪队友啊，就是呃，孩子就每天回来稍微玩一玩，然后其他什么都不管。妈妈呢，事无巨细，从吃喝拉撒到学习全方面的掌控，结果就发现孩子跟爸爸反倒是很亲 啊，这个猪队友跟他常常联合在一起来对付妈妈，所以妈妈经常会有很多的心态的失衡，所以这种场景其实非常常见，因为我们家的正好反过来，因为爸爸带的很多。张老师有什么心理不平衡吗？我觉得亲子陪伴当中很难去处理我们做一个教育者和做一个陪伴者的关系，作为教育者的话， 你是希望能够给他教一些知识，那这个时候你其实有一个从上到下的这种感觉，嗯，而做一个陪伴者呢？嗯，就好像是跟他是个平等的，两个情感之间的一个互动一样，其实在这个时候你很难去把这两个关系处理的好的， 对的，所以桑老师其实已经把核心已经提出来了，所以我们也请各位朋友，你可以去看看我们下面讲的哪些的情况是符合你的，如果你有这种现象就扣一，如果你没有这种现象，你可以扣个二啊。比如说第一个就是桑老师提到的说，当你陪伴孩子的， 你对他所有做的事情不停的纠错，然后不停的对他指手画脚。第二种呢，其实就是啊，你觉得呢，孩子陪伴就是让他自己玩，你在旁边玩玩手机啊，什么你也不太对他踩，所以你虽然陪伴在身边，但是这样你并没有花太多时间。那么还有一种情况就是说你呢，特别容易情绪暴躁， 虽然你很多时候可能态度还挺好的，可是你经常会不定期的在孩子没有预料的情况下，你情绪就爆掉了啊，这种情况也经常发生，其实一个人如果跟我们关系很好，是因为我们陪伴很多的话，这个陪伴一定是感情比较好的陪伴。 有情感链接的陪伴，是我能看到你的价值的陪伴。如果在陪伴的过程中，我是不断指责你的，我其实是经常对你不满的，那这个时候你会发现陪伴就变成了监控，变成了看管啊，那这个 时候陪伴本身的意义就开始发生了变化，你是个压力之源，而不是一个精神的支持之源。所谓的有效的陪伴，就是在陪伴的过程中，你是可以建立情感这个链接，给他提供这样的情感支持的，那才叫真正的有效陪伴。 那什么叫情感知识，以及在这个过程中怎么处理好教育者和情感支持者之间的关系呢？家庭教育的基础 不是你所谓的正确的道理或者正确的做法，而是亲子关系是第一位的，也就是说你首先要跟他关系好，然后你才能去影响他。先把教育往后放一放， 你可以先去陪伴和理解他，比如说当他犯错误的时候，如果你是教育者，你追求高效，你就直接指出他的问题来，然后要求他改正，他会感觉很无力啊。但如果有的时候他犯错误了， 你也来听听你的想法啊，然后问有什么是我帮助你的，有什么事我们可以一起做，你会发现我先对你这种情况表示了理解，然后我又提供了说我愿意来帮助你啊。然后这个时候我们再探讨说，哎，可能怎么做可能会更好。你会发现孩子这个时候也回来 来询问你的观点，这个时候你就把教育的功能可以放上去了。如果父亲也是情感知识，母亲也是情感知识，那么就教孩子只有情感知识。嗯，没有人告诉他一个正确的价值观，这不就是在家里无法无天的吗？ 其实这两者之间是不冲突的，也就是你跟他关系好了以后，你会发现你就是能更多的影响他。甚至我们在做研究里发现，很多时候是爷爷奶奶、外公外婆带孩子的， 是随着孩子的成长，他会发现他跟父母的价值观或者父母是更能给他帮助的。所谓的情感支持并不意味着说就孩子可以无法无天了。我们在之前很多的这个视频都讲到，其实孩 这是需要有边界的，这个边界应该怎么建立？这是另外一个话题，我们在家庭教育的课程里就告诉大家说他只能有百分之二十的比例，你不能天天在纠错，大部分时候都应该是愉快的指出他的问题之前是要有能量的，要有爱的 这个累计的，没有这个基础，你说什么他也不听。那么在家里当中怎么样去建立这样一个比较好的情感知识的场景？家庭嗨时光，这其实我们家经常用的，也就说在家庭生活中，除了我们日常生活中跟孩子的关系处理好以外，我们父母可以有意识的去储存这种能量， 让孩子跟我们好，这就叫做家庭的嗨时光。你建立这个时间其实就是跟孩子在一起，目标就是让我们怎么更快乐的笑，结果孩子很快的就回来了，我们就研发了桌游，让爸爸回到家里能跟孩子很快乐的玩耍啊，有一个固定的时间，这个时候你会发现爸 爸爸头到玩的过程中间跟孩子真正形成了情感链接，这个时候你会发现不管是时间长也好，时间短也好，其实你会发现孩子都会跟我们的关系很紧密，的确游戏呢是一个让我们在一起找一些事情去做的，对一个很好的道具，实际上我们有很多这样的爱的能量的累积，快乐累积， 你就会发现孩子这些叛逆也好，或者是对你的这种不满也好，都会降低很多很多。我不知道大家对于家庭和嗨时光怎么做，是不是有一些好奇啊？如果大家有兴趣的话，我们也可以在后面更多的去讨论怎么去做这样的家庭嗨时光怎么能够让我们的陪伴真正成为情感支持， 然后又能够影响到对方的能力发展，其实也有很多这样的技巧在其中的。嗯，今天的视频就到这里，如果你觉得这个视频有用，请你点赞、收藏和转发，让这个视频被更多的人看到。 如果你有相关的家庭教育的问题，欢迎在私信和评论里来告诉我们。好的，家庭教育从改变认知开始，下周五我们不见不散！

说一个你绝对不相信的事实，家庭关系很差的孩子，他一旦过了二十岁，那就会背叛你。这种背叛，不是说他离家出走，再也不回来了，而是他会变得越来越懂事听话，但是心会离你越来越远，再也不需要你，不那么信任你了。 为什么呢？我们说呀，经济层面很好理解，孩子呀，能挣钱了，自然呢，会渐渐的离开家。 但最重要的是，在精神层面，他们也在背叛父母，逃离家庭。根据俄和俄州立大学的调查发现，子女往往会在二十三岁，二十六岁的时候去疏远父母。 为什么呢？因为孩子呀，过了二十岁，内心上也越发的独立坚强了。也许小的时候考砸了，被欺负了， 还会哭着要妈妈的抱抱，但是长大之后，他们的精神足够强大了，什么困难也不怕，也就不再需要父母了。而那些家庭不幸福的孩子，甚至十几岁就开始背叛父母了，他们从小没有得到父母的理解，还有关爱，全部痛苦都得自己扛， 自然呀，就会成长的更快。这就像很多人说，我小的时候经常挨打挨骂，还不是过来了。 为什么呢？因为啊，就算没有父母的爱，很多受伤的孩子也是可以自愈的，可以长大成人的。但是可悲的是，过快成长是有惨痛代价的，他们会因此彻底丧失对父母的期待， 不再渴求从父母身上得到一丁点爱。你呀，可能会质疑很多人到了三十岁就理 姐父母了，到了中年就孝顺了？是的，对，但这才是真正的问题所在。因为啊，成年孩子的懂事孝顺都是演的，他们不是多爱多信任自己的爸妈，而是释怀了算了，妥协了。 然后呀，给予社会的责任，去尽力的照顾父母。这就像很多妈妈问孩子最近过得怎么样， 得到的答案往往是挺好的，然后呢，就再也没有然后了。孩子表面看起来很懂事，实际上内心啊，有自己的小九九。但是呀，他不跟妈妈说，因为他知道妈妈不会理解，说了只会吵架， 倒不如敷衍过去算了。而这种看似的亲近，实则貌合神离的关系，是你想要的吗？所以， 如果你的孩子到了三四十岁，还能跟你撒娇，遇到困难呀，还能跟你哭诉，偶尔呢，还能坐下来谈谈心，这是你天大的福气。这说明你从小给足了他尊重，还要理解 他呀，才把你当成了可以真正交心的朋友，你应该为此感到骄傲，当孩子不再需要父母了，这才是一种莫大的悲哀。想知道更多养鱼策略，关注我，我让你失望！

孩子为什么越长大越跟你不亲近，越不喜欢和你倾诉呢？因为你总在给建议，却忽略了时代背景。上一周啊，我跟一位妈妈聊了大概一个多小时，她听完以后恍然大悟，我希望大家也可以听一听，因为您所有给孩子的建议， 都可能已经落后于这个时代。我觉得父母啊，更应该给孩子提供的是一种底气，是一种出去闯荡的底气，而不是建议，而不是你的人生阅历。 我说我一直觉得，上一代啊，六零七零八零年代出生的人，他们还是赶上了很多时代机遇和浪潮的，起码他们没有现在年轻人的这种就业压力。有很多人工作是分配的，房子是分配的，而且就算是自己买的房子， 伴随着房价上涨，让资产一下子成倍指数的上升，这样的机遇在历史和一个周期里面都是很难遇见的。但是现在孩子的学业压力也好，求职压力也好，人际关系也好，都太复杂了。我们总说父母应该有兜底能力， 其实啊，真不一定是多少的经济能力，很多父母甚至于孩子还没有怎么样，父母就先指责、恐吓、打压、比较对比，用这样的方式，让孩子越来越想逃离自己的家。所谓的底气。 其实底气是什么呢？底气是倾听和接纳，是让他感觉，无论他在外面如何漂泊，如何委屈，家是可以回来疗伤的地方。

年轻人断清朝背后真正的原因，既不是父母不爱儿女，也不是儿女白眼狼不懂感恩，而是背后极端的文化属性。要么儿女被父母彻底驯服，成为大家口中孝顺的孩子，要么就是白眼狼不懂感恩。不孝顺的孩子，他没有一个中间值，非黑即白，非好即坏。 父母从小培养孩子过程中，也是一种驯服文化，看似开明讲理，其实绝大多数情况要的是服从，而不是讲理。父母永远都不会错，但凡孩子指出父母的错误，那反而会更加遭到指责。父母会说， 我们难道生你还生错了？就是生养之恩凌驾于一切，把父母推向了神坛。所以很多父母一辈子也很难向儿女说出那声对不起。很多儿女等父母那声对不起啊，等了一辈子也没等到。因为儿时只有父母可能伤害孩子，孩子是不可能伤害父母的。 因果循环，等孩子长大以后，他同样也会变成一个很难说出对不起的那两代人之间的问题与伤痛就会越积越多，最后导致亲情的彻底断裂。这就是断经背后最真实、最细致的文化因素。 其实，父母也可以犯错，孩子也可以犯错，大家都是肉体凡胎，有七情六欲，父母是第一次当父母，孩子也是第一次当孩子。但问题就在于，很多父母觉得自己是真理的化身，孩子只要有个人的想法，不随大流的行为就是如同犯罪啊。孩子的人格精神得不到尊重与自由， 这是断亲背后最核心的原因。如果你现在也同样为人父母，一定学会和自己的孩子说一声对不起，这是未来教会孩子亲情纽带最重要的一刻。没有完美的人，没有完美的父母，同样也没有完美的孩子。血浓于水。亲情不靠道德绑架为系， 不靠孝顺为系，靠的就是发自内心的这一声对不起背后的平等与尊重来维系。

为什么说孩子的年龄越大，跟妈妈的关系越疏远？我经常听到很多妈妈和我抱怨说，小的时候，孩子天天粘着我，缠着我，长大之后呢，就越来越疏远了，甚至因为一两句话就吵得翻天覆地。 为什么会这样子呢？其实一个很重要的原因就是因为妈妈管的太宽了，太多了。如果概括为一句话，就是你越过了孩子的边界，如果边界感不清晰，那么孩子的年龄越大，你们的亲子关系肯定会越紧张。那我们该如何保持与孩子的亲子关系呢？我是小硕老师， 从事一线家庭教育事业五年，深度支持了近百名青少年儿童。我觉得大家一定要从以下三个方面入手考虑。第一，就是不要太唠叨。孩子越大呀，咱们越是要管住自己的嘴巴。比如说孩子平常调皮捣蛋一点，好动一点， 拖拉磨蹭一点，这种小毛病，能不管就尽量不管，眼里面要揉得下沙子。除非说涉及到一些原则性的问题。假如说你跟孩子约定好了，每天最多看一个小时的电视，每天最多玩一小时的游戏， 那么在这些原则性的问题面前，咱们要做到坚定一点，不要给孩子一种感觉，就是你说一套做一套，除了这些原则性问题以外，一定要管住自己的嘴巴，说的越少，亲子关系越好。第二，正向回应孩子的情感。 你下班回到家，孩子跑到门口迎接你，兴奋的跟你分享班级里发生的趣事，你却心不在焉，只顾着看手机，敷衍回了几句。其实有时候啊，并不是家长不明白孩子的心意，而是家长不懂得怎么表达，不懂得该怎么应付，于是随口敷衍的话就变成了一根一根刺 扎进孩子的心里。孩子觉得自己受到了忽视和打击，开始怀疑父母对自己的爱。所以父母必须要学会把对孩子的每一次回应都变成正向的反馈。在孩子送你礼物的时候，温柔的说一句，谢谢。 爸爸妈妈很喜欢在孩子考了一个好成绩的时候，微笑着对他说，考得不错，爸爸妈妈为你感到骄傲。在孩子跟你分享今天所遇到的某些事情的时候，放下手机，看着孩子的眼睛，耐心的跟他一起说，一起笑。 只有这样啊，孩子才明白，父母和自己的情感是相通的，他是被爱着的，父母才是他最值得信赖和依靠的人。第三点，父母一定要降低对孩子的要求。有要求就会有期待，有期待就会有情绪，负面的情绪过多，自然 就会破坏亲子关系。父母一定要记住一点，我们的第一任务是把孩子培养成人，而不是成才。成才是靠孩子的个人能力和时代的机遇，而不是家长的一厢情愿。 虽然很多家长觉得自己是为了孩子的成功，你做了很多的努力，给了孩子很多的支持，但是我想说，这些在现实面前常常只是很小的一部分。 所以说，父母越是能够降低对孩子的期待，越能给孩子自由的空间，孩子反而越容易成才。只要不是涉及到一些原则性的问题，能不管就尽量不要管。我是小硕老师，关注我，每天和你分享听得懂的育儿知识。

为什么很多孩子长大之后和父母渐行渐远，最根本的原因就在于你总是想要去塑造孩子，而不是想着去成就他。塑造他和成就他，听上去好像是条条道路通罗马，甚至好像是一回事，但是他的根本的出发点是不同的。 关于塑造和成就的区别，我给你举一个例子，我有一个朋友之前的时候在海边养鲍鱼，养这个鲍鱼并不是用一个海水的池子把鲍鱼苗放在里面养，而是在一片充满礁石的海滩上，他往里面投入更多的石料， 是相当于是散养的一种模式，因为这样养出的鲍鱼，他和天然成长的鲍鱼更加的接近。那这个时候我就会问到一个问题，就是你这样子养鲍鱼的话，那么这个鲍鱼苗他不会跑掉吗？因为他相当于是完全没有围栏的， 完全是通往大海的，因为他给我讲说是他的这个鲍鱼场，因为这附近全部都是沙子，只有他这一片里边是投入的礁石，投入的石料 形成了这样子一个仿海底礁石的这样的一个环境，并且每天会往里面投食，投入非常多的适合鲍鱼的这种饲料。所以对于鲍鱼来讲呢，它确实存在可以逃之夭夭的这样的条件。可是这片环境对它来说是最适合成长的，最肥沃的， 最温暖的，而且可以抵御天敌的。因为它在下会形成礁石，这种礁石它可以藏身的，所以即便是外围没有所谓的拦网，把它拦在里边，它可以自由的奔向大海的深处，可是这些鲍鱼依然老老实实的待在这里，为什么？因为这里的环境最适合它成长。 当你没有一个成就他的心，没有一个欣赏他的心，没有一个站在他的优势上不断的滋养他，让他把优势放大的这样的一种模式，而是想着是把他所有的缺点，所有的错误全部砍掉，把他车成一个珠子。这样的一个所谓成才的方式， 对于孩子来讲的话，是非常粗暴而且难以接受的。什么叫做塑造？比如讲这是一个水杯，当我拿到了一块水晶，拿到了一块石头，想要雕出这个水杯来的话，你看到的是水杯吗？ 你看到的全是需要去掉的料，也就是对于一块材料来讲的话，你看到的全是需要去掉的部分， 全是需要打造的部分。而如果你想成就他的话，那么你看到的只能是他的优点，只能是他的优势，因为成就就意味着我需要放大你的优势，放大你的优点，至于你的劣势，我实际上是并不太关心的。 如果对于这种玉器这样来讲的话，对于塑造来说，就是任何材料在我手里边，我都希望给你车成珠子， 又光又圆。但是对于成就来说的话，那么不管你是什么一个材料，我都要根据你这个材料的特点，根据你的材料的曲度，根据你材料不同的地方的颜色，想办法把你打造成一个最符合这块材料的一件作品， 那么这样的作品每一件都是独一无二的，每一件都是与众不同的，而且恰好用到了这个材料上面所有的特征。当一个孩子感受到我在被塑造的时候，实际上对他来讲是不被接纳的，我这个材料不管长成什么样子，最后你一定要给我扯成一个珠子， 只有这个样子才满足你对珠子的需求，才能够满足你的期待。可是我不想长成一个珠子，我本来是想长成一个玉观音的，但是你却把我扯成一个珠子， 所以从父母的角度来讲的话，他的初衷是没问题的，我是为你好，可是最大的点就在于你没有问过孩子，你到底想要什么？你到底想要成为什么样的一个人，你到底想要一个什么样一个成长的过程和经历，当他但凡能够决定自己的去留的时候，他一定是渐行渐远。 所以在我们超越高敏感的课程中，最后的落地方法论中的八个大步骤中，第一步就是要停止伤害，第二步就是要培养土壤，第三步才是要统一思想。当然这每一个大步骤里边我们又分了很多课程， 这个的教育思想，我们刚才提到的，我们要去想办法去成就孩子，而不要一味的想办法去塑造他。

孩子跟父母不亲，尤其是跟爸爸不亲，不是孩子的问题，也不是沟通的问题，而是你可能没有想象中的那么爱孩子。孩子感受不到你的爱就像一团火，火在那里，你就能感受到它的温度，如果你感受不到，那就是没有。所以你要记住，爱不是每个晚 买一堆零食，丢个手机给他，在游乐场给他拍个照片，发个朋友圈，明白吗？爱是陪他一起吃，陪他一起睡，陪他一起玩，陪他一起疯，趴在地上蹲下来听他讲天马行空的想法。爱更是情绪稳定，而不是一味指 责有问题，大家一起解决问题啊。如果你真的能做到这一些，你的孩子怎么可能不跟你亲近吗？

检验父母合不合格，就看你的孩子长大后啊，是愿意亲近你，还是拼了命想逃离这个家。今天这个视频呢，可能要触碰很多父母的自我感动。 我们从小被灌输啊，养儿防老，可你细品，这到底是亲情，还是一笔精明的养老投资呢？ 要是把孩子当成稳赚不赔的养老理财，那孩子的关系啊，从跟上就歪了，父母成了债主，孩子一出生啊，就背上了还不清的情感债，这不是爱，这分明是披着亲情外衣的隐形交易。这就像一个不合格的种植者，天天盯着树算计，我 浇了多少水，我施了多少肥，将来呢，必须要长多高，结多少果，才配得上我的付出。但真正的园丁种树啊，是因为爱生命的本身。 他浇树施肥，是享受着一个生命从发芽到茂盛的过程，他只盼望那树根啊，扎的够深，枝叶长得舒展，至于能长多高，结什么果，那是树自己的事。这样的树下才有阴凉，才能让人想靠近。就像有个网友说的，我妈总说，为我好， 可我每次回家，都想在完成一场情感的 kpi， 太累了。很多家庭的痛苦，就是父母当了算计的种植者，而非纯粹的园丁。在这种投资型的家庭里面，孩子活的有多窒息？成绩是给父母挣面子的，工作是给父母还债的，爸妈挂在嘴边的。我都是为了你， 让孩子觉得自己活着就是父母的负担。那健康的亲子关系，该是父母还债的。我都是为了你，让孩子觉得自己活着，就是为了你。让孩子觉得自己活着，就是为了你，让孩子觉得自己活着，就是为了你。让孩子觉得自己活着就是为了你。让孩子觉得自己活着就是为了你。让孩子觉得自己活着就是为了你。让孩子觉得自己活着就是为了你。让孩子觉得自己活着就是为了你。让孩子觉得自己活着就是为了你。让孩子觉得自己活着就是为了你。让孩子是避风港，而不是交易所。 孩子考砸了，听到的是，没关系，下次咱们再努力，不是我白养了你。工作不顺了，听到的是，累了就回家， 妈妈给你做碗热汤面，而不是说你真的没出息。这种家里没有那么多的功力算计，只有无条件的接纳，你说孩子能不想回来吗？ 所以啊，咱们不要把恩情啊挂在嘴边上，孩子的出生是被动的，他没得选。生呢，是本能，养呢是责任。能拖着孩子飞的更高，成为他们的底气，那才叫恩情。好的亲子关系从来都是双向奔赴， 父母首先放下站住的架子，孩子才能卸下心防。如果你也是那个曾经想逃的孩子，希望你在这里能找到一丝被理解的感觉。如果你是父母呢，也希望这给你一点新的思考。 你觉得一个能让人总想回去的家，应该是什么样子呢？评论区，聊聊你的故事，或者说你理想中的亲子关系，点赞收藏一下，愿我们每个人都能成为彼此的港湾！

我跟小孩他爸离婚了，但是就是离婚八年了，最近就是他家，就是从我离婚就一直想让我回去，我都不想回去，然后最近就是 就是我一我半个月接一回孩子，我一接孩子的时候就是孩子，就那意思就是我要是不回去的话，他就不想认我了，也不想再来了。 孩子多大了？十五？男孩？女孩？男孩啊？理由是什么？ 理由就是我离婚的时候没为他想，就为自己想，就说我自私，然后他奶孩子跟奶奶，他奶就是一直在给他洗脑，就是就是这个招，这件事我感觉也是跟小孩他奶有关系。你多长时间能接？接过来一次？ 嗯，我是半个月接一回，但是就是有的时候我就是给他发微信，然后他就说他，有的时候他就说行完我就去接他，有的时候他就说感冒了，第二天要考试了。他之前之前也这样吗？ 就是也不是，小的时候还挺爱来的，自从上初中就是一接他就会说， 嗯，下礼拜的，然后我就二十多天就是我在一直在说接他，接他就是也得看他心情。孩子跟谁住在一起？跟他奶啊？对，跟他奶奶在一起。那你前夫呢？ 前夫又找了一个，然后好像不太如意。前夫又找一个，不太容易。是什么话？不太不太不太如意。 离了没离在一一直在一起呢，完事。就是就是他奶老老是这样式的，就是让我回去，然后这不是他没离你回去什么？ 就是那意思我回去那就让那女的就走，我不可能这样式的，我跟那女的没有关系，我是跟他爸整不到一起去。 那也就是说你这个前夫他是自己跟这个后找的老婆，他们单独住没跟。对对对对，没跟你家孩子在一起住？对， 都在一个城市吗？在一城市，离我们都离得很近，不说一个小区吧，也就是差不太多。啊，明白了，那你家孩子说不管他是什么什么意思，你们离婚咋的了？对他造成怎样的影响了呀？ 就是这不是孩子呢，我因为我离婚的时候就是就是 那个他奶不愿意，就是始终都让我回去，但是我不想回去，过了我我再说一下我因为什么离婚？我这时间够用吗？够用，挑重点讲啊， 就是我拿钱给孩子爸爸投资干买卖，然后他就是头一年挣完的钱给我，然后后来他就挣完钱不给我， 然后他就要自己放那所以说就因为这件事，也因为俺俩感情不那么好吧，完就因为这件事我受不了了，然后就离了婚。 我再问你的问题是孩子跟你说啊，你要不回去以后就不来了是吧？他说什么就离婚，说没顾及他的感受。我再问你的问题是孩子怎么说的？离婚以后对他造究竟造成了怎样的影响？怎么说的？ 就是他上学的时候不开心呢，学习的时候就想好好学，学不进去，然后那个他现在就是想让我回去跟他爸在一起， 就是他就那啥就，就像是他就心里就天天啥都不想，就想这事。就我说你都已经长大了，也不需要就是什么，就是妈妈，那么就非得跟你家这个是男孩女孩，男孩男孩是吧？行，明白了，你想问我什么？ 那你说像这种情况下我怎么办呢？他他他不认我现在不是认不认，认不认无所谓啊，就是认了你这个孩子，你就跟这个孩子教，你教不透的未来也是这个德行。教不透啊， 就是一个孩子如果说他所有东西全在摔锅，你发没发现他这出跟他奶奶特别像？他不是光他奶奶教的这个样子，是他本身他基因的课里边就是这个这个样子。什么啊？我上学我学习不专心啊？我学习成绩学不进学不成跟你离婚有关系吗？ 哈哈哈，他说我自私，就是离婚前不为他想说的啊。你既然这么自私，你就自私下去吧。你们是不是你离了以后你经常性，你们还一直在一个城市？你你你是 一直从离了开始经常性的接孩子到你这来是吗？对，半个月一结，半个月一结。我告诉你这个事跟你没关系。他什么成不成跟你没关系。你家孩子你教不透他，我可以明确告诉你， 你教不透他，就是你天天带他好吃好喝啊好穿，所有东西全给他，你教不透他这个孩子你教不透他， 是这样吗？嗯，所以你现在是这样的，就是这个事你自己明白就好了，毕竟咱是亲自己亲孩子，咱也不可能说是自己就这么这么，不管是不是都当亲妈的。我告诉你个方法啊，你跟你家孩子讲明白，你要认为对你有影响，你愿意来来我这你你可以来我这生活 好吧，他不来，他说他不爱来啊，你愿意来我这生活来我这生活不愿意来我这生活，你愿意怎么样怎么样， 对吧？你不说对你有影响吗？可以，你来我这对你没影响了。你愿意来来不愿意来拉倒。他说不爱来，他说你有爱来呢？我不爱来。那不爱来就别来，我现在他那我那我想他，我怎么办呢？那那没办法啊， 你家孩子你教不透我就告诉你。你教不透，你要不信我的话，那你就你就听他的怎么样？你就听他的，你教不透他，以后他他我就告诉你啊，姐妹就是你，你未来，你你你把骨髓都给他，你全都给，所有东西全给他，他有一天踏入社会以后混的不好他还还得赖你， 他走道卡个跟头他都得赖你。哈哈哈，或者今天可能说这个因为吃那啥那个这个气候的原因导致大便干燥啊，他便秘了他都得赖你，是你导致的，你家你看着吧，未来是不是这样？绝对是这个样子的，你等着吧。 我感觉就是他要提的要求，我能做到的我都会做，但是这个复婚我真的做不到。 你看看公屏有人打字啊，说那个什么说教不透，那就不管了是吗？没有人说不管，管是正常管，孩子不愿意让你管那是他自己的事。 就是你们，你们连这个这个这个东西你们你们永远是看不明白，就是你要看一个人，要看这个孩子的本质，这个孩子的本质是什么？本质是什么？就是愿意永远无底线的去绑架别人， 这是他，这是根上带的东西。我就告诉你大姐，如果这回你你你照你孩子这么去做了啊。那行，那妈妈为了你，你威胁妈妈，妈妈就回你，回去以后你等你家孩子哪天气不顺了就得打你，我告诉你，不信你试试。 但是我感觉俺家孩子还挺善良的，就是没什么主意。我感觉就是他奶一直在，从离婚他就在跟奶奶，其实他奶这人就是他家人品就不行。那你回去吧， 完了我告诉你了啊，就跟孩子讲明白。那我下回你可以来我这，你你要不愿意来就不来。那那你自己选择，随便，无所谓。那我想他的话我就说让他来，就是他要不来就我也没办法，是不？ 你就是因为这个样子，孩子才不才现在这个样子吗？没啥事，妈妈想你什么，愿意怎么样？愿意来，来不来拉倒呗。 来就来，不来就拉倒呗，只有这个样子你们关系才会更好啊。不是不让你来，让你来了你不来，你不来就拉倒呗。 那你要是现在这个样子啊，你不来我我就不行了，我就我我我难过，我伤心。你越是这个样子，孩子越认为这招管用啊。 那主播我再问一下就是。嗯，因为他现在是十二月份吗？他这件事就是九月，九月中旬的时候他就每回接他都在说，后来就急眼了，你知道吗？就搁我家就就待半个小时，他就气哼哼的就走了，就是说以后再也不来了， 然后我就什么什么不来了，怎么回事？就是孩子就说我不说不回去吗？他就生气了，就说就说我就没有你这个妈了，然后我以后也不来了。嗯，然后那个就是现在已经过去一个月了，我就是 有点想他完事我在一直在忍着，我就合计等他考完试之后，嗯，给他发信息让他来，然后他要不来的话，你说我找孩子爸爸说说，让孩子爸爸再跟他唠一唠呢。 你让孩子爸爸跟他唠什么？就是让他改变一下思想。就是就是，俺俩不可能在一起。就是嗯，想就让他劝劝孩子。嗯，就是时不时的就上我这来呗。 你孩子十五岁吧？对，初三了，上初三，初三了。上初三的话现在是周岁十五对不对？没到十四吧，毛岁十五。 初三的孩子你认为他看待问题没有自己分辨问题的能力吗？有没有分辨是非的能力？有没有？ 初三的孩子已经是个小大人了，是这个样子吗？你认为这个是他奶奶的，是他奶奶的问题还是这个孩子就是极其的自私呢 啊，因为你不回去以后妈妈我就不认了你，你认你认为是这是孩子的问题，他奶奶的问题呢？ 反正如果说你非得是他奶奶问题，我就咱俩没必要聊去了。但是我我给你答案了啊，这问题不是他奶奶事，奶奶有一部分原因，最关键的点是其实是你儿子这个人有问题。我都告诉你，教不透，你要是不信我也没招。 那那个我我我父母和和我姐就跟我说，就说他现在就说似懂非懂，就是他二十多岁还是这个还是这个思想。就是， 就感觉这孩子就是就是这样了。大点会好点吗？好不了，你这回顺着他，他只会越来越糟，你不顺着他，他有还有可能慢慢能好点。就是这回你要顺着他了， 你要求着他了，我就告诉你。但是他未来只会变本加厉啊。但是我就觉得我欠他的就是这妈当的不合格。就是一直觉得 那那那没有办法了啊。那也没招了。行，嗯，你自己研究吧，反正我，嗯这个事吧， 我让你认，告诉你你家孩子什么样的人，只是让你认清是这个样子，你不要抱有过高的一个，呃，期待说未来孩子是个好孩子，不要抱有过高期待，只是让你认清他是这个样子，然后我告，我跟你告诉你解决方案是什么，就是 你别顺着他，你也没必要去惯着他，乐意咋咋地，因为他不来你事啊，他就零花钱少了，吃的可能就差了一些，是他自己遭罪， 你不要求着他，他自己待了待，搁那边待个一个月两个月，两个月三个月，兜里钱不够花的时候自然而然就想起你了。哈哈哈，你只要他说，然后这个我，你听我说完话。嗯，好， 你呢？直接就告诉他，跟他讲明白不？这个孩子你又不能不管，直接讲明白 去与不去是我跟你爹的事啊，你呢？乐意来我这妈妈随时欢迎你。不乐意来无所谓，如果说你认为说是你也是个大人了，你告你你也是个大人了，是不是？ 我跟你爹的事如果需要你来操控必须你说了算。那你这个孩子我认不认也无所谓。我俩事是我俩事啊，跟你没关系，你乐意来就来，妈妈欢迎你，不愿意来没关系，无所谓，这是你需要告诉孩子的， 只有孩子认为他无法用这种东西来威胁你的时候，未来你们才有可能去和睦相处。如果孩子在这件事当中他尝到了甜头，就会发现威胁你好使你相信我，他未来会一直用这个事威胁你，就会就会形成我刚刚跟你说的那种状态， 大便干燥都得怨。是你给他造成的？是因为童年阴影所以导致大便干燥，考不上好的高中都得怨你。是你的影响。因为什么？因为威胁你管用，所以他会把屎盆全扣你头上。 好吧，这个不是好与坏的问题，这是人性。你家孩子现在是在你身上把人性的恶展现的淋漓尽致。 这么多年你们离了，离了以后你的状况没啥？没啥事就接孩子过来。没啥事接孩子过来，实际上来说的话，他从你这感受到温暖远远要超过于从他爹那感受到感受到的温暖。但是对你有半分感恩之心吗？没有，所以这个孩子你教不透。我只想到这， 你要说能听明白。听明白，听明白没办法。好吧，行，好的，行，谢谢主播。哎，好嘞，再见。

你的孩子为什么跟你不亲？也许你会说，他翅膀硬了，你总在给他建议，可孩子需要的却是底气 大数据不会乱推，请为你的孩子留下四个字，越来越好！愿所有孩子都能身后有灯，心中有岸，活出属于自己的无畏人生。我们这一代的人，不管你是七零还是八零年代的生人，确实赶上了一些时代的浪潮和机遇。 工作可能是分配的，房子或许是单位给的，哪怕自己买房，也常伴随资产翻倍的机遇。 这些经历让我们自信，却也容易形成经验执着。但你知道吗？你给孩子的那些建议，可能忽略了一个重要的因素，那就是时代背景不同，很可能你已经落后于这个时代。 如今的孩子，面对学业压力、就业竞争、人际交往复杂的关系，早已不是我们年轻时可以想象的。时代不同，缘起不同，结发也完全不同。 孩子真正需要的，不是我们以人生导师自居，而是一份伸直于心底的底气。这份底气不完全是经济上的兜底，而是心灵上的接触与安放。 很多父母，孩子还没摔倒，就先开始吓唬你，这样不行将来怎么办？指责、恐吓、打压，这些声音不会让孩子变强，只会让孩子想逃离家庭，甚至在二三十岁就放弃对人生的想象和向往，这是多么可惜啊！ 佛法讲无畏失，真正的不失，是给予他人无所畏惧的心。对孩子而言，这份无畏就来自无论他在外面经历多少风雨，家永远是可以安心回来的港湾。无论他在外面受到多少否定，父母眼里依然能看见对他的肯定和光芒， 所以，别再用你有限的经验去指导孩子的人生。试着把你应该换成你感觉如何，把我当年换成我陪你聊聊，让孩子知道，回家永远有碗热面，开口永远能被倾听， 挫败和委屈时也能被拥抱。什么才是兜底？这才是真正的兜底。不是替他挡住所有浪，而是让他知道，即便浑身湿透，仍有一处可以烘干衣裳、暖热心房的地方。你现在给孩子的是建议还是底气？ 在评论区写下你的感悟，愿我们都能成为孩子身后那堵温暖而坚定的墙。